Тебе, которая никогда не будет моей

Сегодня 2 года. Она этого может и не помнит, но я отметил нашу годовщину в полном одиночестве. Сейчас можно сказать, что история закончена. По крайней мере, до недавнего времени я так думал.
Но в прошлые выходные, ранним утром, я столкнулся нос к носу с ее мужем. Случайно, на большом оптовом базаре, куда я периодически заезжаю, чтобы затариться овощами и фруктами. Еще не было восьми, как вдруг, мазнув неспешным взглядом по бурлящему потоку машин и базарных людей, я насторожился. На въезде в главные ворота рынка стоял знакомый бусик, с до боли знакомыми номерами.
А рядом со мной прошуршал он. Тот самый муж моей любимой. Женщины, которая снесла мне напрочь мозг и бросила. Сказав на прощание, что она на самом деле верная жена и ее не устраивает тисканье в моей машине и жизнь с оглядкой по сторонам. У нее есть муж, это мне надо было уяснить и не рыпаться.
Как будто, когда мы только с ней познакомились, его не было.
Обманутый рогоносец был весь какой-то пожамканый. Летняя несвежая майка небрежно болталась поверх джинсовый шорт, обнажавших кривоватые, рыжие, от торчащих волос, ноги. За последнее время он изрядно полысел и сдулся. Угрюмое лицо редко улыбающегося чувака покрывала торчащая клочками щетина того же самого поносного рыжего цвета.
Ни на кого не глядя он ввинтился в толпу, где чувствовал себя как рыба в воде. На меня он не обратил никакого внимания. Замелькали узловатые крепкие руки, те самые, которые теперь обнимали мою женщину. Женщину моей мечты. Те самые руки, которые как то во время ссоры швырнули ее на пол с мощью зверя, впавшего в буйство.
Тогда, во время их бесчисленных ссор, это животное сломало ей палец. Сейчас он ими щупал помидоры.
Честно говоря, три месяца назад, когда я уговорил себя оставить ее в покое и дать наслаждаться семейной жизнью, в кругу детей и любящего мужа, у меня в голове сложилась немного другая картина. Муж мне представлялся победителем, более успешным, чем я, более привлекательным и брутальным.
Надо же было объяснить самому себе, кто меня обошел на повороте. Значит, я уступаю ему в чем-то. Ушла привязанность ко мне, прошла влюбленность. Женщина как будто очнулась ото сна и вспомнила его. Своего единственного, от которого родила двух детей и с кем прожила 20 без малого лет.
Так бывает, скажете вы.
Согласен. Но что-то шевельнулось в моей душе в недоумении, что-то не срасталось.
Я видел себя в зеркало сегодня утром. Я знал, как выгляжу на данный момент, и это знание растянуло мои губы в довольной ухмылке.
Я лучше. Несмотря на то, что старше  соперника на 15 лет, я не уступал ему ни в чем, а кое в чем превосходил. Я всегда следил за тем, как выгляжу, во что одеваюсь и даже как пахну.
А что могла продемонстрировать эта рыжая обезьяна? Мутный угрюмый взгляд, одежда, как будто он в ней спал и такая же помятая рожа.
Что все это значило?
А значило это всего лишь то, что бросила она меня не из-за мужа, на которого с самого начала ей было наплевать. Иначе бы мы  просто не встречались целый год. Не обнимались и не целовались бы в машине, и вообще, где придется. Ничто не омрачало радость, которая светилась на любимом лице, выдавая нешуточное расположение ко мне.
Даже младший сын любимой, ее любимчик, в тот момент был отодвинут суровой рукой влюбленной в постороннего мужчину, матери. Моя милая раздраженно обрывала разговор с сыном по телефону, в момент нашей встречи, и судорожно бросалась в мои объятья.
Было от чего сойти с ума.
Но наваждение схлынуло, я со своей большой любовью остался один. Спустя 9 месяцев. Нет, мы еще продолжали видеться время от времени, горящее пламя страсти, сжигавшее меня изнутри, ломало преграды, так искусно и методично наводимые любимой между нами. Жалость ко мне она принимала за то самое большое и светлое чувство и встречи на кое-то время возобновлялись.
 Но я-то видел. Я видел все. Как пропал нежный взгляд, тот самый, которым, как дурманом, она обволакивала меня и делала безумным. Я терял голову, сходил с ума и выискивал любые, самые фантастичные способы, чтобы удержать ее возле себя.
И, надо сказать, на некоторое время мне это удавалось.
Мне помогло знание объекта любви, Первые месяцы мы только и делали, что рассказывали друг другу, как жили до этого. Когда не знали друг друга. Мы рассказывали буквально все. Не было темы, которой бы мы не коснулись. Все наши бывшие, и нынешние партнеры и сожители.
Конечно, впоследствии, она об этом сильно пожалела. Ты слишком много обо мне знаешь, сказала она. А потом стала приставать, чтобы я удалил все ее фото из телефона и вообще ото всюду, где я их сохранил. Стала шифроваться как сумасшедшая. Закатывала истерики, а однажды чуть не вывалилась из машины от страха, что ее кто-то может увидеть.
Боже мой, подумал я тогда. Куда девалось все? Или любовь -  это птичка, которая садится на мгновение рядом с человеком, а потом исчезает навсегда.
Как-то она сказало мне, что любовь живет 3 года. Наша любовь еле продержалась 9 месяцев. А потом был год мучений.
Я стал задаривать любимую цветами и подарками, Билетами на концерт. Предлагал всяческие услуги, пытался быть нужным и полезным. Ну, раз прошла страсть, надо как то жить дальше.
Помогало на какое-то время. Как человек благодарный и отзывчивый, мой лапусик снисходил до человека, валявшегося, в прямом смысле, у ее ног. Да, я испробовал даже это. Бухнулся на колени посреди города и попросил ее не бросать меня.
Чем вызвал злобу и раздражение.
А если меня кто-нибудь видел, спросила она тогда.
 На следующий день я привез букет цветов, чтобы загладить свою вину (хотя не совсем понимал, в чем я виноват). Она  выбросила букет на помойку.
Потом я подарил ей золотое кольцо, наивно полагая, что это как-то сблизит нас опять и что-нибудь, да вернет. Моя любимая даже не стала надевать его на палец, чем вызвала у меня приступ отчаяния. Я схватил коробочку с подарком и вышвырнул из окна машины, в которой мы сидели. Возбужденные, мы вылетели на проезжую часть и стали крутиться вокруг машины. Любимая нервно пихала мне подарок обратно,а я истерически отбивался
В конце концов, милая снизошла.
Наверно уговорила  себя, что негоже издеваться над убогим. Придумала компромисс – рядом с обручальным кольцом стала носить мое. Двое мужчин рядом, значит надо два кольца. Вау.
Для меня это был царский подарок, я даже немного успокоился и даже стал спать по ночам. Между тем, самочувствие мое оставляло желать лучшего. Нервы напряглись как канаты, любая мелочь выводила из себя. Чтобы спрятаться от враждебного, как мне казалась, по отношению ко мне, мира, я стал подолгу залипать в наушниках, слушая бесконечные завывания на тему несчастной любви. Частые обильные слезы душили по поводу и без. Я мог разрыдаться только от одной мысли о ней.
Перед этим инцидентом, насмотревшись ее фото и видео, однажды попал в больницу. Я не мог идти, реально подкашивались ноги, лицо залило белой краской, как будто меня обсыпали мукой. Доковыляв до приемного покоя местной больницы, пациент, которого рвала на части неразделенная любовь, свалился в руки озадаченных медсестер.  Они обследовали больного, замерили давление, увидели зашкаливающий пульс и бьющееся  в конвульсиях измученное сердце. Сделали укол и посоветовали не нервничать сильно. Налицо был, по их мнению, сильный стресс, связанный с ситуацией на работе. Хорошо, подумал я.
Я умирал.
Наверное, было что-то в моем лице, что не позволило тогда поставить ей точку. Мы опять, в который раз помирились и прилипли на некоторое время друг к другу.
Но это было уже не то.
Правда, понял я это не сразу. Поначалу я резвился вокруг ласточки как конь. Начавшиеся проблемы весной закончились только осенью. В октябре мы снова встречались, я возил милую в машине, но сближение проходило трудно, поначалу она заявила, что будет сидеть так, чтобы мои руки до нее не доставали, о поцелуях не могло быть и речи. Ты что?! Я замужняя дама, мне этого никак нельзя.
А поначалу мы доходили до того, что я просил милую, не давать супругу, потому что она перед этим дала мне. И милая понимала меня с полуслова, она ценила меня. Своеобразно «хранила» себя для меня. Только для меня.
Сейчас все стало с точностью до наоборот. Сейчас она «хранила» себя для него. А когда я задавал законный вопрос, все сходило к знакомой формулировке. Ты не имеешь права требовать, я замужняя, ты забыл??
Это бесило и мучило одновременно, но я сцеплял зубы и делал вид, что все нормально. Иногда любимая «забывалась», и я мог дотянуться губами до щечки.
 Но самое главное.
Отсутствие физической близости я мог перетерпеть, в конце концов, ну не хочет человек, что мне, насильно лезть. Гораздо сильнее задевало другое. Пропало что-то. Раньше я тонул в ее глазах. Выражение лица, открытость души, все вместе доставляло мне не меньшую радость, чем простые прикосновения. Сейчас вместо этого с фото и видео на меня смотрел человек кривляющийся, корчащий рожи и высовывающий язык.
Зачем, спросите вы.
А затем, чтобы скрыть пустоту отношений, спрятаться от душной любви престарелого ловеласа, по-видимому, уже бывшего в тягость
Все чаще на мои стенания и смутные страхи, прилетало: да хватит уже! Перестань ныть и расслабься.
Это сейчас я такой умный, по полочкам все разложил. А тогда, когда пошел второй виток отношений, я пребывал в слепой вере, что милая внезапно опять ко мне обмякла, все вернулось, как прежде. И даже иногда стал случаться секс. Что полностью лишило всех ориентиров. Я вновь почувствовал себя на верху блаженства и в таком состоянии встретил новую весну.
И опять началось. Опять недовольства, опять разговоры о замужнем статусе и непрозрачные намеки на опасность самих отношений. Смутные подозрения вкрались в душу.
 Неужели??
Точкой кипения стала смс, в которой моя милая, в присущей ей истеричной манере, это появлялось всегда, когда дело касалось ее мужа, мне запрещалось теперь как-то оценивать и критиковать его, написала
Мы палимся!!
 Кто-то там увидел, как я подвез ее на работу, поэтому мы очень рискуем. Ну, конечно. Пора опять все прекращать, опять надо завязывать, я опять замужняя дама и все в этом духе. Кажется, я где-то это уже слышал. Но, в отличие от первой весны, сейчас я задумался. А почему, собственно?
Почему милая весной становится такой нерешительной, почему по весне у нее прозревает совесть и ей именно весной становится нестерпимо изменять своему мужу? Ответ появился сам собой.
Потому что дни становятся длиннее, труднее скрываться в чужой машине, тяжелее прятаться по вечерам. Когда я как преданный раб ее дожидался с работы и отвозил домой, урывая парочку холодных поцелуев с холодных губ.
Я вспылил. А милая как будто этого и ждала, тут же встала в позу и демонстративно пропала отовсюду. Нет, она не заблокировала меня, но и не писала мне как раньше. Молчание забивало гвозди в крышку моего гроба. Недели три я старательно делал вид, что мне абсолютно все равно, но по ночам опять стонал и стискивал зубы, чтоб не расплакаться.
Наконец мы встретились, меня вновь окатило волной безразличия и показного отстранения. Типа, ну, чего хотел-то? Ну, если тебе так хочется, давай, приедь, поговорим. А о чем? Да хрен его знает. В принципе, уже не о чем.
Я понял, что это конец. Мы не смогли толком объясниться, слезы душили горло, отчаяние комком заблокировало речь. Я почувствовал, что вижу свою любимую в последний раз.
Сегодня ровно 2 года как я узнал ее. Это были не самые легкие два года. Пусть тот, кто твердит, что любая любовь, даже неразделенная, это счастье, заткнется.  Так, как мучился я во второй год отношений, я не мучился ни с кем и никогда.
Мне не хотелось жить.
Мне и сейчас не особо хочется, но сейчас я хотя бы приспособился жить без нее,  могу забыться тяжелым сном, успокоить нервы на короткое время.
Только теперь я понимаю, какая пропасть отчаяния сопровождает влюбленного, которого угораздило втюриться не в того человека.
Как иногда она тянет несчастного решить все вопросы разом.
Только сейчас я понимаю любую писклявую песенку о брошенной девчонке, меня развозит как после выпитого стакана. Я распускаю нюни, я не человек.
Сегодня я понял еще кое-что. Увидев мужа, я ему посочувствовал. Потому что он женат на женщине, которая никогда его не любила и не любит. Которой это не доступно от природы. Не всем же любить до беспамятства, не всем бросаться в омут с головой.
Некоторым достаточно по-тихому на часок забыться от повседневных будней, а потом, отряхнувшись, как ни в чем не бывало, быстрым шагом пойти домой
Ну и напоследок
Сегодня я выполнил твою последнюю просьбу.
Говорю это тебе, которая никогда не будет моей
Я всегда делал все, как ты хотела, угадывал твои желания.
Если бы ты только попросила...
Надеюсь я не был излишне жалок, я постарался обстряпать все так, чтобы у тебя не осталось ничего ко мне. Я прошелся дегтем по твоим воротам не зря.
Чтобы не было шанса вернуться.
Играй... Невеселая песня моя.