Эля

Кажется это будет продолжаться вечность, подумала Эля о своей жизни. И все бы ничего, если бы мама так рано не уехала за границу, если бы она хоть чуточку побыла бы со мной и провела хотя бы еще несколько дней. Что ее так тянуло назад, почему она не согласилась остаться тут, почему так скорополительно приняла решение? Я не находила на это ответа.
Каждый раз я оборачиваюсь на свои прожитые годы и понимаю, что наверно маме просто хотелось избавиться от старых чувств своей жизни, которые ей всегда мешали жить. По ее выражению лица я всегда чувствовала какую-то нереальную отчужденность жизни и это было почти всегда, когда я видела ее сидящей дома.
Мне тогда казалось, что это просто ее усталость, накопившаяся за все годы совместной жизни с папой, но наверно я ошибалась. Потому как папа всегда был очень тихим и мирным человеком, может поэтому маме всегда было скучно, и она искала себе новые мироощущения жизни. Но не могла их найти именно тут, не могла проникнуться душой и всем сердцем в эту жизнь, и каждый раз рвалась наружу, словно ее ангел-хранитель все время звал вперед, к новым подвигам и свершениям, независимо ни от каких жизненных обстоятельств.
Я старалась найти объяснение всем поступкам и мотивам маминого поведения, но никак не могла этого понять, в юном возрасте мир кажется совсем иным, взрослая жизнь кажется такой далекой и непонятной. Наверно это совсем другое, неведомое для моей жизни, что я тогда никак не могла понять.
Когда мама уехала, я долго не могла придти в себя, я не могла принять ее поступка, мне казалось, что она меня предала всеми фибрами своей души и от этого горькое чувство поглощало мое сознание.
Я пила чашечку теплого чая,а самой хотелось мыслями улететь в глубокие дали, только там я могла принять все как есть, только там, мне казалось есть совсем другое измерение моим мыслям и чувствам, только там я могла проникнуться своим сердцем в новой жизненном пространстве.
В какой то момент зазвонил телефон и это вывело меня из состояния небольшого равновесия, в которое я практически погрузилась, а так хотелось оставаться там всегда.
-Эля, возьму трубку, нельзя же так долго не отвечать, - крикнул папа из комнаты.
Но так не хотелось к нему подходить, так не хотелось чувствовать себя кому то нужной даже по телефону. Недавно закончилась учеба в институте и хотелось обыкновенной тишины, такой, чтоб как в лесу, когда темно и над небом мерцают звезды.
Трубку все равно пришлось взять, папа бы потом не унимался и долго ворчал по этому поводу.
-Здравствуй, Элечка! Как ты там, как у тебя дела?
Это была мама, она вдруг вспомнила, что я существую, что я есть на этом свете. Но страшно не хотелось абсолютно ничего отвечать, хотелось положить трубку, от обиды и горечи, от какого-то неведомого отчаянья чувств, накопившиеся за эти долгие годы жизни. Мне казалось, что именно тогда,пять лет спустя, когда мама так быстро уехала и даже толком не попрощалась со мной, осталась самая огромная боль моего раненого сердца. Но надо было перешагнуть через эту черту и сказать маме просто здравствуй...Но наверно я не смогла, не смогла принять все как есть и передала трубку папе...
-А это ты,Марина. Мы думали ты совсем нас забыла, решила и не вспоминать про наше существование.
Я слышала все слова, что говорил отец в ответ, я понимала их разговор, но совсем не хотела понимать, что все равно когда-нибудь мне придется увидеться с матерью и давать ей какие-то объяснения по разным поводам, рассказывать о своей жизни, об учебе в институте и вообще обо всем на свете. Она уже не была той частью моей жизни, которая могла остаться на всегда в моем сердце.
Что-то среднее, что уже не задевало моих чувств души, не касалось той струнки, при которой дрогнуло бы мое затаенное сердце жизни.
И каждый раз, когда мама звонила оттуда, папа всегда оставался в плохом настроении. Я понимала, что все эти звонки ему были не нужны, но он все равно хотел слышать ее голос. Сколько раз я уговаривала отца, чтоб он прекратил это ненужное общение, сколько раз говорила ему, что все равно ничего хорошего ты от нее не услышишь. И все равно каждый раз он делал все по своему.
Я не могла понять людей на старости лет, как они могли прощать друг другу серьезные ошибки своей жизни. Ведь так сложно простить того, кто предал тебя, кто хотя бы один раз нарушил клятву верности совместной жизни.
Не так просто принять в душе, что это уже совсем другой человек, тот, который уже не станет твоим прежде. Где-то я понимала отца и даже сочувствовала ему в его одиночестве, но помочь принять эту ситуацию я никак не могла, я была совсем другая, не похожая ни на кого, даже на саму себя и папа каждый раз удивлялся, и в кого это я такая родилась, раз не в него и не в маму..странно все в этой жизни получалось..Но я всегда верила в то, что обязательно будет такой день, когда мой отец по новому будет счастлив....