05. 09. 2024 Первая любовь

Когда нормальные люди начинают задумываться о любви?
Когда накроет первый гормональный взрыв, в 14-15? Когда ошарашит первая нежданная встреча, 18-19?

В первый раз я задумалась о том, где я встречу свою первую любовь , лет в шесть. С какой такой неведомой мне причины я стала думать об этом, вспомнить за давностью лет уже нереально. Но размышляла я примерно так: вот пойду я в школу и влюблюсь в мальчика, у которого будет такой же ранец как у меня.
Очень по-взрослому. Должно же  нас что-то объединять, чо?


Надо сказать, в нашем  местном магазине продавались  портфели только одного вида : красного. Строгие такие,  основного коммунистического цвета. Ничего интересного.
Полшколы должно было пойти туда с этими рядовыми, яркими, совершенно одинаковыми штуками. Родители и мне такой припасли.

Но за пару недель до первой встречи со школой, тетя привезла из Питера подарок: ранец,  глубокого темно- синего цвета, с широкими  удобными лямками и  невероятно красивой апликацией в  виде большого мухомора, во весь рост растянувшегося по синему полю белой лапкой и задорными веснушками на наглой красной шляпке. Красный портфель из дешевого дермантина был забыт в ту же минуту.

И ту же минуту  была сформирована мысль о гипотетической любви, в абсолютной уверенности, что я, такая модная, буду единственной владелицей этого сокровища во всем нашем маленьком поселке.

Пару недель я прыгала вокруг него, в восторге от первого сентября , от школы, от нового этапа в жизни, от всего того чудесного и прекрасного, что ждет меня после первого звонка.

Наступает первое сентября. Я иду в школу, вся в белом фартуке, пришитых вручную к скромной черной форме кружевных манжетиках, со своим эксклюзивным ранцем с мухомором за плечами и букетом гладиолусов в руке вприпрыжку. В первый раз — в первый класс.

Подхожу к открытым дверям. И первое, что я вижу - у первой парты, на полу, скромно притулившись к ножке стола, стоит он. Родной брат моего ранца. Темной синий. С наглым мухомором в задорных белых точках по ядрено-красной шляпке.

Поднимаю глаза наверх. Вижу мальчика. Чистого ангела. С голубыми глазами и вьющимися белыми локонами. Нежного и красивого. Как с полотен Рафаэля, которого о которых я тогда еще и слыхом не слыхивала.

Я замерла, как очарованная. Вся жизнь пронеслась перед глазами. Недолгая, колхозная. С вопросом к себе же самой : Как это может быть? Откуда он у нас? Почему я думала о первой влюбленности ? Какую, черт побери роль я выдала ранцу? Ну... разве ж это возможно было предугадать?

В общем, я влюбилась. Первой, нежной, чудесной детской влюбленностью. Беззаветной, страстной ( зачеркнуто) пылкой и безответной.

С того момента, прямо после того, как я отмерла и учительница проводила меня на свое место ( место рядом с ним было занято) , в голове поселилась вторая мечта : хочу с ним сидеть за одной партой (где-то через пару месяцев нас действительно посадили вместе) и хочу, чтобы наши родители дружили ( об этом я расскажу как-нибудь позднее).

А любовь была — да, по всей программе.
Нежная и сильная, во весь рост тогдашней моей детской души. Безответная. Думаю, он до сих пор не догадывается не только о величине моих чувств, а даже о их наличии тогда.
Полная страданий и разлук: его семья переехала в другое место после второго класса. А я еще купалась в своих страстях и желаниях. Хотела быть с ним. И видеть, и слышать, и играть.
Но даже просто сидеть рядом и соприкасаться локтями во время уроков было — счастье. И ходить домой после уроков вместе - удовольствие.

Новость о том, что они уедут после окончания второго класса — трагедия. Редкие встречи с ним потом — нечаянная радость.

Спойлер — наши родители стали лучшими друзьями и виделись время от времени. Но я, как объект общения после их переезда его вообще не интересовала. Мы виделись иногда, потому что мамы встречались, папы любили проводить время вместе. А я, поняв, что его вообще не занимаю, постепенно ушла в туман. С грустью и печалью, пропитавшую все мое детство нежным туманом безответной детской любви.

Я еще долго его помнила и что-то там в глубине вспыхивало, услышав новости о нем. Жалела, что не с ним, понимая, что он вообще вряд ли меня помнит.

Кое-как продержалась лет до 14. Потом стало легче.

В 18, когда случайно увидела его проезжающим мимо и он мне едва кивнул, просто из вежливости, еле уняла трясущиеся руки.

В 19, когда он женился, стойко перенесла эту весть, вопрошая вселенную, почему не я.

Ну... не я...

Спасибо, Димочка.
За то.что был.
За то, что бывают волшебные совпадения и предугадывания событий.
За первые уроки о том, что могут выбрать не тебя и ты никак на это не повлияешь. Первые тренировки стойкости и самообладания, чтобы ни одна живая душа не узнала о твоих страстях.

Цикл замкнулся забавно, ублажая меня запоздалым, но милым реверансом.

Много лет спустя, на один из совместных праздников , на котором были наши семьи, пронесшие через годы свою дружбу, привезли его сына. Белокурого кудрявого ангела с небесно-голубыми глазами. Ровно в том возрасте, когда я так безнадежно потеряла самообладание.

Ангел вошел в комнату, увидел меня.... и весь вечер не слезал с моих коленей, обнимая, целуя и ластясь ко мне со всей пылкостью детской нежной влюбленности.

PS1 Перед тем, как переехать в нашу местность, жили они в Питере, откуда и привезли ранец с мухомором, в полной уверенности, что Димка единственный будет щеголять с ним, самый модный. Кто ж мог предугадать.

PS2 Все — абсолютная правда.