Монолог женщины и мужчины в суде

Монолог женщины

- Признаёте ли вы свою вину?
- Да, признаю.
- Раскаиваетесь ли в содеянном?
- Нет! Если бы ситуация повторилась, я сделала бы то же самое, что и сделала. Я сделала то, что была должна. Иногда мужчины убивают женщин, иногда женщины - мужчин. В тот вечер настала моя очередь. Настала она не сразу. Не сразу, как мы встретились с моим будущим мужем. Мы идеальная пара - красивые и образованные люди, которых объединял общий юмор и влечение. Влечение - классная штука и легче любви. По правде говоря, я не знаю, что такое любовь. Я знаю, что такое влюблённость, страсть, загадочность, обожание, уважение, общие ценности, умеренное восхищение, терпеливость. Всё это у нас было в период влюблённости. Терпеливость и не нужна была, но постепенно она пришла к нам. Иногда она была в дефиците, и могли случиться конфликты на стадии притирки, но такое случалось нечасто. Раз в месяц терпимость могла закончиться, а потом снова наполняла сосуд. Спустя некоторое время нас стало больше, и теперь мы уже не могли быть влюблёнными. Да и не были. Любили ли мы? Думаю, это чувство не успело в нас созреть, но оно быстро созрело к новому члену нашей семьи - Марку. Казалось, то, чего у нас не хватало, пришло. Он заполнил все пробелы наших отношений, наших личностей. Мы стали наполнены и стали настоящей семьёй. Полюбили мы друг друга? Нет, ещё нет. Отношения втроём тоже набирали обороты. Мы знакомились с маленьким Марком, привлекали его внимание, старались понравиться ему. И у нас почти всегда получалось. Мы подстраивались постепенно. Когда мы были втроём, мы были настоящей семьёй, по определению. Вдвоём нас уже больше не было. Хотелось ли нам? Нет.  Мы получили нечто большее, чем наши прошлогодние влюблённости, а любви по отношению друг к другу зреть было уже тяжело. Марку тяжело тянуть два одеяла на себя, ведь он ещё совсем малыш. А мы дали ему такую тяжёлую долю с самого рождения - укрепить наши отношения, помимо того, что он учился дышать, кушать и ходить. Был ли кто-то из нас плохим человеком? Нет. Просто мы не успели полюбить друг друга, и во мне стала проявляться вся моя нелюбовь к мужчинам. Я их не уважаю. Все окружающие мужчины не являются.., как бы это сказать?... Мужчинами, на которых хочется положиться, ради которых хочется поменять мир, рожать детей, пока твоя яйцеклетка позволяет, и соглашаться с их мнением. Я и сама не могу соответствовать тому самому мужчине, которого не хотелось бы убить. Всех остальных я бы отправила туда же, куда и моего мужа. Они совершенно не понимают: кто мы, для чего мы и что у нас внутри. Понимаем ли мы? А мне уже не интересно и не важно. Мужчины не восхищали меня с детства, я просто об этом забыла. Я забыла, что моя мама была двигателем и жизненной энергией семьи, а отец лишь вяло тащился за огоньком. Он много думал о своих желаниях, он не был злым, он был хорошим человеком, но он был мужчиной и воспитал во мне ненависть к ним. Просто я про неё забыла, а брак напомнил мне об этом. Что могут мужчины? Работать? Скрывать свои чувства? Умирать в 50 лет от рака или сердечного приступа? Срываться на близких и показывать силу? Вот такие способности мужчин знаю я и искренне завидую тем, кому повезло в своем окружении видеть хоть немного других мужчин. Даже те, которые не умирают слишком рано, уже молодцы, преодолели себя. Может даже иногда плакали под грустные фильмы и давали волю чувствам. Я слишком требовательна? Конечно! Я и сама не соответствую требованиям, от того и нахожусь в обществе мужчин, которые заслуживают своей участи. Мы друг друга заслужили. Поэтому виновной себя признаю. Раскаиваюсь только перед своим сыном. Он вправе меня ненавидеть и больше на заговорить со мной. Возможно, он получил травму, несовместимую со счастливой жизнью. И я в этом виновата. Но я верю в его силу. Верю в его любовь к жизни и мою любовь к нему, которая живёт в нём. Такова жизнь. Такое случается. Такое случилось и в нашей семье. Не надо разбираться в моих травмах или пытаться меня оправдать. Просто примите мою правду, она такая. Я ненавижу мужчин и не раскаиваюсь за свой поступок.

В углу сидел высокий лохматый мужчина. Его сопровождала женщина 60 лет. Мужчина смотрел куда-то, но не на подсудимую. Понимал ли он её? Когда-то да. Сейчас его мозг исчерпал ресурсы понимания женщин, да и всего происходящего. Даже слюну он не мог вовремя сглотнуть. Но на заседании он должен присутствовать. Обсуждалось его моральное убийство.

***

Монолог мужчины

- Признаёте ли вы свою вину?
- Нет, не признаю. Я не собирался её убивать. Это ОНА довела меня до этого. Понимаю, что её судить невозможно. Понимаю, что её нет в живых. Понимаю, это мои руки её били, ноги толкали. Понимаю. Но я не собирался этого делать. Она сама захотела этого. Экспериментировала, на сколько сильно я могу её ударить, гадала, как долго она сможет выдержать. И сама себя угробила. Ещё и меня к этому привлекла. Конечно, если бы она стала левого мужика с улицы доводить, он бы на это не решился: бить её и всё такое. А я - пожалуйста. Мы же близкие, и мне можно доверить собственную смерть. Говорю вам, она сама хотела умереть. Поэтому я не признаю свою вину. Я любил её и люблю. Конечно, не той любовью, которую мы привыкли видеть на экранах телевизора или в книгах. Это любовь в браке. Я работал, приносил деньги в семью. Мы ели, покупали, что хотели. Да, может не всё, что хотели, но достаточно. Мы гуляли, когда ей нужно было, мы куда-то ездили. Вся жизнь состояла из её новых придумок. Она хотела новую квартиру, дом, машину, ребёнка. Ребёнка тоже она планировала. Я очень полюбил моего сына после рождения, но я не знал, что так способен любить. Это не любовь к жене или любой другой женщине. Это смысл жизни. Я любил их. Сына люблю и сейчас. И мне жаль, что он будет думать, будто бы я специально решил лишить его мать жизни. Он просто пока не знает, что такое женщины. Только женщины решают всё в этой жизни. Они решают: с кем будут вместе, каким партнёр должен стать после этого, какие вещи он должен делать, какие нет. Даже те вещи, которые якобы он не должен делать, но делает. Это она дала сигнал: делай, а я посмотрю, что дальше будет. Только они управляют всем. И тем, кем мы становимся после них: работягами, чиновниками или убийцами. Это их рук дело. Они выбирают мужа, который их бьёт, и не уходят от него. Они ждут от алкоголика излечения и спаивают его до смерти. Они теряют смысл жизни и вынуждают их убить.
Я бил её. Иногда. В этот раз получилось чуть дольше. Наверняка, она думала: Сможет ли он ударить сильнее? И кидала мне своё едкое словечко. А я мог. Силы у меня явно больше, чем у неё. Я не признаю вину, но убийство совершил я.

В углу сидела женщина 60 лет. Слёзы беззвучно текли по щекам, подбородок был сжат, и не разжимался, как у мертвеца. Но она была жива. У неё был смысл жить - новый. Старый был мёртв. Это был мужчина, но пока скорее мальчик, которому нужно будет ответить на много вопросов, и для которого надо поберечь оставшиеся в её жизни силы.