Джентльмен обязан помочь девушке снять трусы

Вот и наступил хмурень со своими туманами. Погоды по утрам стоят зябкие. Ранние мерзляки полезли в шифоньеры будить моль: пора вытаскивать на свет шубы и пуховики.

Спит нынче она тревожно, как на иголках. Предчувствие морозов.  Да и вообще теперь ей не позавидуешь: кругом сплошной обман.

Знакомая моль ( простое фетровое знакомство), жившая у одной модницы, рассказывала, как недавно повелась на рекламу. "Изысканное шерстяное бюстье с начёсом сведёт с ума любого мужчину!"

"100% натурпродукт!" Как бы не так! Месяц потом изжога мучала от поливинилхлоридных и полиуретановых добавок. А уж от ниток на полиамидной синтетической основе голова так разболелась, что моль со злости на парике у модницы плешь проела. На самой макушке. Теперь модницу в этом парике от Папы Римского не отличить. Да и похоже зовут её - Франциска. В общем жаль, что она этот парик больше не носит, я бы ей с удовольствие исповедался. Там такая фактура, хоть святых выноси!

Так вот, я бы об этой Франциске никогда и не узнал бы, если бы она на день рождения не подарила подарочную карту бармену.

Карта - как карта, ничего особенного. Подарочная карта лыжного магазина. Она её бармену с намёком подарила. Мол, не прочь с ним парочку другую средних дистанций пройти, а то и на марафон замахнуться. У бармена общегородская слава, как раньше говорили, мастера спорта по бабслею.

Роман раньше у модницы был. Имя это её бывшего любовника или разновидность отношений, я точно не знаю, но фактом является то, что он агент   по продажам в лыжном магазине. Коммивояжёр по-старому. И он всем своим любовницам дарит лыжные подарочные карты со скидкой. А какие из этих шлёндр лыжницы? Вот они и передаривают их кому не попади.

Приняв на грудь свою двойную норму, Франциска решила закадрить бармена и преподнесла ему презент. Вот только не знала, что он за стойкой бара с ногой в гипсе стоит. Прямо как аист на одной ноге. В общем, конфуз получился.

Как он ногу сломал - это вообще анекдот.

На самом деле ногу ему сломала крупная девушка лёгкого поведения. Есть у него такая слабость на пышных девиц, так что в Франциски и без подарочной лыжной карты не было никаких шансов. По причине излишней стройности.

После закрытия бара чувак повёл новую крупную подругу к себе домой. А своя квартира - это не гостиница. Дома надо обувь снимать, а то если жена из отпуска неожиданно нагрянет, то скандала не миновать

И вот бармен, тоже порядочно набравшийся, чтобы расшнуровать туфлю, закинул ногу на трюмо в коридоре. Вторая туфля сама слетела ещё в подъезде.

А пышка приняла подставленную ногу за галантность. Типа он ей сесть предлагает. И села конечно.

Но самое забавное в этой истории то, что муж пышки работает водителем на скорой, в чьи обязанности входит также таскать носилки.

В общем, на самом то деле, ногу водила скорой бармену доломал.

Но и это ещё не всё. Муж пышки, он же водила скорой, и брат Франциски Костян - это одно и тоже лицо. Скорее всего, когда крупная девушка села бармену на ногу, нога только надломилась, а сломалась окончательно только тогда, когда двухметровый  Костян схватил его за ногу и бросил через себя в окно.

Нет, Костик не самбист, но очень близко к этому. Он спортивной рыбалкой занимается - фишингом, значит. Его мужики специально с собой на рыбалку с яхты берут. Он тот в их команде, кого обязанность накинуть стокилограммовой сельди лассо на хвост и забросить  рыбину на борт. Вот и наловчился бросать...

А вообще, я считаю, что бармен легко отделался: третий этаж, всё-таки.

Но и это не конец. Когда Франциска подарила одноногому бармену подарочную карту на лыжи, она понятия не имела про то, что это её брат сломал бармену ногу. А вот бармен знал, что она сестра Костяна, поэтому воспринял этот подарок, как издевательство, и в ответ сорвал с головы Франциски парик и вытер им стойку бара.

А Костян не знал, что чувак, которого он выбросил в окно третьего этажа, по совместительству ещё и бармен. И вот он уже холостой со своим приятелем входит в бар и видит, что с головы его единоутробной сестрички сняли скальп и вытирают им барную стойку.

А товарищ его в бок толкает и говорит: "А вот и та сучка, про которую я рассказывал, что подвозил и в качестве оплаты взял натурой" - и показывает на сестру рыбака-спортсмена.

Если бы бармена отправили на паралимпиаду, он бы золото взял в беге с препятствиями, так виртуозно он на одной ноге через столики перепрыгивал. Пока они целы были, так как рыбак-самбист не поймав бармена, схватил за хвост своего приятеля и стал им колотить дубовые столы. Столы, естественно, убежать не смогли.

- И правда столы в баре новые..., - произнесла Оксана, прослушав историю, которую я придумал, чтобы ответить на её вопрос о том, не знаю ли я, как бармен ногу сломал.

- А приятель этого Костяна хоть жив остался? - спросила она задумчиво через несколько секунд.

- Нет конечно. В кухне бара бетонный пол перфоратором всю ночь долбили. Там и закопали, а потом опять забетонировали.

- Какие ужасы в вашем городке творятся...

- Поехали?

- Ко мне или к тебе?

- Без разницы.

- А вот не скажи. Дождя давно не было, земля твёрдая. Вдруг  у тебя на даче лопата тупая окажется. Замучаюсь потом тебя закапывать. Вовчик, я ведь сестра Димы - приятеля Костяна, которого вы в кухне бара забетонировали.

Я почувствовал, что в бок мне упёрлось что-то твёрдое.

Стараясь сохранить достоинство, я медленно повернул голову и небрежно посмотрел на этот предмет. Это была пачка презервативов.

— Не делай резких движений. Медленно поднимаемся и не оборачиваясь идём к выходу. Попробуй только бросить взгляд на какую-нибудь шалаву...