Нет потенции, нет и проблем?

Сегодня я долго не читал социальные сети, а уставился на одну пошлейшую публикацию, полную хвастовства, вызванного неуверенностью в себе и желанием повысить свой рейтинг, и подумал, не заблокировать ли мне этого человека, почему вообще я на него подписан, и его публикации появляются в моей ленте. Но тут меня осенило, что с единомышленниками мне общаться скучно, потому я их не ищу, а напротив читаю тех, кто меня возмущает. И причиной таких предпочтений являются сомнения в том, что мой взгляд на определенные вещи дает полное описание этих вещей. Чтобы получить полную информацию о чем-либо, необходимо это нечто рассмотреть с разных сторон и сделать работу над ошибками, как бы это ни было неприятно, проверить на прочность свои утверждения. Многим, конечно, не очень хочется пересматривать свою картину мира, проверять, изменять, доказывать, им хочется зафиксировать свою точку зрения, и потому они хотят найти тех, кто будет подтверждать их взгляд на вещи. На какое-то время они успокаиваются, но им быстро становится скучно хвалить свое болото, и они лезут в чужое со своим уставом с целью навязать людям с противоположным взглядом свой взгляд. Но они не представляют, как им же будет тошно от пошлости своей правоты, когда они всем навяжут свой взгляд, и не останется тех, кто будет им возражать.
 
Итак, прочитал я ничем не примечательную публикацию про человека, который кичится обилием партнеров для секса. Казалось бы, нравится вам это дело, так занимайтесь им на здоровье, но зачем об этом писать в социальных сетях, утверждая, что иначе нельзя, что всех, кто ведет себя иначе, нужно как-то осуждать и дискриминировать, и называть их неполноценными? И меня невольно потянуло обменяться с этим человеком мнениями, подискутировать, чтобы получше рассмотреть этот предмет с его точки зрения. Однако, личность это была не очень развитая, просто употребляющая все и всех, что вокруг, одновременно такие ещё являются рабами мнения окружающих. Ничего нового во взаимоотношениях подобного типа с миром для меня нет. Раньше таким людям было тяжело, надо было встречаться со многими людьми очно и рассказывать им о своих достижениях, а теперь достаточно напечатать что-то в социальной сети, сопроводив это кошмарными собственными портретами, и готово. И все, что их заботит - это охват публикации, но за определенную сумму его можно увеличить, хотя платить за просмотры своей публикации как-то унизительно, подумают некоторые, это попахивает любовью за деньги, потому люди этого типа изо всех сил стараются победить в этом соревновании по тщеславию без допинга.
 
А что же у меня с взглядом на эту часть жизни? Чувственность во мне проснулась слишком рано, а вот с общаться с девочками, да еще и сверстницами мне было совсем неприятно, не смотря на половое влечение к ним. Мне вообще очень скучно было с детьми, а девочки со своими бантиками, анкетами, любовными записками, сплетнями меня раздражали. Мне больше нравились "тёханы с сисяндрами" в журналах для взрослых, они не разговаривали, а под и этими фото были рассказы об оргиях в античные времена или чьи-то влажные фантазии. Однако, даже в девяностых общественность ещё достаточно сильно давила на индивидов, вроде меня, чтобы они соблюдали общественный порядок - то есть лет с четырнадцати начинали встречаться с особями противоположного пола. Когда мне было шестнадцать лет давление усилилось, меня уже стыдили за то, что "у меня нет девушки", ведь девушка - это не только ценный мех, но и очень важная вещь в наборе джентльмена. Знакомились тогда через объявления в газете, потом переписывались шариковыми ручками на тетрадных листках, отправляя письма в конвертах до востребования или в абонентские ящики в почтовых отделениях. Можно было бы, конечно, отправиться в клуб, но там была музыка, которую я не мог слышать, которая заглушала разговор, и она звучала так громко, чтобы подростки не могли разговаривать и не чувствовали неловкости из-за своих скудных интеллектуальных способностей. Да и я не представлял, каким образом можно общаться с девушками из клубов. Переписки, хождение на свидания и разговоры в парках на лавочках и в кафе меня ужасно угнетали. Девушки ждали от меня, что я буду их развлекать и уговаривать, а мне этого делать совсем не хотелось, потому все это у меня плохо получалось. Часто меня пугала ни сколько внешность этих девушек, сколько выражения их лиц. Обычно, стоя в условленном месте, я замечал в толпе девицу, идущую прямо на меня, и думал, неужели это та самая, неужели это мне. Но зато потом на работе я мог сказать, что с честью выполнил свой долг перед обществом, попытался создать новую ячейку общества.

Однако, от меня начали требовать не только попыток, но и результатов, и спрашивать, не гей ли я, если так привередничаю. Мне говорили, что нечего от девушек слишком много требовать, ведь я голодранец, далеко не Ален де Лон, и не Спиноза, так что должен жрать, что дают и не кривить рожу. Утомление от этого поиска и агрессивные требования результатов вынудили меня девушкам на свиданиях сразу переходить к деловому разговору, то есть предлагать снять без лишних предисловий квартиру и жить вместе. Столичных девиц подобные предложения пугали, а потом они оскорблялись тем, что я пренебрегаю долгосрочными ритуалами. Тогда я отправился на периферию и сделал подобное предложение любительнице деревенских дискотек. Она напряженно молчала, а её мама быстро собрала ей узелок и вытолкала вместе со мной за дверь, только бы её больше не видеть.
Совместная жизнь и начало жизни половой оказались для меня, весьма болезненными. Я надеялся сделать из того, что было, себе женщину, которая мне бы нравилась, но в итоге она сделала из меня маргинала и алкоголика. Благодаря ей, я узнал, что такое психические заболевания, и то, что многие не страдают от них, а наслаждаются ими, а страдают от их болезней, окружающие их.
 
Мне казалось противоестественным, когда один из супругов уговаривает другого заняться сексом. Первая жена не уговаривала меня этим заняться, она набрасывалась и на меня и требовала от меня заниматься этим всю ночь, а потом она ложилась спать, а я шел на работу. И самое ужасное было в этом не то, что она во время секса дралась и постоянно орала ругательства, требуя от меня быть стойким, как штык, а то, что я ей не нравился, и секс для неё был скорее способом самоутвердиться. Она требовала от меня в этом мастерства и постоянного роста, а сама не делала ничего. Кончилось все тем, что я начал от неё отбиваться, а потом ушел от неё, но не к другой, а просто ушел, решив, что заниматься сексом мне приятнее в одиночестве с журналом, а не с ней. И она заявила, что это слишком унизительно для неё и предложила, найти мне другую женщину.
 
Конечно, мой развод общественность не одобрила, говорила, что психических заболеваний нет, а надо жену просто воспитывать ремнем, как бы поздно это делать ни было. Многие говорили, что развод - это безнравственно, потому что они мучаются со "своими вторыми половинками" и мучиться будут до смерти, а я отлыниваю. И тут ещё на курсах дикторов я поспорил с одной особой и в результате этого спора я прожил с ней несколько месяцев. С ней я узнал о том, что у психических заболеваний есть разные симптомы. Она была не так агрессивна и требовательна к качеству секса, как первая. Вместо того, чтобы драться, она ныла, требуя секса, давила на жалость. Секс с ней поначалу казался мне лучше, но идиотские комплименты и фразы из мелодрам меня начали раздражать не меньше чем оскорбления и драки. Вторая, как и первая была полностью нетрудоспособной, и нуждалась в постоянном присмотре не в состоянии даже разогреть уже приготовленную еду. Спор она проиграла, была вынуждена признать, что проблема не в мужиках, которые от неё убегали на первом свидании, а в ней, в том, что она нездорова, и ей нужны не маги, не народные целители, а психиатр и серьезные препараты.
 
К третьей женщине я попал в капкан по ошибке, она путем шантажа меня изнасиловала, и мне хотелось доказать, что я сделал это не по принуждению, а по собственной воле, потому поехал к ней в гости в другой город ещё раз, и выслушал от неё историю о том, как она с помощью шантажа изнасиловала своего зятя, а вообще мужчины ей совсем не нравились, первый опыт у неё был с женщиной и ей это понравилось, но при социализме за это карали, потому она решила "вылечиться от извращений" и вышла замуж, и двадцать лет жила с человеком, которого ненавидела. И как я ни старался, пробудить в ней хоть что-то, она лежала, как бревно, поглаживала меня и хвалила за старания. Для неё секс был только вопросом самоутверждения...
Потом в жирные годы, когда я неплохо зарабатывал, мне на улице одна женщина оригинальным способом предложила услуги интимного характера, и я решил попробовать, что это такое. После оказания услуги она записала мой номер телефона и то и дело начала мне названивать и предлагать эти услуги и просто поболтать о жизни. И впервые в жизни женщина от меня не требовала ничего, кроме платы за время проведенного со мной. Отношения с ней как-то быстро стали чем-то больше, чем отношениями проститутки и клиента, и кончились тем, что она предложила мне жениться на ней, но мне тогда было совсем не до этого. В то время начался глобальный кризис, и мне надо было покинуть Ригу и искать лучшей доли в других уголках Европы. Да, она в отличии от других женщин нормально относилась ко мне, не смотря на меркантильную заинтересованность и нравилась мне и внешне, и тем, какие темы для разговора она выбирала, но я к тому времени уже разочаровался в совместной жизни, как таковой. Я понимал, что хочу жить один, и даже если мне какая-то женщина нравится, то лучше ходить друг к другу в гости время от времени.
 
Пока я путешествовал и обустраивался в других странах в моей жизни просто не было места для женщины. Когда я вернулся в Латвию начались проблемы со здоровьем и деньгами. И я был вполне доволен своей одинокой жизнью. Но тут впервые в жизни влюбился в самую неподходящую женщину, с которой мне совершенно не о чем было говорить, которой я не нравился ни в каком отношении, которой я мог простить совершенно все, а она постоянно делала много того, что прощать нельзя. Она делала мне больно своим ужасным поведением, а мне даже эта боль была приятна. К счастью для меня, я перестал с ней видеться, с тех пор, как её уволили. И мне долгое время было стыдно из-за того, что меня влекло к столь падшей женщине.
 
В итоге я стал инвалидом и размер моей пенсии таков, что является лучшим средством для соблюдения обета целомудрия. Да и очевидно, что взрослый сын, с которым я живу вместе, едва ли меня поймет и простит, если ко мне в гости придет какая-то женщина, потому что все женщины напоминают ему его маму, и они его раздражают. Но главное то, что теперь я вполне доволен своей половой жизнью. Теперь можно хоть целый день бесплатно в интернете смотреть на "тёханов" из фильмов для взрослых и этих фильмов очень большой выбор на любой вкус и цвет. И удовлетворение этих потребностей у меня отнимает только пару часов в сутки, а остальное время я могу потратить на творчество и отдых в виде прогулок на велосипеде или пешком, просмотра фильмов уже исторических и философских, чтение книг, изучение языков. И я отдаю себе отчет в том, что с мне было жаль чем-то из этого жертвовать ради очного общения с женщиной, а общаться с женщиной по два часа в сутки было бы свинством с моей стороны.
 
С раннего возраста, я очень злился, когда мое либидо мешало мне заниматься любимым делом заодно с обществом. И я завидовал своему отцу, который говорил, что нет потенции, нет и проблем. У меня она была, и из-за неё я никак не мог сосредоточиться. Я даже спросил у своего друга, который некогда был медиком, что нужно удалить, чтобы не было потенции, и от ответил, что для этого надо удалить надпочечники, а без них организм не может функционировать. Когда мне стало один раз не на шутку плохо, мне выписали один препарат, после принятия которого у меня никаких желаний подобного толка не было, но его нельзя принимать долго. И тогда я ещё понял, что без этих желаний во мне исчезает и желание заниматься творчеством, и вообще ничего не хочется. Да и я чувствую себя более счастливым, когда эта энергия циркулирует по мне и потом находит безопасный выход. Возможно, что эта энергия была бы кстати, какой-то женщине, которая это ценит и нам было бы хорошо вместе, но сил на поиск у меня не осталось, да и женщинам помимо секса нужно много чего ещё, чего я дать им не могу. Надо сказать, что мои приключения с женщинами были мне материал для творчества, лучше такие воспоминания, чем вообще никаких...