Угон распиленной ванны в Норвегию

"Я слышал столько гадостей о Вас, что у меня нет сомнений: Вы прекрасный человек" (Оскар Уайльд, если не ошибаюсь).

"Чем наглее ложь, тем охотнее в неё верят" (Йозеф Геббельс).

Что поделаешь. Вот таковы они, люди.


Жил в закрытом исследовательском центре парень, на зависть симпатичный, умный, озорной и стрелок отличный.

Одна была у него беда. Он почему-то полагал, что все вокруг тоже умные... ещё умнее, чем он: те ему всё время объясняли, что он дурак и надо не так.


В пригородном посёлке жила родня. Двоюродные братья с сёстрами подарили ему на день рождения

игрушечный пистолет, похожий на настоящий - большая редкость в то время.


На обратном пути в город парень сунул этот холокост в авоську, как Юрий Никулин в фильме "Бриллиантовая рука".

И в таком несколько поддатом виде объявился в автобусе №1 "город-посёлок".

- Ага! - весело вскричала, завидев авоську с пистолетом, Надька, знакомая кондукторша.

(Я знаю, правильно "кондуктор", но это не про Надьку).
 
- ЗдорОво, террорист! Ну что, угоняться будем?!
 
- А как же! - радуется тот в ответ. - Женщин, стариков и детей я бы попросил покинуть фюзеляж... если, конечно, найдутся желающие... а так-то - да!

- Сашка! - кричит Надька водителю. - У нас тут угон, всё как у людей!

- Понятно - отвечает тот, видит парня в зеркале и приветливо машет ему: городок маленький, все знакомые, все свои. - Куда едем?

- Не твоё дело! - дерзко огрызается парень к хохоту кондукторши.

- Куда угоняемся, спрашиваю? - продолжает дурачиться та.

- Куда-куда... куда обычно угоняются... в Норвегию! - выдаёт тот первое, что пришло на ум.

- В Норвегию, Сашка! ты не против? - опять транслирует резвящаяся Надька.

- Нет, нет и ещё раз нет, не против! Следующая остановка - Норвегия! - объявляет в микрофон водитель и подкатывает к следующей по маршруту остановке.

- Что-то необычно много народу вышло - рассуждает вслух Надюха, и они за всякой болтовнёй едут дальше.


Этот эпизод парень рассказал единственному другу. Приукрасив ещё парой лиходейств  для яркости.

Тот спросил, почему, мол, тебя не арестовали тут же? Э, да у тебя, похоже, рука в министерстве! лапа мохнатая.

Рука - это мне на руку, подумал парень, пусть будет рука - и заурчал в ответ неопределённые согласные буквы.

Через месяц парня вызвали в милицию и после получаса разговоров вокруг да около спросили без обиняков.

Мол, понимаем, что из закрытого объекта угнать автобус нереально, но чем чёрт не шутит.

Поступила противоречивая информация, мы должны проверить. Отвечай, да не ври!

Пришлось рассказать всё как есть - профессионалам не соврёшь, увидят сразу.

Отпустили без протокола за отсутствием события преступления.


Через несколько лет парень получил однокомнатную квартиру - 16 квадратных метров, притом санузел раздельный.

Особенно восхищала планировка ванной комнаты: проход вдоль всей ванны к раковине и ничего больше тут не поставить.

А хотелось бы! и стиральную машину, и фотоувеличитель.


Вот была бы ванна поперёк! Тогда, если дверь сделать посредине, слева и справа от неё как раз поместилось бы всё мечтаемое.

Померил - беда дело, повернуть ванну на 90° не получится, расстояние между стенами на 30 мм меньше, чем нужно.

Не влезет ванна поперёк.

Купить бы ванну поменьше, но семидесятые годы - не нынешнее время.

Ванны в семидесятых бывают только чугунные и только метр восемьдесят в длину.


С другой стороны, ведь и 30 миллиметров - не так уж много.

Можно сделать выемки в стенах... ан нет, нельзя: стены - асбоцемент 10 мм, маловато, дыры будут насквозь.

Разве что ванну укоротить, отпилить с краёв по 15 миллиметров.

Но чугун! Вы никогда не пилили ножовкой - чугун?


Парень как раз бюллетенил две недели: левую руку сломал, поскользнулся. Ходил-ходил вокруг ванны и решился.

Выпросил у сантехников старое и тупое ножовочное полотно (которое тоже нигде не продавалось),

начертил шариковой ручкой две линии разметки по краям, через каждые 20 мм написал "перекур" и приступил.


Дорогу осилит идущий. Всё равно же делать нечего - подбадривал он сам себя. Пилил, пилил, пилил...

И в итоге поистине титанических трудов сделал-таки планировку ванной комнаты такую, как хотел.


Тут забежал ещё один приятель, слесарь, прекрасно знающий, что пилить скользкий чугун - тот ещё аттракцион,

увидел в углу возле двери два длинных отпилка от "ушей" ванны, взвесил их руками, потрогал пальцем тупое полотно стоящей тут же ножовки, поднял глаза и в ужасе прошептал слово "фанатик".


Получил огласку и этот эпизод.

Лет через 30 одному мужику, упомянувшему в разговоре о том парне, присутствующие выговорили.

- Ты что, с ним дружишь?! Да он же ненормальный! Он ванну пилил! ВАННУ!!!

- А зачем он её пилил, хоть знаете?

- Какая разница, зачем! Ванну поперёк только конченный идиот-маньяк пилить может!

- Почему именно поперёк?

- Как её ещё-то можно пилить? Повдоль, что ли?! Ахахахаха!!! Да ты, смотрю, такой же чокнутый! Вот вы и дрУжите!


На 73-м году жизни парень намекнул на глупость одного собеседника.

Тот взвился:

- .. твою мать! А сам-то! Забыл, как ванну пилил? Забыл, как поселковский автобус в Норвегию угнал?!


Так-то, ребята.

Чтобы надёжно прославиться навсегда, не надо быть Пушкиным или летать на Луну.

Надо просто сунуть игрушечный пистолет в авоську и пилить ванну.


"Слухи о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы".

Точка!