Родительский чАД

                ДЕЛО БЫЛО ВЕЧЕРОМ


               

Мама АГРИППИНЫ:

— Родители, я, конечно, дико извиняюсь… Но, может, кто-нибудь знает, где на карте звёздного неба найти Альдебарана?


Папа ЕВСТИГНЕЯ:

— Аль де кого? Барана? Дожили, что баранов уже на небе ищем! Уничтожили такое образование! Даже я ни разу не слышал про баранов на небе. И это при том, что я просидел три года в одном классе за последней партой и сегодня являюсь уважаемым каменщиком-бетонщиком!


Мама АГРИППИНЫ:

— Вот и я говорю! Хотят из детей вурденкиндеров сделать! Хоть бы они солнце на небе нашли к окончанию средней школы!


Мама СТИВЕНА:

— И не говорите! Я как только вижу, что Стивуша идёт ко мне за помощью, держа в руках «Человек и Мир», я тут же притворяюсь мёртвой! А я, между прочим, учитель Физики с Трудом не по купленному в переходе диплому.


Дедушка РЮРИКА и ЯРОПОЛКА:

— Побойтесь мерить всех одной линейкой. Мои внуки опережают своё развитие. Не нужно смешивать божий дар и яичницу!


Мама КОСМОСА:

— Мамулечки, всех приветствую на планете Земля! Скажите, пожалуйста, что дали задом? Ой, что зали дазом? Тьфу ты! Что дали на дом?


Папа ПЕТИ:
   
— Задом ничего не дали! Только всё наперёд! Я не понимаю, для чего детей вы в школу отправляете? Чтобы потом до ночи пиликать по вотсапу и спрашивать домашнее? Пусть записывают сами в школе!


Папа ФРАНЦА-ИОСИФА:

— Полностью поддерживаю папу ПЕТИ! Дамочки, подскажите, до какой страницы читать «Баранкин, будь человеком!»?


Папа ЕМЕЛИ:
 
— Как «Баранкин, будь человеком!»? Мой сказал, что задали прочитать «Аватар возвращается». Но поскольку книжек нигде нет, то учительница разрешила смотреть фильм.


Папа ФРАНЦА-ИОСИФА:

— М-да, папа ЕМЕЛИ! Вам повезло: сын у вас умнее своего прототипа. Хотя и тот был не промах!


Бабушка АЛЁШИ:
   
 — Добрый вечер! Хочу обратиться к папе ЕМЕЛИ. Вы только что упомянули слово, из-за которого я не сумела понять смысл задания. В третьей задаче говорится про какого-то Аватара, которого сопровождал смешной ушастый летающий Момо. На какой остров полетит Момо домой, если получит отпуск от Аватара? Миленькие, помогите кто-нибудь разобраться!


Папа ЛУКЕРЬИ:

— Бабуля, отправляй своего Алёшу к Емеле. Пусть позырят вместе фильмец. Потом внук сам задачу решит и правильно про остров ответит. А герои эти типа тех, что у Гоголя.


Бабушка АЛЁШИ:
   
— О, боже! Что я слышу?! Папа Лукерьи упомянул Гоголя! Не зря я постарела на сто лет в вашем классе. Может Гена Шматко и «Бородино», наконец, выучил?


Папа ЛУКЕРЬИ покинул чат
Мама ЛУКЕРЬИ добавила папу Лукерьи
      

Мама САВВЫ:

— Мамочки-красоточки, подскажите правильный ответ, кто знает. Вопрос по природоведению на странице десять: у какого из перечисленных животных самый длинный язык? У хамелеона, у муравьеда, у змеи, у коровы или у лягушки?


Папа РАГНЕДЫ:

— Там нет правильного ответа! Потому что самый длинный язык у моей тёщи!


Папа ФУКСИИ:

— Очень смешно! Этой шутке можно было уже стричь бороду лет пятьдесят назад!


Мама ГЛОРИИ-ВИРУЭЛЛЫ:

— Кто решил задачу про кукушку? Дайте списать! Ресницы наращу за полцены!


Папа ПЕТИ:
 
— Мозги себе нарастила бы лучше. Эту задачу дети в классе решали!


Мама МАРТИНЫ-БЬЯНКИ:

— Подскажите, из какого подручного средства можно сделать макет медузы? Мы уже и ноги свиные отварили и холодца наделали, но всё равно ничего не получается.


Мама РОЗЫ-МАРИИ-ПУЛЬХЕРИИ:

— Ого! Вы уже медузу делаете? Мы ещё скелет илистого прыгуна не сдали с осени!


Бабушка АЛЁШИ:
   
— Что-то я опять с задачей не могу справиться. Может, ошибка там какая-то есть: Мама купила пять пачек соли. Две пачки съели за обедом. Сколько карандашей в двух пеналах, если сестра старше брата на восемь лет?


Мама ФРАНЧЕСКИ:

 — Господи! Где она берёт эти задачи? Я завтра ей свою дам решить: С утра на учительском столе было десять конфет! Сколько нужно поставить двоек, чтобы остаться без сладкого к чаю?!


Мама АГРИППИНЫ:

— Вот именно без сладкого! А то всем детям дала подготовить доклад про птиц, а моей Принцессе про осла.


Няня ГАРРИ:

— Где вы там осла увидели?


Мама АГРИППИНЫ:
 
— Как где? В списке! Франческа — коршун, Алёша — дрозд, Мартина-Бьянка — чёрный аист, Роза-Мария-Пульхерия — гриф, Рюрик — ястреб, Ярополк — ворон. Агриппиночка моя — осёл. Я считаю, это принижение человеческого достоинства моего ребёнка!


Няня ГАРРИ:

— Мама АГРИППИНЫ, читайте внимательно. Там написано — орёл.


Мама АГРИППИНЫ:

— Ой! Точно!


Дедушка РЮРИКА и ЯРОПОЛКА:

— Мои внуки идут по ускоренной программе для одарённых, поэтому про ворону-сороку пусть готовят отстающие Митрофанушки со своими полоумными мамашами. Рюрик сейчас готовит доклад «Сицилийское восстание рабов 137-132 годов до нашей эры», а Ярополк уже заканчивает писать тезисы по теме «Галльские походы Юлия Цезаря 58-51 годов до нашей эры».


Бабушка АЛЁШИ:
   
— Так какой правильный ответ в задаче про кукушку? Мне кажется, здесь данных не хватает. Я сама филолог, училась при коммунизме и таких глупых задач не помню у нас:  Как можно проследить путь кукушки в чужие гнёзда и узнать, в скольких гнёздах она побывала и сколько подбросила птицам яиц, если во всех пяти гнёздах было десять яиц?


Няня ГАРРИ:

— Бабушка Алёши, там QR-код стоит. Щёлкните на него — появится картинка. Вот и посчитаете на ней яйца.


Мама КОСМОСА:

— Прикольно! А мы с Косом и так посчитали!


Папа ЕВСТИГНЕЯ:

— Поздравляю! Можете возвращаться уже к своим!


Папа ФРАНЦА-ИОСИФА:

— Сколько брать спиртного? Oops! Не туда!

Папа ЕВСТИГНЕЯ:

— Всё правильно! Сюда!


Папа ПЕТИ:
 
— Как вы мне все надоели!


Папа ПЕТИ покинул чат...