Любовь - это выбор. Глава 1. Зачем мне муж?

Каждая ли романтическая история должна заканчиваться браком? В сказках так и происходит. Такая же «счастливая» концовка ждет любителей мелодраматических комедий и мыльных опер. Но бывает и так, что история завершается не через точку, а через многоточие. Например, большая любовь длится всего пять свиданий, а воспоминания об этих встречах согревают душу всю жизнь.

И здесь можно задать другой вопрос: каждый ли брак должен заканчиваться как в сказке – трагично-романтично смертью в один и тот же день? А что, если дети выросли, оказалось, что рядом совсем чужой человек с другими ценностями, взглядами на мир и упрямым нежеланием идти хоть на какой-то компромисс? Сначала эти разногласия могут касаться бытовых моментов: что есть на ужин или как сделать ремонт. А потом оказывается, что у пары противоположные политические взгляды и образ жизни.

Для чего выходить замуж? В 1990-х на ток-шоу спрашивали подростков: какой должен быть мотив для вступления в брак. Большинство девочек с чувством превосходства смотрели на ведущих и зрителей и говорили: «Конечно, по расчету». Их мамы важно кивали, поддерживая дочек в «правильном» выборе будущего зятя среди новых русских в красных пиджаках или “American boys”, с которыми, как пели солистки группы «Комбинация» обязательно, нужно уехать, попрощавшись с Москвой, для полного счастья.

Во все времена были и сейчас есть браки на честной контрактной основе. У него деньги, а у нее связи, у него квартира, а у нее машина. Все объединили, сложили, посчитали, приумножили, получилась хорошая стабильная семья, в которой комфортно, спокойно и безопасно. Все прописано, обо всем договорено: отпуск в Турции – раз в год, новая машина через год, деньги на колледж для детей в банке. В таких семьях основной тип отношений «партнерский» или «дружеский». Со временем может возникнуть близость, возможно, даже более родственного характера. Такой же тип браков периодически живет по принципу симбиоза. Например, «жена-шея, муж – голова». Женщина по-матерински направляет мужа, советами помогает ему развивать карьеру и зарабатывать, поддерживает и прикрывает тыл. К чему это приводит? В момент кризиса среднего возраста может прийти осознание того, что жизнь не черновик и переписать не получится. Рядом есть поддержка, но нет желания, страсти, настоящего накала эмоций. Есть суррогат любви. А за кадром осталось что-то истинное.

Гораздо хуже дела обстоят тогда, когда браки заключаются на нечестной контрактной основе: у него деньги, а у нее ничего (хотя, возможно, мама и сказала ей, что она красивая и достойна самого лучшего) или у нее прописка, а у него восточный темперамент. Когда мужчина берет на себя роль отца и «удочеряет» свою жену, неизбежно будет сопротивление с ее стороны. Как подросток, к которому вошли без стука и пытаются нарушить его границы, такая женщина неизбежно будет регулярно демонстрировать своему партнеру неприязнь, а в финале – отвращение. И наоборот, когда женщина из самых благих побуждений готова поделиться всем: квадратными метрами, машиной, банковским счетом, а в самых печальных случаях – взять на себя кредит под его бизнес, «спасенный» таким образом муж превращается в мальчика или «жертву» своего спасателя. Жена регулярно напоминает ему, как много она для него сделала, а он пускается в бега: уезжает работать вахтовым методом или уходит насовсем.

Так и возникает пресловутый треугольник Карпмана: «спасатель-жертва-преследователь», по которому все его участники ходят, меняясь ролями. Жена сначала спасает мужа и берет кредит, а потом становится преследователем и винит его за то, что он не дарит ей любовь за ее помощь. Или, например, муж профессор помогает молодой жене защитить диссертацию, а она не преисполнена благодарности и сбегает к студенту. Дело в том, что жертва никогда не бывает благодарна своему спасателю или уж тем более преследователю. Наоборот, мы ценим только собственные достижения. Если мужчина сам найдет деньги на свой проект, сам продвинется вперед по карьерной лестнице и сам заработает деньги, он потом сам же и захочет купить большой букет роз любимой женщине.

В таком типе отношений всегда есть место для разочарования. Мужчины чувствуют себя обманутыми, что переводили женщинам большие суммы за их красоту, молодость и то время, которое они проводили вместе. Но на самом деле, они сами с самого начала понимают, что сделка была нечестной. Сейчас есть много анекдотов про женщин, которые не хотят варить борщ, убирать квартиру и зарабатывать, но готовы медитировать и вдохновлять, ходить на маникюр и массаж (конечно, все расходы при этом, с их точки зрения, должен нести мужчина). Но ведь есть и мужчины, которых эти отношения устраивают.

Такое обладание женщиной или мужчиной можно соотнести с теорией о доминировании известного психоаналитика Карен Хорни. Как и у всех остальных неврозов, корни этого расстройства идут из детства, когда у ребенка возникает «базальная тревога». Если малыш чувствует себя в опасности или родители проявляют безразличие, в ребенке формируется страх. Этот страх руководит мальчиком или девочкой и направляет их либо «к людям», либо «от них».

Двигаясь «к людям» ребенок старается быть «хорошим», старается заслужить любовь оценками и послушанием, а когда вырастает старается все сделать для партнера, например: берет на себя финансовое обеспечение семьи или все бытовые обязанности. Подчиняясь или уступая желаниям партнера, он или она получает чувство принадлежности и поддержки, а в результате чувствует себя менее одиноким или изолированным.

Противоположная стратегия «против людей» приводит к тому, что у ребенка формируется сценарий вражды с окружающими людьми. Он или она не доверят другим, хочет быть сильным и готов использовать других для достижения своих целей. Такой человек готов принимать подарки, деньги, помощь и все, что предложит ему партнер, как должное.

На самом деле, есть и третий вариант поведения – изоляция. Такой человек стремится отдалится и от других, и от себя. Происходит «онемение эмоциональной жизни». Например, на тренингах по отношениям, которые я проводила, некоторые девушки говорили, что не хотят замуж. Прошлый опыт отношений или отношения своих родителей они оценивают негативно. Более того, такое желание оградить себя от любых семейных отношений дает им ощущение превосходства. Необходимость флиртовать, соперничать с другими девушками за внимание мужчины, работать над собой вызывает у них отвращение. В их фантазиях внутри них спрятано бесценное сокровище, которое может оценить достойный мужчина без каких-либо усилий с их стороны.

Что лежит в основе таких патологических сценариев?

1.Установки, относящиеся к самооценке.

Низкая самооценка и самоценность приводят к тому, что человек постоянно демонстрирует потребность в любви и одобрении, в партнере и друге, который в случае чего должен нести ответственность за все происходящее, как хорошее, так и плохое. Из-за неразборчивости в выборе партнера и отсутствия границ, такой человек переоценивает значимость близости. С одной стороны, он или она приспосабливается к желаниям других людей, а с другой стороны, манипулирует ими. Так как для таких людей гнев находится под запретом, они склонны применять скрытую агрессию, которая как раз и оказывается манипулятивной. Например, долгое молчание в надежде, что все вокруг сами все поймут, извинятся и сделают так, как нужно манипулятору. Низкая самооценка приводит к потере контакта с собственными желаниями. Человек может начать проживать не свою жизнь, а жизнь партнера. А когда партнер, устав нести ответственность за бесконечные обиды, все-таки уходит, им кажется, что их мир рушится, а любовь была единственной ценностью.

2. Установки, относящиеся к способам давать и получать любовь.

Гэри Чепмен в своей книге «Пять языков любви» писал о том, что у каждого человека есть свои способы отдавать и получать любовь. Пять языков любви – это слова поощрения, время, подарки, помощь и прикосновения. Важно выяснить язык любви партнера и говорить с ним на нем. Это происходит не часто. И может возникнуть ощущение недопонимания, одиночества. Это ощущение усиливается со временем. В начале отношений, на стадии влюбленности, есть ощущение слияния, эйфории. А на второй стадии – стадии дифференциации – открываются глаза на различия. Может показаться, что все было иллюзией, обычным сексуальным притяжением, поведенческой или химической реакцией на определенные стимулы. Вот, на этом этапе и приходит время включить разум и осознанность.

Выразить любовь помогут похвала и благодарность. Разве сложно сказать любимому человеку, как ему идет этот костюм или поблагодарить его за то, что он помыл пол?

Если вам сложно делать комплименты, используйте следующее упражнение:

Общаясь с партнером, закончите следующие фразы:
 
- Мне нравится, что ты…
- Я благодарна тебе за…
- Меня очень радует, когда ты…
- Я пытаюсь создать у тебя впечатление…
- Я чувствую возбуждение, когда ты…
- Я хочу от тебя…
- Если прикоснуться к тебе сейчас…

Манера говорить не менее важна, чем ободряющие слова. Не просто так говорят, что «мягкое слово усмиряет гнев»

3. Установки, относящиеся к самоутверждению.

Известный неофрейдист Альфред Адлер был исследователем комплекса неполноценности и стремления к превосходству. Когда человек в любви хочет ощущать свою власть над партнером больше, чем любить, это часто проявляется в преувеличенных ожиданиях и опасениях. Такой человек часто сравнивает себя с другими и манипулирует другими людьми, испытывая разочарования в результате этих попыток сравнения и чувства ущербности. Все силы такого человека уходят на достижение власти над ближними. Или наоборот – он или она стремится исключить из своей жизни любые отношения, как только начнет понимать, что они мешают его чувству власти. Жажда доминировать удовлетворяется разными способами. Например, «мнимый больной» будет постоянно плохо себя чувствовать, чтобы другие ему подчинялись. В патологических случаях жажда самоутверждения может привести мужчину к импотенции, а женщину к фригидности.

4. Агрессивность.

Нужен ли гнев для отношений? Как это ни странно, но – да. Запрет на гнев ведет к патологиям и психосоматике, а его ассертивное выражение к осознанным отношениям, в которых комфортно всем участникам. Но все хорошо в меру. «Агрессивный тип», который выделяла К.Хорни, уверен, что все люди вокруг – это враги, жизнь – борьба, где каждый отвечает только за самого себя. Как и в случае с описанным выше стремлением к превосходству, чрезмерная агрессивность нацелена на господство путем косвенной или прямой манипуляции. Такому человеку важно, чтобы его превосходство признавали. Ради этого они могут пойти на обман, использование других или открытую агрессию. Основной вопрос, которым задаются такие люди: «Что я могу от этого иметь?». Как не стоит ждать от рыбы, что она будет взбираться на дерево, не стоит ожидать от такого человека любви. Их основное стремление – это стремление к власти, под которым спрятан страх: «если у меня будет власть, никто меня не обидит».

Такие партнеры часто демонстрируют ревность, которая также могла сформироваться в детском возрасте. Например, из желания монополизировать отцовскую или материнскую любовь, которое натолкнулось на фрустрацию или разочарование. Агрессия может проявляться активно: через оскорбления или крик или пассивно: через сарказм, безжалостную критику и насмешки. При этом агрессоры практически не испытывают угрызений совести, потому что тенденция к унижению других для них нормальна.

Часто у агрессора есть нарциссическая фантазия о некоем идеальном партнере, с образом которого реальный партнер не может соединиться. Такая жена будет настаивать на том, что ее муж должен обладать амбициями, как у Тинькова, а такой муж будет садистически оказывать давление на женщину, чтобы она сделала пластическую операцию. Стоит ли говорить о том, что это не любовь?

5. Сексуальность.

В отношениях любой пары есть риск натиска бессознательных желаний. В честной и нечестной контрактных системах отношения развиваются патологически: как братские, материнские или отцовские. Подсознательный запрет на инцест приводит к тому, что сексуальная жизнь пары угасает или сходит на нет.

То есть, когда мы выстраиваем отношения с партнером по принципу доминирования или использования его или его ресурсов, мы выстраиваем такую систему, которая приводит к снижению сексуального влечения.

Представьте что-то отвратительное: гнилое яблоко или неприятный запах и посмотрите в зеркало. Именно такое выражение лица – признак того, что отношения в паре скоро закончатся. Эмоция отвращения – это та эмоция, которую мы испытываем, когда происходит расхождение между сексуальными желаниями и их удовлетворением.

Конечно, не только сравнение партнера с мамой, папой, сестрой или братом приводит к ослаблению влечения. Здесь и привычка, и доступность, и психологическая усталость, и презрение, и равнодушие, и «притворная любовь», в которой праздновать победу над партнером важнее, чем жить с ним в гармонии.

Сексуальность – царство контрастов и противоречий. Отношение к сексуальности постоянно меняется. Для кого-то даже само слово «секс» – это нечто «грязное», для кого-то – это нечто прекрасное, чем можно заниматься только по любви. Сегодня есть пары, для которых нормально спать не только в разных комнатах, но и на разных континентах в разных часовых поясах. Ко мне все чаще обращаются пары, у которых виртуальные семьи. Но, тем не менее, если в терапию приходит пара, у которой несколько месяцев или лет не было интимных отношений, их случай, с очень большой вероятностью, закончится разводом. Поэтому, как бы технический прогресс и взгляды на личную автономию и семью, которые уже давно очень сильно отличаются от традиционной модели: «садик, школа, институт, брак, пенсия» ни влияли на сексуальную жизнь семьи, не стоит недооценивать этот феномен.

И если в прежние времена решение о браке принимали родители, то сегодня сексуальное влечение по результатам опросов остается одним из весьма значимым параметров для вступления в брак. Конечно, для многих «гражданский брак», «сожительство» или «полигамия» также остаются альтернативой. Но как показали опросы, счастливее это никого не делает. Видимо, в традиционной модели есть что-то такое, что дает большее удовлетворение, чем свобода и разнообразие.

Нужен муж или нет, решать вам. Но вопрос, что стоит за таким решением, как «не хочу замуж»? Если тревожность, желание доминировать или страх интимной близости, возможно, уже пришло время попробовать на себе индивидуальную или групповую терапию?

Если нужен, то остается вопрос «зачем?». А не обращали ли вы внимания на то, что зарабатывать самостоятельно, занимаясь любимым делом, часто оказывается выгоднее, чем быть на содержании в постоянной зависимости от партнера?

Если такой вопрос не стоит. А сразу понятно, что партнер нужен и нужен для любви, открытых, осознанных отношений, наполненных гармонией и удовольствием, с уважением и желанием развиваться и расти над собой, приглашаю вас читать эту книгу дальше.
;