Капризы обстоятельств...

     Одних спокойная жизнь привлекает, других - отталкивает. Третьи сами заставляют капризничать  обстоятельства своей надоевшей жизни, чтобы потом с удовольствием или с мужеством преодолевать капризы обстоятельств.

     Высказать противнику в лицо почти всё то, что о противнике думается. Затеять интригу против того, кто раздражает, но это раздражение нельзя предъявлять другим, поэтому и приходится тайно строить козни. Предложить на место человека, который раздражает, другого или другую. Это известные многим читательницам и читателям способы заставить начать прежде спокойные обстоятельства резко капризничать.

     Кроме этих трёх спобов заставить обстоятельства капризничать есть и другие. Например, есть такое выражение: "не сошлись характерами". Вполне возможно, что кроме всего прочего, это выражение означает, что одного или одну, из сошедшихся жить вместе, начинают удручать спокойные обстоятельства совместной жизни.

     Та или тот, кого раздражает спокойствие совместной жизни, или сама, сам начинает придираться к другому, другой или с помпой, с треском, с шумом начинает разбирать придирки другого, другой.

      Разбирать с невротическими проявлениями или даже с психозами чужие придирки - это не только увлекательное для многих людей занятие, но и способ заставить обстоятельства своей жизни капризничать.

     Некоторые психологи даже предлагают спокойно, то есть без невротических проявлений и, тем более, без психозов, разбирать чужие придирки, по-научному называемые претензиями.

     Претензии всегда бывают взаимными. Не бывает такого, чтобы человек не имел никаких своих придирок, которые он может высказать в ответ на придирки другого, другой к нему.

     Свои придирки, высказывамые в ответ на чужие претензии-придирки, можно называть замечаниями.

     Обычные люди, не профессиональные психологи, невротиками называют тех людей, которые в ответ на чужие придирки начинают высказывать замечания-придирки свои, но делают это не спокойно, а с невротическими проявлениями.

    К человеку, который, как шкатулка, содержит в себе психоз, довольно часто - не один, лучше вообще не придираться, если кто-то чувствует в себе мало сил, необходимых для того, чтобы, хотя бы и без особого удовольствия, справиться с возможными капризами обстоятельств.

      Таким образом, мужество преодоления капризов обстоятельств является или полным спокойствием, проявляемым в отношении чужих претензий-придирок, или разумным, рациональным, экономным применением своих небольших сил для того, чтобы попробовать преодолеть капризы обстоятельств жизни, взбутетененных другими людьми.

     Мужественные люди, какими бы капризными ни стали обстоятельства их жизни, не обращаются никогда за услугами ни к семейным психологам, ни к психоаналитикам, ни даже к довольно взвешенным, в своих действиях-советах, психотерапевтам.

      Таким образом, сейчас, в двадцать первом веке, богатырём, витязем, силачом нужно называть не женщину или мужчину в латах-шлеме и с острым мечом, а или полностью спокойных мужественных людей, или людей не очень сильных, но умеющих разумно, рационально, экономно распределять свои небольшие, незначительные силы между разными капризами обстоятельств своей жизни.

     Для того, чтобы не обращаться за услугами к таким посторонним людям, как психоаналитики, психотерапевты и семейные психологи, мужественный  человек, женщина или мужчина, с ограниченными, слабыми силами, должны научиться  планировать разумное, рациональное, экономное использование своих ограниченных сил.

     Планирование мужественным, но недостаточно сильным человеком, разумного использования своих ограниченных сил, может включать в себя действия:

     Первое. Осуществлять по совету великого русского хирурга Н.И. Пирогова сортировку претензий-придирок со стороны других людей. Придирки, на которые необходимо обращать внимание,  придирки, на которые хочется обратить внимание, но не стоит этого делать, полностью игнорируемые придирки - это возможные сорта, между которыми человек может распределять претензии-придирки к нему со стороны его окружения.

     Второе. Рассматривать придирки, которые человек внёс в сорт придирок, на которые ему необходимо обращать внимание. Кто высказывает или передает такие придирки человеку? Даже передающему придирки нельзя высказывать резко или с невротическими проявлениями свои замечания, если отношения с автором придирок до'роги человеку и он не хотел бы их разрывать. Если человек, выслушавший придирки обоснованно и основательно полагает, что может легко и без особых последствий разорвать отношения с автором придирок (есть другое место работы, есть другая, другой кандидатка, кандидат на совместное проживание и так далее), то человек может подумать даже о возможности редкого высказывания своих замечаний по поводу предъявленных ему придирок.
 
  Третье. Выбирать между высказыванием своих замечаний по поводу предъявленных придирок и полным их игнорированием. Если человек всё ещё цепляется за сохранение отношений с той или с тем, которая, который является автором придирок к нему, он может выбрать полное игнорирование конкретной предъявленной ему претензии-придирки. Если человеку, получившему придирку хочется резко высказать свои замечания о ней, он может это сделать, если основательно и обоснованно рассмотрел возможность полного разрыва отношений с автором конкретных претензий-придирок к нему.

     Данные три методических действия, которые позволяют человеку с ограниченными силами поступать, при капризах жизненных обстоятельств, мужественно, можно свести к одному действию: думать, получив придирку,  о том, почему так хочется прямо, и даже резко высказать свои замечания о придирке и можно ли это сделать, не получив в ответку слишком отрицательные последствия своего высказывания?

     Не всех читательниц и читателей удовлетворит такое утверждение: сортируя поступившие придирки и обдумывая возможность и вид высказывания замечаний на них, человек автоматически успокаивается и  ему в голову непроизвольно приходит план разумного, рационального, экономного использования своих сил.

     У читателей и читательниц, которых чем-то раздразнила и совсем не успокоила предложенная здесь методика обращения с капризами обстоятельств могут возникнуть два вопроса:    

     Как человеку научиться спокойно думать о возможности "беспоследственного" ответа на претензии-придирки своего окружения своими замечаниями на них? И можно ли рассмотренную здесь методику ответов на капризы обстоятельств применять не только в межчеловеческих, но и в межгосударственных отношениях?

     Для ответов на эти вопросы нужна не миниатюра, а серьёзное исследование. А данная миниатюра, по причине того, что автор попытался "впихнуть" в неё целую методику, и так сильно затянулась, а поэтому её стоит немедленно закончить!