Проект Сиярус

Планета называлась TheМля, а главная страна на ней называлась СЩАС! Вот прямо так и называлась. Были ещё страны, например, Яицнраф, жителям которой нравились не только яйца, но и всё остальное, или Регмания: эти обожали порядок, учёт, контроль и всё-всё регистрировали.

Профессор родился и жил в стране Сиярус. Это была специальная и поэтому очень особенная страна. Там даже бог был свой - на случай войны, ибо большой грех убивать единоверцев. В стране Сиярус всё было секретное и ничего не говорилось прямо. Значение слов менялось в зависимости от интонации вплоть до противоположного или просто другого, что делало письменность бессмысленной.

По этой же причине сиярусяне всё всегда понимали превратно. Официальные лица в своих речах всё говорили наоборот, со стороны могло показаться, что они постоянно лгут. Но нет: сказанное наоборот граждане понимали тоже наоборот и в итоге опять получалось не наоборот.

Страна Сиярус была специально создана в рамках проекта добычи молока для остальных жителей планеты. Молоко жидкое, твёрдое и газообразное было основой экономики, оно служило топливом в домах. На молоке ездили, плавали и летали транспортные средства. Из него за границей Сияруса делали одежду, пластмассы и смазочные материалы. Молоко за это называли Белой Медью. Медь была самым ценным металлом на планете, универсальным мерилом стоимости; если где-нибудь находили медь, её стразу же увозили в СЩАС!, как, впрочем, и остальные металлы. Молоко располагалось в глубине планеты, для его добычи бурили скважины, а как оно туда попало и как получается, никто не знал. Ещё в Сиярусе росла тайга, её называли "лёгкие планеты", без тайги остальные страны погибнут от нарастающей концентрации собственного запаха.

Основными проблемами сиярусян были серьёзность и демография, а главным развлечением - геноцид собственного народа. Дело в том, что сиярусяне обожали размножаться, а для добычи молока столько народу не надо. Поэтому время от времени половина населения обвиняла вторую половину в предательстве интересов первой половины и расстреливала её. Ещё они коротали время, регулярно меняя общественный строй с одновременным переписыванием истории и законодательства, которое никто не читал. В этот момент героев предыдущего строя было принято расстреливать, а случайно выживших пред-предыдущих чествовать.

Идеологией Сияруса был никомузм. Главная никомустическая идея состояла в том, что если никому ничего не давать, то у всех всё будет, а те, кто в это свято верит - самые могучие и счастливые люди на TheМле.

Кроме добычи молока, жители страны Сиярус отлично готовили газетную утку, тут им не было равных, а также делали блины и вид. Рабочие - вид, что работают; начальство - вид, что платят; медики - вид, что лечат; полицейские - вид, что защищают Закон.

Профессор делал вид, что занимается проблемой молока: откуда оно взялось, как получается и что делать, если оно вдруг закончится. На самом деле он чем только не занимался и сам не знал наперёд, в какой области сделает очередное открытие, а идеи приходили к нему, когда он засыпал. Если Профессор не успевал записать решение, то к утру забывал его.

Однажды молоко в Сияруских недрах закончилось, и в СЩАС! решили закрыть проект Сиярус. Вооружили жителей Регмании, которых тоже чего-то развелось, и двинули на Сиярус, установить порядок, то есть половину сиярусян застрелить, половину угнать в рабство. Регманцы так и сделали, но не учли, что это же Сиярус. На Сиярусе половин всегда было больше, чем две, а сколько именно, этого не знал никто. Третья половина ушла в леса, открыла партизанскую войну. Люди из пятой примерно половины тем временем открыли новые месторождения молока и даже творога со сметаной, теперь для СЩАС! встала проблема, как закрыть закрытие обратно.

И СЩАС! стали помогать Сиярусу. А Регмании, наоборот, не помогать и даже пару раз стреляли у неё в тылу. Сиярус, который проигрывал, воспрял и выиграл. Молоко снова рекой потекло за границу Сияруса, а взамен шли цветные бумажки и игрушки "тыжегады", сделанные из отходов молока. Сами сиярусяне этого не умели. Даже деньги у них была виртуальные и назывались "трудотень", название отражало честный характер заработков. Сколько кому дать трудотени, решали начальники народа. Чем выше начальник, тем больше ему полагали трудотени. На много трудотени можно было купить еду, её тоже привозили из-за границы в обмен на молоко из недр Сияруса.

Но рано или поздно молоко кончилось опять. Города замёрзли, транспорт остановился. Надо было, наверно, развивать альтернативную, безмолочную энергетику, но что толку? жить-то на что, что продавать за границу? Блины из пшеницы, которая в Сиярусе растёт, но урожай даёт меньше, чем посеяли? От ядерной энергетики на всенародном референдуме благоразумно отказались. Со всеми соседями предусмотрительно передрались. Бежать некуда, оставаться невозможно, жить не умеют, выхода нет.

Надо куда-то девать никому не нужных сиярусян, пока те не вырубили на дрова все лёгкие планеты, но как это сделать? Закалённые сиярусяне от невзгод только крепнут и пуще размножаются. Поэтому сначала их стали баловать и распускать. А также пропагандировать наркотики, дебилизм и гомосексуализм, чтобы ослабли и поменьше размножались. С этой же целью придумали страшную венерическую болезнь ПИДС. А также создали специальный вирус (ГОВИН-69 , ГОлимый ВИрус Ноября 69). Декабрь и год давно миновали, а он всё распространялся через социальные сети, с экрана попадал в руку пользователя, а из неё в мозг; заражённый вскоре погибал от жалости к самому себе, заражённому. Но ничего не помогало, вместо одного жалкого тут же рождались трое борзых. Тогда в СЩАС! решили пустить в Сиярус газ для террористов, который у них обычно применялся в зрительных залах.

Сто семнадцатая половина Сияруса состояла из злостных нарушителей закона. Эти жили по своим правилам, вечно путали карты остальным половинам, в ПИДС не верили и подыхать от жалости решительно не желали. Они выкрали Профессора и закопали его в просторном гробу с мобильным телефоном. Сказали, ты шибко умный, а проблема глобального молочно-энергетического кризиса уже очень давно твоя. Придумаешь выход - звони, мы тебя обратно отроем. Профессор лежал-лежал, ничего путного в голову не идёт. Нечаянно заснул, и тут выскочило решение. Профессор мгновенно проснулся и стал названивать по телефону. Но кладбище было далеко от ближайшей соты, сырой грунт поглощал сигнал, а на часовенке была установлена глушилка: нечего тут.

На четвёртые сутки Профессор проголодался и его взяла злоба, а он был не только страшно умный, но и здоровенный, как бугай, хотя с виду таким не казался. Перевернулся на живот, встал на четвереньки, упёрся в дно гроба, задом как шибанул крышку и выбросил её наружу вместе с грунтом. Вылез из могилы - кругом трупы, газ пустили ещё позавчера. Профессор сильно огорчился, что теперь некому похоронить его по-человечески. От огорчения забрался обратно в могилу, выключил сознание и умер.

Проект Сиярус был закрыт окончательно.

Да и хер с ним. В СЩАС! ребята ушлые. Ведают, что творят.
Но я бы сделал не так. А так, как придумал Профессор.