Любовь - это выбор. Глава 2. Я сама

Много лет назад была очень популярная передача «Я сама» с психологическим уклоном. Что плохого в том, чтобы быть самостоятельной эмансипированной женщиной? Сейчас мы все можем работать практически наравне с мужчинами. Есть талантливые женщины – пилоты. Есть и потрясающие модельеры – мужчины.

На тренинге по отношениям один из самых частых вопросов, которые мне задают: «Зачем нам жить или регистрировать брак с мужчинами, если без них проще и комфортнее?» Никому не нужно готовить. Уборка, стирка, глажка занимают меньше времени. Никто не контролирует, не попрекает и не портит настроение. С временным партнером каждая встреча может быть романтичным свиданием. С постоянным – быт съедает все удовольствие.

А как сложно вступить в новые отношения после развода! Когда мужчина переворачивает все предыдущие отношения с ног на голову, беспочвенно кидает камни обвинений и копья оскорблений, забывает все хорошее, клевещет и сплетничает. Очень редкий развод обходится без морального и эмоционального насилия.

Может возникнуть мысль, а зачем мне это все снова? А что, если опять придется делить квадратные метры, машины и кастрюли? Пусть будут отдельно мои кастрюли, отдельно – его.

Опять же вопрос по детям. Разве не проще самой воспитывать своих подростков? Не придется налаживать контакт между ребенком и новым партнером. Вдвоем проще договориться обо всем: куда пойти, что посмотреть, как провести отпуск.

Что не так во всех этих схемах?

Для того, чтобы это понять, нужно немного ознакомиться с теорией. Наши мудрые организмы всегда находят способ нас защитить. И в тот момент, когда некий триггер запускает в нас такие нежелательные, а часто еще и подавляемые эмоции, как гнев, страх или тревогу, бессознательное предлагает свой вариант решения проблемы.

Первый популярный механизм защиты – избегание. Как он проявляется? Например, его может запустить страх оказаться плохой женой, любовницей или не справиться с материнскими обязанностями. В результате, на выходных появится подработка, в холодильнике, а потом и в желудке – вторая порция мороженого, а вместо того, чтобы идти на вечеринку, захочется весь день смотреть сериал. Избегание – это трудоголизм, переедание, попытки заглушить эмоции алкоголем, вахтовая работа, книжный и кино-запой. Избегание – это миллион неэффективных действий, которые мы предпринимаем, чтобы не решать проблему.

Гиперкомпенсация – второй механизм защиты. Это борьба с самим собой и собственными эмоциями.

Страх – это то, что мы делаем. То есть, чтобы испытывать эту эмоцию, нужно бояться. Именно страх часто лежит в основе тех поступков, которые предпринимаются бессознательно.

 З.Фрейд описывал защитные механизмы, как приемы, которые Я использует в конфликте и которые могут привести к неврозу. То есть это все те бесполезные действия, которые мы осуществляет, чтобы уменьшить или устранить те изменения, которые наша психика воспринимает как угрозу. Несмотря на то, что основная функция механизма защиты – это как раз защита и есть, он часто приносит гораздо больше вреда, чем пользы.

Механизм защиты активизируется из-за тревоги извне или изнутри. Она может быть как реальной, так и воображаемой. Например, вследствие тревоги может возникнуть желание изолироваться от мира, спрятаться или уехать в другой город.

Другой механизм защиты – отрицание. Когда человек выбирает магический способ обращения с чем-либо и уверяет себя и других, что «это не случилось». Так может вести себя один из партнеров, когда второй ему предлагает расстаться.

Сопротивление – тот механизм, с которым рано или поздно сталкиваются все психологи на сеансах с пациентами, особенно тогда, когда выздоровление совсем близко. Сопротивление проявляется тогда, когда девушку уговаривают зарегистрироваться на сайте знакомств все друзья и родственники, а она продолжает настаивать на том, что это бесполезно, потому что у нее был там один негативный опыт, «там знакомятся только молодые», «там есть только женатые» и т.д.

Рационализация и интеллектуализация – механизмы защиты, которые особенно любят интеллигентные девушки из высшего общества. На самом деле, мы можем аргументировать любой тезис. Например, некоторые девушки могут годами доказывать, что не нуждаются в отношениях на тренингах по отношениям. Конечно, это просто очередной вид сопротивления. Если бы им не нужны были отношения, ни бы не пришли на тренинг, не заплатили деньги и не ехали бы два часа по пробкам, чтобы несколько часов слушать ведущую.

Что же делать, если вы у себя обнаружили один или несколько механизмов защиты? Вот, представьте, вы в одном углу комнаты, а ваша цель, например, книга, которую вы хотите прочитать, находится непосредственно напротив вас. Какой самый простой способ к ней подойти? Встать, сделать несколько шагов и взять то, что вы хотите. А теперь представьте, что я прямо перед вами поставлю стул, подвину пальму на траекторию пути или как-то иначе буду преграждать вам путь. Именно так действуют механизмы защиты. Вместо того, чтобы выбрать самую простую стратегию: зарегистрироваться на сайте, составить анкету, пойти на несколько свиданий, выбрать партнера и выйти замуж, под действием тревоги мы начинаем совершать странные, если смотреть со стороны, действия. Например, обсуждаем прошлый негативный опыт, покупаем третий вентилятор, едим мороженое или уезжаем в горы.

И все это лишь бы не думать о том, что может вызывать чувство стыда, угрызения совести и другие неприятные мысли. Например, одна из пациенток Фрейда Эмма фон Р. легко поддавалась гипнозу до того, как появились сексуальные вопросы; однако после этого ее не только было нельзя загипнотизировать, она не могла даже воскресить эти вопросы в памяти. А все ли могут говорить на эти темы сегодня? Проблемы с сексом очень часто лежат в основе проблем в отношениях: страх импотенции, аноргазмия, тревога, связанная с образом тела, часто приводят к тому, что женщина или мужчина устраивают ссору вместо того, чтобы пойти в спальню с любимым человеком. Эта игра в конфликт закрепляется как основной ритуал в паре. В нее часто играют по вечерам или на выходных, чтобы максимально избежать близости.

Бывает ли у вас желание начать новую жизнь? Но что написать на белом листе? Что, если рисовать счастливое светлое будущее с мужчиной мечты совсем не хочется? Возможно, последние несколько свиданий принесли только разочарование? А может быть, позади тяжелое расставание, и мысль о новых отношениях не вызывает энтузиазма?

Конечно, многие, наоборот уверены, что станут счастливы только, если встретят вторую половинку. Кроме того, на женщин оказывает давление общество. Быть легкомысленным холостяком совсем не так «зазорно», как «старой девой». Со всех сторон появляются желающие «помочь», знакомят с мужчинами по соседству, предлагают еще раз встретиться с тем, кто явно по всем признакам вам не подходит, потому что он ведь «не так уж и плох». От всего этого напряжение, тревога, страх только становятся больше. Вот, только правда в том, что наше счастье не зависит от внешних обстоятельств и того, что мы не можем контролировать, то есть от нового возлюбленного. И самое забавное в том, что только начав получать удовольствие от себя и от своей свободы мы приходим в то самое состояние благодарности и принятия, из которого можно создать новую счастливую жизнь, независимо от того, есть в ней любимый человек или нет.

Конечно, я всеми руками «за» счастливые романтические отношения, но очень важно, в каком настроении мы их начинаем. Если мы смотрим на прошлое с обидой, гневом, отвращением или сожалением, что будет ждать нас за дверью? И наоборот, попытка идеализировать нового партнера, забыв о том, что построение отношений – это не только поцелуи под луной, но и адаптация к привычкам друг друга, ежедневный труд по проявлению заботы и внимания друг к другу, может привести к большому разочарованию.

Рано или поздно нам становится очевидно, что мы расстраиваемся, обижаемся, злимся чаще всего не на само событие, а на мысли по этому поводу. А что, если я предложу вам сменить пластинку по тому поводу, который раньше вызывал негативные эмоции и попробовать еще раз переосмыслить, а что на самом деле приносит вам счастье? Недавние исследования показали, что женщины-писательницы, которые в своих книгах делали акцент на любви и благодарности жили дольше в среднем на 9 лет.

Брак сам по себе не гарантирует счастье, но счастливые браки существуют. Одиночество не равняется несчастью, и можно им наслаждаться, если выйти из ловушки страхов. Как изменится ваше настроение, если вместо навязчивых мыслей: «Почему я одна?», «Я никогда никого не встречу!», «Я не должна быть одна в воскресенье», «Я не должна идти в новую компанию одна» вы зададите себе такие вопросы: «Что случилось прошлый раз, когда я себе говорила эти слова?», «Что произошло перед тем, как я впала в это состояние?», «Чем мне хотелось бы заняться вместо этого?».

В психоанализе есть такая идея: психоаналитик должен каждую новую сессию с анализантом начинать как первую встречу, снимать с себя корону «понимающего» и позволить себе смотреть на человека на кушетке как на незнакомца. А что, если взглянуть так на себя? Мудро, спокойно, уверенно, с принятием и доброжелательностью, а потом перевести сожаления о прошлом в планы на будущее и задать себе самый главный вопрос: что я могу сделать, чтобы каждый следующий день моей жизни приносил мне больше радости. Иногда гораздо важнее не искать любовь, а найти барьеры, которые мы выстроили внутри себя, чтобы от любви скрыться и разрушить их.