Любовь - это выбор. Глава 3. Выход есть

Созависимость – это серьезная проблема, которая мешает жить не только тому, кто склонен к этому состоянию, но и тому, на кого она направлена. Созависимый спасатель подсознательно стремится не столько помочь, сколько обрести контроль над тем, кого он спасает. И часто не способствует, а препятствует терапевтическому процессу. Мелоди Битти в книге «Спасать или спасаться?» писала о том, что такое созависимость и кто такие созависимые люди, как они контролируют своих партнеров, какие семейные паттерны формируют склонность к созависимому поведению и самое главное – как перестать контролировать других и заняться собственной жизнью.

С точки зрения Мелоди, созависимый – это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением контролировать поведение этого другого человека.

Другим может быть ребенок, взрослый, любимый, супруг, брат, сестра, бабушка, дедушка, клиент или лучший друг. Если терапия не проводится, созависимость прогрессирует и приводит к формированию саморазрушительных привычек и деструктивным отношениям.

Созависимые чувствуют себя ответственными за других людей, ощущают тревогу, жалость и вину, пытаются угодить в ущерб себе и ощущают собственную бесполезность, если в их жизни нет человека, которому нужно помогать.

Созависимые часто происходят из неблагополучных семей, чувствуют себя жертвами и боятся позволить себе и другим быть такими, какие они есть.

Созависимые люди не очень приятные в общении. Они обвиняют, угрожают, советуют и очень много говорят о других людях. Им сложно устанавливать границы, доверять себе и окружающим, а также выражать гнев.

Прогрессирующая созависимость приводит к ощущению апатии, изолированности и насилию в адрес других или себя.

Для того, чтобы выйти из созависимости нужно, прежде всего, отстраниться от объекта зависимости и перестать тратить время, реагируя на другого человека. Нужно помнить, что мы не обязаны воспринимать поведение других людей как отражение нашей ценности и принимать все на личный счет.

Важно научиться распознавать, когда вы реагируете и позволяете кому-то дергать вас за ниточки, создать для себя комфорт, исследовать случившееся и определить, что необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе.

Для того, чтобы обрести независимость нужно выйти из состояния жертвы и полюбить себя. На пути к любви первым шагом является обучение искусству принятия через все стадии переживания утраты, включая отрицание, гнев, торг, депрессию и в конце – само принятие.

Для того, чтобы перестать направлять агрессию на себя и окружающих, нужно научиться проявлять гнев. Например, многие созависимые верят в такие мифы о гневе, как «чувствовать гнев – плохо», «хорошие люди не гневаются», «если мы гневаемся на кого-то, нам следует наказать другого за то, что он заставил нас гневаться» и другие. Гнев не должен пугать. Если его подавлять достаточно долго, он все равно начнет просачиваться на поверхность. Для того, чтобы с ним справляться, нужно пересмотреть то, во что вы верите и дать себе и другим людям разрешение чувствовать гнев. Прочувствовав эту эмоцию, нужно признать мысли, которые ее сопровождают, выяснить, о чем говорит гнев, не позволяя ему вас контролировать. При этом не стоит говорить о своем гневе, например, с пьяным человеком, который его вызвал. Лучше обсудить его с теми, кому вы доверяете. Можно также написать письмо, но не высылать его. И в завершении важно разобраться с чувством вины.

Кроме книги Мелоди Битти о проблеме созависимости также можно почитать книги Берри Уайнхолда («Освобождение от созависимости»), Валентины Москаленко («Созависимость при алкоголизме и наркомании»), Линн Форрест («Три лица жертвы») и Робин Норвуд («Женщины, которые любят слишком сильно»). В сборнике Ирины Малкиной-Пых по виктимологии есть много практических упражнений.

Разные авторы определяют понятие «созависимость» следующим образом:

Созависимость – это эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, которое развивается у человека в результате соблюдения правил, препятствующих открытому выражению чувств и межличностных проблем.

Созависимость – это психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – стадии установления психологической автономии.

Созависимость – это состояние, возникающее у членов семьи больного алкоголизмом или другими формами зависимости, которое подчас тяжелее, чем само заболевание.

Созависимость – это паттерн усвоенных форм поведения, чувств и верований, делающих жизнь болезненной.

Созависимость – это постоянная концентрация мысли на ком-то или чем-то.

Созависимость – это нарушение адаптации.

Созависимый – это человек, который позволил поведению другого человека воздействовать на себя и одержим стремлением контролировать поведение другого человека.

Зависимость от людей, включает в себя зависимость от их:

- настроений,
- поступков,
- болезни,
- любви.

Иррациональные установки созависимых:

1. «Я замужем за алкоголиком. Он без меня пропадет».
2. «Любой мужчина, к которому меня влечет, будет принимать наркотики или иметь другую серьезную проблему».
3. «Все мои отношения проходят болезненно или заканчиваются катастрофически».
4. «Мужчины как малые дети; они не в состоянии о себе позаботиться».
5. «Не знаю почему, но испытываю чувство стыда, идя по улице со своим мужем».
6. «Я выросла под непрерывное звучание двух фраз – «Ты должна» и «Как тебе не стыдно»».
7. «Я сержусь, значит, он уйдет».
8. «Я постоянно думаю о нем».
9. «Я часами репетирую, что ему скажу».
10. «Я умру, если потеряю ее».

Показатели созависимости:

1. Наличие отношений с неблагополучными, нуждающимися или зависимыми людьми.
2. Неумение доверять другим и открыто выражать чувства.
3. Желание помогать другим любой ценой.
4. Саморазрушительные поступки.
5. Опека и ответственность за других людей.
6. Тревога и вина, если у другого проблемы.
7. Чувство, что вы обязаны помогать.
8. Злость, если помощь оказывается неэффективной.
9. Предвосхищение потребностей других людей.
10. Недоумение по поводу, того, что другие не ведут себя также.
11. Неумение говорить: «Нет».
12. Незнание собственных желаний.
13. Влечение к нуждающимся и помощь другим, когда свои дела не выполнены.
14. Чувство загнанности и опустошения.
15. Гнев по поводу того, что окружающие не ценят помощь.
16. Низкая самоценность.
17. Неумение принимать похвалу и помощь.
18. Страх отвержения.
19. Принятие всего на свой личный счет.
20. Неумение принимать решения.
21. Чувство вины и стыда быть собой.
22. Желание, чтобы окружающие их любили и неверие, что это произойдет.
23. Тяжелые переживания из-за проблем и людей.
24. Разговоры о других людях.
25. Слежка за другими.
26. Страх потерять контроль.
27. Уверенность в том, что они лучше знают, как должны вести себя люди.
28. Попытки контроля других с помощью беспомощности, вины, угроз, советов, манипуляций.
29. Отрицание проблем.
30. Трудоголизм.
31. Компульсивные траты денег.
32. Депрессия и психосоматика.
33. Переедание.
34. Ложь самому себе.
35. Страх сойти с ума.
36. Поиск счастья вне себя.
37. Выбор любимых среди людей, неспособных ответить им взаимностью.
38. Приравнивание любви к боли.
39. Попытки доказать, что они достаточно хороши, чтобы их любили.
40. Страх быть брошенным.
41. Сохранение неудовлетворительных отношений.
42. Созависимые не проверяют, подходит ли им другой человек.
43. Плохая коммуникация.
44. Слабые границы.
45. Отсутствие доверия.
46. Страх выражать гнев.
47. Потеря сексуального интереса.
48. Желание смерти партнеру.
49. Сексуальные фантазии о других людях.
50. Внебрачные связи.
51. Пассивно-агрессивные реакции: обиды, гнев, жестокость.
52. Смех, когда хочется плакать.
53. Страх обратиться за помощью.
54. Стыд по поводу личных и семейных проблем.
55. В случае прогрессирующей созависимости: апатия, изолированность, мысли о самоубийстве, серьезные заболевания, расстройства питания, насилие в отношении детей и т.д.

Причины созависимости могут быть разными. Это может быть что-то одно, а может быть целый комплекс факторов:

1. Реакция на стресс и неопределенность жизни.
2. Детство в неблагополучных или дисфункциональных семьях.
3. Эмоциональное, физическое или сексуальное насилие.
4. Родители – алкоголики.
5. Родительские установки (Отец может учить девочек, что делать, чтобы мужчина опекал, а мальчиков недооценивать женщин).
6. Дихотомическое мышление (Созависимые часто считают себя лучше или хуже, выше или ниже, но никогда на равных. Поэтому они выбирают доминирование и манипуляции, а не сотрудничество).
7. Стресс.
8. Страхи и тревоги.
9. Отвергающая мать или отец.

Созависимое поведение можно у себя отследить, если, например, большую часть дня вы думаете не о работе и не о любимых увлечениях, а об одном и том же: «Почему он не звонит?».

Одна моя знакомая, когда мужчина пропал с радаров и перестал выходить на связь, сделала простой вывод: «Видимо, он умер».

Это максимально оградило ее от размышлений о том, почему он не пишет, не звонит, не приезжает, не везет букеты цветов к ее ногам и не пишет в ее честь оду.

Что на самом деле может удержать мужчину с двумя руками и телефоном от звонка?

1. Он не хочет.

Так действительно бывает. Есть те, кто любит крем-брюле, а есть те, кто любит эскимо. И какой бы прекрасной, успешной и талантливой ни была девушка, он мог не попасть под действие ее чар и выбрать для общения другую.

2. Он женат или находится в постоянных отношениях.

Возможно, он хотел развлечься, ему нравится соблазнять, чувствовать себя привлекательным или хочется поднять самооценку. А может быть, вы ему тоже нравитесь, но он пока не готов закончить прошлые отношения. Или еще хуже: его подруга / жена прочла вашу переписку и устроила скандал. Вопрос тогда к вам: готовы ли вы быть на вторых ролях, когда он, все-таки, втихаря от своей второй половины позвонит вам из ванной, машины или от друга и назначит встречу?

3. Он филофоб: боится отношений или мстит женщинам.

Так тоже бывает. Есть мужчины, которые после тяжелого расставания в юности разочаровались в женщинах и не готовы к близости. Есть и те, у кого было нарушение привязанности в детстве: мама была отвергающей, холодной, избегающей. И теперь каждый раз, когда есть опасность, что отношения могут стать близкими, он испытывает панику и старается из них выйти.

4. Вы не в списке его приоритетов.

Любовь не является для него ценностью. Он готов тратить время на самореализацию, саморазвитие или поездки на мотоцикле с друзьями. А сейчас просто не хочет начинать серьезные отношения.

5. Он не уверен в себе.

После первого свидания, когда вы распушили хвостик и продемонстрировали все свои достоинства, он ясно понял, что с такой королевой ему ничего не светит, и не стоит даже пытаться.

6. Потерян контакт.

В начале свидания все было отлично. Но ближе к середине, возможно, вы почувствовали, а, возможно, просто убедили себя, что вы ему неинтересны, расстроились, перестали улыбаться, сиять и соблазнять. Он в ответ тоже выстроил баррикаду. Лекарств от этого несколько: можно уходить с первого свидания пораньше, пока не пропал запал или можно уходить с него по-королевски. Как говорил Штирлиц: запоминается только последняя фраза.

7. Он вернулся к бывшей партнерше.

Возможно, вы были временным средством, которое помогало справиться после расставания.

Какие бы причины ни были, сам факт, что мужчина не звонит и не пишет – признак того, что в душе образовалась брешь, которую хочется заполнить. На это тратится энергия, которую можно вложить в новые отношения с тем человеком, который хочет проводить время и общаться именно с вами. Отпустить прошлое непросто. Но пока мы несем с собой мешки прошлых отношений, у нас не хватает рук и сил на новые. Если позволить прошлому мужчине быть таким, каким он хочет быть, оставить его в покое, то можно встретить того, кто подходит именно вам.

Как это сделать? Некоторые из нас до сих пор бьются головой о стену, пытаясь добиться любви от людей, которые не способны дать то, что нам нужно.

Вот, некоторые идеи, которые могут помочь выйти из созависимости:

1. Завершите дела своего детства – настолько хорошо, насколько сможете. Оплачьте их. Взгляните на них со стороны. Разберитесь, каким образом события вашего детства влияют на то, что вы делаете сейчас.

2. Поддерживайте и лелейте своего испуганного, уязвимого ребенка.

3. Перестаньте искать счастье в других людях. Наш источник благополучия – внутри нас. Примиритесь с собой. Нам не нужно, чтобы нас одобряли все и каждый.

4. Мы можем научиться полагаться на себя.

5. Стремитесь к независимости. Осознайте составляющие эмоциональной и финансовой независимости от окружающих людей и начинайте путь в этом направлении.

Истинная сила проявляется, когда мы проживаем свои чувства, а не игнорируем их.

Если подытожить, то можно обозначить15 стратегий выхода из любовной зависимости.

Но сначала давайте пройдем небольшой тест. Склонны ли вы к зависимым отношениям?

1. Вам кажется, что без вашего любимого человека вы не сможете жить?
2. Вы испытываете счастье только тогда, когда ваш любимый человек рядом?
3. Вы следите за вашим любимым человеком?

Если хотя бы на один из этих вопросов вы ответили «Да», склонность есть.

Как вы уже понимаете, зависимость делает несвободными сразу двоих. А зависимость отвергнутого мешает построить новые отношения.

Причины могут быть разные. У одних зависимость результат равнодушия мамы, у других – страх жить реальной жизнью. Найти первопричину поможет хороший психолог. Но есть кое-что, что можно сделать уже сейчас.

1. Признайте проблему.

Любая терапия любого заболевания начинается с того, что вы осознаете, что проблема есть. В данном случае ее можно сформулировать так: «У меня есть зависимость от такого-то человека».

2. Поставьте цель.

Если вы не знаете, куда вам идти, не удивляйтесь, что вы ходите кругами. При решении данной проблемы цель может звучать так: «Я разрешаю себе думать об этом человеке два дня в год. Все остальные дни я думаю о себе, своей семье и своих планах, которые я успешно реализую в жизнь». Если совсем запретить себе думать о ком-то, может возникнуть противодействие. Запретный плод сладок. Выбрав две значимые для вас даты, например, день расставания и начала отношений, вы, по сути, дадите себе разрешение помнить, и при этом, большую часть своей жизни сохраните именно для себя и тех, кто на самом деле есть в вашем окружении, а не является плодом воображения.

3. Ведите дневник.

Как это ни странно, именно этот пункт вызывает самое большое сопротивление. Кто-то считает, что дневник могут вести только девочки-подростки. Кому-то просто это кажется малоэффективным. Я веду дневники всю жизнь и рекомендую всем клиентам. Как вы увидите изменения, если вы не зафиксировали состояние «до» и «после»? Так можно годами ходить к психоаналитику два раза в неделю и говорить одно и то же. Вспомните фото худеющих. Всегда есть точка отсчета. В любой работе над собой она важна. Не хочется писать в тетрадке, ведите дневник на компьютере, планшете, ноутбуке или в телефоне. Можно вести аудио- или видеодневник. Обязательно запишите то состояние, в котором вы находитесь на момент принятия решения измениться. И фиксируйте свои чувства, мысли и стратегии поведения каждый день. Например: «Сегодня я думала об этом человеке 15 раз. Я чувствовала грусть, апатию. А потом возникло желание посмотреть его страницы в социальных сетях».

4. Заменяйте привычки и ритуалы новыми привычками.

Если раньше вы посещали ее или его страницу во Вконтакте 15 раз в день, то с этого момента нужно придумать другое действие, которое вы будете делать 15 раз. Например, когда вы испытываете большое желание зайти к ней или к нему на страницу, скажите себе: «Надо подождать 15 минут». И вместо этого откройте книгу, которую давно хотели прочитать и читайте. Если вы с этого момента 15 раз в день будете открывать книгу, учебник по иностранному языку, играть на гитаре или делать любое другое действие, которое вам доставляет радость, ваша жизнь станет лучше, счастливей и интересней уже сегодня.

5. Мечтайте.

Составьте списки желаний. Есть много разных методик. Можно составить список из 100 желаний. Считается, что уже к 50 начнутся именно ваши. Можно составить три списка по принципу: «Что бы я сделал, если бы жить оставалось год, месяц или 3 недели?». Можно составить 2 списка: «5 важных и срочных» и «20 маловажных и несрочных» целей. Можно каждый месяц 15 числа составлять по 15 желаний.  Не забудьте записать желания в дневник.

6. Планируйте.

С того момента, когда вы решили, что не будете расходовать время вашей жизни на воспоминания и фантазии по поводу объекта зависимости, у вас появилось много свободного времени. Чем вы его займете? Если нет работы, самое время ее искать. Если любите рисовать, запишитесь на онлайн-марафон по рисованию. Можно учить по 20 английских слов в день или научиться играть в мафию. Кстати, именно такие клубы, как те, где собираются поиграть в мафию – отличное место встретить мужчину мечты или королеву грез.

7. Нарисуйте желаемый образ вашего партнера.

С того момента, как вы решили, что думать об объекте зависимости можно только два раза в год, у вас освободилось место для новых отношений. Каким вы видите ваш идеал? Пропишите в дневнике внешность, характер, привычки, ценности. А теперь самое главное! Как греки отламывали статуям части, чтобы боги не завидовали, мы превратим идеал в реального человека. Напишите минимум десять недостатков, которые вы готовы терпеть.

8. Что такое любовь?

С этого момента ответы: «любовь – боль», «любовь-самопожертвование», «любовь – сумасшествие», «любовь – невозможность жить без любимого», «любовь – слияние» зачеркиваем и выбрасываем в мусорку, как писатель – неудачную идею. Если решили меняться, так давайте начнем. Во-первых, есть влюбленность, а есть любовь. Если кто-то вам нравится внешне, вам кажется, что он или она вкусно пахнет, вам хорошо вместе общаться, ходить в театр или просто сидеть в обнимку – это влюбленность. А вот, если вы в течение пятнадцати лет вместе проходили огонь, воду и медные трубы, включая экономические кризисы, ипотеку, интриги свекрови, уколы тещи, флирт «подруг» и хамство «друзей», плач младенцев, утренники в детском саду и домашние задания детей на девять страниц, и при этом еще как-то умудрялись находить время для массажа, цветов, стихов и добрых слов – это точно любовь. Поэтому давайте честно. Мы все целые, а половинки бывают только у яблока. Но если мы очень стараемся, то у нас есть отличный шанс научиться жить вместе с теми, без кого жить можно, но не хочется, потому что с ними вместе хорошо.

9. Уважаем границы.

Когда один человек следит за другим – это не про любовь, а про власть. В здоровых гармоничных отношениях жажда власти только мешает. Поэтому с этого момента ваша задача научиться уважать свои и чужие границы. Когда вы уважаете свои границы, вы не даете другим людям их нарушать. Это значит, что никто не имеет права вам грубить, вас бить, открывать без вас ваши письма, читать ваши сообщения, смс-ки и т.д. Когда ваши границы уважает ваш партнер, вы можете спокойно оставить открытой страницу в социальной сети, зная, что вашу переписку читать не будут. Когда вы отказываетесь от слежки – реальной или виртуальной – вы делаете выбор быть свободным и позволить другим быть свободными.

10. Напишите 10 ваших достоинств.

Часто зависимость начинается из-за заниженной самооценки. Я не призываю будить внутри себя богиню, но и помнить о том, кто вы - важно, чтобы не погрузиться в другого человека. Опишите себя в дневнике. Какие у вас были успехи, достижения, свершения, победы? За что вас уважают, ценят, любят? Как вы помогаете вашей семье, друзьям, коллегам, обществу? Что вы умеете делать лучше, чем другие? 

11. Радуйте себя.

Вероятно, вас учили, что надо, прежде всего, думать о других. Но если вы не наполните себя энергией, как вы сможете ей поделиться? Нельзя только отдавать. Иначе однажды можно оказаться пустым. Что вводит вас в ресурсное состояние? Что вам доставляет удовольствие? Каждый день делайте себе один подарок.

12. Возьмите ответственность на себя.

Зависимому человеку часто кажется, что в его жизни все должен изменить кто-то другой. Например, объект зависимости позвонит, придет, изменит всю жизнь. Но на самом деле, изменить вашу жизнь можете только вы сами. Составьте план изменений и внедряйте, отслеживая результаты и фиксируя успехи. Кстати, успешным и счастливым людям гораздо легче найти себе партнера.

13. Благодарите.

Те люди, которые были в нашей жизни помогли нам стать теми, кем мы стали. Даже те, кто нас отверг, не любил, изменял, ушел в трудную минуту или не нашел для нас времени чем-то могли нам помочь. В какой-то момент они помогли нам стать сильнее, мудрее или, как минимум, научили более вдумчиво относиться к выбору партнера. Представьте, как вы благодарите объект зависимости, прощаете и отпускаете. Затем представьте, как он или она становится черно-белым и медленно удаляется от вас, постепенно уменьшаясь до тех пор, пока не превратится в точку.

14. Экспериментируйте

Придумайте ваши собственные стратегии самотерапии. Да, в мире всего семь нот, но у каждого музыканта своя песня. Спойте вашу. Или нарисуйте. Можно слепить из глины. Или даже станцевать. Позвольте себе выразить свои чувства через искусство, спорт или активную медитацию. За эти годы в вас накопилось очень много любви, грусти, фантазии, гнева, обид. Позвольте им выплеснуться. Очень хорошо это делать в арт-терапевтических группах, но и самому можно научиться давать выход чувствам подходящим для вас способом. А может, вам захочется поиграть? Пробуйте, и все у вас получится!

15. Разрешите себе счастье!

Очень часто у людей, простивших всех, включая родителей, бывших партнеров и друзей, непрощенным остается еще один самый важный человек. Именно с самопрощения начинается путь к успеху, счастью и гармонии. Чувство вины тоже бывает полезным. Оно помогает учиться на ошибках и оставаться людьми. Но часто чрезмерные самообвинения мешают человеку заметить те возможности, которые можно использовать для того, чтобы изменить жизнь. Порой нужно просто остановить поток самокритики и мысленно произнести: «Я себя прощаю. Я себя люблю».

Эти стратегии могут стать волшебным путем к избавлению от любовной зависимости, если вы действительно готовы меняться и начнете их применять прямо сейчас.

Терапия созависимости с психологом, как правило, проходит не за одну сессию, длится несколько месяцев и включает в себя следующие этапы:

1. Отстранение от объекта привязанности.
2. Фокус на жизни «здесь и сейчас».
3. Принятие реальности.
4. Разрешение себе не реагировать:
«Мы не обязаны бояться людей, лишаться покоя, отказываться думать и чувствовать, принимать все всерьез, воспринимать поведение других или отказ, как отражение нашей самоценности, воспринимать все на свой счет».
5. Принятие факта, что контроль – это иллюзия. Невозможно контролировать поведение другого человека.
6. Смену фокуса.
Вместо: «Он больной? Он сумасшедший?» думать о том, «Что я чувствую?», «Что я думаю?», «Что мне необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе?».
7. Выход из треугольника Карпмана (из состояния жертвы или спасателя).
8. Исцеление «внутреннего ребенка».
9. Принятие ответственности за себя.
10. Выполнение дыхательных и релаксационных практик и заданий, ведение дневника.
11. Осознание границ.
12. Отделение от семейных проблем.
13. Принятие помощи.
14. Проработку болезненных чувств и уязвимости.
15. Осознание своих страхов.
16. Избавление от чувства вины.
17. Изучение новых форм взаимоотношений и обучение близости.
18. Фокус на хороших чувствах таких, как счастье, радость, любовь, близость.
19. Навык конструктивно выражать гнев и стоять за себя. (На что я злюсь? Как мне выразить свой гнев так, чтобы потом не чувствовать себя беспомощной и обессиленной? Когда я злюсь, как яснее обозначить мою позицию, не нападая и не защищаясь? Если злость мне не помогает, что еще я могу сделать, как я могу действовать иначе?)
20. Навык прощать и благодарить.
21. Осознание собственных ресурсов.

На сеансах с психологом или самостоятельно можно сделать следующие упражнения:

1) «Характеристика».
Если в вашей жизни есть человек, о котором вы излишне беспокоитесь, напишите о нем все, что сможете. А потом напишите ответы на вопросы: «Что вы думаете?», «Что вы чувствуете?».

2) «Контроль»
Составьте список способов (интеллектуальных, физических, эмоциональных), которыми вы пытаетесь контролировать других людей и которыми другие люди пытаются вас контролировать.

3) «Список дел»
Выпишите список ваших обязанностей. Что делаете вы? Что делает ваш супруг / человек, от которого вы зависимы?

4) «Завершение детских дел».
Это задание лучше всего делать с психологом. Например, если девочка чувствовала себя нелюбимой, потому что ее отец был алкоголиком, важно позволить себе понять, что дело было не в девочке, а в нем и его болезни.

5) «Счастье внутри»
Важно осознать, что счастье внутри человека. Можно составить список тех вещей, которые делают вас счастливой. Начинайте заботиться о себе.

6) Финансовая и эмоциональная независимость.
Нужно разработать план финансовой независимости и приступить к его осуществлению.

7) Список целей.
Цели помогут сместить фокус внимания с объекта зависимости на вас.

Как понять, что вы выздоравливаете?

1. Происходит отрыв от объекта зависимости.
2. Вы отмечаете перестройку жизни и взаимоотношений.
3. Осуществляется завершение незавершенного развития в детстве и полное выздоровление.

Многих волнует, что можно сделать для профилактики созависимости у детей. Здесь можно дать самые простые рекомендации. Родителям необходимо:

1. Иметь с ребенком надежную связь.
2. Воспринимать ребенка таким, какой он есть.
3. Признавать и понимать чувства и потребности ребенка.
4. Обеспечить безопасность непосредственного окружения ребенка.
5. Поддерживать и обеспечивать воспитание ребенка.

Подробнее о том, как родители и воспитание в семье влияют на формирование безопасной привязанности во взрослом возрасте мы поговорим в следующих главах.