В любви главное-грамотно развестись

Взрослый сын спрашивает у отца : "Что такое хорошая жена?".
Отец отвечает: " xорошая жена это та которая имеет большую Ж, крепко в руках умеет держать X, и сама немножко Б".
Сын говорит: "Да ты что отец!"
"Ты неправильно меня понял сынок: "Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать xозяйство и быть немного бестолковой. А то что ты первый раз подумал это отличная жена."

- Моня, какой все-таки грех, у нашей Софочки,  ребенок родился до свадьбы.
- И что здесь такого? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?
 

Как мужики описывают знакомство с будущей женой:
Когда я впервые её увидел, сразу понял, что это она та самая любимая.

Как девушки описывают знакомство с будущим  мужем.
Когда я впервые увидела его, сразу  подумала, что за дол***б, а потом как то закрутилось, завертелось и попала.


- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
- Неправда, некоторые карьеру делают прямо в машине.

Дорогая мы же собирались закупиться консервами и водой на случай затяжной войны? Откуда в холодильнике 7 бутылок водки?
Я просто готовлюсь сразу к победе.

Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить.

Дети – наша радость. Женщины – нaшa слабость. Oдин рaз расслабишься, и всю жизнь радуешься...

   
Михаил Семёнович всю жизнь работал на фабрике резиновых изделий. 
У него две дочери: одна - от первого брака, вторая - от производственного.
 
 
Мои родители запрещали мне в детстве читать лёжа.  Своим детям я разрешаю читать, даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
 
Когда бабушка Соня задула 100 свечей с первой попытки, любимый внучек Ося понял, что комната с окном на бульвар освободится не скоро .

Анекдот из развитого социализма:
Соседка в лифте говорит соседу: "Может заглянешь ко мне вечерком, тебе понравится?"
Нет, нет я не могу, я женат.
Смешной ты мужик, жена это подобно автомобилю.
Не понял?
Ну у тебя есть автомобиль?
Да есть, "Москвич".
Ну а если тебе предложат прокатиться на "BMW", согласишься?
Конечно соглашусь!
Ну вот видишь, ну что зайдёшь вечерком?
Нет соседушка.
Это почему же?
 Да нахрена мне второй "Москвич!"


Муж ужасно храпит, жена не может уснуть и под шумок пукнула и довольно громко.
Голос мужа:" Если я сильно храплю,  так толкни меня локтем, а чё ж сразу травить тo!"

 
«Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь...» Еще 100 лет назад всем всё было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю своим детям, кто такой крестьянин. Похоже, мои дети будут объяснять своим, что такое зима.
 
Я пережил войну, три автомобильные катастрофы, два супружества, три описи имущества и банкротство.
А теперь приходит  мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

   
Школьники, прочитавшие 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Петрович, о чем ты думаешь во время работы?.
Знаешь Серега, постоянно думаю о лошадях.
Как это?
Все время в голове Е**ь оно все конём.

Самая большая финансовая пирамида Пенсионный Фонд.
 Вкладывают все, а получают только выжившие.

 
Секрет покоя заключался в простейшей из идей — «Не принимайте близко к сердцу больных на голову людей!"
 
Нaшёл в чeловeкe xорошee – глубжe нe копaй !!!

А я знаю, что такое целлюлит, и откуда он появляется!
 Когда человек долго пытается думать ж..ой - в результате на ней появляются извилины.

И о погоде:
Последнее время давление дебилов на почву, стало значительно сильнее.