Уравнитель

После салата в лицо я и ушел. У нас случился спор, начинавшийся в приятном подпитии как теологический. А закончившийся неприятно, как склока алконавтов. С выходом оппонента по столу и хрустом тарелок под ботинками...

Речь зашла про второе пришествие. На серьезных щах. Помню, что я орал, что вы все Христа-то ждете каштаны за вас из огня таскать! А Он и не уходил никуда - смотрит на вас, пройдох и блудников, и горюет: за кого страдал, за них?! Ну и понеслась душа в рай... Мол, святоша сидит, судия. А сам-то!

Чуть проветрился по морозцу - совесть проснулась. И девка тут, как на грех, из кабака вываливается. Неопрятная, пьяная. Падает на меня с леденелого порожка. Я взбесился и ударил ее, и толкнул. И пошел, матерясь. Слышу, возня сзади. А это кореш, что по столу ходил, девку поднял, утешает ее. Говорит, ничего, девочка, у Бога добра много. Все перед ним равные. Иди домой!

Пялюсь я на них, а иду-то спиной. Ступаю на газончик и одной ногой в клумбе застреваю. Два пальца отморозил напрочь.