Любовь - это выбор. Глава 4. Только по любви

Самосознание – то, без чего личность существовать не может. Сейчас много говорят про «Я-концепцию». Но что же это такое? К. Роджерс писал, что у всех нас есть духовное Я, физическое Я, интимное Я, семейное Я или публичное Я. Образ Я может быть реальным, а может быть идеальным. К. Юнг выделял мужскую часть – Анимус и женскую – Аниму. Г. Олпорт отмечал, что во всех нас есть самоуважение и образ себя, в котором неизбежно отражаются ожидания других значимых людей. Более того, личность – это динамическая система, она не просто имеет строение, это строение может меняться со временем. Обратите внимание на тех, кого вы знаете со школы или годами по работе. Действительно ли это те же люди, с которыми вы познакомились много лет назад? Что изменилось? Как изменились ценности, поведение, манера общения с окружающими? Какие новые личностные смыслы теперь управляют их действиями?
 
А теперь посмотрите на себя. В нас есть индивидуальные особенности: характер, темперамент, способности, одаренность, а есть и черты, которые сформировались под влиянием внешних воздействий: например, в семье, школе или на работе – это установки, мировоззрение.

Личность складывается из разных аспектов. Как писал наш отечественных психолог Б.Г. Ананьев, личностные свойства включают в себя статус, роли, мотивацию, ценности, склонности и характер.

Значение детства в формировании эмоционального развития отмечала и К. Хорни. Когда ребенок не чувствует себя в безопасности, у него развивается «базальная тревога». Такой ребенок уже во взрослом состоянии чувствует себя беспомощным перед враждебным миром. Это ощущение приводит к тому, что он либо гонится за любовью, либо стремится к власти, либо пытается спрятаться от всех. Эти стратегии обречены на провал, потому что не уменьшают, а усиливают тревогу.

То есть у тех, кого не любили или недолюбили, может возникнуть мысль, что их никто не любит. И они мало того, что не поверят тем, кто признается им в любви, но еще и будут подозревать дурные намерения.

Согласно теории психиатра Боулби, который много лет работал в детской психиатрической консультации, причина саморазрушительного поведения часто кроется в том, что с родителями были нездоровые отношения. Ассистентка Боулби – Мэри Айнсворт разработала простой эксперимент, который позволил отследить четыре модели поведения, отражающие привязанность. В новое помещение приглашали мать с ребенком. Женщина выходила и оставляла малыша наедине с незнакомцем. Одни дети плакали, другие были спокойны и продолжали играть. Менее эмоционально стабильные дети проявляли агрессию или тревожность. Стоит ли говорить, что, когда ребенок вырастает, он часто демонстрирует аналогичные эмоции, но уже не к матери, а к объекту любви.

Дети, которые огорчаются или плачут при разлуке с матерью и сильно радуются, стремятся к близости и к взаимодействию при ее появлении, как правило, обладают надежной привязанностью и чувством безопасности, которое дает ребенку мать. Поэтому тип привязанности этой группы детей получил название «безопасная привязанность».
 
Дети, которые не огорчаются при разлуке с матерью и игнорируют ее при встрече, чувствуют отчуждение, что свидетельствует об отсутствии чувства безопасности у ребенка. Этот тип привязанности назван «избегающая, небезопасная привязанность».
 
Наконец, дети, которые дают яркую гневную реакцию на разлуку с матерью, но сопротивляются контактам с ней при встрече: плачут, не идут на руки, хотя явно хотят, чтобы на них обратили внимание, обладают непоследовательном отношением к матери и не чувствуют безопасность. Данный тип привязанности обычно называют «амбивалентная небезопасная привязанность» или «тревожно-амбивалентная привязанность».

Выделяют четыре измерения материнского отношения к ребенку, которые формируют тип привязанности:

• чувствительность - нечувствительность к потребностям младенца;
• принятие - отвержение;
• неоперативность - вмешательство;
• поддержка - игнорирование.

Когда ребенок вырастает, сформированный в детстве тип привязанности напрямую влияет на его / ее отношения с партнером. При надежной привязанности («я в порядке, и ты в порядке») человек доверяет себе и окружающим, а также рассматривает мир как безопасное место. Амбивалентная тревожная связь («я в порядке, а ты не в порядке») влияет на то, что люди хотят близости с другими, но осторожничают и будто бы всегда имеют гипотезу: «Когда же я попаду в ловушку?». Избегающая тревожная связь («я не в порядке, а ты в порядке») приводит к тому, что они избегают связи и начинают сильно беспокоится, когда связь возникает, ведь она ассоциируется с чем-то плохим. И наконец, деструктивная тревожная связь («я не в порядке, и ты не в порядке») приводит к тому, что эти люди из страха могут начать разрушать мир вокруг. В их опыте было большое количество насилия и жестокого обращения. Иногда они могут подвергать себя опасности, заниматься экстремальным спортом. Отношения, в которых другой человек оказывает на них влияние, являются непереносимыми. Эти люди уходят из отношений и пребывают в одиночестве.

Есть и более современные классификации. Например, Стефани Шталь описывает три типа людей, которые боятся близких отношений или филофобов: охотники, принцессы и каменщики. Охотники чрезвычайно активны на личном фронте. Их жизнь кишит многочисленными интрижками. У некоторых позади уже один или несколько браков. Охотник теряет интерес тогда, когда «дичь» начинает задумываться о серьезных отношениях. Принцессы теряют интерес тогда, когда заканчивается фаза идеализации партнера. Обычно принцессы устанавливают дистанцию путем обесценивания партнера. Стратегия дистанцирования каменщиков заключается в уходе в работу и страстные увлечения. Часто они выбирают свободные профессии.

Действия филофобов те же, что у людей в случае стресса или страха. В ответ на угрозу близких отношений они выбирают одну из стратегий в момент страха: атаковать, бежать или притвориться мертвым (бей-беги-замри).

Помощь филофобам заключается в самоосознании того, что они боятся близости и испытывают страх зависимости. То есть психолог обучает их независимости. Дело в том, что страх потери для них становится критерием силы любви. Поскольку отношения с филофобами характеризуются резкими перепадами, страх прогрессирует. Их тактика следующая: «Подойди ко мне поближе и держись от меня подальше!».

Еще один признак филофобии – безнадежная любовь. Недосягаемый объект привязанности хорошо «защищает» от близости с реальным человеком.


Если филофобу становится слишком душно в паре, он разрывает отношения. Обычно они уходят, когда все хорошо в страхе потерять контроль от слишком сильных чувств: своих или партнера. Дилемма филофоба в том, что он так же сильно хочет близости, как и боится ее.

Часто филофобы возвращаются к бывшим партнерам, чтобы потом опять уйти. Триггеры для ухода: флирт, первый этап влюбленности, планы, свадьба, покупка дома.

Способы бегства от близости:

1. Через работу.
2. Через увлечения.
3. Через болезнь.
4. Через неверность.
5. Через трехсторонние отношения (триангуляция: мужчина, его жена и любовница).
6. Через сексуальную сдержанность.
7. Через роман на расстоянии.
8. Через отказ от разговора.
9. Через отсутствие.
10. Через отказ от романтических жестов и поступков.

Способы атаки для избегания близости:

1. Активная и пассивная агрессия.
2. Провокация ссоры.

Этапы отношений с филофобами:

1. Начало отношений (Характеристики: неопределенность, желание завоевать объект).
2. Середина отношений (Характеристики: страх, злость, последующий стыд).
3. Конец (Характеристики: ощущение ловушки, желание вернуть собственное пространство, стратегии побега или агрессии, последующее желание вернуть отношения с бывшим партнером).

Симптомы партнеров филофобов:

1. Навязчивые мысли о партнере.
2. Эмоциональная нестабильность (отношения как американские горки).
3. Ощущение великой любви и страсти.
4. Большие усилия по увеличению собственной привлекательности.
5. Ревность.
6. Обвинения и нытье.
7. Самообесценивание.
8. Пренебрежение собственными интересами и саморазрушительное поведение.

Если вы находитесь в отношениях с филофобом, есть выходы из созависимости:

1. Создайте противовес теме отношений.
2. Твердо отстаивайте свои права.
3. Не дайте втянуть себя в его проблемы.
4. Примите свое поражение.
5. Изгоните уязвленное тщеславие.
6. Признайте реальность ваших отношений. (Не стоит страдать от плохой памяти и стараться вспоминать только «Счастливые часы»).
7. Похороните свою надежду.
8. Если надежда еще теплится, ответьте на вопросы: «Как долго вы страдаете от страха привязанности партнера?» «Сколько раз он уже объявлял, что скоро все изменится, но это еще не произошло?», «Насколько адекватно вы оцениваете масштаб проблемы партнера?».

8 шагов из филофобии:

1. Посмотрите в лицо своему страху зависимости.

Поговорите с внутренним ребенком. Вспомните, что уже выросли и не являетесь ни бессильным, ни абсолютно зависимым.

2. Разберитесь со своей боязнью ожиданий.

Ожидания не означают порабощение. Успокойте внутреннего ребенка, который предпочел бы убежать от любого конфликта или сказать: «Нет!».

3. Исследуйте свой страх быть отвергнутым.

Признайтесь себе, что этот страх есть. Примите страх и обойдитесь с ним по-дружески.

4. Выйдите из роли жертвы.

5. Позаботьтесь о своей боязни преданности и близости.

Дайте этому чувству доступ к своему сознанию. Обсудите ваши проблемы с партнером.

6. Воспримите свое чувство вины всерьез.

Чувство вины филофоб испытывает к партнеру, так как не может осуществить любовь и реализовать ожидания в той мере, в какой партнер желает. Базовая экзистенциальная вина связана с низкой самооценкой.

7. Прекратите испытывать партнера.

Филофобы склонны подвергать партнеров испытаниям. Важно осознать свои мотивы. Хочет ли он избавиться от своего гнева? Хочет ли он справиться со своим страхом? Если удастся установить контакт со своими чувствами, можно что-то изменить на практике.

8. Выходите из самообмана к откровенности с собой и близкими.

Так, чувство безопасности, которое обеспечивает нам эмоциональная близость и уверенность в надежности партнера помогают нам легче принимать и оказывать поддержку. В безопасных близких отношениях мы легче переносим и разрешаем неизбежные конфликты. Надежные и прочные отношения укрепляют веру в себя. То есть, качество отношений – самый важный фактор, влияющий на психическое и физическое здоровье.

Цель терапии – вернуть человеку его самого, помочь ему вновь обрести свою непосредственность и обрести центр тяжести в себе самом. Вернувшись к себе, к своему подлинному Я, мы начинаем осуществлять наши потенциальные возможности и развиваться.

К сожалению, часто причиной невроза становится конфликт между идеальным и реальным образом себя, из-за того, что реальный образ не такой «как Надо». Часто этот процесс происходит на бессознательном уровне. На словах, человек говорит, что ненавидит жизнь, судьбу или людей, а на деле – он злится на себя.

Не лучше и другой вариант, когда человек сам себе становится безразличен.

Как бороться с внутренним критиком? Например, можно задать ему следующие вопросы:

1. Это факты или домыслы?
2. Действительно ли мой взгляд на себя правильный?
3. Полезна ли мне самокритика?
4. Не спешу ли я с выводами?

Часто внутренний критик появляется в раннем детстве и связан с образом критикующего родителя. Например, можно сделать упражнение «Тело матери».

Вспомните, какие у мамы жесты / походка? Наденьте ее тело на себя. Подвигайтесь как мать. На что это похоже? Какое послание передает тело?

Как это изменить? Например, есть простое упражнение, которое заключается в том, что вы должны посмотреть на себя глазами того, кто вас любит.

Представьте себе, что вы пишите книгу, в которой вы сами – действующее лицо. Вам нужно определить кого-то в своей жизни, кто как вы знаете, любит вас. Важно не то, что вы его любите, важно то, что вы знаете, что он или она любит вас. Поищите среди людей, которых вы знаете в своей жизни, пока не найдете такого человека.

Представьте, что вы сидите за столом, на котором стоит пишущая машинка, лежат бумаги, карандаш. Напротив вас – окно, или, может быть, стеклянная дверь, ведущая наружу. Там, занятый своими делами, находится тот, кто, как вы знаете, любит вас. Как раз в этот момент вы подошли к своей книге и описанию этого человека. Вы смотрите на него/нее, с удовольствием перебираете все возможности того, как вы описали бы в словах этого человека, что позволило бы читателю увидеть его/ее.

Вы описываете для себя особенные жесты, слова, взгляды, особенности поведения, которые делают этого человека именно таким.

Вы слушаете свое описание, переживаете те чувства, которые приходят и проходят через вас, и при этом смотрите через стекло. Когда ваше описание близится к концу, вы мягко меняете позицию и восприятие.

Вы «уплываете» со своего места, за столом, «выплываете» наружу и входите в человека, который вас любит.

Здесь вы прерываете то, чем были заняты, поднимаете глаза и видите себя, сидящим за стеклом и работающим над книгой. Вы видите себя глазами того, кто вас любит, когда смотрит на вас.

Вы прислушиваетесь и слышите, как он слышит ваши слова, как он описывает вас. Видя себя глазами того, кто вас любит, вы обнаруживаете качества и свойства, о которых вы не знали, или даже которые считали недостижимыми.

Рассматривая себя сквозь призму мыслей, восприятий и воспоминаний того, кто вас любит, вы находите, что заслуживаете любви, обнаруживаете, что вы сделали другого человека богаче просто тем, что являлись собой.

Вы видите и слышите, что в вас нравится этому человеку. Удерживая все, что стоит знать, вы медленно возвращаетесь в самого себя, помня кем и каким вы являетесь для того, кто вас любит.

Доброта к себе и окружающим – это навык, который можно и нужно тренировать. Через практики любящей доброты и внимательности к миру человек учится состраданию. Вспомните последние несколько дней. Можете ли вы назвать случай, когда проявляли доброту по отношению к другому человеку, окружающей среде или к себе?

Сострадать себе – значит относиться к себе точно также, как к другому человеку, попавшему в сложную ситуацию, сделавшему ошибку или не оправдавшему надежд. Вы же не станете добивать его беспощадной критикой?

Исследования показали, что люди, относящиеся к себе с сочувствием, лучше справляются со взлетами и падениями, готовы извлекать уроки из ошибок и совершать новые попытки, более терпимы к своим и чужим недостаткам, получают более высокие оценки в тестах на интеллект и умеют справляться с эмоциями.

Попробуйте следующие упражнения для развития осознанности:

1. «Колесо доброты»

Это колесо разделено на 3 сектора: доброта к себе, другим и к миру. В каждом секторе нужно отметить результат в графе от 1 до 10 на основе следующих уровней: физическом, эмоциональном, духовном и уровне мыслей.

2. Практики медитаций.

Выберите место, где чувствуете себя в безопасности, отключите телефон, заметьте и отпустите то, что вас отвлекает, выберите позу, найдите равновесие, расслабьтесь, закройте глаза, позвольте мыслям блуждать, прислушайтесь к телу, осознайте дыхание.

3. Осознанное движение.

Обращайте внимание на то, что чувствуете, когда двигаетесь. Замечайте не только физические ощущения, но и свой отклик на них. Экспериментируйте с расширением и сужением зоны внимания. Во время ходьбы попробуйте ненадолго закрыть глаза, если это безопасно, или синхронизировать шаги с дыханием.

4. Медитация-размышление.

Примите позу для медитации. Прислушайтесь к ритму дыхания. Когда будете готовы, спросите себя: «Какие слова мне хотелось бы слышать каждый день до конца жизни?» (Можно их записать). Другие вопросы для медитации: «Что мне действительно нужно?», «Доброта – это…», «Как я хочу прожить свою жизнь?», «Каким человеком я хочу быть?», «Какие чувства я хочу испытывать в жизни?», «Что для меня важно?». Закончить практику можно добрым пожеланием себе и миру.

5. Недоброе отношение к себе.

Сядьте и сосредоточьтесь. Закончите фразу: «Я недобр(а) к себе, когда…». Выберите один из случаев, когда были слишком самокритичны и проанализируйте, что вы чувствуете в теле, что происходит перед этим, можете ли вы проявить к себе сострадание.

6. Замечаем доброе в себе и других.
Одна из самых распространенных дисфункциональных установок, которая вводит людей в нересурсное состояние – мысль о том, что другим все равно или они заботятся только о себе. Уметь замечать добрые поступки окружающих – это навык, который тоже можно приобрести. Вместо того, чтобы критиковать близкого человека и обижаться, стоит попробовать вспомнить те качества, которые вы в нем цените и сосредоточиться на поступках, которые были продиктованы благими намерениями.

7. Эстафета добра.

Принцип очень прост. Вы не ждете и не просите, что вам «оплатят» за доброту, а вдохновляете другого человека на то, чтобы передать эстафету дальше, то есть позаботиться о ком-то еще.

8. Добрый спорт.

Проанализируйте, как вы относитесь к себе во время тренировок, чем себя мотивируете, как заботитесь о себе после нагрузки.

9. Дух признательности.

Если вы кого-то цените или уважаете, дайте ему об этом знать. Пусть ваши комплименты будут искренними.

10. Что мы учимся любить?

Выберите в себе одну черту, которая вам не нравится. Представьте, что смотрите на себя со стороны, чужими глазами. Что бы сказал об этой черте любящий вас человек?

11. Как я обращаюсь со своим телом прямо сейчас?

Как вы чистите зубы – бережно или грубо? Что вы едите? Часто ли доводите себя физическими нагрузками до истощения?

12. Как я обращаюсь с собой в мыслях?

Мы редко замечаем, о чем думаем. В каком тоне выдержан ваш внутренний монолог? Вспомните как можно больше деталей о том, как вы проявляете к себе суровость, а как доброту. Попробуйте переформулировать негативные мысли. Например, вместо «У меня ничего не получается» можно сказать: «Я стараюсь как могу».

13. Как я обращаюсь с собой на уровне эмоций?

Совершенных людей не бывает. Важно помнить, что невозможно дарить тепло людям, если обделять себя. Запишите, что питает вас эмоционально и духовно.

14. Что вы хотели бы изменить?

Сформулируйте намерение и запишите.

15. Как вы относитесь к другим?
Присутствуете ли вы в моменте при общении с другими людьми? Смотрите ли вы в глаза собеседнику? Внимательно ли слушаете, что вам говорят? Часто ли перебиваете? Как вы пожимаете руку? Что вам стоило бы делать иначе?

16. Достижения.

Составьте список достижений. Что вам давалось труднее всего? Когда вы чувствовали радость, удовлетворение?

17. Принятие.

Задача научиться не только отдавать, но и принимать доброту окружающих. Важно замечать и признавать, что добрые поступки есть.

18. Общение от сердца к сердцу.

Часто ли вы общаетесь с людьми, которые для вас важны? Что вы делаете, чтобы подарить радость или поддержку другому человеку? Вспомните о позитивных моментах в общении с близкими.

И напоследок, еще несколько рекомендаций о том, как полюбить себя:

1. Прекратите критиковать.

Немедленно прекратите критиковать. То, что критика помогает вам стать лучше — это иллюзия. Откажитесь от критики себя, хотя бы на 21 день. Позволяйте критичным мыслям, как осенним листьям пролетать мимо. Примите себя именно такими, как вы есть. Смените критику на одобрение. Когда вы критикуете себя — ваши перемены негативны. Когда вы одобряете себя — вы меняетесь позитивно.

2. Прекратите запугивать себя.

Пугать своего внутреннего ребенка — это ужасный способ жизни. Найдите для себя такой образ, который приятен вам (облака, цветы, милые животные), и немедленно переключайтесь от пугающих вас мыслей к приятным.

3. Будьте великодушны и терпеливы.

Будьте добры по отношению к себе. Для любых перемен нужно время. Будьте терпеливее. Даже, если ваши собственные родители обращались с вами не самым лучшим образом, вы уже выросли. Попробуйте взрастить внутреннего любящего родителя. Относитесь к себе как к истинно любимому сыну / любимой дочери.

4. Похвалите себя.

Как часто вас хвалили в детстве те, кто имел для вас наибольшее значение? Похвала укрепляет дух, поднимает самооценку, дает ресурс двигаться дальше, укрепляет мотивацию. Хвалите себя, как можно больше. Говорите себе, как хорошо вы справляетесь с каждой мелочью.

5. Поддерживайте себя.
Найдите способы поддерживать себя, как своего самого лучшего друга или любимого человека. Обращайтесь к друзьям и позвольте им помогать вам. Вполне естественно просить о помощи, когда вы в ней нуждаетесь.

6. Относитесь с любовью и принятием к вашим недостаткам.

Нарисуйте вашу тень. Посмотрите внимательно на то, что считаете своими недостатками. Осознавайте, что вы их сами создали, чтобы удовлетворять какие-то свои потребности. Сейчас вы ищете новые позитивные пути для удовлетворения ваших потребностей. Так что поблагодарите себя, а потом позвольте себе избавиться от старых негативных стереотипов поведения и заменить их эффективными и позитивными.

7. Заботьтесь о своем теле.

В нас есть не только душа. Когда ко мне приходят пациенты с жалобами на депрессию, я всегда спрашиваю, какой у них рацион. Какая пища необходима вашему телу для поддержки оптимальной энергии и жизнеспособности? Одно из лучших средств для поднятия настроения — ежедневные двухчасовые прогулки. Какие физические упражнения доставляют вам удовольствие? Уважайте храм, в котором вы живете.

8. Работайте с видеокамерой или зеркалом.

Глядя в зеркало, говорите себе: «Я люблю тебя. Я действительно люблю тебя». Если это пока сложно сделать, повесьте свою детскую фотографию на зеркало и скажите это ей. Запишите себя на видео, понаблюдайте, как вы двигаетесь, какая у вас осанка, какие манеры поведения. Что вам в себе нравится, а что вы хотели бы усовершенствовать?

9. Начните прямо сейчас.

Не стоит ждать понедельника. Начинайте прямо сейчас и делайте все в удовольствие.

Как специалист, использующий в работе гипноз, я обязана отметить силу самогипноза. Если мы транслируем себе негативные высказывания, можно довести себя и до болезни. Например, кто-то из бывших партнеров в момент конфликта или расставания мог использовать самые жуткие выражения, которые не имеют никакого отношения к действительности, а внутренний голос перед сном может начать их припоминать. В таком случае, представьте, что у вас есть пульт, и вы можете просто переключить канал. Начните себе говорить приятные аффирмации:

- Я могу руководствоваться своими чувствами.
- Я способна / способен выслушивать положительные / отрицательные отклики от других людей.
- В моем сердце живет любовь к жизни, любимым, своему телу.
- Я легко владею собой.
- Мои реакции спокойные и деловые.
- Я испытываю полный покой в душе.
- Я верю в свои силы.

Любовь к себе начинается с принятия своего внутреннего ребенка, с признания его / ее ценности. Страдания и обиды часто связаны с беспокойством об этом ребенке. Поэтому очень важно признать, что ребенок нравится и сказать ему / ей:

«Ты – это я, а я – это ты. Ты мне очень дорог/а, и я никогда тебя не отвергну. Я принимаю тебя полностью, и ты всегда будешь в моем сердце. Я никогда не брошу тебя, и всегда буду заботиться о тебе. Все, чего я достигла, – это благодаря тебе, потому что я выросла из тебя. Теперь я могу тебя защитить. Ты – это я, а я – это ты. Это невозможно изменить. Ты самое дорогое для меня существо. Другие тоже важны, но ты касаешься меня больше всего, потому что ты одно со мной существо. Я тебя люблю. Я принимаю тебя полностью, и ты всегда будешь в моем сердце».
;