Улыбка Одессы

Абрам звонит Фиме на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Роза, дай Фиме...
- Иди на фиг, Абраша - я за ним замужем уже 25 лет, ты мне будешь указывать - давать Фиме или нет.

Хуже, чем камушек в ботинке, может быть только песчинка в презервативе.

С бодуна, около пяти минут вникал в газетную фразу: "когда минет угроза"!!!

Ученые определили, что врачи не нужны. Выяснилось, что существует всего две болезни: п...ц и х--ня. Если у вас п...ц, то вам уже никакой врач не поможет, а если х..ня, то само пройдет.

Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Фотограф Изя отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить : " Ч-и-и-и-и-з! " По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят :
" С-и-и-и-и-иськи!"

Если летаешь во сне, значит растешь.
А если залетела, значит выросла!

Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
Как?
Хрустики!

Идут два еврея по Дерибасовской. Одному на голову нагадила птичка. Он, вытирая платочком голову:
- Ты видишь, Моня, а для русских они поют...

Как правильно писать заявление об увольнении?
«Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе»

Одесса. Приходит дамочка к сапожнику:
- Я хотела бы, чтобы вы сшили мне тапочки.
- Пожалуйста, без проблем! - говорит сапожник, снимая мерку с правой ноги, - Заходите послезавтра.
- Но вы же сняли мерку только с одной ноги. Между ногами же всегда есть разница!
- Мадам, я сапожник! А для вашей разницы тапочки пусть шьет кто-нибудь другой!

Приходит евреи к Ребе и говорит:
- Ребе что мне делать - сын ударился в христианство?
Тот  отвечает:
- Не знаю, посоветуюсь с Богом.
Уходит, через 5 минут возращается. Тот опять к нему:
- Ну что Бог сказал?
- Что у него те же проблеми....

Гинеколог Изя (Г) осматривает   пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега, Абpам(К) и спрашивает:
К: Слушай, Изя где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие   движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке   налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
(Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который всё время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не солёные, и компот не сладкий. За завтраком он брезгливо говорил: "Hу что это за яйца ? Смех один. Вот в детстве, у моей мамочки были яйца!".
- А вы не путаете её с папочкой ? - осведомилась Раневская.

Абрам, меня на Косвенной улице обозвали б-ью...
- Сарра, я же сто раз говорил: не ходи там, где тебя знают.

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Каждый одессит имеет право на мазурку!
- На лезгинку!
- На польку!
- И на еврейку!

Одесская школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Фирочка, что же тaкое, этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Фи- роч - ка...!!!

Официальная версия, почему Моисей 40 лет водил евреев
по пустыне - чтобы умерло поколение, которое было в рабстве.
А на самом деле...
Приводит Моисей евреев в одно место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в другое место.
Евреи: Воняет.
Приводит Моисей евреев в третье место.
Евреи: Опять воняет.
Наконец нашли там, где не воняет.
С тех пор все арабы с нефтью, а евреям воняет.

Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети.
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.
Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want sex!
Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес:
- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

У плохого танцора, хорошие дети


У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию

...крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото
дня. Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это
продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще
лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы
вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете
гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки.
Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все
повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с
коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин
подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал
на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для
жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно
вам несколько дней дома делать нечего".

Ксендз говорит раввину:
- У вас не бывает никакого продвижения по службе. Вот вы раввин и умрете раввином. А я могу со временем стать епископом.
- Допустим. Что дальше?
- А епископ может стать кардиналом!
- Допустим. Что дальше?
- Ну... кардинал может стать Папой.
- А дальше?
- Ну, знаете! Не может же человек стать господом богом!
- Как сказать. Одному еврейскому мальчику это удалось.

Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача аложены, а Вы тут со своими  соплями!

 Совет: Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 6:30, а, например, на  лестницу в подъезде.

Долго-долго крокодил
Море синее тушил
Пирогами, и блинами,
И сушеными грибами
Мой вопрос тупой и плоский:
- Что курил Корней Чуковский?

 - Вадик, одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Маша - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное -  это так, временные затруднения

 Ребёнок смотрит выступление оперного певца:
- А МЫ КОГДА В САДИКЕ ТАК ОРЕМ, НАС РУГАЮТ

sms мужу:
Я на тебя обиделась и ушла гулять с твоей кредиткой...и уже почти простила.
  Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут,  когда они успокоятся и продолжают любить их дальше.
   Оптимист-это человек, который, находясь по уши в дерьме, не падает духом, а  весело и задорно булькает.
 У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!," - вздыхал муж,  выползая из спальни
 Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать, или раздеваться!
 
Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозги...
Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!
 Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты  торопишься...

 Жизнь как сидение в Интернете: смысла нет, а уходить не хочется!
 Если тебя кто-то послал, значит, где-то тебя ждут!
 Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.
 Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
 Сексуальность - это то, что невозможно спрятать, а не то, что некоторые  усердно пытаются показать.
 Судьба баранов - вечно отвечать за козлов.
 Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
 Мир тесен? Садись на диету!
 Редкие сволочи встречаются все чаще...
 Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько  пишут!

 Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем. А перед  экзаменом еще и кланяются.
 Пешеход всегда прав! Но не всегда жив...
 Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые  пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
 Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
 У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие -  нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
 У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.
 Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз  мечтать надо гораздо громче.
 Жаль, что в рай надо ехать на катафалке...
  Веснааа...хочется влюбиться.....только муж против, скотина.....
 Мужики!!! ЗАПОМНИТЕ!!!! Ваша жена выглядит так, как вы зарабатываете

 Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его  логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе  кого?
- Мне это, чудище...
- Ну... я чудище!
- Как ты?!
- Ну... накрасилась я!

Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ничего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!))
 Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…
Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…
 С моей зарплатой нужно жить только в Африке — трусики, бусики и я красавица
 На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на  фиг!
 Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом…
 Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…
 Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.
 Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!
 Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?
 Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…
 Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идем в магазин — я примеряю, он соглашается!
 Я знаю, почему весна не наступает… потому, что ещё не все похудели…!
Приходит жена под утро с глянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась.
 Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю… мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!
 Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …
 Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…
 Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.
 В постели она набросилась на Виталика с таким жаром… что он подумал: " Если останусь жив… жене больше изменять… не буду!»…