Любовь - это выбор. Глава 5. Страхи

Неудержимые эмоции, которые накрывают нас, когда мы вступаем в отношения – вовсе не иррациональны. Иногда кажется, что конфликт из-за укропа в салате – это дело жизни и смерти, и это действительно так. Мозг реагирует на угрозу одиночества и разрыва с любимым человеком первобытной паникой. При этом нельзя забывать, что потребность в безопасной эмоциональной связи с другим человеком – базовая, заложена миллионами лет эволюции и в раннем детстве. Что бы люди ни говорили себе или друг другу в момент конфликта, обычно подразумеваются такие вопросы: «Ты меня любишь?», «Ты со мной?», «Что я значу для тебя?», «Позовешь ли ты меня с собой?», «Откликнешься ли на мой зов?». Мы все хотим услышать в ответ, что любимы, потому что близость с теми, кого мы любим – единственный механизм обеспечения безопасности.

Если безопасность оказывается под угрозой, у нас есть три основные реакции: бей, беги, замри. Одни начинают обвинять и нападать, другие закрываются в своем одиночестве, а третьи стремятся сбежать на край света. Все при этом испытывают настоящий ужас. Но по-разному с ним справляются.

Если стало понятно, что главная эмоция, которая нами движет – это страх, важно не отмахиваться от него, а проанализировать:

1. О чем говорит вам страх?
2. Какие ужасы предрекает?
3. Боитесь ли вы, что, если останетесь открытыми и узнаете причину переживаний партнера, вы больше не будете идеальным партнером и потеряете того, кого любите?
4. Какие эмоции вызывает в вас откровенность партнера?
5. Легко или сложно понять его / ее страхи?
6. Что вы ждете от партнера, чтобы чувствовать себя безопасно и уверенно?

Что питает страх?

1. Перфекционизм

Есть такая иллюзия, что где-то в параллельной вселенной существуют идеальные люди, у которых есть идеальные отношения. А еще там, наверняка, можно покататься на единороге.

2. Черно-белое мышление

Не менее опасна для отношений идея, что все должно быть либо так, либо иначе. Например, как в фильме «Осень» А.Смирнова героиня считала, что ее можно любить только по ее правилам.

3. Требования из детства

Проработка родительских установок всегда является неотъемлемой частью терапии. Что ваши родители, дедушки и бабушки говорили о любви? О семье? О сексе? Говорили ли они с вами на данные темы? Какие были в семье пословицы и поговорки? Например, идея из детства, что «Все мужчины…» может привести к тому, что женщина будет выбирать именно тех, кто соответствует ее установке.

4. Иллюзия счастливого завтра

Миф о том, что завтра будет лучше, чем вчера – это просто миф. Сегодня есть такие же шансы, как и завтра построить новые отношения или не построить. Очень часто мне приходится слышать на консультациях: «Когда я похудею…», «Когда я куплю квартиру…», «Когда я съеду от мамы…». Необязательно все делать последовательно. Многие процессы прекрасно проходят параллельно.

5. Обесценивание, выгорание, депрессия, вина, стыд

Мы можем внушить себе все, что угодно. Если каждый день перед сном повторять, что в прошлых отношениях все было плохо, в это можно поверить. Но если все было настолько плохо, почему вы продержались в них 10 или 20 лет? Можно обвинять себя за одиночество, стыдиться своей внешности или впадать в депрессию по поводу того, что бывшая девушка предпочла другого. А можно поблагодарить бывшего партнера за все хорошее, простить за плохое, отпустить грехи ему/ей и себе и сместить фокус внимание на будущее. Что вы теперь ждете от отношений? Как иначе будете себя вести с новым партнером?

Вина бывает истинная. В таком случае в ходе терапии необходимо завершить эту ситуацию, искупить, прожить раскаяние и принять все, что произошло. А бывает вина – невротическая (воображаемая). Ее вторичная выгода заключается в том, чтобы избавиться от необходимости решать проблемы / изменять поведение. В таком случае терапия заключается в принятии ответственности, повышении самооценки, развитии самоуважения. Важно ответить на следующие вопросы: «Какой поступок вы считаете постыдным?», «Какое положительное намерение побудило вас совершить этот поступок?», «Какие уроки вы извлекли?», «За что вас ценят другие?», «За что вы себя цените?». А затем можно сказать своему отражению: «Мне не стыдно. Я хочу быть собой. Я не собираюсь соответствовать чужим ожиданиям. Это я заставляла себя испытывать чувство вины. Я прощаю себя».

6. Преувеличение

Сделать из мухи слона, а потом расстроиться – самый простой способ ничего не делать и не менять свою жизнь. «Дома должна быть идеальная чистота, чтобы пригласить туда парня», «Я все делаю неправильно».

Преувеличение имеет свои вторичные выгоды. Например, оно приводит к эмоциональной депривации. Убеждение человека в том, что его потребности не будут удовлетворены, позволяет сделать вывод, что не стоит и пытаться. Некоторые люди с таким убеждением в итоге говорят: «У меня нет никакой потребности».

Не менее пагубным может быть убеждение человека в том, что он / она должен сдерживать свои эмоции. («Мальчики не плачут»). В результате, такой человек не говорит о своих чувствах, а когда их количество или интенсивность становится непереносимой, просто уходит или уезжает.

7. Чтение мыслей

Магическое мышление и вера в то, что другой человек «сам догадается», «поймет» и сделает то, о чем мы мечтаем – это одна из самых больших иллюзий. Мы не знаем, что думает и чувствует другой человек, даже если прожили вместе много лет. О взаимопонимании мечтают даже те пары, которые вырастили детей и построили совместный бизнес. Единственный вариант узнать, что в голове у другого человека – задавать вопросы, а потом слушать ответы и смотреть на реакцию.

8. Невыносимость неопределенности

Неопределенность вызывает тревогу. Часто хочется упорядочить все, чтобы успокоиться. Например, может быть такая установка: «Если мне откажут, я этого не переживу».

Эти установки вызывают затуманенность сознания. Туман – это токсичная смесь бесполезных, иррациональных мыслей, пугающих прогнозов, болезненных воспоминаний. Этот туман каждый человек формирует годами. Иногда он превращается в черную тучу. Эта туча мешает человеку жить и дышать. Он состоит из фраз со словом «должна / должен»: «Она не должна так ко мне относиться». «Он должен извиниться». В нем есть слой «не стоит пытаться» - «Она никогда не изменится – зачем мне напрягаться?». Еще глубже расположен слой «Если бы только» («Если бы только она более открыто говорила о своих чувствах», «Если бы только он от меня отстал»).

Другие слои тумана:

- болезненный опыт прошлого;
- пугающее будущее («Она воспримет все как должное!», «Мне будет больно», «Я делаю неправильный выбор – с кем-нибудь другим я была бы счастливее»).
- оправдания («Я – это я», «Мне уже все равно»).
- осуждение («Он неудачник и не заслуживает уважения». «Она дура. Почему я должен к ней хорошо относиться?»).
- сверхзнание («Я знаю почему так происходит», «Он хочет сделать мне больно», «Это из-за того, что она хочет уйти от меня»).
- страхи («Он хочет меня бросить», «Я не могу жить без нее», «Он пытается меня контролировать», «Я для нее недостаточно хорош. Она найдет кого-нибудь получше»).

Важно помнить мысли не порождают туман. Это вы цепляетесь за них. Уделите внимание этим мыслям. Какие чувства они вызывают? Обиду, раздражение, возмущение, грусть, презрение, бессилие, досаду, желание плакать? Как меняются ваши чувства под воздействием этих мыслей и эмоций? Они вызывают чувство общности или отчуждение? Помогают они вам или мешают? Появляются ли эти мысли в общении с другими людьми?

Помните: туман ограничивает видимость. Чем он гуще, тем легче мы забываем о том, кем хотели бы стать

Еще один страх, парализующий нас в самые неподходящие моменты – это ревность. Она возникает из другого страха, что наши особые отношения находятся под угрозой. Мы боимся, что наш партнер потеряет к нам интерес, построит отношения с кем-то другим. Возникают мысли: «Он меня бросит», «Мне нужно обязательно знать, с кем еще он общается». Ревность заставляет нас шпионить, соблазнять, упрашивать, расспрашивать других людей и угрожать партнерам. Этот страх приводит к конфликтам, крикам, обидам и дистанцированию.

Общение под действием этого страха становится малоприятным. Партнеру приходится защищаться, он чувствует, что ему не доверяют.

На возникновение ревности влияет неуверенность в себе, иррациональные установки («Партнер должен все рассказывать», «Мы всегда должны быть счастливы», а также когнитивные искажения (чтение мыслей («он считает ее сексуальной»), прогнозирование будущего («он сбежит»), катастрофизация («отношениям – конец»), ярлыки («он бабник»), обесценивание позитива и выискивание негатива, долженствование и принятие всего происходящего на свой счет.

Что делать, когда ревность мешает отношениям? Есть простой способ: повторите свою идею о ревности 50 раз, очень медленно, пытаясь сосредоточиться на каждом слове. В один прекрасный момент эта мысль станет скучной, на ней не получится сосредоточиться, и она вас покинет.

За идеями о ревности прячутся утверждения: «Если кто-то флиртует, я не могу ему / ей доверять», «У нас всегда должен быть идеальный секс», «Я недостойна / недостоин любви», «Со мной что-то не так», «Мужчинам / женщинам нельзя доверять». Какова цена таких мыслей? Каковы преимущества мысли, что мой партнер флиртует? Усиливает ли эта мысль гнев и тревогу?

Вполне возможно, что ваш партнер занят совсем другими делами и мыслями, то, что он проявляет к другим – это просто дружелюбие, а к вам он испытывает самые положительные эмоции. Иначе он бы с вами не был.

Для того, что справиться с ревностью, смените фокус: составьте список положительных вещей, которые для вас делал ваш партнер. Вместо того, чтобы навешивать на него / нее ярлыки, подумайте, как поощрить партнера к тому поведению, которое нравилось вам обоим. Транслируйте себе правильные установки: «Мы и раньше справлялись с конфликтами. Мы любим друг друга. Мы можем замечательно проводить время. Мы считаем друг друга интересными людьми. Мы привыкли слушать друг друга, признавать, что существуют различные точки зрения и решать проблемы вместе. Прекрасно, что мы неидеальны и прекрасно, что наши отношения неидеальны». Поставьте позитивные цели: снизить напряженность, построить доверие, проявлять взаимное уважение и любовь.

Ревность – проблема многих отношений, это нормальная человеческая эмоция, но, когда оба партнера сострадают друг другу и стремятся к компромиссу, с ней вполне можно справиться.

Еще один подводный камень – страх одиночества.

Если вы чувствуете себя одиноко, составьте список всех людей, которые вас ценили, любили и уважали, которые были вам поддержкой, начиная с первых детских воспоминаний. Включите в список даже тех, с кем пути разошлись. С кем бы вы хотели встретиться?

Невротическая потребность в любви, как проявление страха одиночества, часто толкает людей на неэффективные действия:

- удовлетворение потребности угождать / нравиться;
- стремление оправдывать ожидания;
- боязнь самоутверждения;
- боязнь враждебности.

Когда центр тяжести перемещен на партнера, кажется, что он / она отвечает за все хорошее / плохое, что есть в жизни. Это приводит к желанию манипулировать партнером. Любовь кажется сверхзначимой. В ней видится решение всех проблем. Человеком управляет страх остаться покинутым и страх одиночества. В голове постоянно прокручиваются бесполезные повторяющиеся мысли и ситуации из прошлого.

Для того, чтобы сменить пластинку, попробуйте задать себе следующие вопросы:

• Насколько это полезно для меня?
• Что я могу сделать, чтобы помочь себе?
• Какими ресурсами я обладаю, чтобы справиться с ситуацией?
• Обвиняю ли я себя за то, что не в силах контролировать?
• Фокусируюсь ли я только на одном аспекте проблемы? Что я упускаю из виду?
• Что я теряю / выигрываю от того, что принимаю одни мысли, но избегаю другие?
• Какие мои шаги по решению проблемы?

Часто страх проявляется как гнев. Кажется, что ни на одном сайте знакомств нет подходящего именно вам человека, вокруг одни эгоисты и мошенники.

Негативный фокус на прошлом и настоящем имеет свою вторичную выгоду. Он помогает избавиться от тревоги и избежать разочарования. Представьте, что вы отправляетесь в путешествие. В вашем рюкзаке мысли: «Я раздражена», «Ненавижу» и эмоции гнева, разочарования. Возьмете ли вы этот рюкзак с собой?

Позвольте гневу выйти. Есть конструктивные способы выражения гнева через живопись, голос, спорт или танец. Например, составьте список людей и ситуаций, которые вызывали гнев. Выберите объект агрессии. Сядьте на стул, положите подушку, а на нее руки. Закройте глаза. Начните похлапывать по подушке ладонями. Когда это действие станет полуавтоматическим, начните издавать рычащий звук. Продолжайте, пока гнев не выйдет.

Страхи, обиды, гнев – то, что возникает как реакция на установки, которые часто не имеют с реальностью ничего общего. Можно попробовать сменить деструктивную аудиодорожку в своей голове с помощью таких аффирмаций:

- «Даже если что-то пойдет не так, я смогу это пережить».
- «Я справлялась / справлялся с такими ситуациями раньше, справлюсь и сейчас».
- «Я многим нравлюсь и интересен / интересна».
- «Совершать ошибки – нормально. Никакая ошибка не собьет меня с выбранного пути».
- «Я сам/а несу ответственность за мои эмоции и свою жизнь».
- «Я способен / способна понимать, что мои дела идут не так, как мне бы хотелось. В этом случае я предприму действия для исправления ситуации».
- «Я способен / способна выбирать различные пути для достижения моих целей».
- «Я постоянно меняюсь. Я могу меняться и менять свою жизнь».

Эти установки помогут восстановить внутренний баланс. А как вернуть чувство безопасности в отношения? Во-первых, важно сонастроиться с партнером, прислушаться к нуждам и утолить их заботой и вниманием. Простые лайфхаки для сонастройки с партнером:

1. Отзывчивость

Покажите другому человеку, что его эмоции важны. Не обесценивайте эмоциональные сигналы. Проявите чуткость, утешение и доброту.

2. Я рядом

Проявите заинтересованность, участие и обозначьте, что вы рядом, что бы ни случилось.

3. Открытость

Будьте честны и открыты даже в моменты сомнений и неуверенности.

Представьте, что произошло чудо, и вы внезапно оказались рядом с идеальным для вас партнером. Это ваша родственная душа. У него / нее нет ни одного недостатка. Он / она не обладает никакими раздражающими вас привычками. Он / она всегда в боевой готовности, чтобы удовлетворить любые ваши желания.

1. Если бы так произошло, как изменились бы вы?
2. Что бы вы начали или перестали делать? Что бы вы делали чаще / реже?
3. Каким партнером вы бы постарались стать?
4. Какие личные качества вы бы развивали?
5. Как бы вы относились к своему партнеру?
6. Как бы реагировали, узнав, что ему больно? Что он ошибся?

Обычно во время конфликта люди используют такие аргументы: «Я бы так себя не вела, не делай он того-то или того-то», Поиск оправданий – одна из многочисленных причин затуманенного сознания. Именно оно мешает вам жить в гармонии с самим собой. Есть вопросы, которые помогут выйти из тумана:

1. Что сейчас мешает вам следовать своим принципам?
2. Что поменяется в вашем поведении, если вы будете действовать согласно вашим ценностям?
3. Что бы вам хотелось предпринять?
4. Верите ли вы, что сначала должен измениться ваш партнер? Что вы от него ждете? Способен ли он вести себя так?