Любовь - это выбор. Глава 6. Долго и счастливо

В какой семье вы выросли? Можете ли вы сказать, что в вашей семье поддерживалось психологическое здоровье? Что это такое?

Психологическое здоровье семьи – это то ее состояние гуманности, гармоничности, жизнеспособности и целостности, которое каждый день поддерживается всеми ее членами.

Сегодня отношение к семье, как к ячейке общества, стремительно меняется. Все меньше у пары возникает желание иметь детей, а если один ребенок и появляется, то зачастую его воспитывают в атмосфере детоцентризма. Количество разводов неуклонно растет. И все чаще кризисы приводят не к росту и объединению пары, а к расставанию.

Семейный кризис – это период отношений в паре, когда не удается справиться с новой ситуацией, используя старые модели поведения.

В развитии семьи выделяют 10 критических точек:

1. Зачатие, беременность и рождение ребенка.
2. Начало освоения ребенком человеческой речи.
3. Ребенок налаживает отношения с внешней средой (идет в детский сад или в школу).
4. Ребенок вступает в подростковый возраст.
5. Ребенок становится взрослым и покидает дом.
6. Молодые люди женятся, и в семью входят невестки и зятья.
7. Наступление климакса в жизни женщины.
8. Уменьшение сексуальной активности мужчин.
9. Родители становятся бабушками и дедушками.
10. Умирает один из супругов.

Кроме нормативных критических точек существуют критические периоды. Первый период наступает с 3 по 7 год супружеской жизни. Его длительность: около года. Причины могут быть самыми разными. Например, после конфетно-букетного этапа влюбленности, когда пара наслаждается слиянием, происходит изменение образа партнера.
Романтическое настроение сходит на нет. Семейный быт начинает тяготить. Супруги все чаще обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию. Количество конфликтов растет, вместе с тем происходит учащение проявлений отрицательных эмоций и возрастание напряженности в отношениях между партнерами вследствие частых столкновений.

Второй критический период наступает с 17 по 25 год супружеской жизни. Длительность: от года и дольше. Причины наступления этого периода кроются в психологической усталости друг от друга. Из-за возрастных изменений, появляются страхи, здоровье ухудшается, а чувство одиночества, особенно после того, как дети покидают родовое гнездо – усиливается. Переживания по поводу старения и кризис среднего возраста могут привести к сексуальным изменам или к тому, что двое понимают, что кроме детей их больше ничего не связывает, и лучше найти более подходящих по духу партнеров.

Согласно другой классификации каждая семья проходит через кризисы:

1. 3-4 года брака.
2. 7-8 лет брака.
3. 10-12 лет брака.
10-летний кризис может длиться много лет.
4. 15-18 лет брака.
5. 24-26 лет брака.
6. 30-33 года брака.


Уровень тревоги в семье может варьироваться. Можно сравнить с температурой в доме: одним комфортно при +20, другим, нужно прохладнее. В одной семье конфликт – это поднятая бровь, в другой – ссоры с дракой - обычное дело.

Во время кризиса тревога повышается. Чем жестче следование родительским установкам и сценарию, тем тяжелее пара проходит через кризис.

Препятствия к переходу из одного цикла к другому:

1. Слияние.
2. Установка «Мне должны» (Например: «Ребенок должен…», хотя отношения с детьми не являются симметричными).
3. Подавленная агрессия.
4. Неумение выражать гнев.
5. Желание жить в иллюзии (Например: «Он придет и спасет меня от одиночества»)
6. Манипулятивное страдание и роль жертвы одного из супругов.

Выделяют следующие проявления семейного кризиса:

1. Тревожность.
2. Ощущение непонятости и тщетности.
3. Закрытость для нового опыта.
4. Рост негативных эмоций и критики.
5. Нарушения ролевой структуры.
6. Конфликты.

В том случае, когда для пары сохранить отношения оказывается важнее, чем доказать собственную правоту, они обращаются к семейному психологу. Терапия пары основана на том, какой именно кризис необходимо преодолеть.

Если кризис связан с принятием на себя супружеских обязательств, для его преодоления пара с помощью психолога-консультанта может сделать следующее:

1. Установить границы общения друг с другом, друзьями и родственниками.
2. Установить баланс близости.
3. Адаптироваться друг к другу в сексе.
4. Решить жилищный вопрос.

Когда необходимо преодолеть кризис, связанный с освоением родительских ролей, перед семьей стоят следующие задачи:

1. Реорганизация семьи для ухода за ребенком.
2. Адаптация к периоду ухода за ребенком.
3. Обеспечение безопасного и успешного физического, умственного и духовного развития ребенка в семье.
4. Распределение обязанностей.

Подростковый период ребенка влияет на всю семью. В этот период важно:

1. Пересмотреть принципы контроля между родителями и детьми.
2. Изменить тип родительского поведения.

Когда дети покидают дом, супруги вновь остаются вдвоем. Для того, чтобы успешно преодолеть эту критическую точку, нужно провести:

1. Реорганизацию семейных отношений.
2. Перераспределение обязанностей и времени.
3. Адаптацию к уходу на пенсию.

Смерть одного из супругов – это ожидаемый, но тяжелый кризис. Для того, чтобы преодолеть его, оставшемуся в одиночестве супругу понадобятся:

1. Помощь близких, родных и друзей.
2. Поиск новых социальных связей.

Для того, чтобы понять, проходите ли вы и ваш партнер через кризис, попробуйте продолжить следующие предложения и ответить на вопросы:

1. Ваши супружеские отношения приносят вам…
2. Родственники и друзья оценивают ваш брак как…
3. Если бы вы могли, то изменили бы в партнере…
4. Когда вы сравниваете свою семью с другими, вам кажется…
5. Думаете ли вы о разводе?
6. Если бы вернулось время, когда вы вступали в брак, то вашим мужем / вашей женой мог бы стать…
7. Зависит ли жизнь в семье от вас?
8. Может ли человек в семье рассчитывать на любовь, поддержку и уважение?
9. Доставляет ли вам удовольствие общество супруга?
10. Основные помехи для счастливой супружеской жизни кроются в…

Еще одна методика, которая часто применяется семейными психологами, называется «Семейная социограмма». Ее очень просто выполнить, но для интерпретации понадобится помощь психолога-консультанта.

Инструкция:

Перед Вами на листе изображен круг. Нарисуйте в нем самого себя, членов семьи в форме кружков и подпишите их имена.

При анализе результатов нужно обращать внимание на число членов семьи в круге, величину и расположение кружков, и дистанцию между ними.

Бывает, что причиной кризиса служит измена, которая может быть способом:

- завершения брака,
- привлечения внимания партнера,
- реализации семейного сценария,
- компенсации чувства неполноценности.
Когда измена – это способ завершить брак, один из партнеров может бессознательно стремиться к тому, чтобы его поймали. Например, муж может «случайно» забыть бумажку с телефоном знакомой девушки в джинсах, которые он сдал в стирку. Или жена может оставить открытым ноутбук с компрометирующим ее чатом в социальной сети.

Бывает и так, что изменять муж или жена не хотят, а хотят получить любовь, привлечь внимание или как-то иначе вывести партнера из «анабиоза», в который тот впал. В таком случае, он или она начинают флиртовать с другими людьми, провокативно одеваться или как-то иначе провоцировать партнера.

Есть и такие люди, которые отыгрывают сценарий «изменщика / изменщицы». Они не верят в верность и моногамию. Изначально выбирают в супруги не самого привлекательного партнера, который их в чем-то ниже: интеллектуально, внешне, социально, а затем изменяют ему/ей с более значимой фигурой.

И наконец, стоит сказать про комплекс неполноценности. Такой партнер чувствует себя в чем-то ущемленным. Например, он завидует мужу/жене, что он/она оказались более успешными в карьере или как-то иначе, а потом находит себе для измены мужчину/женщину ниже по статусу, чтобы, наконец-то почувствовать превосходство.

Причин измены может быть много. Например:

1. Характер (психоаналитики отмечают, что бывает такое явление, как страх быть поглощенным у супруга с шизоидной организацией личности).
2. Отсутствие эмоциональной близости (когда в паре проблемы замалчиваются, а на лицах маска благопристойности).
3. Охлаждение чувств (часто встречается в тех парах, где один из партнеров или оба слишком заняты работой).
4. Месть (этот мотив толкает мужа/жену на измену в ответ на флирт или измену партнера).
5. Отсутствие сексуальной жизни (частые отъезды или болезни одного из партнеров).
6. Неадекватная мотивация брака (брак по расчету рано или поздно приводит к тому, что хотя бы один из партнеров захочет дать волю чувствам).
7. Большая разница в возрасте (это зачастую еще и разный темперамент и разные потребности в сексе).
8. Отсутствие совместного досуга (если жена любит ходить в театр, а муж сидит дома и смотрит телевизор годами, однажды она может пойти в театр не одна).
9. Большое количество свободного времени у одного из супругов.

Основные реакции при обнаружении измены описаны во многих известных романах и показаны в фильмах:

1. Агрессия (На партнера, на соперника / соперницу или на себя).
2. Защита (Партнер находится в отрицании. Не верит глазам своим, а верит супругу / супруге).
3. Игнорирование (Многие пары живут в негласных свободных отношениях годами).

В случае измены партнера можно обратиться к семейному психологу. Так процесс проживания тяжелых эмоций пройдет спокойнее и быстрее, а брак, возможно, удастся сохранить. Психологическая помощь в случае измены включает в себя:

1. Предоставление возможности отреагировать чувства.
Есть много способов ассертивно выразить гнев, вину и при этом сохранить отношения.

2. Оказание помощи в осознании и принятии своей ответственности.

Как бы неприятно для того, кому изменили, это ни звучало, но в измене обычно виноваты оба. Если причиной была холодность, можно научиться проявлять чувства. Если на измену толкнула нерешительность партнера (например, жених затягивает со свадьбой), можно обсудить причины этого избегания и определиться с решением. Но если не устранить первопричину, продолжить игнорировать и делать вид, что все в порядке, ситуация может повториться.

3. Повышение самооценки.

Тому, кому изменили приходится несладко. Очень важно в этот момент получить максимальную поддержку, использовать аффирмации, не оценивать себя, а анализировать поведение.

4. Выявление деструктивного поведения.

Это один из важнейших факторов. Если жена долго доминировала в отношениях, не стоит удивляться, что муж решил поискать другую, более женственную партнершу. Если муж переедал и выпивал, а жена – поклонница ЗОЖ, неудивительно, что она занялась бегом с другим мужчиной.

5. Сопровождение в принятии решения о разрыве или восстановлении отношений.

Далеко не всегда измена приводит к разрыву. Но бывает и так, что именно изменивший партнер не хочет продолжать отношения. Когда разрыв неизбежен, важно задаться вопросом, кем вы хотите остаться друг другу? Если друзьями, не стоит выливать гнев друг на друга, лучше использовать конструктивные методы отреагирования негатива (бег, спорт, рисование, пение, танец, громкие крики в лесу).


Измена – это явный фактор, который может привести к кризису в семье или к разрыву. Но существуют также скрытые причины. Среди них могут быть нарушения:

1. Представлений о семье.

Очень часто, когда человек рос в неполной или дисфункциональной семье (например, мать или отец-алкоголик), ему / ей бывает сложно выстроить гармоничные отношения на основе психологического здоровья по той простой причине, что он/она просто не знает, как это сделать. Но не стоит опускать руки. Хороший семейный психолог может помочь закрыть детские травмы, создать желанный образ семьи и воплотить его в жизнь.

2. Общения.

Почему коммуникативным навыкам нужно обучаться? Мы же все умеем разговаривать. Или нет? Насколько хорошо ваш партнер понимает то, что вы ему/ей хотите сказать? Этому тоже обучают психологи-консультанты. Иногда нам приходится быть переводчиками на сессиях в начале семейной терапии.

3. Ролей.

Кто в доме хозяин? Даже, если женщина больше зарабатывает или, в принципе, содержит семью, она не становится мужчиной. Ее основная роль в отношении детей – любить, проявлять нежность, заботу. А основная роль отца – обеспечивать безопасность. Так ли в вашей семье?

1. Психологическая несовместимость или несовместимость на уровне духовности и культуры.

Одной из основных причин для развода в суде называют такую: «Не сошлись характерами». Что это означает на практике? Очень часто – это причина потери контакта с партнером. Например, если жена смотрит артхаус, а мужу достаточно КВН, не стоит удивляться, что однажды они будут делать это в разных компаниях. И дело не в том, что артхаус лучше, так как, чтобы его понять, нужно иметь образование и вкус, или КВН – полезнее, чем бесконечный экзистенциальный анализ проблем человека и общества, так как смех продлевает жизнь. Просто это два разных мира, в котором разные ценности. В первом: саморазвитие, во втором – комфорт. Разобщение на уровне ценностей и приводит семьи к эмоциональной депривации, а в итоге и к разводу.

Не всегда пара сразу пишет исковое заявление в суд. Обычно еще за несколько лет до того, как будет принято окончательное решение, начинается эмоциональный развод.

Эмоциональный развод возникает в следующих случаях:

1. Крушение иллюзий (Например, установки: «Мы всегда должны друг друга радовать», «Мы во всем должны совпадать» оказываются нереалистичными, и тот, кто в них верил испытывает огромное разочарование).
2. Изменение одного из супругов (Например, потеря оптимистического взгляда на мир, или наоборот - интенсивное саморазвитие).
3. Депрессивные состояния.
4. Выход из слияния (из симбиоза «ты мне добрые слова – я тебе понимание»).
5. Преобладают страхи (отверженности, ненужности), растет чувство вины.

Важно помнить: что бы ни происходило в браке, измена или развод, — это результат деятельности пары, а не одного человека.

Равно как бывает эмоциональный развод до развода через суд, так же бывает эмоционально незавершенный развод:

– Спустя год-два и больше у вас сохраняется общение при том, что нет общих детей.
(Совместные поездки, частые посиделки в кафе, знакомство с новыми партнёрами).

– Общие дела, которые никак не кончатся и словно сами собой держат вас вместе.
(Продажа машины, квартиры).

– Вы то и дело созваниваетесь, списываетесь, заходите на страничку бывшего супруга или супруги в соцсети.

– У вас сохраняются к нему или ней сильные чувства. Совсем необязательно теплые, и даже чаще, не положительные. Вы застряли в сильной обиде, гневе, раздражении. У вас сохраняется потребность рассказывать о нём / ней друзьям, жаловаться, припоминать обиды.

– Слишком быстрое его проживание. «Через три месяца я уже и думать забыл(а) о бывшем партнёре, всё в порядке, отлично, новый роман, жизнь кипит, о чём вы вообще?».

Соответственно, второй брак может возникнуть:

1. Когда первый брак еще эмоционально не завершен (или не завершен по другим параметрам, например, после развода пара продолжает жить в одной квартире).
2. Когда первый брак завершен.
3. Иногда возникает ситуация, когда у одного из супругов параллельно существуют другие отношения или вторая семья.

10 моментов, на которые нужно обратить внимание при заключении повторного брака:

1. У детей в повторном браке удваивается количество родителей.
Были мама и папа, а теперь их уже по двое. Нужно определиться, у кого какая ответственность за ребенка в данном случае.

2. Один из супругов вступает в брак впервые, а другой — второй раз.
Для человека без родительского опыта довольно сложно связывать свою жизнь с человеком с детьми. Ситуация становится чуть лучше, когда от этого супруга не требуют особого участия в воспитании, в какой-то степени он становится ребенку старшим другом.

3. Дети живут с мамой и часто навещают отца.
Важно выделить для таких детей личное пространство в случае, если нет возможности выделить отдельную комнату. Ребенок не должен чувствовать себя гостем.

4. Дети не относятся с одинаковой любовью к новому «родителю».
Таким образом они показывают, что ценят родных родителей намного больше. И если вы слышите, как ребенок ругает мачеху или отчима, это значит, что он на стороне родителя, с которым живет. Вам необходимо не занимать какую-либо из сторон, а быть наиболее нейтральным звеном в этой цепи.

5. Бывает, что ребенок устраивает бунт против нового мужа или жены одного из родителей.
Ребенок будет продолжать это делать до тех пор, пока в нем живет надежда на воссоединение родителей. Нужно мягко и доходчиво, без шокирующих юный мозг подробностей, объяснить, что между вами, родителями, произошел конфликт, поэтому воссоединение просто невозможно. В большинстве случаев это помогает решить проблему.

6. Ваши родители могут поддержать вашего бывшего мужа.
Может быть, они никогда не любили зятя, но у них есть неоспоримый аргумент: он — отец ваших детей. Старшему поколению не стоит вмешиваться в дела детей.

7. Очень многие люди считают, что новость о новой жене папы может нанести психологическую травму
С чего вдруг? Разве вы не знаете, что и в полных семьях дети порой страдают еще больше, чем дети разведенных родителей.

8. Ребенок устанавливает контроль за одинокой матерью.
Ему не хочется потерять и второго родителя. В этой ситуации ребенок присваивает себе роль «родителя» для своей матери.

9. Мачеху может не устраивать наличие сына у мужа.
Отсюда вопрос к папе — где он совершил ошибку, когда договаривался с будущей супругой о совместном проживании?

10. Дети переживают внутренний конфликт, который не озвучивают взрослым.
К какой семье я отношусь? Изменилось ли мое положение? Такие вопросы обычно не задают родителям, о них, как правило, узнает психотерапевт.

Кроме кризисов, критических точек, проблем брака существуют и факторы, стабилизирующие семью:

1. Эмоциональные отношения (любовь, уважение, поддержка и привязанность)
2. Семейный миф и семейные ценности.
3. Общие дела (хозяйство, бюджет), занятия и увлечения.
4. Дети.
5. Общее место проживания.
6. Традиции и ритуалы.

Семейные установки родом из детства и могут быть, как конструктивными, так и деструктивными. Например, следующие установки можно отнести к нарушениям представлений о себе и других: «Жены всегда стремятся прибрать мужа к рукам», «Муж должен быть счастлив, что я за него вышла замуж».

Семейная терапия включает в себя:

- индивидуальные встречи,
- встречи с супругами,
- встречи с родителями и детьми.

Терапевты, придерживающиеся психодинамического подхода, больше фокусируются на индивидуальном подходе, при котором происходит сбор информации из прошлого, выражение аффекта и инсайт.

Психологи, придерживающиеся теории систем ориентируются, прежде всего, на семью. В этом подходе нет необходимости в выражении неприятных чувств друг перед другом. Важнее проработать проблемы в отношениях.

Цели семейной терапии:
• улучшение внутрисемейных отношений;
• ощущение членами семьи того, что их интересы и потребности другие понимают и уважают;
• преодоление позиции, при которой вина за семейные проблемы возлагается на кого-то одного;
• формирование более гибкого отношения к лидерству;
• развитие способности к взаимопониманию и эмпатии;
• развитие способности принимать существующие различия;
• совершенствование навыков индивидуального и совместного решения проблем;
• помощь семье в разрешении соответствующих задач и требований жизненного цикла и обеспечение успешного перехода на следующую стадию развития.

Для восстановления удовлетворительного общения в семье стоит придерживаться следующих правил:

1. Членам семьи следует говорить о своих мыслях и чувствах от первого лица.
2. Каждому члену семьи предлагается занять «я»-позицию. Для этого человек использует «я»-утверждения, которые указывают на то, что он отвечает за себя, стимулируют окружающих выражать свои чувства и облегчают примирение с разногласиями.
3. Каждый должен ориентироваться на уровень понимания других членов семьи. Все элементы сообщения должны быть конгруэнтны: слова, выражение лица, положение тела и тон голоса.

Для того, чтобы изменить поведение членов семьи часто выполняются различные задания, техники и упражнения:

1. Работа с фотоальбомом.
2. Кукольное представление.
3. Поэзия и песенная лирика.
4. Завершение предложений. («Если бы я был…», «Я должен…», «Тот, кого я люблю должен…», «Когда я злюсь, я…», «Я выражаю любовь тем, что…» и т.д.).
5. Трансформационные игры. (Это настольные игры с карточками, на которых написаны разные возможные ситуации. Задача супругов научиться договариваться с партнером, учитывать свои интересы, прорабатывать страхи и установки).
6. Письмо супругу. (Нужно написать 4 варианта: 1. Эмоции. 2. Все, что хотели бы от супруга. 3. Описать будущую радость супруга. 4. Суть без упреков и обвинений с предложениями по решению проблем. Супругу можно передать только последний вариант).
7. «Пустой стул» (Задача представить, что на стуле сидит супруг или ребенок и говорить от его лица).
8. «Семейная скульптура».
9. "Соломенная башня". (Вся семья строит башню, а психолог отслеживает и анализирует их взаимодействие).
10. Обмен ролями.
11. Семейный договор.
12. Дни гнева и дни заботы.
13. Списки романтических сюрпризов.

На консультациях с семейным психологом паре можно предложить ответить на следующие вопросы:

• Почему обратились именно сейчас?
• Что именно беспокоит каждого члена семьи?
• Кто носитель проблемы?
• Что вы ожидаете от встречи со мной? Что вы хотите? Чего вы опасаетесь?
• В чем заключаются объективные трудности?
• Что изменилось за последнее время?
• Как это повлияло на каждого из вас и на всю семью?
• В чем состоит главная проблема семьи?
• Когда появилась проблема?
• Каковы возможные причины проблемы?
• Когда она усиливается, а когда отступает?
• Кто в семье берет ответственность за ее решение?
• Кто еще из родственников вовлечен в это? Как на это реагируют другие?
• Что повторилось в вашей семье из того, что было у ваших родителей?
• Кто и что именно делает в этой ситуации?
• Что вы делаете такого, что она так реагирует?
• Предположим, что вы что-то делаете неправильно, что это может быть?
• Кто и как помогает вам в трудной ситуации?
• Какие отношения вы хотели бы иметь с партнером?
• Как вы хотели бы, чтобы он / она реагировал/а?
• Что можно сделать для улучшения ситуации и сближения друг с другом?
• В какой степени вы изучили самые важные вопросы совместимости в следующих сферах: интеллектуальный диалог, эмоциональный контроль, социальные интересы, духовное родство, общие ценности?
• Какой ваш основной язык любви? Почему? Какой язык любви вашего партнера?
• Для мужчины: составьте список тех черт, которые вам нравятся в вашем отце. А потом составьте список тех черт, которые не нравятся. Чем вам хотелось бы отличаться? Какие конкретные шаги приведут к этим переменам?
• Для женщины: составьте список тех черт, которые вам нравятся в вашей матери. А потом составьте список тех черт, которые не нравятся. Чем вам хотелось бы отличаться? Какие конкретные шаги приведут к этим переменам?
• Случались ли в вашей паре конфликты в последние несколько месяцев? Как вы их разрешили? Есть ли в данный момент какие-то неразрешенные конфликты? Как вы могли бы их разрешить так, чтобы каждый из вас почувствовал себя любимым?
• Насколько хорошо, по вашему мнению, вы оба достигаете эффективных решений в ситуации разногласия? Что вам нужно изменить или сохранить для повышения этой эффективности?
• Помните ли вы, когда в последний раз извинились? Что вы сказали?
• Помните ли вы, как кто-то извинялся перед вами? Показались ли вам эти извинения искренними? Простили ли вы этого человека? Почему?
• Есть ли сейчас что-то такое, за что вам следовало бы извиниться? Если да, то почему бы не сделать это сегодня?
• Есть ли человек, с которым вам нужно по-дружески поговорить о нанесенной обиде? Что мешает вам это сделать?
• Есть ли человек, которого вы еще не простили? Что мешает вам это сделать?
• Какие барьеры стоят между вами и близким человеком? Что вы можете сделать, чтобы устранить эти барьеры?
• Насколько легко вам простить того, кто извиняется перед вами? Почему?
• Если в вашей семье был отец, то какие обязанности он выполнял? Какие обязанности выполняла ваша мать? Как вы делите обязанности по дому с супругом?
• Есть ли у вас финансовый план? Кто будет вести семейную бухгалтерию?
• Какие традиции есть в ваших семьях? Какие религиозные убеждения ваших родителей?
• Умеете ли вы сочувственно слушать и не торопиться с осуждением? Умеете ли вы вести разговор спокойно и интеллигентно? Насколько хорошо вы умеете говорить от первого лица? Вы просите или требуете?
• Знаете ли вы характер, темперамент, привычки друг друга?
• Кем вы хотите быть в отношениях?
• Какие личные качества вы хотели бы продемонстрировать в отношениях?
• Какими положительными качествами вы хотели бы обладать, какие хотели бы развить?
• Какой линии поведения вы хотели бы постоянно придерживаться?
• Какие принципы вы склонны отстаивать?
• Предположим, вашего партнера попросили бы назвать 10 качеств, которые он больше всего в вас ценит. Что бы вы хотели, чтобы он перечислил в идеале?

Часто обратившиеся к эксперту по отношениям клиенты не могут понять: «Почему мы говорим обо мне? Причина же в нем!». Или говорят так: «Я и так себя устраиваю».

Что происходит с отношениями, когда вы уверены, что правы, а партнер ошибается? Сохраняется ли уважение, любовь, открытость? Или возникает напряжение, враждебность? Если вы рассматриваете партнера, как проблему, которую нужно решить, неизбежно создается напряжение. Как бы вы себя чувствовали, если бы кто-то так относился к вам?

Вот, пример, того, как можно рассказать партнеру о своих ценностях в отношениях:

«Я хочу чувствовать с партнером эмоциональную, умственную, духовную и физическую близость. Хочу иметь возможность открыться, поделиться своими мыслями и чувствами. Хочу чувствовать связь с ним. Хочу, чтобы он интересовался моей жизнью, проводил со мной время, вместе со мной смотрел и обсуждал фильмы и книги. Я хочу, чтобы он понял, как много для меня значит. Я хочу научиться принимать и прощать. Я хочу сформировать дружеские, теплые, наполненные любовью и взаимопониманием отношения. Я хочу протянуть ему руку помощи, вдохновлять, направлять и поддерживать его».

Какие еще слова можно сказать и поступки совершить, чтобы партнер почувствовал вашу любовь?