17-20Москвее некуда. Малая родина

МОСКВЕЕ НЕКУДА. (БАЛКОНЫ.)
                2018.   

Прекращаю вредничать и занудствовать.
Есть ведь и позитивное о моей злополучной «выпускной» школе.
Например:  отсутствие  упомянутого выше обещанного нам «ценного удостоверения» отнюдь не помешало многим из класса добиться многого.
И в самых разных, порой неожиданных областях.
Об этом достаточно в сети и случается по телевидению.
Обманули, не дали – ну и ладушки!  А то попёрлись бы все в программисты.               
И не получилось бы тогда ни великого хлебопёка, ни известной культуроведши, ни меня…   Впрочем, я-то как раз (1) сначала попёрся.

                17-20Москвее некуда. Малая родина.

                17Москвее некуда. Однокашники.

А вот и значимое, важное для меня. То, что не просто вспоминается, а непрерывно присутствует.  Был ведь друг в классе, настоящий друг, понимающий.
Вообще-то у меня со многими, с большинством возникли взаимные интересы и сложились приятельские отношения.  До некоторых из них очередь, конечно, ещё дойдёт.  Но сейчас о нём, о Сашке.   
Достал уже из ящика и выставил, прислонив к системному блоку огромную выпускную фотографию.  Она немедленно начинает общаться со мной.
Возникает интерактив.   Память стимулируется. Голова чешется изнутри.
Не верите. На самом деле, случается достаточно часто.
Скрежет шестерёнок, щелчки. И т.д. и т.п.  Там, в мозгу, странная машина.
И как бы она не работала, всегда есть возможность подключить внутри что-то ещё,
и ещё, и ещё…  Во всяком случае, у меня получается.
Фотография не групповая. Собрать нас вместе и как-то расставить было абсолютно  невозможно.  И как, например, попало в эту сборку моё изображение в «олимпийке», мне совершенно неизвестно. Да, и не все мы здесь. (А кого нет?)   
Но Сашка – вот он, в правом верхнем углу.  Почти по диагонали от меня.
Далеко. Впрочем, это ничего не значит. Фотограф расположил нас, руководствуясь какими-то одному ему понятными, надеюсь, что творческими принципами.   
Так внизу рядом со мной оказались два «члена основной противоборствующей группировки», два многолетних друга «главного негодяя».  Слева отличный парень, как ни странно, главный мой болельщик  и помощник на соревнования по бегу и лыжам.  Я даже ему как-то звонил, но он уже умер.  Поверьте – хорошо о нём не только поэтому.  Справа. Думаю,  жив ещё. А давайте о нём как раз ничего.
А вот под Сашкой другой Сашка (их во все времена хватало) – очень хороший футболист.  Высоко мог играть.  Это я вам говорю.   А я разбираюсь – это вам все скажут.  Но в ЦСКА он как-то не попал. А попал на Западную Украину, а оттуда на танках в Чехословакию.  (Была тогда такая страна.)   И там его ранило. Одного из всей спортроты.  Пуля попало в колено. Футболисту в колено, во как!
Впрочем, я только повторяю чей-то пересказ каких-то слухов. И ничего такого вовсе не было.  И прожил он удачную жизнь в той же квартире недалеко от Зоопарка.  И дети его, двое (2), выросли, состоялись. И внуки радуют успехами.
Есть здесь и куда более заметные люди. Про них и не захочешь – узнаешь.
Вот, к примеру, парадный портрет в центре. Он-то уж точно специально фотографироваться ходил. Аккуратный, тщательный такой.  Не могу сказать, что мы близко дружили, но говорили много и с удовольствием.  Я бы совершенно не удивился, если бы встретил его около университета, где-нибудь в Коннектикуте.
Не был бы ошарашен, узнав его в одном из крупных израильских чиновниках.   
Но вот однажды у меня возникли серьёзные претензии к качеству услуг одной всем известной государственной корпорации.  Открываю страничку руководства и…
даже не читаю, а вижу фотографию – такую же тщательную, да нет, ту же, только искусственно состаренную ретушёром.   У меня почти всегда и везде возникает возможность личных контактов, не привыкать. Но в данном случае я был очень удивлён.  Он – один из руководителей обижающей меня конторы.
Звонить не стал – вечера добрых воспоминаний точно бы не получилось.
Да я и не звонил, почти никому почти никогда.  Честное слово!
Болезненное чувство собственного достоинства?
Форма гордыни? Самому смешно.
Ну, хватит. Вот же он, смотрит на меня из правого верхнего угла.
Сашка Чудо - Юдо.   Нет, школьных кличек у нас не было.   
Кто ж решиться, когда «этот всю школу бьёт, а этот его на лопатки кладёт».
(Формулировка не моя!  Не моя!!!).
Я  его сейчас так назвал, чтобы он себя узнал, чтобы не сомневался.
Он не обидится. Он обрадуется.   
Чудо – Юдо.
Вот то немногое, короткое и простое, но светлое и глубокое, что хочется сохранить.
И чем я, в соответствии с моим миропониманием, просто обязан поделиться.
Нет, опять не получается сразу.
Опять есть нужда в каких-то вступительных словах, предварительных пояснениях.
Просматриваю, перелистываю текст – сплошные преамбулы и вводные части.
Где фабула, линия, сюжет?
Помню, печатали мы с соавтором по частям фантастическую повестюшку в институтской газетке.  «Кое-что о голубых кристаллах».   
Я тогда в больнице лежал, долго и сложно лечился.
Вообще, болезни во всех возрастах попадали в меня «редко, но метко».
(У меня в постоянной работе текст о своих болячках. Такое, говорят, всегда в моде. Да только я люблю, гораздо больше люблю, писать о встречах.)   
Так вот, меня тогда не было, а его (соавтора)  просто достали вопросами типа:
«что было, что будет, чем сердце успокоится?».
Сначала он стойко держался, отшучивался.
Но потом навестил меня, мы поговорили и сдались.
За два дня до выхода на стену финального для нас номера газеты, он роздал на научной конференции несколько экземпляров.
Рассказывают, председательствующий сначала дисциплинарные замечания в зал отсылал; а потом, получив текст на руки, смеялся и комментировал.
Так уж сложилось: раздача роялти (royalty)  за мои идеи и деяние всю жизнь происходят без меня.  В данном эпизоде радует, что Серёжка (назову имя) – соавтор полнокровный и равноправный.  Частенько все дивиденды получали миноритарии, одаренные с моего… плеча или просто подслушавшие.   
А, может быть, так и надо.
Сюжета нет, но есть движение.
         СТОП.
          “We had the experience,
                but missed the meaning”.
                Т. С. Элиот.
У нас есть опыт,
Но нет результата.
Устали толпы
Толкаться, топтаться.
Открыта топка
Бесстыдно. Без лени
Из щепок в копоть
Ещё поколенье.
Закройте ропот.
Все премии завтра.
Сегодня скопом
От грёз отказаться.
Туда ни тропок,
Ни стрелок, ни станций,
Ни автостопов,
Ни телепортаций.
Не стоит топать,
Не все мы солдаты,
Не все холопы,
Не все депутаты.
Не стоит хлопать
В угоду сатрапам.
Язык Эзопов –
Отметина рабства.
Составим опись.
Все факты на противень.
У нас есть опыт.
Всё ясно и просто.
Конкретность тропов
И стиль приговора.
Уступки оптом
На кладбище сора.
Опальный опус,
Опасный для жизни.
Отменят пропуск –
Здесь правят чужие.
Воздвиг акрополь,
Оплот допотопный.
Там изотопы,
Ракетные сопла.
Опять окопы,
В шеренгу могилы.
Не песни – вопли.
Не мудрость, но сила.
Так в чём же стопор?
В чём ограниченья?
У нас есть опыт.
У нас есть решенье.
Меж нами пропасть,
Бред метафоричный.
Пусть будет пропасть
Реальной, “физичной”.
Стопы и стопы
Направим напротив.
Ведь весь мой опыт
С приставкой “антропо”.
                13.10.2001.
                В. В. Куроптев.
Стихотворения «Стоп» от две тысячи первого (2001) года.
По-другому и о другом?!  (или так !?)
С эпиграфом от Элиота.
Существующее само по себе, и совершенно не нуждающееся в данной прозе.   
Но хорошо вставляющееся в неё.
Очередная интродукция.

                18Москвее некуда. Без чуткого руководства.   

Да что там текст, вся моя жизнь – цепочка введений, вступлений, предисловий.
И, потому, неправильна.
А я упорствую в ошибке, убеждая себя и окружающих, что принцип «здесь и сейчас» вовсе не обязателен.
И что «жизнь» вообще?
Стажировка?   Начальная часть? Пролог, чего-то куда более значительного?
Материала для самоуспокоение более, чем достаточно.
И я уже давно убедил себя в том, что формула счастья – стопроцентное (100%) самовнушение.
Впрочем, я гораздо выше, ещё у истоков текста, ещё на том самом первом балконе, обязался как можно реже отклоняться от позитива.
Поэтому,  продолжу свои истории (или предыстории.)
Поэтому,  и впредь буду вставлять, добавлять и расширять рамки повествования, строго следуя своей линии, а она здесь, несомненно, присутствует.
А ещё я очень люблю детали, нюансы, штрихи.   
Они могут быть плохо прочерчены, едва заметны, только намечены.
Могут быть просто результатом неаккуратности или ошибки.
Но, присутствуя на листе, они порой определяют всю структуру рисунка.
А мы?  Мы, в большинстве своём, не желаем признавать, что жизнь – дело тщательное. Не вникаем в предупреждающие цитаты классиков, не слушаемся пословиц и поговорок.  Отодвигаем от себя буквально всё тревожащее, психологически некомфортное.  Переводим события и проблемы в разряд «пустяков и мелочей», даже не пытаясь оценить их «размер и мощность».
Тех же, кто поступает иначе – задумывается, волнуется, усердствует, пытается объяснить, мы, с лёгким сердцем, записываем в «зануды».   
Успокойтесь, не торопитесь, не обращайте внимания.
Не «берите в голову»!  Не «заморачивайтесь»!
Take it easy.   Расслабьтесь, расслабьтесь.
О! На эту тему пословиц и поговорок точно не меньше.
Знаете, у меня в жизни как-то не было наставников (наставниц),
старших товарищей (подруг), что-то советующих, куда-то вводящих.   
Никогда не был «ведомым».
Я, конечно, понимал всю принципиальную бесполезность, всю глупость
«заочного изучения жизни».
Видел, что всевозможные эксперименты, учитывая мою богатую фантазию,
небезопасны для себя и окружающих.   
Да, и не мог не видеть и не понимать – жизнь многократно напоминала и указывала.
Ставила на место, отправляя в разные места.
И там, на «неведомых дорожках», куда как проще было бы с опытным проводником.
Вокруг все с аппетитом питались чужим бесценным опытом.
С отличием учились на чужих ошибках.
И почти для каждого как-то естественно и автоматически  находились гуру, менторы, тренеры.
(Вот ведь, два словечка.  Два понятия. «Естественно» и «Автоматически».
В чём-то они противоречат друг другу, но как хорошо им рядышком в одном предложении.   И как хорошо предложению от их присутствия.)
В моей жизни, начиная с самого момента рождения, почти ничего не происходило естественным путём.  И уж точно я ничего не получил автоматически.
Вот, что писал много позже, в песне с понятным названием «Автобиография».
     АВТОБИОГРАФИЯ.
Говорили мне не раз,
Что рождаться не хотел я.
Но настойчивым был врач,
Вынул к свету моё тело.
Долго, долго дни клубились, длились.
Длилось путешествие недолго.

Нет полезней и точней               
Обученья трудным детством.               
Познакомился вполне,               
Правда, было, где согреться.               
Долго, долго дни клубились, длились.      
Длилось путешествие недолго.               

Очевидец смены вех,
Помню, где и как я вырос.
Рано отыскал ответ.
Пусть ошибся – важен выбор.
Долго, долго дни клубились, длились.
Длилось путешествие недолго.

Джокер нескольких колод,
Воплощенье перспективы.
Всё сбылось, всё не сбылось –
Почему-то был счастливым.
Долго, долго дни клубились, длились.
Длилось путешествие недолго.

Горстку камешков собрал
От Синая до тоннелей.
Но мозаика – игра
Не сложилась. Неужели?
Долго, долго дни клубились, длились.
Длилось путешествие недолго.

То прилив, а то отлив.
Волны справа, волны слева.
У меня была Лилит,
Но отдал ребро для Евы.
Долго, долго дни клубились, длились.
Длилось путешествие недолго.

Удалось и род продлить,
И набить сундук листками,
Но не отыскал молитв
И меня не отыскали.
Долго, долго дни клубились, длились.
Длилось путешествие недолго.

Неотправленная весть,
Не занудна, не докучна.
Не успел вам надоесть.
Результат не самый худший.
Долго, долго дни клубились, длились.
Длилось путешествие недолго.

По куплету на семь лет.
Кратко, кротко о коротком.
Не нервируя сюжет
И не надрывая глотку.
Долго, долго дни клубились, длились.
Длилось путешествие недолго.
                21.4.2004.

Мы не всё, что мы хотим.
Знаю, я на свете светел.
Я любил, и был любим.
Бога нет, но он свидетель.
Долго, долго дни клубились, длились.
Длилось путешествие недолго.

Впрочем, что за перебор?
Будто бы себе в убыток.
Продолжаю разговор.
Песенка ещё открыта.
Долго, долго дни искрятся, длятся.
Не пора ли жизни состояться?
                18.6.2004.
Вот и здесь, в весьма подробном изложении, полностью отсутствует упоминание
о каком бы ни было «чутком руководстве».
Впрочем, я тогда не только не страдал, не только не придавал никакого значения, но даже находил веские и весьма горделивые объяснения подобной ситуации.
Не вдаваясь в давно уже никчёмные хвастливые подробности,
а «токмо психологической правды ради» ; то были глубокомысленные рассуждения о «не сотворении себе кумира», о якобы «присущей мне изначально доминантности»,  о непобедимом «обаянии интеллекта», о несомненном наборе «лидерских качеств».  Слово «харизма» тогда широко не употреблялось,
и, славу Богу, я до него не договорился.      
Но очень скоро мне пришлось признать, что отсутствие поводырей чуть ли не главная неполноценность моей жизни.   
               
                19Москвее некуда.  Быть «над» - быть везде.
 
Просто я чуть подрос, повзрослел и уже со второй (2) генерацией друзей сам стал поводырём.  И с тех в этой роли всю жизнь нарасхват.
Поверьте, я очень стараюсь оправдывать доверие.
От близких, от друзей, порой от случайных «разовых» (1) знакомых я узнал столько приятного о себе, что перестал верить в  злобную сентенцию:
«сам себя не похвалишь, никто не похвалит».
Хорошие люди обязательно найдут хорошие слова.
Главное – вовремя выключить гордыню.
Я понял и сделал это давным-давно.
Но от постоянных разнообразных жизненных потрясений кнопка
подпружинивает, норовит выскочить в положение «включено».   
За ней, как и за многим другим в себе, следует внимательно следить.
Жизнь, всё-таки, дело тщательное.
«Не хочешь иметь зла – не делай добра». Тоже, отнюдь не аксиома.
Добрые люди обязательно найдут добрые дела.
И разве ощущение тёплого и верного окружения –
не главная и самая желанная награда.
«Да, неужели» - хором возопили здесь читатели:
«Не случалось, не случается и не случится ещё ничего дурного и злого?»   
Да куда ж от них денешься, от злых и от дурных.
Во всех таких случаях включаем  «Never mind».
Не обращайте внимание, «не берите в голову».
Не впадайте в крайности, держитесь золотой середины.
Воспитывайте мозги и нервы.
Соблюдайте правила психической гигиены.
Не стоит быть ни одержимым параноиком, ни бездумным и бездушным «пофигистом».
Лелейте свой здоровый эгоизм, но не заболейте  солипсизмом.
Держите паритет.
«Не парьтесь», но ходите в парную.

Помните, я уже говорил вам, что присутствую сразу во всей своей жизни.
Свободно и легко двигаюсь, перепрыгиваю вперёд и назад.
Игнорирую даже пресловутую, необратимую «стрелу времени».   
В данном случае – возраст.
Я думаю, совершенно необходимо хотеть и уметь оказаться в любом своём моменте, каждом эпизоде со всеми его нюансами и переживаниями.
Говорят и пишут в умных книгах, что «мужская» и «женская» память устроены
по-разному.
Мужчины склонны анализировать, переосмысливать, а, следовательно, и «подгонять под настоящее» любые свои воспоминания.  Таким образом, они порой безвозвратно теряют «остроту момента».  Снижают ценность и значимость пережитого и нажитого.
Женщины же, наоборот, практикуют «полное погружение».  Включают все тогдашние эмоции. Исчезают на какое-то время из настоящего. И, в результате, тоже не в состоянии оценить адекватно ценность и значимость событий.
Кроме временной оси, полезно ещё перемещаться и по шкале бедолаги Вейнингера (нравится мне, как его  Бахтин называл – «сексуолог»).   
Женское - Мужское.
Кто-то делает для этого хирургические операции, кто-то периодически переодевается, но мне кажется достаточной развитая и развиваемая фантазия.

Ещё важнее и приятнее оказываться «над любыми осями координат».
Вот они. Все вместе, как-то антидиалектически слившиеся,   причина, цель и метод моего текста (всех моих текстов).
Попытка полного самоописания, вопреки знаменитой и расхожей (модной?) метафоре Гёделя.
Впрочем, теоремы (их две (2)) Гёделя о неполноте для абсолютного большинства
(не исключая и множества математиков) легко и приятно поддающиеся обобщению очень красивые слова, а не внимательно изученный и успешно используемый научный текст.  И я, при всей своей любви к арифметике, не буду отягощать себя и вас описаниями.  Скажу только, что метод впечатляет, а результат, несмотря на всю его «частность», действительно мощно раскачивает мозги.
Люблю посчитать.  Всю жизнь занимаюсь психологическими тестами.
Великое это искушение – всё замерять.
И ведь очень часто хорошо работает.
И всё же шкалы – убожество, угрюмость.
Даёшь N – мерную сферу!   
Рассмотреть всё извне.  Взлететь над событиями,  над проблемами.   
Над собой. Как при клинической смерти? Ой!
Извне всегда всё ясно.

Быть «над» - быть везде.
Но это ещё и очень удобная позиция.
Судите сами.
Несколько выше я весьма пафосно заявляю о своей «победе над гордыней».
Далее живописую свою почти идеальную жизненную позицию.
Весь фрагмент я сдержан, скромен, самокритичен и точен.
Без тени самолюбования.  Без менторских попыток.  Просто рассказываю.
И больше о людях,  об их суждениях и делах.
Но текст катится дальше, дальше. И вот я уже вижу, что ниже последует совсем иное, иногда даже противоположное по настроению.
Что же делать?  Как сохранить лицо?   
Что ж, я декларирую, что присутствую на всей своей временном отрезке одновременно.  Смотрю на мир сразу со всех балконов.
Так вот, там же, рядом я пишу о том, что искусство самоконтроля давалось мне не сразу и с большим трудом. Да и удаётся ли  кому-нибудь «жить правильно и праведно».  Как говориться, «в полном объёме».   
(Помните, Мишель Монтень в своих наставлениях – нет большего искусства, чем искусство прожить жизни и т.д.  Не ставлю кавычек, потому как не совсем уверен в точности цитаты. А редактировать Монтеня считаю дурным тоном.)
Я, во всяком случае, к такой категории точно не отношусь.      
               
                20.Москвее некуда.  Зимняя прогулка.

Я даже майку носил с надписью «UNCONTTROLLED».  Неконтролируемый.
Впрочем, это, конечно, было шуткой, стёбом, эпатажем.
Но я действительно считаю ещё одним огромным, невосполнимым ущербом своей жизни «позднее взросление».
И признаюсь, что некоторые периоды свои переделал бы.   
А что-то, несмотря на присущий мне «культ памяти», согласен безвозвратно забыть.
Соответствующий список, к моему сожалению, вовсе не короток.
Учитывая, что я считаю память почти идентичной личности, есть готовность многим пожертвовать.   Искупительные, всё компенсирующие жертвы.
Нет, нам этого не дано.  И поделом.
«Ностальгия не мой диагноз.  Я, например, не очень люблю рассматривать фотографии, для меня они всегда были лишь отчётом о путешествии.
Нет места и времени, в которые я хотел бы вернуться.
И в грустные минуты, случается,  думаю, что не было у меня моих мест и времён,
и уже  не будет.  Но я достаточно редко грущу.  И потом, я так много уже написал об этом, так ясно всё объяснил и точно расставил…   
Ностальгия  отнюдь не единственный вид  обострения памяти.   
Меня не тянет в старые мои дворы, где можно усесться на любимую скамейку и, запивая воспоминания пивом, дождаться появления знакомых.  Прикинуться, что оказался здесь случайно, и долго-долго расспрашивать и рассказывать.
Но я по-прежнему люблю ходить по городу, узнавать, рассматривать новое,  и частенько видеть под ним второй слой красок, замалёванный  недоумками шедевр.
И я по-прежнему люблю действительно случайные встречи».
Развёрнутая цитата «из себя». Из не то что не законченного, почти не начатого, но имеющего уже солидный объём текста. Я его называю, то «Места жительства», то «Адреса», то «Книжка с картинками», то «Автогеография».
Хотелось (и хочется) сделать иллюстрированный картами и фотографиями путеводитель по моему городу.  Вдруг получится.
Нет.  Вдруг – не получится. Не получится. Пусть, хоть фрагмент останется.
Не ранний вовсе фрагмент, но уже давний.
Совершал ещё долгие прогулки по городу, совмещая практически «всё сразу».
И дела, и спорт, и сочинительство (инстинктивно, по Фрейду, выделяю из других
дел – работ).   Сколько же у меня описанных «прогулок», сразу и не посчитаешь, не оценишь.  Песен, и тех  не один десяток.
Пример:
         ПУТЕШЕСТВИЕ ПО ЗИМЕ.  (29.12.78.)   Песня.
                1.
Освободившись от забот, я путешествую по городу.               
По Ленинградскому проспекту спускаюсь я, по карте вниз.               
Предмет вниманья москвичей, поскольку не с московской скоростью,   
А медленней во много раз перемещаюсь, чем они.               
А мне не как не пишется сегодня,               
По всей Москве слова ищу в снегу.               
Январь – колдун меня в метель уводит,               
Единственную строчку берегу.               

Я не могу жить без тебя, я не могу жить без тебя.               
Мои шутливые стихи не помогают мне.               
Я не могу жить без тебя, я не могу жить без тебя.
Вот снова строчку написал, и снова бросил в снег.
                2.
 Остановившись на углу, у академии Жуковского,
Я достаю бумаги лист, и вот ещё одна строка.
А лист не то, что снег вокруг. Своими крошками – подковками,
Старательный, смешной и нежный, здесь Пегасёнок проскакал.
Пегас сегодня спит в своих конюшнях,
Дежурит на Парнасе Горбунок.
Никак не отыщу признаний нужных,
Никак не напишу я нужных строк.

Я не могу жить без тебя, я не могу жить без тебя.
Мои шутливые стихи не помогают мне.
Я не могу жить без тебя, я не могу жить без тебя.
Вот снова строчку написал, и снова бросил в снег.
                3.
Чтобы эти строки дописать, дышу на ручку я замёрзшую.
И покидаю свой приют – скамейку, тонущий корабль.
Напоминанье (стрелочка)  москвичи спешат с коробками и свёртками.
Что завтра тоже будет жизнь, пожалуй, вспомнить мне пора.
А песенка сама пойдёт за мною,
Гитару в руки даст, не даст уснуть.
Запомнится мне вьюга над Москвою
И мой поход сквозь зиму, путь в весну.

Я не могу жить без тебя, я не могу жить без тебя.
Мои шутливые стихи не помогают мне.
Я не могу жить без тебя, я не могу жить без тебя.
Вот снова строчку написал, и снова бросил в снег.

(Смотрите-ка, и «стрелочка» моя как «знак препинания» присутствует уже тогда.)

Не знаю даже, почему выбрал именно зимнюю прогулку; в том,  всё изменившим во мне и для меня семьдесят восьмом (78), была и ни в чём не уступающая прогулка под дождём.  (Я и о самой прогулке, и песне из неё.)
А случались они всю жизнь.
И вернуться к ним, чуть ли не главная моя нынешняя задача.

Продолжение следует.  21МН…