Осознанная речь

Наблюдение и сознательное управление своей речью – важный навык, который можно развивать. Кроме интонации, которая часто зависит от состояния человека, силы голоса, как природного показателя и маркера телесных зажимов, можно замечать содержание своей речи и осознавать, про что оно, а далее менять.

Например, часто многие мамы говорят: "Мы пошли в сад" или "Мы идём в 1-й класс", имея ввиду на самом деле то, что их ребёнок идёт в сад или в 1-й класс. О чём сигнализирует такой подход в речи? Обычно о том, что мама психологически присоединяется к ребёнку (а часто и физически), тем самым мешая его отделению и развитию, как отдельному самостоятельному человеку. Часто она сильно переживает за ребёнка и думает, что, чем ближе она к нему будет, тем ему лучше. Однако это не совсем так. Очень близко, много и долго ребёнок нуждается в матери с рождения, особенно первые 40 дней, достаточно много (но уже меньше) до 1 года, уже не так много до 3-х лет, и всё меньше после 3-х лет с каждым годом. Постепенная сепарация - это нормально, хорошо и правильно. И если на неё вовремя не обращать внимания, мама лишает и себя личного внимания, жизни и времени, и своего супруга (обычно), и даже мешает ребёнку взрослеть и отделяться. Поэтому наша - речь, как зеркало, может отразить отношение, которое можно менять. Фраза более подходящая: "Наш сын идёт в 1-й класс" или "Дочь наконец-то пойдет в сад!"

Или вот эта фраза: "Наш папа скоро придёт". Опять присоединение и, более того, "коронование" супруга на роль своего родителя. Т.е. - НАШ папа - это значит твой и мой папа. В этом случае супруг воспринимается женщиной, как родитель, который должен заботиться, обеспечивать, контролировать, может наказать, может "не отпустить" куда-то и т.д. Это детская позиция женщины, в которой она обычно оказывается бессознательно. Понятно, что в такой расстановке ролей договориться о чём-то с супругом очень сложно, потому что, жена ведёт и чувствует себя не как взрослая женщина, а как ребёнок, который постоянно ждёт одобрения, любви и заботы, а сама при этом мало, что может дать мужчине, который в итоге выматывается, злится и вообще со временем не очень понимает, что происходит и куда девалась любовь в паре. Иногда он ещё бессознательно обвиняет во всём ребёнка (за утраченное внимание жены) и тут тогда вообще всё усложняется. Такие узлы можно "распутывать" только на консультациях, подробно и неспеша проговаривая и возвращая каждого в свою взрослую роль супруга. Фраза более подходящая: "Твой папа скоро придёт"

А вот, например, перенос ответственности за свои чувства на другого человека: "Он меня так бесит! Достал"
Чтобы вернуть ответственность себе и вообще иметь возможность быть хозяином (хозяйкой) своих состояний и поведения, важно и говорить соответствующе: "Я злюсь на него очень сильно! Я устала от ..." или "Я в таком гневе! Когда он делает ...(то и то), я боюсь, что ..."
Кроме того, когда человека злится, это часто про нарушение границ или про какую-то уязвимость, т.е. под слоем злости есть другие чувства  - страх, что не любят, не ценят или не уважают. И вот до них можно дойти, только если брать на себя ответственность за злость и гнев. А дальше только вам решать, что с этим делать, возможно изменить что-то в жизни или в себе. Главное - это выход в активную позицию, а не просто осуждение кого-то в чём-то.

"Если муж разрешит ..."/"Если жена отпустит ..."  - о чём говорят такие фразы?

О том, что один воспринимает себя по отношению к другому, как ребёнок, которому нужно разрешение куда-то сходить.
Конечно, справедливо кто-то может отметить, что "ну как же ... а мнение другого? а если он против?"
Быть против – это нормально. Однако можно быть против из взрослых позиций, например, когда не договорились, и быть против из роли родителя – как бы сверху, когда Вы запретили/не разрешили/угрожали наказанием и т.д. Чувствуете разницу?
Т.е. уместнее было бы сказать: "Муж против, я подумаю ..." или "Жена против, я пока не знаю ..." Когда человек говорит так, уже можно понять, что он по-другому себя воспринимает относительно партнера на одном уровне.

"Ребёнок совсем не даёт спать ..."/"Да дочь не позволит мне работать ..."

Очень распространенная тоже история у мам и пап. Здесь родитель, не справляясь со своей взрослой ведущей ролью, пытается "скинуть" ответственность на ребёнка. Конечно, в такой ситуации какова вероятность, что они вообще начнут справляться? Очень маленькая, т.к. для начала нужно поставить себя в позицию ответственного и сказать: "Я не могу уложить ребёнка и не могу уснуть" (читай – при условии, что ребёнок здоров, не хватает навыков ухода за ребёнком + проблемы мамы с ЦНС) и "Я не могу работать, когда дочь рядом" (читай – отвлекаюсь, не могу организовать время и дела с дочерью). Когда в речи и в голове всё встаёт на свои места, есть шанс, что человек увидит путь решения вопроса.

"Она из меня все силы высосала ..." / "Он – настоящий вампир ... Ничего не могу теперь делать" – вечная тема жертв  неопознанных сущностей. Я допускаю, что после общения с кем-то человек себя может чувствовать плохо, что есть такие люди, с которыми сложно взаимодействовать без потери ресурса. Однако тут важно осознавать вовремя и понимать такие моменты: 1) Вы часто сами выбираете (вне насилия и вынужденности ситуации), с кем общаться 2)  Вы выбираете, КАК общаться – т.е. что рассказывать, что нет, в каких границах и насколько откровенно и т.д. Т.е. границы своей открытости устанавливаете вы сами, и если вы себя чувствуете плохо потом, скорее всего, либо сами больше, чем вам полезно было открылись, либо не защитили свои границы, когда вам сказали/сделали что-то неприятное/бОльное.
Поэтому важно говорить, как есть (без фантазий), признавая собственную уязвимость, например: "Я теряю силы в контакте с ней" или "Я себя плохо чувствую после общения с ним". А там уже дальше можно наблюдать и замечать, почему так происходит, и решать для себя на будущее, как хочется взаимодействовать, и хочется ли?