Любовь - это выбор. Глава 7. Про это

Есть две запретные темы в практически любой семье. Это секс и деньги. При этом обе темы представляют собой фундамент семейных отношений. Когда ко мне на консультацию приходят пары, у которых не было интимной жизни шесть месяцев, два года или десять лет, а потом говорят, что в этом же нет ничего страшного, мне становится очевидно, что здесь придется приложить очень много усилий и, скорее всего, это будет напрасно.

В чем заключается деликатность? Можно ли спрашивать у мужа, сколько он зарабатывает? Можно ли обсуждать, сколько денег он готов каждый месяц вносить в семью? Можно ли женщине, которая заботится о воспитании детей просить у него деньги на маникюр? Можно ли говорить о том, сколько раз в неделю вы хотите заниматься любовью? Что будет, если вы вслух скажете вашему партнеру, как вам нравится это делать? А если расскажете о ваших тайных фантазиях?

Темы финансов и интима напрямую связаны. Если мужчина легко переводит жене деньги на ее «хотелки», он также с легкостью выслушает ее пожелания и сделает все, чтобы ей было приятно с ним. Это про умение отдавать, дарить, благодарить.

Если женщина легко может сказать, сколько денег ей нужно на продукты, на обучение детей или на парикмахера, она так же запросто расскажет и о том, что ей нравится, а что нет. Это про умение принимать.

Сколько раз я слышала на сессиях от женщин, что они могут прожить без секса. Что он не является базовой потребностью. Что не в оргазме счастье, а в общении. Возможно, так и есть, счастье для каждого – свое. И пусть никто не уйдет обиженным. Вот, только с точки зрения сексологов, нет ничего опаснее для пары, чем «обнимашки» вместо страстной ночи любви. И нет ничего хуже, когда отношения перерастают из отношений двух взрослых в отношения «родственников».

Когда муж воспринимается, как сын или папа, а жена, как дочь или мать, бессознательный запрет на инцест начинает действовать, словно пожарная сирена в организме и напрочь отключает все желание устраивать романтические сюрпризы. Вместо этого появляется клетчатая пижама, уютные халатики и милые прозвища. Если «тигр» превратился в «котика», пришло время задуматься, что вы теряете, выбирая комфорт.

И если по началу речь идет про посиделки с вкусняшками на диване под сериал, то через несколько месяцев может произойти и нечто малоприятное. Интимная жизнь, а точнее страхи с ней связанные, приводят к тому, что во избежание секса пара начинает «играть» в скандал. То есть, чтобы не заниматься любовью, самый простой способ – это поссориться. И тогда можно не переживать по поводу пары лишних килограмм или твердости органов, а достаточно лечь под одеяло и спрятаться от всего, что так пугает.

Месяц-другой таких пряток и ссор, и запускается очередной кризис в отношениях, выходить из которого совсем непросто.

Каких только оправданий не бывает. Кто-то боится, что в соседней комнате – дети. Кто-то опасается грязных простыней в отелях. Есть и те, для кого прием таблеток или использование средств контрацепции – табу. Очень часто весомым аргументом становится уверенность, что в Советском Союзе секса не было. Может, и так. Но был, например, И.С. Кон, который писал замечательные книги по сексологии. Психиатр В.М. Бехтерев и этнограф Н.Н.Миклухо-Маклай живо интересовались вопросами сексуальности. Так что не З.Фрейдом единым сильна наука.


Необязательно смотреть все серии сериала «Мастера секса», чтобы понять, что для обеспечения здоровых гармоничных отношений в паре важно, чтобы оба партнера получали удовольствие на основе любви и уважения.

Когда интимная жизнь в паре все-таки есть, она может означать совсем разное для разных партнеров. Занятия любовью могут служить релаксации, могут быть традиционным средством деторождения, могут использоваться для получения удовольствия или даже для познания.

Более того, очень часто мы общаемся с партнером не только через рот, как учат современные коучи, но и через тело. Именно на телесном уровне, невербально, мы транслируем партнеру наши истинные чувства. Например, если вы будете фотографировать пару, вы сразу заметите то, как они настроены по отношению друг к другу по тому, как они позируют. Если муж тянется к жене, а она отстраняется или на ее лице застыло выражение отвращения, скорее всего, в этой паре наступил кризис.

Иногда о кризисе в отношениях говорит и то, что взаимной заботе и нежности один из партнеров предпочитает самоутверждение. В таком случае интимная жизнь превращается в способ достижения неких других целей. Например, статуса, престижа или чего-то иного. Так, богатый мужчина может пригласить девушку из эскорта для сопровождения его на вечеринке, но настоящего желания к ней он испытывать не будет либо из-за моральных принципов, либо из-за брезгливости.

В парах, которые вместе уже много лет любовь часто превращается просто в привычку или ритуал. Поцелуи лишаются романтического контекста и становятся родственными. Желание постепенно сходит на нет.

Как замечательно писал Джек Лондон: «Будьте деликатны, маленькая женщина. Будьте всегда под покрывалом, под многими покрывалами. Закутывайтесь в тысячи радужных сверкающих оболочек, в прекрасные ткани, украшенные драгоценными камнями. И никогда не давайте сорвать с себя последнего покрывала. Каждый раз набрасывайте на себя все новые, и так - без конца. Но не давайте мужу это заметить. Пусть жаждущий вас возлюбленный будет уверен, что вас отделяет от него только одно, последнее, покрывало, что каждый раз именно его-то он и срывает. Пусть он будет в этом уверен. На самом деле должно быть иначе: пусть наутро он убедится, что последний покров все же ускользнул у него из рук, - и тогда он не узнает пресыщения...».

В древнейших цивилизациях была культура сексуальности, например, индийская Камасутра и древнекитайские трактаты гласили, что телесная близость может быть средством духовного самораскрытия и освобождения. Сегодня мы видим обнаженные тела на билбордах и в кино, но при этом из близости стало уходить нечто сакральное, что превращает ее просто в физический акт, вроде тренировки в спортзале. Можно ли настолько обесценить то, что веками вдохновляло поэтов и было основным двигателем прогресса.

Девиантная сексуальность – то, что отпугивает всех, кто когда-либо пытался зарегистрироваться на сайтах знакомств. Когда мы проводили тренинги по отношениям все участницы делились опытом, связанным с получением откровенных фотографий или неприличными предложениями. Некоторые женатые мужчины заходят на такие сайты поразвлечься и виртуально прожить те фантазии, которые они стесняются реализовывать со своими вторыми половинами. Такое расширение рамок у многих девушек вызывает страх, брезгливость, отвращение, нежелание продолжать пользоваться приложениями для знакомства. Но те, кто остается, все-таки отмечают, что кроме таких людей на сайтах есть и другие – те, с кем репертуар сексуального поведения совпадает.

Типы отношений в паре:

1. Мать и сын.
Она увлекается неудачниками. Он тревожный, капризный, инфантильный. Когда жена требует стать мужчиной, находит другую «маму».

2. Отец и дочь.
Он интересный, заботливый знаток женской души. Она инфантильная, склонна идеализировать. Рано или поздно она взрослеет и находит другого.

3. Солдат и красавица.
Он скрывает потребность в сочувствии, так как жалость - унизительна. Она лишена возможности проявлять любовь и заботу.

4. Агрессор и мазохистка.
Он склонен к насилию. Ей нравится подчиняться, хочется раствориться в партнере. У этих фантазий опасные последствия.

5. Агрессивная жена и подкаблучник.
Она любит унижать, одевается по-мужски. Он ее идеализирует. В финале она остаётся у разбитого корыта.

6. Партнеры.
Оба на равных отвечают за благополучие и гармонию в семье, участвуют в домашней работе, несут ответственность за детей.

А теперь перейдем к практике. Когда партнер уже есть, можно сделать простое упражнение на сближение. Для этого нужно изучить собственные пристрастия. Составьте список своих тайных сигналов, которые вы подаете. Придумайте новые.

Для интимной близости очень важна эмоциональная близость. Попросите партнера выбрать эмоцию и погрузиться в нее. Задача – передать эмоцию без слов, мимикой или жестами. Считайте эмоцию, а потом поменяйтесь ролями.

Если со временем ваша интимная жизнь превратилась в привычку, можно попробовать внести разнообразие: вместе принять душ, попробовать при свете или встретиться в обеденный перерыв. Можно поделиться фантазиями и два раза сделать так, как хотелось бы вашему партнеру, а потом два раза так, как хотелось бы вам.

Как и со всеми остальными проблемами, с проблемами, связанными с интимной жизнью, можно разобраться на сеансе с семейным психологом или сексологом. Например, можно обсудить следующие вопросы:

1. Какими ласковыми словами вы называете друг друга?
2. Что бы вы хотели получить от партнера?
3. Что вас связывает?
4. Как выражали любовь ваши родители?
5. Как в вашей семье относились к сексу?
6. Помните ли вы ваш первый половой акт? Было ли чувство вины?
7. Какие эротические ситуации возбуждали вас в прошлом?
8. Был ли запрет на проявление сексуального влечения?
9. О чем вы мечтаете?
10. Чему вы могли бы научиться у людей, которые ведут себя иначе, чем вы?

Часто на интимную жизнь влияют те установки, которые нас ограничивают. Например, это могут быть иррациональные убеждения, что только молодые или стройные люди могут иметь счастливую половую жизнь или что нужно сначала похудеть, подтянуться или как-то иначе измениться, чтобы показать свое тело другому человеку. Все эти установки – признаки психологической беспомощности. Это иллюзия, что нечто внешнее должно прийти на помощь, чтобы спастись от тревоги. Почему вы придерживаетесь подобного мнения? Какие события могли бы принудить вас изменить эту точку зрения? Какое из ваших убеждений порождает в вас самые сильные эмоции?

Попробуйте сменить пластинку. Вместо того, чтобы пугать себя или как-то иначе вводить себя в состояние тревоги, скажите себе:

- «Я достойный человек».
- «Я хорош/а такой/такая как есть».
- «Я привлекательный / привлекательная».
- «Со мной приятно общаться».
- «Я нужен / нужна другим».
- «Я настолько сильный/сильная, умный/умная, красивый/красивая, насколько нужно».

Задумывались ли вы о том, какие тактильные ощущения вам приносят наибольшее удовольствие?

Предлагаю вам сделать одно простое упражнение для того, чтобы найти ответы на эти вопросы уже сегодня.

Задача состоит в том, чтобы принять дома ванну, очень точно выбрав приятную температуру воды. Можете также использовать приятные на запах ароматические масла, настои или пену. Стремитесь к тому, чтобы как можно дольше сохранить ощущение приятного тепла, дайте волю приятным ассоциациям и воспоминаниям.

Через любовь к себе мы учимся любить другого. Что значит для вас относиться к себе бережно? Как вы получаете вашу ежедневную дозу счастья? Прочитайте права ниже и скажите, разрешаете ли вы себе то, что есть в этом списке:

1. Я имею право ставить себя на первое место.
2. Я имею право совершать ошибки.
3. Я имею право протестовать против негативного обращения.
4. Я имею право менять свои решения.
5. Я имею право иметь свои чувства, независимо от того, понимают их окружающие или нет.
6. Я имею право менять договоренности, которые меня не устраивают.
7. Я имею право иметь свое мнение.
8. Я не обязана быть безупречной.
9. Я не обязана любить тех, кто приносит вред.
10. Я не обязана извиняться за то, что была сама собой.
11. Я не обязана выбиваться из сил ради других.
12. Я не обязана чувствовать себя виноватой за свои желания.
13. Я не обязана сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
14. Я не обязана выполнять неразумные требования.
15. Я не обязана отказываться от своего Я ради кого бы то ни было.

Знание и уважение своих прав создает благоприятные условия для интимной жизни так же, как физические прикосновения, психологическое возбуждение, включенность в процесс. Кроме того, можно дополнить этот перечень такими элементами, как ощущение с партнером на одной волне, зрительный контакт, уверенное владение телом, использование разных типов прикосновений, деликатность и такт по отношению друг к другу.

Важно, как можно чаще задавать себе вопрос: что бы я хотел/а испытать с партнером?

Наслаждаться нужно правильно. Как вам такие правила?
1. Позитивная фокусировка внимания.
Смените фокус с обид на благодарность
2. Умение получать наслаждение от отдельных ощущений.
Вспомните, когда вы получали максимум удовольствия от вкуса, запаха, звука, цвета, прикосновения.
3. Позитивное отношение к себе и к окружающим.
Обучение умению делать и принимать комплименты - важный компонент счастливой жизни.
4. Забота о себе.
Что вам нужно прямо сейчас для полного счастья?
5. Тренировка действий, ведущих к наслаждению.
Какие 10 вещей доставляют вам наслаждение?
6. Постановка и достижение целей, доставляющих наслаждение.
Умение ставить такого рода позитивные цели – следующая задача. Как согласуются ваши цели с целями ваших близких? Что вы предпринимаете, чтобы ваши желания исполнились?
7. Принятие действий и переживаний, доставляющих наслаждение.
Представьте во всех деталях, что ваши цели исполнились.

Таким образом, исследования в области сексологии показали, что любовь и желание не взаимоисключают друг друга. Они просто не всегда возникают и существуют синхронно. Разговор не единственный способ достичь близости. Наоборот, бывает и так, что чем доверительнее отношения, тем меньше в паре сексуальное влечение. Соответственно, дистанция – необходимое условие для возникновения связи. Неотъемлемым компонентом влечения остается агрессия. Сексуальное напряжение рождается не за счет подавляемой агрессии, а благодаря умению ей управлять. Один из лучших способов вернуть потенцию или научиться получать оргазм – гипноз. Использование в терапии трансов на сексуальное удовлетворение в комплексе с другими методами (повышение самооценки, навыки управления гневом, проработка травм и комплексов) показало очень хорошие результаты.