Афоризмы и размышления в шутках - 1067

Он столько всего прочитал и узнал, что может говорить уже от имени Бога.

Если вы жену любите, то и ваша любовница будет походить на неё.

Нашли с ней общий язык?  -  Нет! Я ей о любви, а она про замужество.

Ты в Дьявола веришь?  -  Мне достаточно жены.

«Мы сами с усами»!  -  Тогда оденьте паранджу, не пугайте мужчин!

Я ним с одного стакана пить не буду!  -  Он «грязно» ругается.

Дети любят по-настоящему!  -  Никак взрослые!

Как она выглядит?  -  На сто баксов, правда купюра уже потёртая.

Не женись на красивой  -  бросит, будет обидно!  -  А если на некрасивой?  -  И хрен с ней!  -  Ну нет! Как «вредную» привычку бросишь?

За, что его любят женщины?  -  «Выпрыгивая» из штанов, не теряет «достоинство».

Кого можно считать по истине свободным человеком?  -  О Робинзоне Крузо читал?  Свобода, это о нём!

Да, годы!  -  Раньше мой приходим «мириться», так раз шесть за ночь — это «делал», а сейчас, что?  -  Шуба!

Её главный «бриллиант»?  -  Старенький муж – олигарх.

Если красивая женщина поворачивается к тебе задом  — это вежливо?  -  Женщина со всех сторон «вежливо»!

Почему она мне изменила?  -  Не хрен было ревновать без основания, подавать ей идею.

Что я хочу?  -  Пойдём в ювелирный  -  покажу.

Ему везёт с женщинами?  -  Не знаю, что и ответить! Они его избегают.

Как жизнь?  -  Как «мороз по коже».

Обстоятельства не разводят, они проверка на «вшивость».

Реклама. «В продаже имеется одноразовая посуда. Срок использования её не ограничен!»

Он, конечно, человек хороший!  -  Но «маленький».

Своё здоровье мы всегда обмениваем на деньги: либо трудом, либо, как наследники огромных состояний:  на леность, пьянство и разврат.

Если смотреть на свободу с материальной стороны, то её не существует.

Честные соревнования?  -  «Рыцарские турниры».

Когда стал понимать вкус вина?  -  Читая Омар Хайяма.

В распоряжении Дьявола огромное количество красивых женщин и денег.

Найди того, кто ищет тебя и возможно «получится» счастье.

Давай поговорим ни о чём?  — Это как?  -  Расскажи о себе.

Ты хочешь быть богатым?  -  Мне достаточно быть бедным, но с деньгами.

Если не бороться со своими недостатками они будут иметь пагубное продолжение.

А красота разве не чудо!

Какой для тебя хороший тост?  -  Заканчивающийся анекдотом по теме сказанного.

В ней есть какая-то «изюминка»!  -  Ты о её волосатой бородавке?

Вы на самом деле такой скромный?  -  Конечно же нет, я «святой»!

Говори так, чтобы тебя понимал любой дурак!  - Я для них говорить ничего не собираюсь!

Что мне с ней делать?  -  Сделай её счастливой.

Почему она мне «отказала»?  -  Ты, что не заметил её мужа?

Бомжи откуда ведут свой «род»?  -  От Адама и Евы, когда их «выперли» из Эдема.

Ты как к родственникам жены?  -  С уважением к тем, кому уже «Царство Небесное»!

Она такая замечательная актриса,  что из собственного мужа сделала любовника, он уверен, что ей он изменяет с настоящей любовницей. 

Есть такая профессия - защищать родину от «идиотов»  - сотрудник МВД называется.

Ты же можешь сделать мужа счастливым!  -  Могу, но не хочу потом видеть эту довольную рожу

Каких женщин предпочитаешь: умных или красивых?  -  Чужих.

Единственная?  -  И при его возможностях? Не смешите меня!

Мажоры считают, что им всё «можно», что они рождены с индульгенцией.

Одни отдыхают летом, другие там, где круглый год лето.

На ней были такие роскошные наряды – которые в несколько раз были дороже её самой.

Соглашайся!  -  Он второй раз не ошибётся!

Вовремя подумай за женщину, чтобы она не успела передумать.

Она настолько скромна, что выше мужского пояса глаза не поднимает.

Набрал «супружеских долгов»! Отдувайся!  -  Неси с честью имя «Бабник»!

Ты её до сих пор любишь?  -  Не знаю, знаю, что привык.

Да, извечный вопрос: тридцать сребреников — это цена Христа или Иуды?

Ну ты и жмот! Не дал ему в долг!  -  Теперь он у меня просит!

Практически все выдающиеся деятели науки и искусства, в советское время, рождались в еврейских семьях.

Спонсор даёт возможность жить своим умом за его счёт.

Если дело «упирается»?  -  Тащи «силком»!

Настолько и туп, что в туалете, протягивает руку для приветствия.

Не переживай!  -  Если обижу прощение обязательно попрошу.

Пусть будет «ветренна»  -  главное, чтоб «не икренна».