По плодам вашим узнают вас...

Внимательнее посмотрел кусочек видео из ролика в котором Сузуки обвиняет митрополита Илариона.

Возможно Сузуки спит или претворяется, что спит. Но судя по тому, что Иларион привычно, будто мирянин в постель к собственной супруге, ложится в двуспальную кровать к Сузуки, такое происходило не впервой.

Юноша не оказывает сопротивления, не смотря, что судя по движениям одеяла, митрополит его обнял.

Да.  Сузуки юн и не опытен и не имеет навыка  ломать насильникам переносицы и ключицы, но хоть какое то сопротивление он был обязан оказать. Он сопротивления не  оказал. Следовательно он пидорас.

В одной религиозной книге под названием «Левит» в 21 главе русским языком написано: «Если кто ляжет с мужчиною, как с женщиною, то оба они сделали мерзость: да будут преданы смерти, кровь их на них»

А между тем митрополит Иларион не единственный пидорас среди митрополитов РПЦ....

Несколько лет до этих событий, я написал опус, немного похожий на этот случай. Вот собственно опус:

                ДЖАКУЗИ

Владыко Йездундоктий стоял перед зеркалом и репетировал проповедь, которую должен будет читать на престольном празднике в Драссене.
Он так всегда делал с самого начала своего служения Моне арульской чудотворице.

За долгие годы Йездундоктий научился использовать весь минимум жестов отпущенных его сану, что бы еле заметным кивком, поворотом головы, лёгкой улыбкой, изменением направления взгляда, акцентировать внимание паствы на сказанных им словах, которые ему кажутся ключевыми, что бы до людей во всей полноте доходила правда блаженной Моны, которой Йездундоктий смиренно служит со времени поступления в Медунскую бурсу.

Йездундоктий научился с первого прочтения запоминать то что собирался сказать клиру и людям.

На следующий день, всё было как обычно, проповедь звучала изумительно. Виртуозно жонглируя цитатами из наставлений Моны Арульской, Владыко даже дерзнул сказать сверх того что планировал накануне.

Прихожане не жалея ладоней аплодировали своему архипастырю,
а у пожилых дам, по щекам текли слёзы умиления.

После службы, Владыко получил от отца Джона - настоятеля Драссенского храма - благодарственные конверты благочестивого нестяжания, благословил праздничную трапезу и сославшись на усталость ушёл в отведённую для него келью с джакузи и прочими провинциальными удобствами на которые только способно драссенское духовенство.

Вскрыв конверты и пересчитав деньги довольный Йездундоктий пошёл в ванную комнату и погрузил своё грузное тело в пушистую от пены воду, в которую келейник - недавно постриженный юный безотцовщина - загодя добавил специальное целительное средство, которое Владыке прислали из Сычуаньской епархии, очень дорогое, один флакон которого стоит больше чем весь драссенский клир получает за месяц, то есть пять минимальных зарплат, включая доход от треб.

Блаженствуя в джакузи Владыко вынул из под воды облепленную пеной руку и включил кнопку аудиозаписи, да бы послушать собственную проповедь произнесённую сегодня на Обедне.

Запись была не с самого начала, видать келейник, слушал, учился мастерству несения слова.

- Когда вы читаете самые ужасные вещи о владыке, священниках, монахах - услышал Владыко собственный голос доносящийся из динамика - помните, что там даже капли правды не бывает, и всё это направленно на то, что бы дискредитировать тех кто провозглашает людям истину блаженной Моны покровительнице нашей страны,

Однажды я был просто поражён, когда один из священников - не буду называть его имя - попросил у меня денежной помощи. Ему де очень трудно.
Я говорю - мы же вам переводим деньги.
А он - нет, вы из своих помогите.
Я напрягся, спрашиваю: - где же я их возьму?
- Ну у вас же есть на личном счету три миллиарда.
- Ты не шутишь?
- Нет, вы же берёте конверты у приходских попов.

И вот в этот бред люди верят. Какие конверты? Где вы видели конверты?

Запись оборвалась. Владыко думал что плёнку во флешке заело, но через секунду динамик запел голосом Аббы:

"Мани, мани, мани
Это не для сволочей.
Мани, мани, мани
Для нормальных богачей.

Хочу в Монако,
В Лас - Вегас хочу.
Что б там отдаться
Богачу. Ча-ча-ча.

- Это проделки келейника - решил Владыко и вылез из джакузи, стёр со своего большого живота пену и обмотавшись простынью, вышел из ванной собираясь заехать келейнику увесистую аплеуху.

В кладовке, отведённой келейнику под келью, келейника не оказалось.
Владыко зашёл в гостиную и увидел на столе записку с таким текстом:
"Вы вор, Владыко. Вы украли у меня веру".

Келейник сбежал, прихватив с собой презентованные деньги.

Скомкав записку и выбросив её в карзину, Владыко вернулся в ванную.
Снова залез в Джакузи. Набрав воздуху в лёгкие он опустил голову под воду. Владыко опытно знал, что таким приёмом легче остановить внутренний диалог.

И как только внутри него наступила тишина., он услышал собственную проповедь из воды, кто то читал её его голосом.

- Когда вы читаете самые ужасные вещи о владыке, священниках, монахах, помните, что там даже капли правды не бывает.

Владыко вынырнул из под воды и спросил:
- Кто здесь?
Но ответа он не услышал, внутренняя тишина вновь исчезла под натиском внутреннего диалога.

Он вылез из джакузи и посмотрел на себя в зеркало.
На него смотрело лицо седого старика с мокрой белой бородой.