Тому, кто всегда ждал

В конце сентября как-то резко закончилось лето. Люди всё чаще кутались в тёплые куртки, засовывали носы в вязаные шарфы. А вместе с холодом города окутывала грусть. Забредала глубоко в мысли свойственная осени меланхолия по увядающим листьями и жизням. Чувства сырели как носки, неудачно встретившиеся с зеркальными лужами, или же как носовые платки тысячи случайных болеющих прохожих. Мои мысли тоже были не на месте. Стоило лишь на миг остановиться, всего на секунду замедлить свой бег, пропустить один шаг, и ты пропал. Я пропала сегодня. Найти меня можно было на старой веранде. Кажется, даже доски ужасно продрогли и тихонько поскрипывали в такт осеннему  шуму. Их любовно пытались укрыть сухие снежинки листьев. Трава стала какого-то тускло-желчного света. Прямо в лицо бил холодный мёртвый ветер (был бы хотя бы в спину, попутным!), заставляя щёки розоветь. Сердце стыло. Руки немели и болели от такой мерзлоты. Но дым мягко окутывал веранду, линии складывались в загадочные узоры, в них знаток бы точно угадал мои мысли. На губах тлела сигарета, одновременно отравляя и успокаивая. Она чуть согревала пальцы, чуть утепляла уста. Было не трудно говорить, бормотать, шептать ветру о своих слабостях. О том, как я снова не смогла. О том, как не стала достаточно крепким плечом для своих близких. Для самой себя. Я знала множество своих ошибок, своих недостатков. Я думала о том, чего могла бы достичь, но так и не достигла. Я вспоминала тех, кого так упорно ждала, и кто по итогу так и не пришёл. Злодейка-судьба так удивительно подкидывает встречи с моими заклятыми любовниками, будто хочет мне за что-то отомстить. И почему я любила этих людей? Любила ли я их вообще? А зачем ждала? Вот, они тут. И много ли счастья вдруг прибавилось? Нет. Нисколько. Было бы ложью сказать, что мне всё равно, но былого не вернуть. Как быть? А что же делать? Листья крутили свой непонятный хоровод, лишь один хулиган-листок так и наровил упасть прямо на голову и запутаться в моих волосах. Ветер слушал внимательно, вторил моим вопросам жалобным гулом. Одиноко. Я курила. Одну, вторую. Руки пропахнут, одежда, да и душа тоже пропахнет. Сердце хотело тепла, вот я и брала его оттуда, откуда могла. Такие как я нужны лишь тогда, когда ждут, когда к таким, как к брошенному дому, можно вернуться. Лишь за то люди меня и любили. Но хоть кто-нибудь из них знает как я ненавижу ждать? Хоть кому-нибудь из них не плевать? Я уже давно не чей-то дом. Я не та, кого можно бросить и вернуться спустя столько времени. Устала. Свобода зовёт меня шелестом листвы. За спиной поскрипывают старые полы, а значит мне уже пора. Тушу четвёртую, недокуренную. Оборачиваюсь и иду на запах зелёного чая. Прижимаюсь своим слабым плечом к крепкому. Целую не того, кого ждала. Наконец-то целую того, кто ждал меня.