Дельфин

Эту историю рассказал мне человек с удивительными и печальными глазами, сидя на причале, с бутылкой вина, в курортном городе, название которого уже давно затерялось в памяти, остался лишь оглушительный крик чаек, палящее солнце, соленые брызги волн и эта история. Это был прекрасный августовский день, но сначала я хочу рассказать о событиях произошедших примерно за неделю до этого.
Череда жизненных потрясений, вынуждала принимать меня сложные решения, кидая из стороны в сторону, представьте что из вас вытягивают проводку по которой идет электричество, заставляющее глаза гореть, а сердце биться, но не так как в кабинете хирурга при неудачной травме извлекают осколки кости, а как будто эта проводка один из элементов вашей устойчивости в этом мире и если вытянуть все до конца, вы просто рухнете на пол, растекаясь как желе, которое незадачливый официант уронил неся из кухни в зал. Электричества больше не будет.
Так вот, примерно за неделю до я сидела на подоконнике в своей квартире на пятом этаже девятиэтажного дома, небо было затянуто серыми тучами и несмотря на то, что стрелка часов едва перевалила за 12 дня в моей руке уже был бокал с вином. Обычно я, конечно, стараюсь избегать встреч с алкоголем в таких подавленных состояниях, иногда это может очень плохо кончиться, но сегодня день изначально пошел не по плану. Это ощущается так, как будто кто-то взял и поменял все вещи в твоем доме на какие-то другие и вот вроде бы все тоже самое, но почему я не узнаю эту кружку? Как буто не я купила ее год назад в очередной мой приезд в Питер.
Ситуация накалена до предела, меня ждал очередной неприятный разговор, в котором хотелось так много сказать, но, с другой стороны, говорить было уже не о чем. Август, это был первый день, когда мой мозг не плавился от солнца, но видимо предыдущие жарки дни сыграли с ним злую шутку, иначе я не могу объяснить как эта безумная идея пришла ко мне в голову, а возможно она была и не такой безумной, кто знает?
План Б всегда бегство. Я поступала так каждый раз, когда мысль о том, что надо взять себя в руки и со всем справиться казалась невыносимой, когда руки не то, чтобы опускались, у меня даже не было сил их поднять, мир вокруг казался блеклым и бессмысленным, а в голове стучала лишь одна мысль – беги. И я бежала, от людей, от обязательств, от мыслей, от событий, от картинок, которые не хотелось больше видеть, от себя в конце концов. Проблемы это конечно же не решало, но мне становилось легче, я могла дышать.
Написав короткое сообщение начальству, с просьбой перевести меня на удаленную работу, ссылаясь на проблемы по здоровью, я купила билет в один конец в Крым и радовалась, что 2019 году это направление еще не было столь популярно и билетов на самолет было достаточно. Иногда, когда совершаешь необдуманный поступок, осознание его приходит практически сразу как достигнута точка невозврата, иногда не приходит, но это отдельная история. Как истории о тех, кто, пригнув с высоты понимает, что все его проблемы можно было бы решить, кроме одной – он уже летит с высоты. Я не знаю откуда эта информация, возможно фотографы, которым удалось запечатлеть эмоции самоубийц сделали такой вывод, наблюдая как восторг от полета, сменяется резким осознанием глупости своего поступка, а может этим поделился кто-то из выживших, бывает же такое, что человек при падении с большой высоты остается жив, или нет?
Провибрировал телефон, руководство, которое наблюдало все мои выходки последние 5 дней дало добро на перевод. Видимо боялась за сохранность офисного имущества. Не знаю, чтобы я делала в случае отказа, оформленный билет был невозвратным. Я ведь была уверена в своем решении, не так ли? Записывая эти события, я с удивлением обнаружила что название места, в котором я провела последующие 10 дней начисто стерлось из памяти, как и следующие три дня после покупки билета. Остались лишь нелепые обрывки, поиск жилья, хамоватая тетка, ругающаяся на стюардессу, поиск чемодана и долгая дорога от аэропорта до места моего пребывания, которое временно я называла домом. Дурацкая привычка, я уже и не помню откуда она вязалась, приезжая куда-то я всегда называю домом то место, где мне приходится жить.
На момент нашей встречи мой побег длился уже около 4х дней, первый из которых прошел в пути от аэропорта и попытках обустроить себе рабочее место на время моего пребывания здесь. Я могу бесконечно долгого описывать красоту природы, чистый пьянящей воздух, успокаивающий шум морского прибоя, мое удивительное знакомство с местными собаками и кошками, а также с домашним вином, но ведь мы пришли сюда не за этим. Было бы не честно дразнить вас своими воспоминаниями, не давая наконец-то добраться до сути. Хоть я и люблю так делать, проходя по тонкой грани между светом и тьмой, между дозволенным и недозволенным. Но сейчас, на мне длинный белый сарафан из льна, достаточно плотный, но вместе с тем свободный и шляпа с широкими полями, способная практически полностью спрятать мое лицо в тени, добавим сюда еще темные очки на пол лица, это все придает образу некоторую скромность, а рассказ так и вовсе не обо мне.
Тот день выдался особенно жарким, после утреннего похода на море, я честно села выполнять свои рабочие обязанности, пытаясь вникнуть в детали нового проекта, спасаясь от палящего солнца плотно закрытыми шторами, стаканом воды со льдом и вентилятором. Кондиционер по непонятной причине отказывался работать, возможно ему показалось что проблем без этого у меня, недостаточно. Я злилась на кондиционер, хоть это и было абсолютно бессмысленно, но как будто не злиться было невозможно. Ощущение жары бывает невыносимо, это не то приятное тепло, когда ты с радостью скидываешь куртку, подставляя голую кожу первым солнечным лучам, это скорее изнуряющая жара, заставляющая тебя мечтать снять не только одежду, но и кожу, либо навсегда закрыться в ванной под прохладным душем.
На мое счастье, это была пятница, большая часть задач уже была сделана, а значит сегодня можно особо не вникать во все происходящее, честно пообещав себе разобраться в понедельник. Отчаянно борясь с желанием сбежать куда-нибудь, хотя, казалось бы, куда еще дальше, но хотелось туда, где можно будет погрузить свое тело в прохладную соленую воду, я высказывала свое недовольство лишь субтитрами, отражающимися на моем лице, наконец, стрелка часов показала 18:00, а это значит, что на сегодня наш рабочий день окончен. Не то чтобы я не люблю свою работу, наоборот именно работа спасала меня от падения в бездну, приходя в наш милый уютный офис я каждый раз становилась чуточку счастливей, даже когда был завал, даже когда вся остальная жизнь рушилась, но не в этот раз. В этот раз как будто что-то перегорело, из года в год заряжаясь я потратила уже слишком много, если не все.
Включив ноутбук, я направилась на пляж, жара уже немного спала, и я надеялась успеть захватить остатки уходящего солнца, лучи которого уже не обжигают, а скорее легко касаются кожи, как будто чья-то мягкая рука проводит по плечу, оставляя мурашки от нежного прикосновения.
Солнце близилось к закату, я перебралась на причал, сняла солнцезащитные очки, зажмурившись от уходящих лучей, мне показалось, что кто-то пристально смотрит на меня. Открыв глаза, я огляделась по сторонам, вокруг были отдыхающие, массово пытающиеся запечатлеть закат, сегодня он был пронзительно красив. Сомневаюсь, что кому-то из них было дело до одинокой фигуры, сидящей на краю с очередной бутылкой домашнего вина, разве что из этого мог бы получиться неплохой кадр, одиночество в красоте или красота в одиночестве. Черт, уже 4 день отдыха, а я так и не сделала ни одной фотографии.
Это был именно тот вечер, ради которого мы с вами тут собрались, я сидела на причале, пила вино прям из горла, ведь кому нужны пластиковые стаканчики? Особенно когда это лишь вред экологии, то, что бутылка тоже была из пластика меня нисколечко не смущало. Я сидела и раз за разом прокручивала в голове тот бессмысленный диалог, придумывала более колкие и лаконичные ответы, постепенно приходя к мысли, что все это абсолютно бессмысленно, также бессмысленно как вспоминать ситуацию произошедшую 10 лет назад, 5 лет назад, 2 года, да даже пару недель назад, сейчас это уже не имеет смыла, какой бы гениальный ответ я бы не придумала, второй раунд этой словесной битвы я просто не выдержу. Спасибо хоть не заплакала как обычно. Развернулась и ушла. Опять бегство. Из всех моих великолепных размышлений меня вдруг выдернул вопрос, прозвучавший настолько естественно, как будто занимая место на этом причале я автоматически согласилась ответить на него.
Вы видели когда-нибудь дельфинов? – прозвучал голос уже более настойчиво.
Нет, я приехала 4 дня назад. Боже, зачем я это сказала? Ладно, пусть считает, что я какая-то странная, может оставит в покое и даст снова погрузиться, в этот прекрасный закат, хотя кого я обманываю, единственное во что я способна сейчас погрузилась, так это в идиотские воспоминания, да, да, я уже пришла к тому, что они не имеют смысла, и помню это, но, всегда это дурацкое но! А закат уже почти кончился, а я даже не заметила, как солнце практически утонуло в море, оставляя свои последние лучи.
Знаете, а я вроде была в детстве в дельфинарии, получается и дельфинов все же видела – после этой фразы последовал нервный смех.
Человек опустился рядом со мной на пристань, я только сейчас обратила внимание на его загорелую кожу, которая в последних лучах заката казалась еще темней, белая майка свободно огибала руку, их еще называют алкоголичками, я правда не знаю почему, на шее болталась черная нитка, скрывая что-то за довольно плотной тканью, ну и что ему надо? Подумала я. Часто, говоря о значимых для меня людях я называю их просто человек, тогда это была моя очередная дурацкая привычка, которая осталась и сейчас.
Его взгляд устремился далеко за горизонт, а на лице появилась легкая усмешка, такая усмешка часто появляется у родителей, когда они замечают, что их ребенок опять совершил что-то умилительно-пакостное.
В Черном море тоже обитают дельфины, но далеко не каждому удается увидеть хоть одну особь, если вы не против, можно обращаться на ты? – проигнорировав комментарий про дельфинарий продолжил человек.
Я коротко кивнула, появилась мысль предложить ему вина, но прежде, чем я успела что-то сказать, он поймал мой взгляд, на бутылке и я просто кивнула еще раз. Он сделал небольшой глоток, и достал сигарету, мне сложно сказать сколько лет ему было, на первый взгляд казалось не больше 30-ти, однако россыпь мелких морщин, паутинкой раскинувшись в уголках его глаз, заставляли меня сомневаться, а впрочем, это было не важно. Какое-то время мы сидели молча, прислушиваясь к звуку волн, в какой-то момент мне показалось, что где-то вдалеке, из воды выпрыгнул дельфин. Но ставлю сотку на то, что это было всего лишь мое видение, ну или вино давало о себе знать.
Ты когда-нибудь слышала о том, что дельфины кончают жизнь самоубийством, прямо как люди, когда они получают помехи в эхолокационном общении и не имеют больше возможности общаться друг с другом. У исследователей есть ряд теорий на этот счет, а что ты думаешь о массовом выбросе дельфинов на берег, ведь далеко не всех удается спасти. Об этом периодически пишут в новостях, в разных уголках страны сотни дельфинов выбрасываются на берег и встречают там свою смерть.
Он все также продолжал печально смотреть в даль, а я сидела и не знала, что ответить, сказать, что меня никогда не интересовала судьба дельфинов? Что у меня, итак, куча проблем помимо размышлений о каких-то дельфинах и причинах их самоубийства? Но для него это было неважно.
Знаешь, я честно никогда не думала об этом, возможно плохая экология ведет дельфинов на поиск лучшей жизни на суше? – Я пыталась шутить.
Он рассмеялся, и посмотрел на меня, в голубых глазах все еще отображались оставшиеся лучи, из-за чего они казались в тысячу раз ярче, как будто в его глазах было спрятана вся любовь и сострадание к этим чертовым дельфинам. Я смотрела в эти глаза и тихо закипала от злости и обиды, мне хотелось накричать на него, сказать, что в жизни есть гораздо более серьезные проблемы, рушится экономика, умирают дети, в конце концов сказать, что каждый гребаный день в мире происходит что-то плохое, и да, мне абсолютно нет никакого дела до этих дельфинов, если они настолько тупые что не могут запомнить, что вода для них жизнь, а суша смерть, то пусть подыхают, не жалко. А ему бы было жалко если бы птицы массово топились в море? Все эти мысль в секунду пронеслись у меня в голове и, прежде чем я успела хоть что-то сказать, он продолжил. В глубине души я хотела, чтобы кто-то также смотрел на меня, чтобы я могла почувствовать тоже самое, что этот человек чувствует к дельфинам.
Знаешь, мне кажется тебе просто необходимо узнать об этих беднягах, поверь, ты не пожалеешь, а кстати, у тебя еще есть вино?
Сегодня к сожалению нет, не думала что получится встретить собутыльника, а две дня меня перебор. Злость прорывалась наружу, и я уже с трудом могла ее контролировать, разум все же подсказывал мне, что глупо срываться на человеке, который не сделал тебе ничего плохого, ну да, его интересуют чертовы дельфины, в то же время я всегда могу уйти, например, как только закончится бутылка или в целом когда захочу, никто же меня здесь не держит. Но это чувство, которое я не могла понять до конца тогда, да и сейчас не уверена, что понимаю, заставило меня остаться.
А он как будто не заметил моего саркастичного ответа, лишь молча достал из кармана небольшую флягу, и поставил ее между нами на причал.
Вижу, что с местным вином ты уже познакомилась, а сегодня познакомишься с коньяком, тоже домашний, здесь он ничуть не хуже вина.
Злость постепенно утихала, в конечном итоге за четыре дня я не общалась ни с кем кроме как по работе и на рынке когда покупала фрукты.
Так вот о дельфинах, ты, например знала, что они никогда не спят?
Поймав мой удивленный взгляд он продолжил, их организм устроен таким образом, что они могут отключать одно из полушарий мозга, в то время как оно отдыхает, второе работает и наоборот, только в это время они могут совершать лишь простые действия, а еще им также как и нам необходим кислород, с той лишь разницей что мы всегда находимся на суше, а их кожа не приспособлена к жизни на суше, она трескается и высыхает, если дельфин вовремя не погрузится обратно в воду. Им также нужна пресная вода и они получают ее из пищи, а еще…
Злость практически полностью отступила, этот человек был ходячей энциклопедией про дельфинов. Его глаза все также светились, хоть солнце уже практически скрылось за горизонтом, хотя, может это мне так казалось. Я видела в них небо, которое бывает в солнечный день.
А еще они спасают людей -я попробовала поддержать разговор и да, это единственный факт, который я смогла вспомнить о дельфинах.
Да, но это лишь ошибка выживших, парировал он с той же легкой усмешкой, мы не знаем сколько людей дельфины вытолкнули в море, так далеко от берега, что шансов на спасение точно не оставалось, хотя, дельфины, пожалуй, самые романтизированные млекопитающие в мире. Как ни странно, это не имеет отношения к тому, что я хотел рассказать.
Так, о чем же пойдет речь? – последняя фраза меня удивила, я даже не заметила, как в моей руке оказалась фляга с домашним коньяком, а первый глоток теплом разлился по всему телу, коньяк оказался совсем не такой мерзкий как тот, каким я его помнила в последний раз, кажется, на одной из корпоративных посиделок команды, кому-то из ребят подарили три бутылки хорошего армянского коньяка и мы решили слегка задержаться после работы, чтобы провести дегустацию. Тогда за окном стучал дождь, а я, поборов желание сбежать домой все же осталась, и тот обжигающий глоток коньяка также отдавался теплом по всему телу, с той лишь разницей, что сейчас не было этого мерзкого послевкусия, которое я потом долго вспоминала, тот вечер в целом прошел довольно странно, после него осталось такое же мерзкой послевкусие, как будто в новый год я снова ждала подарок от деда мороза и это был первый раз когда я его не получила, потому что просто некому было положить его под елку. С тех пор я всегда клала его сама. Чуда не случилось.
А знаешь что? На самом деле меня интересует их самоубийство, только представь, дельфин, потеряв общение с другими своими сородичами, находясь в полной дезориентации в пространстве, не выбросился на берег, он упорно плыл в глубь моря. Если поверить в то, что эта и есть истинная причина их поведения, получается, что даже если их спасти, рано или поздно они все же выплывут на берег или продолжат свое одинокое существование, так и не получив возможность снова обмениваться сигналами с сородичами. Он плывет в этой темноте один, а вокруг него могут быть тоже дельфины, но распознать это он не может, он не может подать им сингал, для него они неопознанные существа, такие же чужие как для нас прохожие в утреннем автобусе, но мы хотя бы можем распознать что они такие же как мы, хоть и чужие для нас. И я не знаю, что лучше для такого дельфина? Выброситься на берег или продолжать свое одинокое существование в глубинах моря. Есть история, что когда-то давно, одна девушка жила практически у самого берега моря, в один из вечеров сидя на веранде, она заметила дельфина, выбросившегося на берег. Девушке удалось спасти его, обработать обожжённую кожу и вернуть его обратно в море, после чего, в течении многих лет дельфин приплывал к берегу около ее дома, она гладила его, после чего дельфин снова возвращался в море.
Говорят, что после ее смерти, около того дома был найден один дельфин, выбросившийся на берег, на рассвете его обнаружили рыбаки, но спасти уже не удалось. Местные потом долго рассказывали туристам эту необычную историю о дружбе между человеком и дельфином, даже пытались сделать ее дом достопримечательностью поселка, но одно из наводнений уничтожило его, забрав всю историю с собой, оставив лишь воспоминания. Мы знаем об этом лишь из картин, которые она писала и продавала на набережной, мне тогда удалось ее разговорить и узнать эту историю, какое-то время каждый вечер я приходил на набережную, она часто подолгу сидела на берегу. Долго не решаясь подойти, мной двигало любопытство тоже, тогда история про дельфина уже была на слуху, в один прохладный вечер я все же подошел, предложив ей накинуть свою кофту на плечи, тогда мы и разговорились. Она была необыкновенно печальной, все смотрела в даль, мы проговорили тогда до рассвета, это продолжалось практически каждый вечер, а буквально через пару месяцев после первой встречи я узнал, что она погибла. Сначала она просто не пришла как обычно на набережную, помню я прождал ее тогда почти до рассвета, ночь была холодной, хорошо, что у меня было две кофты.
Я не знал где она живет, да и что говорить, я даже имени ее не спросил, тогда это было как будто не важно. Сначала я хотел увидеть дельфина, убедиться, что это про нее, ведь в истории тоже не было имени, но позже это тоже стало не важно, а дельфин не выходил к чужим, только к ней, так что я не стал и пытаться, хотя один раз она в шутку предложила. На следующий день она тоже не пришла и я злился, обвинял ее, прокручивал в голове последний диалог, мысленно умоляя хотя бы все объяснить, пусть лучше стояла бы и говорила бы что ей не интересно со мной общаться, обвиняла бы в поверхностности, я тогда и правда смотрел на все не так как сейчас, да в целом мне хотелось чего угодно, но только не этого внезапного исчезновения.
Я до сих пор помню ее печальные глаза и иногда мне хочется думать, что она просто уехала, забыв сообщить об этом мне и сейчас живет себе в счастье и гармонии, так как всегда хотела. Хотя, я никогда не спрашивал, чего она хочет, мы говорили о мире, философии, делились различными историями из жизни, обсуждали музыку, один раз даже неподалеку от нас разместился уличный музыкант, устав от выступлений за день, он перебирал струны гитары, из чего рождалась простая и незамысловатая мелодия, разносимая ветром в сопровождении шума от волн, смешиваясь с ее рассказом о том дельфине. А потом соседка сообщила мне что ее больше нет.
Все что у меня осталось, это маленькая картинка с дельфином, которую она подарила мне в нашу последнюю встречу, тогда я еще не знал, что она будет последней. Имя я узнал также от соседки, ее звали Любовь. Она была художницей и всю жизнь прожила здесь, в Крыму, в доме на берегу моря. Я даже не знаю зачем рассказал тебе эту историю, мне показалось что это именно то, что тебе сейчас надо услышать. Она произошла лет 15 назад, может меньше, я не считал. Да это и не важно, с того дня я никогда не чувствовал себя одиноким, ведь со мной всегда была Любовь, она осталась где-то в глубине души и грела меня. В этом общении у нас была одна милая традиция, каждый вечер при встречи и прощании я крепко обнимал ее, а она утыкалась носом мне в плечо, мы стояли так от нескольких секунд до нескольких минут молча, после чего усаживались на берегу и начинали очередной разговор, я стал брать с собой две кофты и плед, чтобы диалог не прерывался раньше времени из-за холода, иногда я приносил домашний коньяк, вот в такой же фляге, а она, если удавалось начать разговор до захода солнца показывала мне как смешиваются краски и закатное небо отпечатывается на бумаге. Таких закатных вечеров нам удалось застать не больше пяти, но я был рад что были хотя бы эти пять. Да и остальные, которые начинались уже после заката, знаешь, некоторые из них до сих пор в моей памяти, я научился не причинять себе боль этими воспоминаниями. Я смог попрощаться и поблагодарить, пусть даже мысленно.
Она научила меня самому главному – мир многогранен и безграничен, вокруг много прекрасного, уникального, удивительного, не похожего ни на что. Это детское любопытство и азарт, желание взять самую большую игрушку в магазине, потому что на меньшее ты не согласен. Любовь к миру начинается с любви к себе. С одной стороны эта фраза звучит очень просто, но с другой, в ней так много смысла, что мне потребовалась два года чтобы понять то, что она хотела сказать. Я был на похоронах, там было много людей, таких разных, что сначала мне показалось что несколько маленьких церемоний прощания слились в одну. Тогда я понял, насколько мало знал о ее жизни, но, наверное, это было и не нужно. Пожалуй, единственное что объединяло всех присутствующих – белые цветы и Люба. Спросить причину смерти я так и не решился, для меня она уплыла вместе с дельфином в прекрасный мир, существующий где-то далеко за горизонтом. Мы растрачиваем свое время впустую, часто не задумываясь над тем, что никто не знает, сколько же у нас этого времени здесь. Ее присутствие оставило огромный след в моей жизни и подарило бесчисленное количество звезд, столько звезд бывает в середине августа, когда смотришь на ночное небо над морем и кажется, что они падают прям тебе в руки. Древние греки обозначали это чувство как Филия. И когда я узнал ее имя, все встало на свои места. Думаю, ты поняла.
Он замолчал, а у меня перехватило дыхание, я сидела и не могла сказать ни слова, из моих глаз катились слезы, кожа покрылась мурашками, мне резко стало холодно, и я не понимала почему, это ощущалось так, как будто с солнечной улицы, в мокрой одежде ты резко зашел в помещение где кондиционер работает на полную и тебя пронзает холодный воздух, поежившись я посмотрела ему в глаза, он перевел взгляд и посмотрел на меня, в его глазах виделся все тот же свет, лишь легкая печаль, дымкой легла во взгляде. Так мы и сидели молча, мне показалось прошла целая вечность, в какой-то момент я села ближе и резко обняла его, положив голову на плечо.  И где-то внутри мне стало так спокойно, как будто все накопившееся во мне резко растворилось, его кожа пахла солнцем, пылью и немного духами, все это смешивалось с соленым морским воздухом. Я оставила что-то на том берегу, что-то что было мне уже не нужно. Как будто выложила из сумки лишнее.
Из моих глаз катились слезы, вместе с тем мне становилось легче, как будто кто-то резко сжал мое сердце, а потом отпустил. Не знаю сколько времени мы так просидели, в какой-то момент мне стали важны дельфины, их судьба, я смотрела на мир его глазами, и он был прекрасен. Где-то вдалеке начинался рассвет. Я понимала все, о чем он говорил, в какой-то момент мне даже показалось что я тоже была знакома с этой девушкой по имени Любовь, и тоже сидела с ними после заката, разговаривая обо всем на свете, иногда споря, иногда весело смеясь и открывая для себя что-то.
После мы молча разбрелись по разным сторонам, придя домой я рухнула спать, начиналось утро субботы. Проснувшись, я чувствовала себя практически невесомой и легкой. Как будто мне вручили ключ, способный открыть все двери, дали ответы на все вопросы, а вопросов и нет.
Придя в себя после вчерашнего, я снова отправилась на пирс, возможно мне хотелось снова увидеть того незнакомца, сказать ему спасибо, сказать, что я почувствовала все то, о чем он говорил, мысли все еще путались в голове, но я точно знала одно, мне больше не хотелось бежать. Больше никогда. Как будто тот огонек, который я увидела в его в глазах, когда он рассказывал свою историю каким-то образом передался и мне. Филия.
Остальная часть отдыха прошла спокойно, в понедельник самолет уже нес меня домой. Жизнь закружила меня в водовороте своих событий, я много раз обещала себе написать эту историю, но все откладывала, какие -то моменты уже стерлись из памяти, но так всегда бывает, когда тебе кажется, что нет вдохновения или повода, когда думаешь, что для того, чтобы это сделать, нужно дождаться чего-то особенного, должно что-то подтолкнуть тебя к этому, а может быть просто и правда нет вдохновения.
Осталось сказать лишь правду, эта поездка стала для меня исцеляющей. Я оставила многое на том берегу и больше никогда не возвращалась, чтобы найти и забрать потерянное.