Даёшь новую траву!

Фантастический рассказ.
Рассказ впервые опубликован на Дзен 21.04.2020 года. https://dzen.ru/a/Xp8GkGdm2h88nBsY

Где то в далёкой, далёкой галактике бродит по своей орбите одинокая планета. Названия у неё нет, так как её жителям всё как то было не до того. Называют они её просто Земля, как поверхность, по которой ходят. У них всё - земля. Ну и ладно, может им так удобно? Жители этой Земли вообще редко на названия заморачиваются. Так вот. На этой планете вообще много странных явлений. Всего один континент. Множество странных растений. И единственное, что там остаётся на постоянном жительстве - это трава. Так и называется этот континент - Трава. Остальное всё не постоянно.

И на этой Траве находится всего два государства. Держава и Антидержава. Во главе их стоят Лидер и Нелидер. Живут между собой вполне мирно, пока не приходят к власти совсем ... накуренные лидеры. А вы как думали, почему трава постоянна? И тогда какие-нибудь растения превращаются в огненные шарики, которые весело летают под солнцем и падают на страны. Города от этих шариков взрываются, а жители становятся невидимыми и улетучиваются в небесные дали... Раз и всё, вечные враги. Но потом мирятся, отстраиваются, отбирают траву у лидеров, кто не улетучился... И снова живут мирно.

Так и жили - не тужили.

Траву ели, траву пили...

на траве спали, травой заправляли свои механизмы... У них даже поговорка есть: Трава - всему голова!

Так бы и жили они себе, довольно скучно - если по-честному, кабы не один астроном из Державы. Не знаю, что уж с ним случилось, может забыл поесть травы, но однажды ночью он решился-таки взглянуть в свой деревянный телескоп.

Долго глядел. Потом вынул свой старый облезлый полевой бинокль и долго рассматривал красный шарик на чёрном фоне. Так одинокая Земля перестала быть одинокой, а её жители-травофилы добрались до космической эры.

Новость о том, что недалеко от Земли есть какая-то другая планета не сильно заинтересовала основное население. Оно было занято любимым делом - борьба за урожай. А надо сказать, что в последние годы с этим, в смысле урожаем, была непруха. Добыча травы неуклонно снижалась из-за неурожаев, а с ней и производство. Люди стали меньше потреблять и больше думать. Беда! Ботаники и генетики спешно пытались генетически модифицировать траву, а заодно и своё население. Но это когда ещё будет! На континенте появился Призрак Кризиса. Правительства стран, напуганные страшной перспективой, впали в спячку. И лишь один Лидер, подошедший творчески к этой проблеме, решил её.
Об этой великой Державе, её Лидере и Народе и пойдёт речь в дальнейшем. Об остальных неудачниках и поминать не хочется.
А помогла ему вовремя открытая планета. Правда потом появилось много всяких слухов и кривотолков о том, что власть давно обнаружила эту планету и даже дали ей название, как всегда без всякой фантазии - Красная, о том, что там творится что-то странное, о тайных полётах космонавтов и т. п. Но реальных доказательств не было. Вы же знаете обывателей – везде видят конспирологию. Именно тогда появились космологи, различные эксперты и политологи.

Их стали привлекать к такой странной деятельности, как опровержение фактов и создание фейков. Некоторые отказывались, кто-то стал независимым и безтравным. А кто согласился - быстро прославился и получил правительственные награды. Из этих особенно известен Эксперт. В настоящее время при нём осталась лишь собственная компания "Радикальная энергетическая контора".
Так вот. Созданная "Комиссия по иным мирам" изучив Красную при помощи фитофлорного дистанционного анализатора пришла к эпохальному открытию: на Красной есть трава! Два дня эта новость была на первых полосах и в прайм-тайме. Но дальнейшие исследования были строго засекречены и в дело вступили фейкомётчики. Мол, трава есть, а жизни нет, условия не подходящие. Бесполезная планета. Народ повздыхал и пошёл сено скирдовать.
Лидер, пока правительства в спячке, а Нелидер выдумывает очередные негуманные санкции против Державы, быстро всё засекретил и послал на Красную самый навороченный космический корабль с секретным травяным реактором. Хоть и допотопным, но ещё очень надёжным, благо - не далеко.

Экспедиция проходила в штатном режиме и всё бы хорошо, если бы одной даме не захотелось прервать вынужденную самоизоляцию и вернуться на Землю. На все её слёзные просьбы ЦУП отвечал по-отечески строго: "Фиг вам, летите, посланники человечества, куда положено, подальше." Тогда она, пока товарищи гуляли перед сном в космосе, прокралась в санузел и дрелью фирмы "Радикальная энергетическая контора" просверлила дырку наружу. Долго искали утечку кислорода, т. к. вследствие вегетарианской диеты в сортир экипаж звёздного крейсера "Посланники Травы" ходил крайне редко. Было уже решили вертаться взад, но тут штурману приспичило, а заодно и дырку в корпусе заткнул гигиеническим тампоном с фитоклеем. Тампон он отобрал у виновницы. В наказание её лишили вечерней порции травы до возвращения. И вот наконец настал долгожданный миг! Нога травофила впервые ступила на почву чужой планеты!

Разбили временный лагерь, как водится, и приступили к исследованиям. Первые данные вызвали всеобщее замешательство. Биологи только что закончили работу и теперь ржали над происходившим, пытаясь отдышаться.

- И чего мы сюда пёрлись? Говорили же, что бесполезная планета!! Нет, надо на месте разобраться! Оказалось, что на планете нет никаких растений. . . Во! А кругом безбрежная красная степь. Совершенно ровная. Никаких холмиков. Лишь песок, камни да странные псевдорастения. Вот так. Загадка. Но зря биологи потешались, дальнейшие исследования выявили замечательные свойства этих псевдорастений. Они несли в себе огромные, нет, Оооогромные запасы энергии!!! И они были практически неисчерпаемы! Эту прекрасную новость сообщили на Землю, космонавты были в восторге. Ведь они спасли планету! Лидеру пришлось спешно будить правительство и созывать Совет Решительных Решал (СРР). Такого не было ещё никогда! Ведь на кону были триллионы деревянных (денежная единица Державы), вложенных в производство и переработку травы. И не малую часть вложений занимали личные капиталы. А кому теперь нужна старая трава? Глава страны и его друзья, вне сомнения, любили и по-своему заботились о гражданах, частном бизнесе и процветании государства... Но тут открылись такие перспективы, что многие ведь не поймут! Просто переворот во всех сферах жизни, аж дух захватывает! И Лидер решил все карты бросить на чашу весов, где уже давно плавают зелёные слитки травы... Даже если соратники не поддержат... А пока разрабатывались планы и решались решения, на Красную был послан строгий приказ хранить полное молчание, строить базы и начинать добычу травы-3 (так назвали местные псевдорастения).

Долго заседал СРР и наконец выдал коварный план переустройства мира, под кодовым названием "Пять пальцев в рот". Опасность состояла в том, что неясна была реакция части населения, возможны были волнения и бунты. Но и на них быстро нашлась управа.
Плавный, законный переворот вёлся такими радикальными методами, каких до сих пор не знало ни одно государство. Травяные компании начали ещё больше сокращать добычу травы, цены поползли вверх. На пике цен на акции они были проданы и тут же добыча была резко увеличена, на рынок были выброшены все резервы. Ценные бумаги всех производств рухнули в минуса и кто был в курсе тут же их скупили. За несколько недель трава окончательно перестала существовать как элемент рационального производства. Разорилось огромное количество предприятий, людей. Начались волнения. И тогда в столице был тайно выпущен модифицированный вирус "Венец творения", давно разработанный для такого случая в одной из далёких провинций. А что дальше? - спросит любознательный читатель. А ничего интересного...

Под видом борьбы с эпидемией ввели карантин, производства остановили, ввели комендантский час, за гарантированную пайку травы люди пошли работать кого-куда распределили. Началось переоборудование старых заводов и техники под траву-3. Через некоторое время, когда всё переделали, открыли вакцину, добавили в неё нанотравочипы из Осколково, ввели её всем под страхом уголовного преследования. Затем Лидер обратился к нации. Он рассказал о героической борьбе за Будущее, покаялся в своих и чужих непопулярных решениях, лукаво поглядывая на некоторых соратников, и ... Вишенка!!! Новая трава! Вот мы и дожили до нового, дивного мира!!! Все жертвы и лишения не напрасны! Самые достойные из СРР получили награды, кто-то посмертно. И на волне народного ликования и всеобщей любви Лидер был избран пожизненно. А учитывая огромный потенциал травы-3 и чипы, то и навсегда. Вот такая история.

А тому, кто не согласен отключим чип!