Любовь - это выбор. Глава 8. Повод для роста

Как часто ко мне на консультацию приходят клиенты, которым очень хочется сказать пару ласковых родителям или бывшим партнерам за те травмы, которые они им нанесли. «Если бы не мама, папа и тот самый Пашка, сегодня я потратила бы 3000 на парикмахера, а не на то, чтобы плакать в кабинете, вспоминая как мне больно», — говорят они. Так и есть. Очень многие люди нанесли нам травмы. И мы тоже нанесли травмы многим людям. Были те, кого мы обманули, предали, ввели в заблуждение, может быть, и не специально. Но им от этого не легче. Травма может привести к тому, что человек впадет в режим маленького ребенка, сядет в угол своего сознания, закроет ладонями глаза и лицо, чтобы не воспринимать больше ничего и будет плакать день, два, месяц, год. Сколько вы готовы оплакивать то, что с вами произошло?

И травма может стать поводом для роста. Есть люди, которые в тюрьмах получают образование и новую профессию. Есть те, кто после того, как любимый человек уехал в неизвестном направлении, стряхнули с себя боль одиночества и пошли в новые отношения с любовью и благодарностью.

Как пережить развод, тяжелый разрыв или смерть любимого человека? Можно ли позволить своей душе воскреснуть? Можно ли улыбаться, быть счастливым, получать удовольствие от жизни тогда, когда позади остались прогулки возле моря, страстные поцелуи и несбывшиеся мечты?

Предлагаю начать издалека: буддисты верят, что все мы действуем как целостный организм, составляем единое целое.

Буддизм – одна из самых древних и при этом самых загадочных религий мира. Многие мечтают разгадать тайны йогов и отправляются в Индию, Китай, Японию, Тибет или на Шри-Ланку, чтобы практиковать дыхательные практики и петь сутры на фоне живописных пейзажей. На основе сказаний, легенд и символов буддизма психоаналитики выстраивают теории о коллективном бессознательном и интерпретируют сны. Время идет, а популярность буддизма только растет. Сегодня в порядке вещей стало использовать практики буддистских монахов, чтобы справиться с разочарованием жизнью и страхом смерти, научиться осознанному отношению к своему телу и направить накопленную энергию на саморазвитие и самореализацию.

Сравните фигуру Будды, «Мыслителя» Родена и «Давида» Микеланджело. Как бы ни был прекрасен «Давид», в нем есть тщеславие, но нет величия и невозмутимости Будды. А согнутое тело заблудившегося в лабиринте размышлений «Мыслителя» — отражение того, что человек так и не может принять: в мире есть страдание. Только в величественной скульптуре Будды ощущается духовная свобода, которая открывается в момент просветления, когда очевидной становится неразрывная связь со всем человечеством.

Решившись изучить буддизм, мы решаемся на то, чтобы изучить себя. Чем больше мы узнаем о религиозных обрядах, тем больше эти ритуалы проникают внутрь сознания. Не просто так самый быстрый и простой способ психотерапии еще со времен К. Юнга – это мифотворчество.

Мифы сознания – это иное пространство и время, в котором реальность и вымысел влияют на представления о будущем через предания о прошлом. И несмотря на то, что эти факты, эстетические образы и символы – дискретны, то есть созданы воображением и не существуют в нашем бытовом плане, где есть работа, семья или гаджеты, их осознание переводит читателя на новый уровень развития, на котором, как завещал Будда, мир существует вечно, а мы сами постоянно творим его нашими добрыми или жестокими действиями.

Ключ к пониманию буддизма – четыре благородных истины: все есть страдание, его первопричина кроется в желании, а чтобы освободиться от страдания, нужно встать на путь к отсутствию желаний. Этим ключом открывается дверь к буддийскому учению о том, как моральный кодекс, дисциплина ума и мудрость могут привести ученика к правильному постижению. Но путь в нирвану не так прост. Для того, чтобы к ней приблизиться, нужно не только получать и перерабатывать новые знания, но делать это с помощью специальных приемов концентрации, сосредоточения и медитации.

В современной культуре буддийская мифология занимает особое место, за счет наполнения всего вокруг глубинными смыслами. «Mindfulness» (Осознанность) – популярное направление в современной психологии, в основе которого лежат идеи Будды. Мифологемы буддизма легко усваиваются массовым сознанием, как средство спасения от навязываемого рекламой бесконечного потребления. Буддийские мифы – фундамент для большого количества философских доктрин и произведений литературы, который содействует социальной монолитности и одновременно задает индивидуальному мышлению вектор в сторону мировосприятия на основе единства с окружающим миром.

Например, Гаруда – мифический царь птиц, который мог поднять на своих когтях даже слона, изображался с голым торсом человека и головой птицы, символизировал рождение великой спонтанной осознанности.

Очень часто, говоря про любовь мы говорим не про любовь к отдельно взятому человеку, а про любовь к влюбленности. Каким предстает мир в наших фантазиях? В мечтах жизнь существует без смерти, добро без зла, удовольствие без страдания, а свет без тьмы.

Самые вредные для отношений установки звучат так: «Мы всегда должны быть счастливы», «Он/она всегда должен / должна мне рассказывать все свои секреты», «Отношения либо прекрасны, либо ужасны».

В фильмах о супер-героях все просто. Есть хорошие, а есть плохие, а добро можно отделить от зла.

Самосознание – это осознание себя, сознательное переживание. В азиатских традициях дух – Брахман или Дао постигается в его таковости. Этот способ восприятия называется «безмолвное созерцание».

С позволения моей клиентки расскажу ее историю. Каролина (54 г., замужем, есть сын) не умела отпускать. Все началось, как это обычно бывает, в детстве. Ее мама часто уезжала в зарубежные поездки, а девочку оставляла с бабушкой. Девочка сидела на балконе и считала до миллиона. Ей казалось, что, когда она досчитает, мама вернется. Потом девочка стала девушкой и влюбилась. Любимый человек уехал, а она любила его много лет. Потом набралась храбрости и приехала к нему в город, посмотреть на него и сказать, что она посмотрела все его фильмы и прочитала все книги, которые он любил. А потом она уехала.

Прошли годы. К Каролине пришла поздняя любовь. Она не знала, что в этом возрасте тоже можно любить. И он тоже уехал. Он сказал, что уедет буднично, спокойно, а Каролина «умерла» в тот день. Именно так ей казалось.

Каролина была очарована мрачной красотой этой фразы. Пафосное, наполненное трагизмом словесное описание отъезда малознакомого человека наполняло ее жизнь значимым ощущением чего-то фатального. «Все всегда уезжают», — решила она дополнить интеллектуализацию обобщением и преувеличением.

Ум часто пытается нас обмануть. В результате изо дня в день Каролина могла позволить себе регрессировать в состояние маленькой обиженной девочки, что вносило в ее жизнь мрачные краски и одновременно лишало ее жизнь радости, счастья и удовольствия.

Могла ли она в моменте механического мышления в этот период своей жизни замечать красоту вокруг и внутри себя?

Согласно одной легенде, жил-был император, который решил, что земля слишком твердая и приказал всю страну покрыть шкурами животных. На что мудрец ему посоветовал взять два лоскутка и привязать к ногам. Так же многие люди пытаются решить внутренние проблемы за счет чего-то внешнего.

Сознательное внимание Каролины было сосредоточено на отъезде человека, на фигуре, а не на фоне, из которого исключалось огромное количество объектов. Это давало ей возможность сохранять депрессивное состояние, давало ей оправдание не менять жизнь и одновременно не поступать на благо себе и окружающим. Так ее теневая сторона получала карт-бланш: «Если со мной поступили так жестоко, значит и я имею право на жестокость».

Иногда нам кажется, что мы уже все поняли по поводу другого человека, что он / она открытая книга, а мы прочитали только введение. Не просто так в психоанализе есть правило – смотреть на клиента свежим взглядом, сколько бы раз он ни приходил к вам на сессию, нужно смотреть на него так, словно он пришел впервые. Только с помощью «не-знания» можно получить знание.

Возможно ли освободить ум от самого себя? Возможно ли увидеть в мире не врага, которого нужно удалить на безопасное расстояние и разрушить, а любимое существо, которое хочется обнять?

Не стоит путать освобождение ума со сдержанностью. Исследования показали, что мужчины могут рассказать о своих негативных переживаниях, максимум трем друзьям, и только, если сочтут это уместным. Женщины могут поделиться с гораздо большим количеством людей, число которых может достигнуть 32 человек.

Мужчины сдержанны в эмоциях. С детства их учат демонстрировать уверенность. В стрессовых ситуациях они стараются сохранить хладнокровие и сосредоточиться на решении. Мужчинам труднее выражать чувства словами. Они часто кажутся бесчувственными. Женщины лучше умеют подстраиваться к жизненным ситуациям, лучше умеют выражать сопереживание. Понимающий это мужчина может извлечь большую пользу из отношений. Если вместо того, чтобы искать решение, он просто выслушает свою девушку, он ей поможет снять стресс. Ее эмоции могут помочь и ему расслабиться. А если проявить к ним уважение, то они станут целительными.

Когда жизнь с партнером воспринимается как опасная, возникает вопрос: «оставаться или уходить?»

Всех нас иногда посещают такие мысли. Когда отношения заходят в тупик, мозг подсказывает именно вариант — уйти. И это абсолютно нормально. Как решали проблемы наши предки из каменного века?  Основной их вопрос был такой: «Как выжить?». С каждым поколением мозг эволюционировал, а потом превратился в очень сложный механизм. До сих пор, если ситуация становится тяжелой или опасной, самым разумным кажется – бежать от нее. Но дело в том, что решения, которые «подсовывает» мозг не всегда мудрые. Вспомните, например, когда вы злились на кого-нибудь. В тот момент отличным решением казалось накричать или ударить в ответ. Представьте, если бы вы всегда без цензуры следовали советам внутреннего голоса, во что тогда превратился бы наш мир.

Конечно, существуют ситуации, когда бежать – лучшее решение. Например, пожар. Но что касается отношений, ситуация совсем неоднозначная. Иногда человек проводит весь день в поисках ответа: уйти или остаться, взвешивает плюсы и минусы, размышляет. Проблема в том, что в этот момент вы не живете и не осознанны. Наоборот, увязнув в собственных размышлениях, вы снова и снова перебираете аргументы, теряете время и упускаете возможности. Этот способ подходит только для того, чтобы загнать себя в стресс, увеличить тревогу и сделать отношения еще более проблемными. Основных вариантов разрешения тупиковых ситуаций не так много:

Вариант 1: уйти

Улучшится ли ваша жизнь, если вы уйдете? Примите во внимание такие факторы, как доход, место жительства, наличие детей и родственников, возраст, состояние здоровья. Насколько вероятно, что ваше здоровье будет крепче, а жизненный тонус – выше? Какие другие методы решения вашей проблемы вы уже пробовали?

Вариант 2: остаться и изменить то, что можно изменить

Какие конкретные шаги можно предпринять, чтобы улучшить отношения? Совершенствуйте коммуникативные навыки, проявите сочувствие и нежность.

Вариант 3: остаться и принять то, что изменить нельзя

Примите свои неприятные чувства, откажитесь от осуждения, враждебности, разрушительных мыслей, не падайте духом, старайтесь не беспокоиться и не пребывать во взвинченном состоянии. Вытащите себя из трясины мыслей, вспомните о своих ценностях, вернитесь в настоящее, наслаждайтесь полной жизнью, несмотря на трудности.

Вариант 4: остаться, опустить руки и делать так, чтобы отношения стали еще хуже

Очень часто люди остаются в неудовлетворительных отношениях и не прилагают усилий, чтобы их наладить. Они беспокоятся, накручивают себя, жалуются, обвиняют партнера, критикуют, погружаются в себя или угрожают покончить жизнь самоубийством. К таким же дезадаптивным способам реагирования относится бойкот. Не меньше вреда отношениям приносят попытки заглушить чувства через алкоголь, компьютерные игры, переедание, наркотики или беспорядочные половые связи. Все это неизбежно истощает жизненные силы и не помогает решить проблему. Это выбор в пользу страданий.

Важно задать себе следующие вопросы:

Насколько вы готовы взять на себя ответственность? Как ваш выбор скажется на здоровье и жизненном тонусе? Чем вы расплачиваетесь за ваш выбор? Как перестать портить отношения? Как осознать свои ценности и стать таким партнером, каким вы хотели бы стать? Как научиться принимать то, что от вас не зависит? Где выход?

Есть такая китайская пословица: «не пытайся убить комара на лбу друга топором». Не всегда уехать от любимой женщины – это способ найти себя. Не всегда остаться с тем, с кем оставаться совсем не хочется – это безопасно.

Не стоит принимать важные решения скоропостижно. Особенно тогда, когда голос ума вводит в заблуждение. Безмолвие – это не про пассивность, а про то, что мы замечаем, как жизнь движется вперед и находится в настоящем: положительные и отрицательные чувства приходят и уходят без суеты. Вы – небо, а чувства – облака. Вы – лес, а чувства – опадающие листья. Мы можем не сопротивляться им, совершая бесполезные и безрассудные действия.

Известный сегодня всем пилатес получил свое название от фамилии Джозефа Питалеса, который разработал метод совершенствования тела, через достижение идеального образа жизни, который, по его мнению, достигался балансом физического, умственного и духовного аспектов. И.П.Павлов тоже полагал, что норма нервной деятельности достигается через равновесие всех процессов.

Баланс достигается тогда, когда удовлетворены базовые потребности. На высшем уровне пирамиды по А.Маслоу – это свобода говорить и делать то, что хочется, честность и справедливость. Когда уезжает любимый человек или когда он / она погибает, может возникнуть мысль: «Это несправедливо!». Так же человек, смысл жизни которого – получение денег и статуса постоянно находится в мучительной тревоге.

Какими ценностными ориентирами вы руководствуетесь, когда делаете выбор?

Ценности – это скрытые в глубине сердца желания. Что вы хотите достичь? Каких принципов вы придерживаетесь? Каким партнером вы видите себя в идеале? Любящим, добрым, заботливым, щедрым, сочувствующим, надежным, веселым, покладистым, чувственным?

Бываете ли вы агрессивными, враждебными, хмурыми, ворчливыми, раздражительными, хмурыми, манипулирующими, лгущими, мстительными, отстраненными? А если вас огорчил партнер? Когда мы теряем осознанность, иногда улетучиваются и наши ценности. Вместо того, чтобы стремиться к облику идеального партнера, мы начинаем реагировать спонтанно или замыкаться в себе.

Ценности – это то, что можно осознанно выбрать в качестве руководства к действию в будущем.

Как бы вы хотели повести себя в ситуации, когда другой человек оскорбляет или унижает вас?

Какими 5 важными качествами вы хотели бы обладать?
Выберите их из списка:

Адаптивность, безопасность, бескорыстие, бесстрашие, благодарность, быстрота реакции, веселость, внимательность, гибкость, доброта, доверие, дружелюбие, жизнерадостность, игривость, интеллект, искренность, легкость, любознательность, мудрость, настойчивость, надежность, оптимизм, осознанность, открытость, покой, понимание, принятие, самодостаточность, самоконтроль, сексуальность, скромность, страстность, уверенность, храбрость, честность, щедрость, эмпатия, юмор.

Какое из этих качеств важное? Какое очень важное? Какое самое важное?
Превратите ценность в глагол. Что говорит ваш разум? Какое поведение поможет двигаться в выбранном направлении?

Ценностные компоненты ориентируют нас на следование этическим нормам, развитие или самореализацию. Но это далеко не единственный побудительный фактор человеческой деятельности.

Следующий элемент целеполагания – это желания и намерения. Например, каким было желание Каролины? Хотела ли она освободиться от страданий или наоборот – хотела глубже испытывать горе?

Еще один побудительный фактор – сила воли. Часто именно благодаря этой силе мы встаем и идем на пробежку, а также переворачиваем вектор от страдания к гармонии.

Состояние общей тревожности в человеке постоянно растет. Мы сами его провоцируем изнутри через мрачные мысли или воспоминания о тяжелых событиях прошлого. Чувство стыда и вины, сожаления и обиды, гнев и жажда восстановить справедливость – тот яд, который человек может пить годами. Извне состояние тревожности провоцируют новостные каналы, фильмы, конфликты.

Исследования показали, что в состоянии тревожности люди реагируют на все острее: им сложно перейти от состояния возбуждения к состоянию торможения.

Например, Г.Олпорт описывал эксперимент, как незамужним девушкам, которые верили, что счастье – это выйти замуж за богатого мужа, показывали фото, на которых богатые замужние женщины выглядели несчастными, а незамужние девушки из рабочего класса – счастливыми. Как вы думаете, что ответили девушки на вопрос экспериментатора, кем они хотели бы стать?

Выбор – очевиден. Они показали на фото несчастной богатой замужней женщины. Так же и сегодня многие надеются обрести счастье, сидя дома, пока вторая половина будет обеспечивать семью. К чему приводит бесцельное существование без интересного дела и саморазвития, догадаться не трудно.

В буддизме понятие «блаженство» состоит из двух слов: истина и сознание. То, как сейчас многие понимают счастье – наоборот ведет к страданию. Мы рождаемся и умираем голыми и в одиночку. Нам никто и ничто не принадлежит. Когда сосед украл лодку, бывший муж несправедливо разделил имущество, а любимый человек покинул, хочется убедить себя в том, что «все плохо». Но на самом деле, контекст определяется интерпретацией. На одну и ту же ситуацию можно посмотреть по-разному.

Когда клиент приносит на сеанс свою боль после травмы, он получает сопереживание, искреннее сочувствие и помощь в том, чтобы встретиться с реальностью.

В момент травмы человек забывает все, что было до травматизации, он теряет связь с реальным миром и часто говорит: «Мой мир раскололся на до и после», «Я будто заморозился», «Я впал в анабиоз».

Человек создает фальшивый мир внутри и снаружи. Например, жена, у которой агрессивный муж, который поднимает руку на нее и детей, перед окружающими людьми носит маску благополучия. Все думают, что это идеальная семья. Даже про свои травмы такой человек говорит без эмоций, потому что боится, что психолог может его отвергнуть или что он сам не справится со своими эмоциями.

Хотя мужчины кажутся сильными и уверенными, стараются не показывать свою ранимость, в глубине души они часто переживают не меньше нас. Как мы проявляем нечуткость?

 1. Когда поправляем мужчин в присутствии других людей.
 2. Когда предлагаем совет, о котором нас не просили.
 3. Когда обобщаем. Например, «все мужчины так поступают».
 4. Когда ставим себя выше и показываем, что мужчины менее способные, чем мы. В реальности мужчины м женщины просто замечают разные вещи.

Когда-то давно моя подруга коуч поделилась со мной очень хорошей идеей для подарка любимому мужчине – написать 100 вещей, за которые я его люблю. Бывает, что фокус внимания направлен на детали, которые вызывают негатив. Важно вовремя вспомнить и другую сторону медали: за что мы благодарны. Предлагаю вам сегодня сделать упражнение – реплику японской практики самосозерцания под названием «найкан».
 
1. Разделите лист бумаги на 3 столбца: вверху первого напишите «Что мне дал партнер». Составьте список всего, что получили от партнера за последнюю неделю. Например: «Вчера он мне приготовил яичницу на завтрак».
2. Вверху второго столбца напишите: «Что я дала партнеру».
3. Последний столбец назовите: «Какие неприятности я доставила партнеру». Пишите честно.
4. Изучите составленную таблицу. Что вы принимаете от партнера как должное?
5. Напишите благодарственное письмо за 3 вещи, которые дал вам близкий человек.

Травма имеет иллюзию разрушительности. Она кажется страшнее, чем на самом деле. Вспомните Кая из сказки. Это образ человека, заморозившего свои чувства. На сессиях происходит соединение всех аспектов личности, восстанавливается концепция «Я» и «Другого», происходит разморозка личности. Человек понимает: «есть хорошие люди», «я могу выстраивать отношения с другими». Прожив опыт, человек больше не фокусируется на травме, как на главном аспекте своей жизни, а продолжает познавать мир.