Простые и мудрые правила общения

высказывание протоиерея Артемия Владимирова из Парголова (из интернета)
по ссылке:

1. ПРОСТЫЕ и МУДРЫЕ ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ
от протоиерея Артемия Владимирова из Парголова


Мне хотелось бы предложить вам три золотых правила языка. Кто исполнит их, перестанет грешить языком, что, согласитесь, вещь немаловажная.
Правило первое: "Думай, что говоришь". Иными словами, взвесь в уме то слово, которое находится на кончике твоего языка. Подумай, как следует, а потом лишь говори. И никогда об этом не пожалеешь. (Не забывай поговорку: «Семь раз отмерь, один раз отрежь».)
Правило второе: "Не говори того, чего не думаешь". Не лукавь, не криви душой. Лучше промолчать, нежели сказать неправду. (Помни поговорку: «Слово – не воробей, вылетит – не поймаешь»
Правило третье: «Говори не все, что думаешь». (Помни поговорку: «Слово – серебро, а молчание – золото».) Это правило не призывает нас, как, может быть, некоторым показалось, к лицемерию и приспособленчеству. Но оно советует, перед тем как что-то сказать, правильно оценивать собеседника и его душевное расположение. Готов ли он сегодня услышать от тебя те слова, которые мирно лягут на его сердце три дня спустя? А принесет ли ему пользу то, что ты намереваешься сказать? А нужно ли ему слышать твое мнение по этому вопросу? А не подведешь ли ты кого, не выдашь ли чужую тайну своим неосторожным словом? Это правило обусловлено десятками других негативных последствий, которые могут возникнуть после высказывания. Словом, не все, что думаешь, говори.
Некоторые сводят эти правила в одну золотую формулу мудрой речи: "Думай, что говоришь, кому говоришь, зачем говоришь, где говоришь и какие из сказанного будут последствия".

2. ПОЛЕЗНЫЕ ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ
24.01.2025 https://dzen.ru/a/Z5NnxmV9oQu2B6aI

Бывает, общение и разговоры напоминают зыбучие пески, которые засасывают и из их трудно выбраться. Непрошенные советы, ненужные истины и незапрашиваемая забота – следствие стремления «творить» добро, но именно это частенько вредит общению и отношениям. Удивительно, но часто нам кажется, что мы лучше понимаем жизнь других, более того, у нас есть убеждение, что открытая, жёсткая критика (которую мы называем правдой) может помочь другим достичь новых высот. Мы искренне полагаем, что наш личный опыт и мнение, даже такие интимные детали, как, например, зудящий прыщ на ягодице, вызывают интерес у окружающих. Но на самом деле это не так. Каждый человек имеет свой собственный опыт и свои проблемы, и, как правило, мало кто хочет общаться о своих трудностях и проблемах. Итак, если вы не хотите стать человеком, которого люди избегают, вот 7 полезных правил о том, что лучше оставить недосказанным - даже когда об этом заходит разговор.

1. «Слово – серебро, молчание – золото»
Не задавайте другому неожиданных вопросов не по теме общения, не развивайте вопросы, которые вам никто не задавал. Но среди нас есть люди, которые не могут удержаться от того, чтобы не дать совет или не поделиться мнением, которого никто не спрашивает. Знайте. непрошеный совет может быть воспринят как контроль или снисходительность. Не будьте таким человеком. Прежде чем начать монолог, спросите узнайте: Это уместно? Это полезно? Это интересно?» Если ответ отрицательный, оставьте это при себе. Но молчать - это не значит замыкаться в себе или подавлять свои мысли. Главное - выбрать подходящее время и место, чтобы поделиться. Как гласит древняя пословица, «У нас есть два уха и один рот, поэтому мы можем слушать в два раза больше, чем говорим». Действительно, мудрые слова. Итак, в следующий раз, когда у вас возникнет искушение поболтать, сделайте паузу.

2. Никогда не обсуждай с матерью её детей
Даже когда вас спрашивают, действуйте осторожно. Воспитание детей - дело глубоко личное, и каждая мать видит в своём ребёнке продолжение самой себя. Критика ребёнка может легко восприниматься как критика её самой. Психологи давно заметили, что матери часто воспринимают замечания в адрес своих детей как отражение их собственных успехов или неудач. Поэтому, вместо того чтобы указывать на то, что ребенок сделал неправильно, проявляйте сочувствие и понимание. Такая простая фраза, как «Ты отлично справляешься с этим нелегким делом», может иметь большое значение.

3. Не относитесь к профессионалам как к бесплатным консультантам
Вы только что познакомились на вечеринке с юристом, врачом или психотерапевтом, и у вас возникает искушение попросить совета. Не поддавайтесь ему. Эти профессионалы часто избегают упоминать о своей работе в обычной обстановке, потому что знают, что все начинают тут же рассказывать им о проблемах в своей семье, или их проблемах со здоровьем. Эти люди пришли на вечеринку не для того, чтобы работать бесплатно. Уважайте их границы. Как мудро заметил писатель Пауло Коэльо, «Вы не стали бы работать бесплатно, так что не надейтесь, что это сделают другие». Ваши медицинские проблемы могут подождать до встречи с врачом.

4. Не делись подробностями прошлых отношений со своим нынешним партнёром, тем более не сравнивай его с бывшим.
Хотя желание поделиться с нынешним партнёром частичками своего прошлого естественно, существует тонкая грань между открытостью и сравнением. Чрезмерное распространение подробностей о вашем бывшем — хороших, плохих или интимных — может создать ненужную неуверенность. Психологи часто советуют сосредоточиться на настоящем и строить совместное будущее, а не зацикливаться на том, что уже позади.

5. Не навязывайте другим свои принципы и интересы.
Вы только что вернулись из отпуска или закончили просмотр сериала, и вам не терпится поделиться каждой подробностью. Прежде чем погрузиться в четырёхчасовое слайд-шоу о своей поездке или подробный пересказ сюжета, сделайте паузу. Поинтересуйтесь у собеседника: действительно ли ему будет приятно услышать об этом? Люди часто ценят основные моменты, а не исчерпывающие подробности. Поделитесь несколькими яркими моментами, а остальное сохраните при себе. Ваши друзья будут вам благодарны.

6. Не начинайте выражать своё мнение с критики, даже если она очень объективна и вашим мнением искренне интересуются
Когда кто-то спрашивает ваше мнение – идёт ли речь о его работе, одежде или грандиозной идее - не переходите сразу к недостаткам. Начните с того, что вам действительно понравилось. Это согласуется с психологическим принципом «эффекта первичности», согласно которому первое, что мы слышим, формирует наше общее впечатление. Например, вместо того, чтобы говорить: «Это ужасно», попробуйте сказать: «Мне нравится, какая здесь энергия, и, возможно, если подтянуть эту часть, получится еще лучше». Конструктивная обратная связь укрепляет, жесткая критика разрушает.

7. Храните секреты
Иногда мы натыкаемся на то, чего не должны были видеть – мужа подруги за ужином с другой женщиной или соседского ребёнка в сомнительной компании. Стоит ли вам сразу идти и рассказывать об увиденном? Нет, если вас не спрашивают. Люди имеют право на собственный уровень осведомлённости. Делясь нежелательной информацией, вы загоняете их в угол, к которому они, возможно, не готовы. Иногда молчание - лучший выбор. Как говорится, «Правда не всегда освобождает вас; иногда она сковывает вас чужой болью».


3. ПОСТУПКИ ИЛИ ПОВЕДЕНИЕ, КОТОРЫХ НАДО ИЗБЕГАТЬ И НЕ НАДО ТЕРПЕТЬ ПРИ ОБЩЕНИИ
10 видов поступков или поведения, которые никогда не стоит терпеть при общении с другими людьми

Ниже мы поговорим о мешающих, лишних и вредных поступках и поведении людей, с которыми приходится сталкиваться в жизни, можно сказать каждому отношениях.
Сегодня многие социологи и психологи называют такое повеление токсичным, т.е. то, отравляет и мешает спокойно и комфортно жить. Такое может быть даже если людей связывают многолетние уже состоявшиеся отношения, в т.ч. в неплохих внешне дружеских или семейных отношениях.
Токсичные отношения оставляют невидимые раны, которые заживают годами. И не всегда ты можешь замечать, что они медленно, но верно разрушают твою самооценку и душевное равновесие. Порой под маской заботы, переживаний или даже мудрого совета скрывается жестокое обращение. Есть десять видов поведения, которые не стоит терпеть при общении с другими людьми.

1. Обесценивание эмоций
Обесценивание эмоций — это тихая жестокость, которая бьет больнее, чем открытое пренебрежение. Если в ответ на свои переживания ты слышишь фразы «Ты слишком остро реагируешь», «Раздуваешь из мухи слона» или «Это ерунда», то это не просто несогласие, а систематическое разрушение твоего внутреннего мира. Со временем ты можешь начать сомневаться в том, имеешь ли вообще право чувствовать себя определенным образом. Ты либо приносишь извинения за свои эмоции, либо прячешь их глубоко внутри. Такое поведение калечит самооценку и может привести к тревоге или депрессии. Важно помнить, что твои чувства — это не ошибка. Их не нужно «исправлять» или стыдиться.

2. Непрошеные советы, от которых плохо на душе
Под маской «разумного совета» люди могут методично разрушать твою веру в себя. За их словами скрывается не забота, а страх, что ты станешь слишком сильным или независимым. Каждая такая «проверка реальности» как капля яда. Ты сам не замечаешь, как твой энтузиазм превращается в сомнения, а смелые планы — в «нереалистичные фантазии». И самое страшное, что некоторые люди искренне считают себя благодетелями, «спасающими» тебя от разочарований. Запомни: в здоровых отношениях никто не топчет твои стремления, а настоящая правда не оставляет после себя чувство опустошенности и стыда.

3. Постоянные жалобы
Некоторых людей называют энергетическими вампирами благодаря их умению доводить других до эмоционального истощения. Они говорят без остановки о своих проблемах, но никогда не спросят, как дела у тебя. Для них ты являешься не более чем группой поддержки, которая должна выслушивать, утешать и решать их кризисы. Твои собственные чувства в их картине мира попросту не существуют. Со временем ты начинаешь чувствовать себя выжатым, будто отдал всю энергию, а взамен получил лишь новую порцию чужих жалоб. И большая проблема в том, что ты можешь привыкнуть, что твои потребности не важны. Этот дисбаланс может длиться годами, незаметно разрушая твое психическое здоровье. Настоящие отношения — это улица с двусторонним движением. Если ты всегда даешь, но ничего не получаешь обратно, то это не дружба, а эксплуатация.

4. Ожидание большего, чем ты можешь дать
Общение с людьми, обладающими завышенными ожиданиями в твой адрес, не приводит ни к чему хорошему. Это игра без правил — ты обречен проигрывать, потому что «планка совершенства» всегда будет чуть выше, чем ты можешь дотянуться. Часто это приводит к навязанному перфекционизму, который разрушает психику. Ты перестаешь радоваться успехам, ведь в глубине души уже знаешь, что окружающим все равно будет мало. Здоровые отношения вдохновляют, а не заставляют гнаться за недостижимым. Ты имеешь право гордиться собой уже сейчас, а не когда достигнешь озвученных кем-то высот.

5. Использование доброты в качестве валюты
Некоторые люди ведут невидимую бухгалтерию каждого своего доброго поступка и напоминают об этом всякий раз, когда ты хочешь им отказать. Со временем ты начинаешь чувствовать себя должником, который обязан расплачиваться вниманием, благодарностью или покорностью. Их помощь небескорыстна — это эмоциональный кредит под огромные проценты. Даже маленькая услуга со временем превращается в гирю на ногах, потому что тебе постоянно напоминают: «А помнишь, что я для тебя сделал?».  Настоящая забота не требует оплаты, и если после чьей-то помощи ты чувствуешь не благодарность, а вину, то это манипуляция.

6. Критика под прикрытием заботы
Человек может мастерски притворяться заботливым, но при этом позволять себе критичные комментарии, оставляющие на душе неприятный отпечаток. Он намеренно бьет по больному, чтобы заставить тебя потерять веру в себя. Настоящая поддержка окрыляет, а не заставляет сомневаться. Если после разговора с человеком ты чувствуешь себя хуже, чем до, то это тревожный знак.

7. Ложь во имя выгоды
Токсичные люди часто являются главными героями всех историй, где факты гибко подстраиваются под их выгоду. Они могут убеждать тебя в том, что произошедшей несколько недель назад ссоры не было или ты не смог бы достичь чего-то, если бы не их присутствие в твоей жизни. Собственные ошибки такие люди не признают. Сначала ты начинаешь спорить с ними, но в какой-то момент можешь начать сомневаться в собственной памяти и мышлении. Ты подвергаешься газлайтингу — опасной манипуляции, заставляющей верить чужой версии реальности больше, чем своей. Твои воспоминания — это не фантазии. Если человек регулярно переписывает прошлое и убеждает тебя в том, что ты неправ, то его намерения сомнительны.

8. Игра в вечную жертву
Наверняка ты встречал людей, которые мастерски разыгрывают беспомощность. Они прекрасно справляются со сложными задачами, когда хотят, но если ты оказываешься рядом, то они сразу же перекладывают ответственность на твои плечи. Такая избирательная беспомощность — это лишь способ избавиться от лишней работы и использовать другого человека в своих целях. Каждый раз, бросаясь на помощь таким людям, ты лишь укрепляешь нездоровую модель общения: они получают то, что хотели, а ты — новую порцию усталости и чувство вины. О настоящей беспомощности не говорят, её стараются скрыть. Но если её показывают нарочито и говорят, что это самое важное, то здесь надо быть осторожнее, и понять, не относится ли это к тому, что называют примерно так: «Если человек не может» лишь то, что ему неинтересно и неважно, значит, за этим кроется попытка манипуляции».

9. Превращение любого аспекта жизни в соревнование
Даже в самых теплых отношениях токсичные люди умудряются создать конкуренцию. Если ты успешен, они тобой недовольны, если ошибаешься, то тебя унижают, а если не играешь по их правилам, значит, становишься «предателем». Важно помнить, что здоровые отношения — это не ринг, а команда. Если вместо поддержки ты постоянно получаешь удары ниже пояса, это не дружба, а война на истощение.

10. Драматизация («Из мухи делают слона»)
С некоторыми людьми даже разбитая чашка становится концом света, а опоздание на пять минут — предательством всех времен. Они любят драматизировать на каждом шагу и это уже опасно. Общаясь с ними, ты живешь в режиме «пожарной тревоги» — вечно на взводе. Твои реальные проблемы никого не интересуют и постепенно ты начинаешь перенимать привычку создавать драму на ровном месте. Настоящие трудности заслуживают внимания, а искусственные слезы — только твоего времени и нервов. Если у кого-то из твоих знакомых каждый день — это новая трагедия, возможно, перед тобой не друг, а режиссер токсичного спектакля.




.