Лучше маленький доллар, чем большое спасибо

В Центробанке объяснили, что реальный курс доллара 35. А остальное доплата за патриотизм.

- Дорогой, как я выгляжу?
- Как доллар.
- В смысле?
- На все сто.

- Скажи что-нибудь страшное?
- Доллар по двести!


Это только при тоталитарной тирании президент лицо неприкосновенное с ореолом незаменимости и божественности.
При настоящей демократии президентом становится тот, кто остался в живых.

На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

— Мам, помоги с сочинением.
— А что за тема?
— Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
— Напиши — "депутатам".
— Но ужно не меньше 350 слов...
— Пиши поименно!


Отдам бесплатно практически новый пейджер. Качество - просто бомба.
В магазине электроники:
- Какой Вам смартфон?
- Чтоб не взрывался!

Когда Андрюха узнал, сколько стоит прыжок с парашютом, то решил, что за такие деньги он может обосраться и дома, лёжа на диване.

- Что общего между резиновой девушкой и настоящей?
- И та, и та может надуться.

Ты смотри какая смешная харрис у этого человека!

Два богомола сидят в баре:
- Давай ещё по одной?
- А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
— С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
— Да у вас тут, в натуре, космодром!

Когда—то Христос выгнал торгующих из храма. С тех пор торгующие поумнели и купили храмы себе.

Идёт Иисус по воде, рядом плывёт апостол Андрей, и говорит: "Зря вы сегодня пешком, зря, вода сегодня просто прелесть."

Случай в раю.
— Господи, к Вам атеисты.
— Передайте им, что Меня нет.


Кушать на ночь – это не только вредно, но ещё и вкусно и сытно!

Скоро Новый год:
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.