Сказка про Васю и кота. Продолжение от 28. 09. 24

- Слушай, приятель, а не пора тебе имя дать? - спросил Василий кота, пыхтящего от усердия.
- Зачем? Позовешь Мурчик, не ошибешься.

- Нет, имя есть имя. Это маркер личности и характера. Может, сам что предложишь?

- Ну, не знаю – замялся кот. Мне нравится «Онеглазый Василиск» или «Стальной Коготь».

А не слишком пафосно? – ты же кот, а не индеец. Давай тебя называть сокращенно ОВСК. Первые буквы твоего титула и расшифровать нетрудно «Отопление-Вентиляция-Сантехника-Канализация». У нас такой предмет в бурсе преподавали.

- Какой ОВСК, ты что? Так роботов обзывают, а не таких нежных и романтичных созданий как я, - обиделся кот.
 
- Тогда давай ты будешь Сеня, коротко и звучно. Василий и Семен – близнецы-братья! Как тебе?

- Примитивно, но раз ты хочешь, то пусть – согласился кот.

- Ладно, мне на работу пора. Протечки грудью закрывать. Ты что делать будешь? – озабоченно нахмурился Василий.

- Моя работа – крепкий сон и вкусная еда – сострил кот. А если серьезно, я тоже на работу собираюсь. На улице дел – до вечера не переделать. Туда заглянуть, там подраться, а где и стащить, что плохо лежит…

- Только давай без криминала – предложил Василий. Народ сейчас злой, неадекватный могут шкуру содрать и на тапочки пустить.

- Сначала пусть поймают, если инфаркт с одышкой не помешают – не сдавался кот.

- Сеня, ты не прав. Жить нужно тихо и честно – ласково сказал наш герой, взяв кота на руки. Давай без фанатизма, а то мне без тебя тоскливо будет. Где я еще такого умника сыщу?

Ну, ладно, уговорил – нехотя согласился кот. Раз ты такой добрый, пойду погуляю, подумаю, чем тебе помочь.
Глава 3. Разведка

Домой Вася вернулся уставшим, но веселым. Борьба с изношенным жилфондом высосала все силы, но предчувствие интересного разговора с новым приятелем радовало.

На лестничной площадке он увидел кота, задумчиво смотревшего на дверь и теребившего кончик пушистого хвоста.

- Привет королю помоек – подколол его Василий. - Ну, что, придумал? Будешь из меня человека делать?

- Привет повелителю унитазов – не остался в долгу усатый – Пошли в дом, тут везде уши.

Вошли в квартиру. Василий с удивлением отметил, что кот аккуратно вытер все четыре лапки о половик.

- Первый раз вижу кота, который лапы вытирает – не удержался он от похвалы.

- Что же здесь странного, не тебе ж полы драить – отозвался Семен. – Подумал я и решил, что тебе нужен кризис-менеджер.

- А что это такое? – озабоченно поинтересовался Василий и плюхнулся в продавленное кресло.

- Это такой тип, который выводит фирму из глубокого кризиса. Поскольку бизнеса у тебя нет, выводить из кризиса нужно только тебя. Это упрощает задачу. – пояснил кот.

- А чего ты решил, что у меня кризис? – удивился Василий. - Вроде все нормально, работаю, зарплату платят, чего еще нужно?

-Типично пролетарское мышление, узкое и непродуктивное. Расширяй кругозор, ищи новые перспективы. Иначе жизнь не изменишь. – веско возразил кот и придвинул лапкой блюдечко. –  Молочка мне налей, творожку покроши и я сделаю судьбоносное предложение.

Заинтригованный Василий открыл холодильник и наполнил блюдце кошачьими заказами. Семен не спеша отпил молока, задумчиво пожевал кусок творога и заявил: - Карьерный рост тебе нужен. Много не обещаю, но предлагаю побороться за должность начальника ЖЭКа.
- Вон куда махнул. Начальник ЖЭКа! Это же величина галактического масштаба – присвистнул Василий и почесал затылок. – Не, для меня это слишком. Да и не выпью я столько.

- Не переживай, – успокоил его кот. – Дело плевое. На три затяжки.

Хвастун ты, – заметил сантехник. - И авантюрист, каких мало. Курить не умеешь, а обещаешь «дело на три затяжки».

Так и разошлись наши герои по разным углам квартиры. Кот пошел на кухню проверить холодильник. Василий сел к зомбоящику, чтобы испортить хорошее настроение теленовостями.

Кошачий гипноз

Мэр города Н сидел на скамейке в парке и делал вид, что читает газету. На самом деле он скрывался от любопытных глаз. Кому понравится, когда не дают спокойно дойти до туалета?  То пристанет въедливый пенсионер с жалобой на жизнь, то комерс предложит взятку. На улице опасность нападения ходоков и просителей возрастала. Стараясь быть неузнанным, мэр прикрывался газеткой, как резидент, поджидающий ценного агента.

На клумбе рядом с градоначальником мирно чирикали воробушки, лениво ковыряя хлебную корку. Неподалеку с потерянным видом шлялся полосатый кот. Гуляющие мамочки пичкали деток сосками и конфетами. Мирная идиллия настраивала на благодушный лад и мэр лениво размышлял о том, как хорошо сложилась карьера.

Навешав лапши на уши горожанам, он в очередной раз сел в высокое кресло. Дотации и налоги незаметно капали в карман, делая жизнь легкой и радужной. Конкуренты напрасно пыжились, стараясь выбить почву из-под ног. Нужные люди прикормлены, отставка и судебное преследование не грозили.

Будучи человеком осмотрительным, мэр понимал, что успокаиваться на достигнутом нельзя. Народ должен знать, что у кормила власти не случайный человек. Нужно имитировать бурную работу, менять чиновников, низвергать и возвышать, не меняя по сути ничего. В ближайшие дни он наметил интересную рокировочку. Начальника ЖЭКа, где работал Василий, решено было перекинуть в горкоммунхоз.

- Место не слишком хлопотное, как раз подходит для верного человека без амбиций, - подумал градоначальник. Вопрос с жэковской вакансией оставался открытым. В низах как раз закончились кадры, а ставить случайного человека на этот пусть не высокий, но ответственный пост он не хотел.

-Почему бы не назначить кого-то из низов? – подумал он – народ оценит и поймет. Возьму первого попавшегося сантехника, проведу беседу. Пущай потом разгребает. А журналюгам скажу: выдвигаем людей, знающих реальное делоу не из кабинета, а из туалета. Мэр довольно хмыкнул удачному каламбуру.

Напротив него на бордюр взобрался кот и уставился на него с хитрым «ленинским» прищуром. Мэр недогадывался, что блестящую мысль о назначении сантехника ему внушил именно этот полосатый разбойник-телепат.

-Тэк-с, значит, на днях нанесем визит в ЖЭК, устоим торжественные проводы старому начальнику и представим нового. Усвоив внушенные котом мысли, градоначальник гордо поднял голову и с важным видом двинулся на работу.


Презентация

Уборщица тетя Глаша узнавала новости раньше других. Самые важные создавала лично. Заглянула в кабинет начальника. Он тщательно расчесывал редкие волосы и придирчиво смотрел в зеркало.

Старый пиджак, украшенный на лацкане дыркой от сигареты, сменил новый – надежная примета визита высокого начальства. Забыв об уборке, тетя Глаша ринулась в бухгалтерию, где обитали ее благодарные слушатели.

- Привет, бумажные души! – фамильярно заявила она с порога. - Слыхали? Допился наш Михал Михалыч! Сегодня ему пинка под зад дадут! Да еще какого! Пойдет дворы подметать, зуб даю!

Экономист Любочка и бухгалтер Тамара Викторовна недоверчиво уставились на нее, синхронно закрыв пыльные папки.

- Вечно выдумываете, тетя Глаша! – заметила Любочка, сгорая от любопытства. – Вам бы в службу новостей перебраться. Зрителям инфаркт обеспечен.

Тамара Викторовна, досконально изучившая шефа, была категорична. – Не фантазируйте Глафира Аскольдовна! Нашего благодетеля бульдозером из кабинета не выпрешь. Он хоть и буйный во хмелю, но с начальством ладит.

А сколько он добра за десять лет спер? – возражала неугомонная уборщица. Если те унитазы в верховной раде поставить, всем депутатам хватит! А краски сколько утянул? Дорогу до Парижу можно в три слоя покрасить!

- Ну и что, что спер, – парировала Тамара Викторовна. – По бумагам и отчетам все в ажуре, поди, докажи!

- Я вижу, вы тут в него влюбились – возмутилась тетя Глаша, засунула швабру между ног и приняла стойку Бабы Яги. – Улетаю я от вас. Верите - не верите, сегодня увидите! Она хлопнула дверью так, что потухли все лампочки под потолком.

Вызвав мастеров и прочую мелкую сошку, Михаил Михалыч придал лицу торжественный вид, настраиваясь на встречу с начальством.

Кабинет понемногу наполнялся народом. Первой явилась жэковская элита – бухгалтерия. За ней робко втиснулись мастера, дожевывая утреннюю закуску. Последними на стульях расселись посиневшие от стужи и спирта пролетарии – сантехники, электрики и дворники.

Все в сборе? – грозно спросил начальник, уподобившись громовержцу Юпитеру. Оглядев притихший от ужаса Олимп, он продолжил. - Никого в подвале, на чердаке, в бойлерной не забыли?

Никак нет! – бодро отрапортовал Василий, поднявшись с места. – Все кадры налицо!

- Сегодня к нам пожалует отец города – огорошил присутствующих Михал Михалыч. – Хочет сделать важное заявление. Чтоб тихо у меня сидели, не умничали. Кто проштрафится, будет до пенсии дворы мести.

- Ой, напугал ёжика голой попой! – пискнула с места тетя Глаша. – Твои бухгалтера пущай боятся. А меня лично до фени. Брякну, что думаю. Хоть тебе, хоть генсексу ООН!

- Тетя Глаша, не мути воду. Ты у нас уважаемая кадра, но веди себя прилично, - начальник молитвенно сложил руки на груди и просительно глянул на уборщицу.

- Ну, ладно, если с уважением, то мы понимаем, язык засунем подальше – успокоила его Глаша и победно оглянулась по сторонам.

В зал бодрой походкой вошел мэр. Небрежно кивнув собранию, он прошел к своему креслу в президиуме, сел и солидно насупился.

- Приветствуем уважаемого Семена Николаевича – призвал начальник, зарделся как роза и звонко захлопал в ладоши. В зале раздались недружные жидкие аплодисменты. – Неустанная забота, так сказать, сегодня приняла зримый образ и мы душевно рады вашему визиту, дорогой наш градоначальник.

Мэр солидно надул щеки. Кивнув, вытер платком вспотевший затылок и объявил – Граждане! Леди и джентльмены! Я много слышал о вашем доблестном ЖЭКе, его бескомпромиссной борьбе за повышение качества услуг и культуры населения. Под чутким руководством Михала Михалыча вы достигли впечатляющих результатов. Руководство города решило вас отметить. Вашего начальника мы отправляем на повышение, а вас обязательно премируем в следующем году.

- А почему не в этом? – наивно спросил электрик Кузьма.

- Мэр поморщился и нехотя заметил – вы понимаете, человек так устроен, что ожидание счастья для него бывает ценнее самого счастья. Поэтому спешить не будем. В следующем году достойным выдадим премию.

Зал недовольно загудел и засопел, но притих, ожидая продолжения.

- А кто на место Мих Миха придет? – спросил за всех сантехник Василий.
- А вот вы и придете – огорошил его ответом мэр. – Человек рабочий, знаете дело не по наслышке, опыт закручивания гаек есть.

- А что, более достойных не нашлось? – с нескрываемым разочарованием поинтересовался электрик Кузьма. Он недолюбливал Василия и всерьез считал себя птицей высокого полета.

- Нам виднее, кто более, а кто менее достоин – отрезал мэр. – Попрошу без обид и личных амбиций. Общее дело делаем, товарищи! Великое дело! – добавил он, вспомнив кадр из фильма «Ленин в Октябре». – Все свободны. Василия Васильича попрошу остаться.


Душевный разговор

- Ну, что, Вася? – ласково спросил мэр ерзавшего на стуле слесаря.
- Удивлен, или как говорит молодежь, офигел от счастья? Не бойся, я тоже с низов начинал, пирожками торговал в перестройку. А потом, когда воровать всем разрешили, быстро понял, что делать. К прихватизации пристроился, хапнул пару дохлых магазинчиков за копейки, взял кредиты у добрых людей. И пошло дело. А сегодня сам видишь, до каких высот поднялся! Иногда смотрю на себя и не верю. Нынче время наступило прекрасное, все уже украдено и поделено. Никто никого не прессует, не пугает. Кто вовремя понял жизнь, тот наслаждается. Пора и тебе дорогу прокладывать в счастливое будущее!

Смахнув невидимую пылинку с невидимых генеральских эполет на дорогом пиджаке, мэр задумчиво всмотрелся в тревожную даль прошлого.

- Начинай, Вася, работать на благо города. Меня не забывай при случае помянуть – хитро подмигнул он слесарю.

- Вы знаете, господин мэр, не хочется мне с разводными ключами и паклей расставаться. Прирос я к ним, сроднился. Кабинетный воздух не переношу.

- Ничего, принюхаешься, еще благодарить будешь – оптимистично заявил градоначальник, кряхтя поднялся с кресла и вышел вон.

Дюймовочка

В смятении чувств, вызванных повышением, наш герой пришел домой. Квартира встретила его пыльной и гулкой пустотой. Кота нигде не было, и Вася раздраженно подумал: - Опять где то шляется полосатый хрен, посоветоваться не с кем.

Поймав себя на мысли, что уже думает о нем как о человеке, сантехник сделал важный вывод: говорящий кот даже может стать лучшим другом.

Тем временем в коридоре послышалась знакомая возня, пыхтение и жалобное мяуканье. Вася открыл дверь и увидел своего пушистого компаньона. – Ты чего мяукаешь, русский язык забыл? Возмущенно спросил он.

- Вася, ты странный какой-то! Я тебе что, на весь подъезд орать буду по-человечески? А вдруг кто услышит и меня в больницу отдадут «для опытов»? – резонно заметил кот.

Конспирация в нашем деле не помешает – согласился Вася и распахнул дверь. Кот помялся и смущенно сказал – Понимаешь, брат, какое дело. Я не один.

- Как это не один? А кто с тобой? Привидение или десяток блох? – засмеялся Василий.

- Я с дюймовочкой пришел, пусть у нас поживет – заявил котофей.

- С какой еще дюймовочкой? Ты что, валерьянки перепил? – возмутился Вася.

- Вот, сам посмотри – кот обернулся и поманил кого-то лапой. Из непроглядной подъездной темноты вышла крохотная девочка в белом платьице и сделала вежливый реверанс.

Если бы у Васи была вставная челюсть, она бы упала на пол, так широко разинул он рот.

- Дайте ключ на тринадцать и вантуз, быстрее – в трансе вымолвил он. - Меня сейчас укачивать начнет!

- Дыши глубже – посоветовал кот.

- Что, никогда дюймовочек не видел? Может, сначала зайдем домой, а потом будем истерить?

- Да, конечно, заходите – опомнился Вася, и котофей с дюймовочкой прошмыгнули в дверь.

Наш герой упал в кресло и закрыл глаза. Все происшедшее казалось бредом, и только звук открываемого холодильника привел его в чувство.

- Ты что там шаришь? – крикнул он, - Колбасы нет, можешь не искать!

- Я так и знал. Нет, чтобы приготовить праздничную встречу лучшему другу и новой жительнице – проворчал кот. Хоть молочка налей нам, что ли, джентльмен хренов.

- Сам нальешь, хвост не отвалится. Нашел прислугу. Я целый день работал, а ты непонятно где шлялся. Кто больше устал?

- Конечно, я – нагло заявил кот. – Думаешь, легко было дюймовочку спасать?

- А, так ты у нас спасатель Малибу, держите меня, а то с кресла упаду!

- Да, я спасатель. Ее чуть крыса в подвале не съела. Я вовремя вмешался и поменял их ролями. Сожрал эту крысиную сволочь, только хвост оставил на память о битве.

- Блин, какие могут быть дюймовочки в наш космический век? – крикнул ему Вася. Это какой-то бред и я скоро проснусь. Иди, ущипни меня!

- Давай я тебя сковородкой тресну для лучшего пробуждения – пробурчал кот, удивляясь наивности хозяина. Ты что, никогда сказок не читал?

- Читал, так это сказки, я думал, выдумки – с трудом привыкая к случившемуся, робко заметил Вася.

- Сказка ложь, да в ней, Васек, – добрым молодцам урок! – отозвался из кухни кот и гордо вошел в комнату. На его спине сидела дюймовочка и посылала Васе воздушные поцелуи.

- Слушай, а почему она не разговаривает? – удивился слесарь.
- Женщина безмолвная – драгоценность редкая – улыбнулся кот. А по правде я не знаю. Молчит и все. Что самое странное, грамоте обучена. Я как ее спас, она на стене нацарапала «спасибо»!

- Да, действительно странно. Молчащая дюймовочка, умеющая писать – заметил наш герой, постепенно приходя в себя. - Слушай, а давай ее миру явим, знаменитыми станем, денег заработаем – предложил он пушистому квартиранту.

- Так и знал, что этим все кончится – насупился кот. Как ты не понимаешь? Чудеса нужно держать в тайне, иначе какие это чудеса? А вам людям шоу подавай, кассовые сборы. Вот замолчу я навсегда и дюймовочку съем – что будешь делать?

- Ты что, озверел? – Вася быстрым движением, но очень аккуратно снял с его спины дюймовочку. - Я тебе съем!

- А, испугался! Я пошутил, разве смогу я такую красоту в желудок отправить?

Дюймовочка протянула руки к коту, и Вася снова посадил ее на пушистый загривок.

- И все-таки, почему она молчит. Грамоту знает, значит, кто-то ее учил, может раньше и говорила? – с надеждой спросил своего друга Вася.

- Кто знает, видимо стрессовый фактор сыграл свою роль – с видом врача-терапевта ответил кот. Есть вероятность восстановления речевой функции.

- А где ее спать положим? – опомнился Вася – в мыльницу разве?
- Можно и в мыльницу, только постели там хорошо, платочек свой носовой постирай, погладь и будет простынка. Подушечку надо сшить, одеяльце из байки, я там у тебя кусок в шкафу видел.

- А чем ее кормить? – задумался Вася – она же к грубой пище непривычна?

- Я думаю, что молочко или кефир в самый раз будут. Овсянки сварим полчайной ложки – вот и завтрак.

Дюймовочка радостно закивала и друзья догадались, что с питанием дело решено.

Да, думал Василия, отходя ко сну – вот жизнь как повернулась. Вчера слесарем был, а сегодня начальник ЖЭКа. Вчера не верил в чудеса, а сегодня дюймовочка мне руку поцеловала. Что же завтра будет?

В больнице

На следующий день Вася заболел. Ночью ему снились градусник и огромная клизма, а на утро поднялась температура. Он с трудом открыл глаза и увидел кота. Тот с озабоченным видом трогал ему лоб и урчал.
 
- Градусов 38 точно есть – заявил он, - ночью хозяин ворочался и пыхтел, спать не давал. Надо думать, чем его лечить. Валерьянка вряд ли подойдет. Других лекарств я не знаю. Может ты подскажешь?

Дюймовочка нашла на столе кусочек бумаги, обломок грифеля и аккуратно вывела, – нужно позвонить врачу.

- Смотри, какая умница – удивленно промурлыкал кот. В медицине лучше меня разбирается. Я врачам не верю. Говорят что они нашего брата кастрируют начисто. Мне Мурчик рассказывал, как ему чикнули, не успел мяу сказать. Теперь чувствует себя отлично, растолстел, хозяева довольны, но разве это жизнь? Ни тебе подраться, ни погулять с кошечкой лунной ночью.

- Слышь, Вась – обратился кот к слесарю. – Звякни эскупалу, пусть озаботится. Только на кастрацию не соглашайся ни под каким предлогом, я тебя умоляю.

- Котик, что ты несешь – устало отозвался наш герой, - я же не к ветеринару буду звонить, а к человеческому доктору!»

- А где ты видел сегодня человеческих докторов – парировал кот, ехидно улыбаясь сквозь усы. - Я слышал, их коновалами называют неспроста. Если коня с копыт валят, то тебя легко одолеют.

- Хватит пасничать, дай телефон, – решился Василий. – Может, что умное подскажут.

Вася, ты матерый человечище с грязными рабочими руками, а такой наивный – не сдавался кот. - Доктор зачем нужен? Чтобы больничный оформить! Вот и весь толк от него. А все нормальные люди лечатся сегодня в интернете. Там куча отличных советов на все случаи жизни и смерти. Давай, закинем в поисковик твои симптомчики и тактика лечения прояснится.

- Ты у нас знаток интернета? –удивился Вася и опустил голые пятки на холодный пол. Ну, дерзай, академик Павлов.

Кот лениво потерлся об угол стола, вскочил на стул, включил комп и застучал мягкими лапками по клавиатуре.

Вася юркнул в постель и накрылся до ушей одеялом. Полежав пару минут, робко выглянул на свет. Видение не пропало. Кот все так-же озабоченно рылся в браузере.

- Во, нашел – радостно мяукнул он – точно твой случай. Сильный жар, руки тресутся и холодный нос. Это у тебя Паркинсон, дорогой, типичная мужская проблема, осложненная алкоголем.

С победным видом он глянул на Василия.

- Не, ты что-то напутал – возразил Вася – Паркинсон это же физик.

- Во-первых не физик, а химик, он эту болезнь придумал. А во-вторых, прошу не ставить под сомнение мой профессиональный диагноз – обиделся кот, - сам позвони доктору и убедись, что я прав.

Вася набрал семейного врача пять раз, но никто не брал трубку.
-Это нормально, - заявил кот, - с первого раза к ним никогда не дозвонишься. Ты один а их много, то есть наоборот. Он один, а вас бездельников много.