Похожие

Благодарность

Благодарность учит нас мыслить по-другому. Благодарность очищает наше сердце. И пока я не начала писать главную историю этого рассказа, сперва я должна поблагодарить.

Но благодарить я буду себя в первую очередь.

Рекомендую также взять и вам листочки с ручкой и написать тёплые слова для самого родного и любимого человечка — себя.

Дорогая, я (Ф.И.О.), я благодарю тебя за то, что ты делаешь для себя. Я знаю, как порой тебе сложно, но ты не сдаёшься. Благодарю за твои маленькие и большие шаги к жизни твоей мечты. Сейчас, как никогда, ты на пороге духовного и личностного роста, который преобразит твою жизнь. Благодарю тебя за то, какая ты есть.

Михаил Лабковский, психолог с более чем 30-летним стажем, в одной из своих лекций сказал, что это счастье — жить своей жизнью и принимать выбор самому. Никто не знает, как лучше. Учитесь доверять себе.

Певица Zivert в своей песне исполнила такие строчки: "Это лайф в кайф, когда ты сделал выбор сам".
Поэтому я благодарю себя за все сделанные ошибки, которые привели меня к этому дню, и благодаря которым, я приняла решение - сделать себя счастливой.

Любовь к себе - вот,что я просила у Бога, ещё даже в школьные годы. Я не могла не  закончить эту главу, самыми любимыми словами из библии.
"Возлюби ближнего своего,как самого себя", что означает, что любовь берет начало только от любви к самому себе. 
Без любви к себе, счастья не познать. 
Делайте себя счастливым каждый день, в мелочах. Относитесь к себе с уважением и заботой.  И помните, что никто не знает, как лучше прожить жизнь. Учитесь доверять себе. И любите себя.

Вступление
Кому знакомо: межреберная невралгия, психосоматика, остеохондроз, низкое давление, панические атаки, беспокойство, тревожность, навязчивые мысли, апатия и даже нежелание жить?

Несмотря на то, что я благодарю Бога за всё, что у меня есть, всё, что перечислено выше, снова стало возвращаться ко мне. Два года назад я это уже переживала, потом была ремиссия. И сейчас, с появлением второго ребёнка, всё возвращается...

Мне страшно, что я могу болеть чем-то тяжёлым, что могу оставить своих детей без матери. Бывают дни, когда меня ничего не беспокоит, и всё же...

По врачам мне ходить некогда. Пить лекарства мне пока запрещено, я кормящая мать. Да, и в последний раз в больнице мне черканули диагноз, не помню названия, но он означает, что мне свойственно преувеличивать свою боль. Не могу с таким диагнозом полностью не согласиться, но что тут поделать, я так чувствую.

Однажды я вылечила себя. И после забеременела. Скажу, что в беременность я была совершенно здорова, без повышенной тревожности. Единственное, за что я переживала, так это за то, что я ничего не могу дать своим детям, кроме как безграничной любви.

А сейчас я опять в декрете. Старшенький ребёнок  дома, постоянно с соплями. Садик мы почти не посещаем. По дому ничего делать не успеваю. Да что уж там, я могу отвлечься и забыть на полдня, что в туалет хотела. И единственное развлечение — это пока кормлю грудью, могу смотреть видео о живописи, о художниках. Ну, или книжку в это время читать.
***
За 5 месяцев я впервые пошла просто прогуляться по парку. Ни в магазин, ни по делам, ни кого-то встретить, а просто погулять. Насладиться осенью.

Я считаю, что любое время года прекрасно. Но всё же осень мне ближе. Осень — это время года всех романтиков, поэтов, живописцев. Я люблю дождь, люблю эту приятную осеннюю хандру. Но также люблю солнечную погоду, когда лучики самой красивой и удивительной звезды играют на листве. Боже, а какой аромат... он возвращает меня в детство...

Прогулка осенью сравнима с походом в художественный музей. Только художником является сама природа.

Я села на самую дальнюю лавочку, подальше от людей. И единственное, что мне в тот момент не хватало, — это сигаретки. Пустить клубочек дыма и выдохнуть всю усталость.

И тут ко мне на лавочку присела девушка. Когда я увидела её вдалеке, мне было немного жутковато. Она показалась мне очень похожей на меня: такой же маленький рост, длинный нос и тёмно-каштановые волосы. Мне кажется, она сама слегка удивилась, когда увидела меня, она улыбалась так, словно мы давние знакомые.

— Извините, можно присесть? 
— Да, конечно, — ответила я. 
— Хорошая сегодня погода. Обожаю осень. 
Меня поразила её открытость и общительность, хотя я тоже когда-то была такой. 
— Да, я тоже люблю осень. 
— Только природа могла раскрасить так мир. Какие краски! Лето, может, и наполнено большим количеством цветов. Но всё-таки осень, мне кажется, самая яркая.
- Я бы сказала, она очень контрастная. Если два дня назад лил дождь всю неделю, и было очень серо и пасмурно, то стоило засветить солнышку, как сразу заблестели краски.
- Как чётко подмечено.
Это было удивительно, я в такие рассуждения ни с кем не вступала. Так здорово говорить о чём-то прекрасном. Ни о бытовых проблемах, ни о том, как у кого дела и т.д., а просто о чём-то прекрасном. О том, о чём не придётся спорить.
- Меня зовут Алёна, а вас?
- Алина.

***
Мы проболтали с ней целый час. Оказалось, что мы похожи не только внешне. Три года назад она жила в этом городе с двумя детьми и их отцом. Но за эти три год она очень сильно изменилась. Она полюбила себя, стала самореализовываться, и все эти перемены в себе поспособствовали кардинальным переменам в жизни. Она с семьёй переехала в Калининград. Они часто путешествуют. Её жизнь, если честно, это представление моей идеальной жизни. Я слушала её, а в горле был комок, и казалось, что вот-вот я разревусь от зависти и жалости к себе. Но я взяла себя в руки и задала единственный вопрос: "Научи меня также".

Она просто мило улыбнулась. А я не смогла просто проглотить её рассказ, мне казалось, будто она украла мою жизнь. И я продолжила...
- Я серьёзно. Как тебе удалось  полностью изменить свою жизнь?
- Ох, поверь, эти изменения не произошли за три год.
- Правда, если можешь, научи меня, - я всё не успокаивалась.
- Хорошо. Поехали со мной в следующую субботу в художественный музей в Иркутск.

Иркутск - это соседний областной город. На междугороднем автобусе до него с пробками можно добраться за час сорок.
- Я не могу, я каждые 3 часа кормлю грудью. Такая поездка займет много времени. 
- Что-то я тебя не понимаю. Я думала, ты серьезно собралась изменить свою жизнь, а ты мне тут отговорки говоришь. 
- Почему отговорки? Это правда. У меня нет молокоотсоса, - она не стала меня дослушивать. 
- Вот тебе совет номер один: прекращай оправдываться. Совет номер два: если на кону стоит шанс превратить жизнь в жизнь твоей мечты, стоит сначала поискать решение, а потом уже говорить "нет". 
- Ты права, - и тут я испытала легкое чувство стыда. 
- Поступим так. В следующую субботу, в это же время, я буду в этом же парке, на этой же лавке. Найдешь решение, встретимся тут. 
- А если погода будет плохая? 
- Я буду тут, только с зонтиком. Я найду способ встретиться. И я уверена, и ты найдешь, если захочешь. 
- Попробую что-нибудь придумать. Оставь свой номер. 
-  Вот, увидимся в субботу, оставлю. Я в городе только до следующего воскресенья. Потом мы улетаем с семьей обратно в Калининград, и я там я буду заводить новый номер.
- Ну ладно, - с обидой произнесла я. Тут зазвонил мой телефон, и муж сообщил, что пришло время кормить малыша. 
- Мне пора бежать. 
- Да, мне тоже уже пора идти. Была рада познакомиться. Увидимся в субботу. 
- Постараюсь. Пока. 

Я бежала домой на всех парах. А в голове проносился рассказ этой красивой, уверенной в себе, очень похожей на меня девушки. 

Остаток дня я была под гипнозом её истории. На следующий день я начала обдумывать, как можно поехать с ней в Иркутск.

****
Мне показалось забавным,что в последнее время я увлекалась историей живописи,биографией художников, и эта незнакомка пригласила меня как раз в художественный музей. Я решила посмотреть, какие выставки сейчас проходят. Честно,признаться, я ни разу не была в художественном музеи, даже в школьные годы. Ни то,чтобы я вообще в музеях не была, была и много раз, но вот как-то именно на выставке картин - нет. 

Так вот, афиши в интернете поведали мне, что в этом месяце в городе Иркутске проходят две большие выставки.

Первая выставка итальянского художника Белунчи Челитто. С интригующим названием, "Картины,которые изменят тебя".
Но больше всего меня всё же зацепила вторая выставка.

Она современного художника Дмитрия Михайловского. Второй Пикассо, написали про него на сайте музея, новатор. Возможно, он изобрёл новое направление в искусстве. Хвалебных слов про него было много.
Я вспомнила,что ни раз о нём у блогеров слышала. И это меня ещё больше поразило, почему такой крутой Художник выставляется в глубинке.

Оказывается Иркутск это его родной город, и это стало причиной выставляется там. По этой причине также,для всех посетителей выставки вход бесплатный,в других городах,билеты на его выставку стоят не малых денег. Мне хотелось посетить сразу две выставки, на какую же меня хочет отвести Алина?

Тут на кухню зашёл муж. И я решила у него сразу спросить, что он думает о моем желание поехать в другой город на пол дня,и как быть с питанием малыша.

- Но ты сцедись, и езжай.
- На это уйдёт целый день. Есть другие идеи?
- Давай попробуем смесь?
- Серьёзно?
- Но если так сильно хочется  ехать.
- В прошлый раз ему она не понравилась.
- Купим ту, что Льву покупали.
- Ну хорошо,давай завтра купим. Дадим попробовать,будет есть,значит поеду.

Теперь осталось ещё придумать, что мне надеть?..После родов прошло 5 месяцев, я сбросила практически всё, что набрала в беременность, но моё тело ещё нуждалось в оформлении. Все старые вещи, подчеркивали мои неровности в фигуре. Позволить себе новый наряд,я не могла. Я перемерила все вещи,которые у меня были. Чуть не расплакалась два раза. Из-за отражения в зеркало, и из-за того,что мой гардероб настолько беден, что мне остаётся только радоваться, что у меня просто есть, чем прикрыть своё тело. Психанув,на свой шкаф, я решила, что оденусь также, как хожу гулять с детьми. Вязаная кофта, растянутая после беременности, штаны, ужасного качества,если вблизи не смотреть,то вроде они и ничего. Сапоги и свои любимые серёжки.

***
И вот наступила долгожданная суббота. Малышу смесь понравилась, и я со спокойной душой могла ехать с моей новой знакомой.

Выйдя на улицу, я ощущала аромат свободы. Впервые за 5 месяцев я ухожу из дома, да ещё больше, чем  на 3 часа. Эх, жалко, курить всё равно нельзя. Пусть полдня малыш и будет на смеси, но вечером натурпродукт- я вернусь.

Я пришла в парк чуть раньше даже того времени, в которое приходила в прошлые выходные. Лавочка, на которой я сидела тогда, была занята подростками.
Через 15 минут я заволновалась, что это развод. Школу я закончила 10 лет назад, а до сих пор кажется, что кто-то может меня развести, обмануть,посмеятся надо мной.

Но через 20 минут я заметила её силуэт на горизонте. Она выглядела шикарно: чёрное пальто, коротенькое элегантное бордовое платьице и в тон платью замшевые ботильоны. Я в очередной раз удивилась себе, что действительно считаю нас внешне очень похожими. За исключением того, что её я считала ещё и роскошной, уверенной в себе, очень славной девушкой, а себя в зеркале я видела уставшей, с залысинами и в вещах со времён школы.
- Привет, - сказала моя копия. 
- Привет, - с грустью в голосе, с завистью в душе ответила я. 
- Я знала, что ты найдёшь выход из ситуации. Ну что, готова к путешествию? 
- Готова, только ты не сказала, в какой музей мы поедем? Я предположила, что ты хочешь поехать на какую-нибудь из выставок, которые сейчас проходят. Я их погуглила, обе крутые. 
- Ты угадала, я хочу посмотреть новенькие выставки. 
- Так, какую конкретно? Итальяшку или нашего земляка? 
- А зачем выбирать? Сходим и туда, и туда. 
- Но они в разных частях города, на автобусе с пересадками, это займёт много времени. 
- А кто сказал, что мы поедем на автобусе? Я за рулём. 
- Тогда поехали, не будем терять времени. 
Последний раз так легко и свободно я себя чувствовала, когда ездила к сестре в другую страну. Это была моя первая поездка так далеко. В незнакомом городе, в незнакомой стране. На входе вокзала я познакомилась с девушкой Анжелой. У неё, как и у меня, была пересадка. Ей нужно было ждать своего автобуса 5 часов на вокзале, а мне — моего поезда 8. Рядом с незнакомым мне человеком, в незнакомой для меня стране, я чувствовала себя намного лучше, чем в родных краях с любимыми людьми. Я падала в большие снежные сугробы, и мне было совершенно всё равно, что обо мне подумают люди. Много смеялась и совершенно не думала о прошлом, о будущем. Я абсолютно почувствовала фразу, что нужно наслаждаться путешествием, а не пунктом назначения.
Автомобиль у неё был золотистого цвета, прямо как мои туфельки в детстве. Ох, я их обожала. Я человек позитивных суеверий, при этом у меня есть свои личные приметы. Например, когда я работала в магазине: я выходила на улицу на перекур, и если  видела маленькую мышку — это было к прибыли. К счастью, было увидеть белочку. А если я видела автомобиль золотого цвета, как мои туфельки, как раз такой, как машина у Алины, я загадывала желания.

- Давно водишь?
- Не хочу тебя пугать.
- У тебя нет прав?
- Да, нет. Права есть. Стаж вождения маленький. Через месяц будет год. Но ты не пугайся, я сдала с первого раза. И на протяжении этого года практически каждый день за рулём.
- Я тебе почему-то доверяю.
- А у тебя нет выбора, шучу.
Салон автомобиля — это просто аромопространство для релаксации. Аромат мандаринов,ели и ванили с корицей. Я уже много лет не ощущала чувства праздника, а в этой машине мне показалось, что сегодня 31 декабря. Я еду в тёплый уютный домик, где ждёт меня вся семья, мои дети и любимый с каким-нибудь потрясающим подарком.

- Боже, чем же так вкусно пахнет?
- Это мой аромадиффузер. Мой, в том смысле, что я его сама сделала из ароматических масел.
- Шикарно. А что там за масла?
- Долго перечислять. Хочешь, я тебе его подарю?
- Конечно, хочу.
- Напомни мне, как закончится поездка.
- Обязательно. Какие у тебя ещё таланты?
- Но это не талант. Я заплатила за обучение деньги. Можешь, в принципе, меня считать парфюмером. Я делаю не только диффузеры, но и парфюмы. 
Она точно украла мою жизнь, подумала я про себя. Я ей рассказала, что после рождения старшего сына я очень увлеклась парфюмерией в том смысле, что любила читать про ароматы. Мне было интересно всё, что связано с парфюмами. Аромамир — так я называла знания о парфюмерии и в целом запахи — даже спас меня от затяжных болячек. После родов я болела так часто. И очень много денег уходило на лекарства, но благодаря увлечению ароматами я перестала тратиться на лекарства, я тратила деньги на пробники нишевых ароматов. 

- Ты не поверишь, но со мной было абсолютно то же самое. 
Тут я уже начала её немного побояться. Кто она такая? Почему мы похожи с ней, как две капли воды? И почему даже события в жизни у нас схожи?
- Тебя не пугает, что мы похожи внешне и судьбами?
- Ни скольки. Все люди посланы нам для определенных уроков. Скоро ты всё поймёшь. А сейчас не грузи себя мыслями: почему, как, расслабься.
Её слова подействовали каким-то магическим способом. У меня действительно получилось расслабиться и получать удовольствие от поездки. Хотя обычно, если какая-то мысль закралась мне в голову, особенно негативная, она живёт там долго. Мне очень сложно избавиться от негатива в своей голове.

- Расскажи про ваши отношения с мужем, - как-то резко она задала вопрос на грустную для меня сейчас тему.
- Не знаю, что сказать. Живём как соседи, из общего только дети. Я уже забыла, когда чувствовала себя счастливой рядом с ним. Я ему говорю, чтобы он переехал, но когда он спрашивает: "Ты серьёзно?", всё внутри меня сжимается, и мне хочется плакать.
- А что случилось, что вы так охладели, или это какой-то накопительный эффект?
- Это скорее моё осознание. Из года в год у меня к нему всё одни и те же претензии. Он такой, какой он есть, он это в себе не поменяет. А я вдруг поняла, что не хочу с этим мириться и жить с этим всю жизнь.
- Ого, даже как...
- Я знаю, что я должна набраться смелости и закончить отношения, в которых мне плохо, ведь у нас растут дети, но пока нет этой смелости.
- Значит, не пришло ещё время. Сейчас начнёшь менять себя, и в конце тебе либо будет легко закончить отношения, либо увидишь, что и он начнёт меняться.
- Хм, многообещающе.
- Это неизбежно. И если вы это преодолеете, поверь, ты познаешь настоящее женское счастье. А если всё же получится, что ты его очень сильно перерастаешь, вы спокойно разбежитесь, сохраните очень хорошее отношение друг к другу, но любовь тебя тоже не заставит долго ждать, нужный человек появится. Вот ответь сейчас, не задумываясь, какой из вариантов ты бы хотела, чтобы сбылся?
- Мне почему-то кажется, что первый для нас уже нереален. Я порой ловлю себя на мысли, что охладеваю настолько сильно, что появляется просто жалость к нему, а не любовь. 
- И об этом пока не думай. Ты чего это плачешь, что ли? 
- Прости... 
- А, ну-ка, прекрати. 
Она резко остановила машину у обочины дороги и вышла.
****
Я вышла за ней, а по щекам градом лились слёзы. 
- Ты "по маленькому"? - всхлипывая, но уже потихоньку успокаиваясь, спросила я Алину, которая шла в лес. 
- Нет. Иди за мной. 
Вы подумаете, что я сумасшедшая, пошла в лес за незнакомым мне человеком, но, блин, я ей правда доверяла так, как, наверное, не доверяла даже лучшей подруге. Я не могу найти этому объяснение. 

Мы ушли далековато от трассы. Алина остановилась и начала глубоко дышать. 
- Медитируешь? 
- Ага, повторяй за мной. 
Медитация с помощью дыхания была вот какая: четыре коротких вдоха, три длинных. Потом наоборот. Пять коротких вдохов, один длинный выдох. Потом мы задерживали дыхание на полминуты, и, боже, какое же было наслаждение наполнять свои легкие этим осенним ароматом. Воздух казался на удивление очень чистым и теплым. По телу пошли мурашки.
Дыхательная практика очень сильно помогла мне успокоиться, я расслабилась и поймала состояние счастья.

Состояние счастья — это когда в душе обретаешь покой, наслаждаешься каждой минутой этого мгновения и начинаешь благодарить Бога за всё хорошее, что есть в твоей жизни, включая самые простые вещи: воздух, небо над головой и все органы чувств — зрение, обоняние, осознание.

- Ну, как полегчало?
- Да...
- Это тебе одна из практик, как вернуть себе душевную гармонию.
- Эх, было бы это надолго.
- Да, этот эффект временный. Но согласись, полегчало?
- Даже настроение вернулось.
- Я рада, а теперь бегом в машину. У нас впереди много чего ещё интересного.
Мы сели в машину и ехали совершенно молча примерно минут 30. Тишина меня совсем не смущала. Мне действительно хотелось проникнуться этими минутами, помолчать и сохранить их в своей памяти. Краем глаза я посмотрела на Алину. Она уверенно вела автомобиль с лёгкой милой улыбкой. Лучи солнца, проникавшие в салон машины, ложились на её лицо, и она мне показалась ангелом, который вырывал меня из депрессии. По крайней мере, с того дня, как мы с ней познакомились, бытовые заботы и ссоры с мужем не влияли на моё настроение; я думала об Алине, о том, как же ей всё-таки удалось изменить свою жизнь таким кардинальным образом. Ведь как я уже говорила, раньше у неё были точно такие же проблемы, как у меня: зависимость от мужа, родителей и общественного мнения, неуверенность в себе, проблемы с воспитанием детей, чувство нереализованности. Она, так же как и я, всего лишь немного поработала обычным продавцом и не закончила института. Короче говоря, она была мною сейчас. Но ведь ей как-то удалось всё поменять, значит, и у меня может получиться.

Мои мысли перебила остановка возле первой художественной галереи, где проходила выставка художника-итальянца.
***
"Картины, которые изменят тебя", так называлась выставка молодого художника из Италии Белунчи Челитто. Я с собой взяла 2000 рублей из своих заначек и не пожалела, билетик на "Картины, которые должны были изменить меня", стоил 1500 рублей. 
- Неплохой ценник, - не сдержала я своих эмоций возле кассы. 
- Но вы не пожалеете, - ответила мне милая бабушка-кассирша. - Сегодня в 17 часов, вроде, должен приехать сам художник. 
- Значит, нам крупно повезёт, - с огоньком в глазах ответила Алина. 
- Мы так долго тут будем, а как же вторая выставка? - поинтересовалась я у моей новой подруги, хотя я тоже очень хотела встретиться с художником-итальянцем. 
- Всё успеем. Ты же сказала, ребёнок сегодня на смеси? 
- Да, но не хочется совсем поздно приезжать. Я сказала мужу, что буду в 20:00 или в 21:00. 
- Так, сейчас вся дыхательная гимнастика испортится. Расслабься! - она словно приказала мне это сделать. Тут я даже испугалась, что она пошлёт меня обратно в Ангарск из-за моего нытья.
Мы прошли картины, которые всегда находятся в этом музей. И вошли в зал, где проходила, та самая выставка.
- Дети с отцом. Кушать есть что. Так что прямо сейчас пиши СМС мужу, что всё хорошо. Спроси его, всё ли хорошо. Напиши, что батарея на телефоне садится. И выключай телефон. Отдохни один день от мыслей о семье, детях и других заботах. Погрузись в искусство!

Мне было тяжело это сделать, но я сделала. Я выключила телефон на СМС от мужа: "Ничего не знаю, чтобы всегда на связи была. Иначе пеняй на себя". Я была на него безумно зла. На протяжении шести лет тотальный контроль. Я даже беременная должна была звонить по Скайпу ему, чтобы доказать, что я у мамы дома. Такому поведению были причины, но эта глава не об этом уже.

Мы прошли мимо картин, которые всегда находятся в этом музее, и вошли в зал, где проходила та самая выставка.

Всего на выставке было представлено 27 картин. Также за дополнительную плату можно было купить гида, что Алина для нас и сделала. Гидом оказался молодой парень, звали его Лёня. В галерее было немного народу, этим нам очень повезло. 
- Леонид, а какой уже день выставки? Почему галерея не забита битком? 
- Самая серединка. А вообще тут же заранее записываться на выставку надо. Вам повезло, что вас без записи пустили. 
- Мы очень везучие, - Алина посмотрела на меня и положила голову мне на плечо. 
- Ну, что, пойдёмте смотреть. 

За эти 30 секунд, пока мы шли в выставочный зал, у меня в голове пронеслось много вопросов и предположений. Что же должно быть изображено на картинах такого, чтобы они могли изменить мою жизнь?
Может, картины с изображениями Второй мировой войны? Или картины, которые отображают экологические проблемы? Может, проблемы неразвивающихся стран, перенаселение, голод, что-то в этом роде? А может, болезни, например, люди, лишённые физических возможностей?

Переваривание выставки.
- Эх, жалко, что не увидела самого художника, - с маленькой грустью я начала разговор с Алиной, которая выглядела расстроенной. 
- Попробуем по пути обратно ещё раз сюда заглянуть, может, к этому времени он появится в галерее. 
- Алина, а ты поэтому так расстроена? 
- Я? Расстроена? Да ты что, просто после выставки мне стало немного грустно, что столько времени моей жизни потрачено впустую. А с другой стороны, я понимаю, что даже то пустое время в какой-то мере оказало на меня влияние на то, какая я сегодня.
- А я, если честно, даже всплакнула в галерее.
- Я видела. Не хотела прерывать твоё выплескивание души.
- Отличная выставка. За что я люблю живопись, так это за её символы. Когда ты не просто любуешься картиной, но и читаешь её по символам.
- Да, и я это обожаю.

Мы немножко посидели в тишине. Наверное, каждая из нас ещё хотела переворить каждую из картин. Мне опять захотелось плакать, но я вспомнила слова, которые сказала Алина пару минут назад, о том, что даже время, потраченное впустую, несёт за собой смысл. Если ты до определённого времени прожигал жизнь, жил бесцельно, но вот настал тот день, миг, и ты это понял, главное — вот этот момент осознания. И чем чаще ты задаёшь себе вопрос: «А на это ли я хочу потратить свои годы, минуты?» — тем более осознанной будет твоя жизнь.
У нас у всех есть взлёты и падения, перемены настроения. Главное — стараться как можно быстрее вернуться на правильный позитивный настрой, на верный путь. Для перемен всегда нужно время, и откаты неизбежны. Наверное, у каждого было такое. Ночью мы принимаем решение изменить свою жизнь, а утром остаёмся в постели, и день ничем не отличается от предыдущего. У кого-то такие озарения бывают редко, и действительно с рассветом все порывы улетучиваются и не возвращаются, а кто-то изводит себя годами так. И всё-таки незаметно для самого человека перемены начинаются. Они начинаются с намерения. И по нарастающей эта идея так твердо поселяется в его голове, что волей-неволей человек действует. Маленькими шагами он идёт в нужном направлении.
Говорят, чтобы в чем-то преуспеть, требуется 10 тысяч часов практики. Великие музыканты, спортсмены, художники, люди, которые достигли успеха, потратили больше 10 тысяч часов своего времени на оттачивание своего таланта. А для оттачивания таланта, вести осознанную жизнь, требуется вся жизнь.
***
Мы заехали в кафе через дорогу, где находилась наша следующая выставка картин. Алина заказала себе кусочек пиццы и капучино и спросила, что буду я. Я, в своей манере не принимать решения, особенно если плачу не я, сказала: "На твой выбор".
- Нет, сейчас ты внимательно посмотришь меню и скажешь, что ты действительно хочешь.
Я взглянула на меню, картинки были все такие аппетитные, мне хотелось попробовать всё. Я просто мастер долгого выбора. За меня всегда кто-то выбирал, что я буду есть в кафе, одна я никогда не ходила. Я посмотрела, сколько стоит кусочек пиццы и кофе, который заказала Алина, и решила просто заказать то же самое.

- Определилась? - уже повеселевши, спросила она меня. 
- Да, то же самое, что и у тебя. 
Она не пошла делать заказ на меня. Через минуту к нам подошёл официант с двумя кружками кофе и большой пиццей. 
- Откуда ты знала, что я попрошу такое кофе? А если бы я заказала что-то другое, ты бы пила две кружки кофе? 
- Нет, конечно. Просто знала и всё. 
Я не стала её дальше допрашивать, тогда я на минутку подумала, что она просто читает мои мысли, или у неё очень сильно развита интуиция, а может, она просто тонко понимает людей. 

- Жалко, что картины нельзя было фотографировать. Они все так заставляют задуматься... 
- Это точно. 
- Ты не хочешь обсудить выставку? -Она действительно умеет читать мысли.
- Почему, можно. - хотя, если честно, я ещё приходила в своих раздумьях над картинами. Мыслей было так много, что их требовалось сначала самой разложить по полочкам, прежде чем озвучивать. 
- Я тебя понимаю. Не сами картины вгоняют в ступор, а скорее их идея и посыл.  - было ощущение,что Алина,ни только читает мои мысли, но и действительно чувствует мир,также как я.
- Да, без Леонида такого эффекта, возможно, и не случилось бы. На этой выставке просто необходим гид. Спасибо, что оплатила его.
- Без него, я думаю, можно обойтись, но самому сложно было бы понять всё творчество, точнее, почему это можно назвать искусством. 
- В яблочко. Большинство, наверное, так и подумают: "Что тут гениального? Я так тоже могу." 
- Знаешь, я смотрела в интернете фильм "Русский авангард" в Третьяковской галерее. И там был один шикарный экскурсовод Кирилл Алексеев. И он сказал такую фразу: "Если человек говорит: 'Я тоже так могу' - это великолепно."
Это значит, человек полностью самоассоциируется с произведением. Это значит, человек внутри произведения.
- Хм, интересная мысль. Получается, чем проще произведение, тем лучше, тем больше людей будет думать, что такое сможет повторить.
- Я думаю, тут скорее идея первичнее, чем само творение. Но это относится, конечно, не ко всем творениям искусства.
- Я же уже говорила, что влюбилась в изучение живописи как раз из-за этого. За скрытые её смыслы, символику, истории создания и вдохновения художников, жизнь художника.
- За маркетинг, то есть.
- Отчасти, да.
- Когда только начинаешь изучать искусство, интересно играть в игру: что понравилось больше.
- Это что-то вроде сам рисунок или всё остальное?
- Верно. Когда я только прикоснулась к миру живописи, я использовала всего лишь одну книгу. Я вставала раньше, чем проснётся мой малыш. Открывала эту огромную книгу и поверхностно смотрела. Сначала оценивала: нравится или не нравится. Заинтересовала, запомнилась или нет.
Ниже всегда была какая-нибудь история, связанная с картиной, или что-то написанное об авторе творения. И тут моё впечатление уже могло поменяться. 
- Вот и со мной так. Вроде посмотрела, не впечатлилась. А потом что-нибудь вычитала интересное, и всё — любимая картина. 
А бывало у тебя наоборот? Например, не очень нравится биография художника, а в его картины влюблена? 
- Наверное, да. Но сейчас что-то уже и не припомню. Хотя нет, Поллок. Смотрела про него фильм, прослушала про него маленькую лекцию. Остался неприятный даже осадок, но вот то, что он открыл, — технику "капельного нанесения красок на холст". Мне кажется, это суперметод арт-терапии. А главное, глядя на них, есть некая гармония всех красок и цветов. 
- Слушать тебя одно удовольствие...  - Я долго ждала, когда появится в моей жизни человек, с кем можно разговаривать на тему искусства.
- Потому что наше мнение совпадает. 
- И это тоже. - Я улыбнулась и подняла кружку с кофе, как бокал для тостов. И мы стукнулись бокалами.- Бывает такая игра: поменяй впечатление, я переношу на людей? 
- Это как? 
- Вот разозлил меня человек на дороге, который меня подрезал. И чтобы перестать думать о нём как о хаме на дороге и не предаваться гневу, я обращаюсь к воображению. А может, он так торопится к своей бабушке, которой сейчас стало плохо. Мы так часто даём оценку поступкам людей, а всю картину в целом мы не видим и не знаем. Мы судим людей, но понятия не имеем, что стоит за этими поступками. 
Глядишь, зная смысл, предысторию, мы бы совершенно по-другому отнеслись к человеку. 
- Забавная игра, - сказала я, улыбнувшись и задумавшись. А ведь и правда, сколько раз я сама была в таких ситуациях. Буквально на днях я громко накричала на женщину в очереди в больнице. Я чувствовала себя плохо, подходило время кормления малыша, а она, за счёт того что обратилась платно, должна была пройти вперёд меня без времени и очереди.Она ведь не виновата в этих правилах, к ней не должно быть претензий, но разум и логика молчали, я говорила эмоциями и выливала весь свой гнев на невиновную женщину. Я извинилась перед ней через две минуты, но чувство вины и стыда не покидали меня, даже когда я уже сходила на прием к доктору.

Немного перекусив, обсудив вкус кофе, пиццы и дизайн кафе, мы отправились на другой конец города на еще одну выставку.
***
- Рассказывай, как можно так преобразиться? - я не унималась с вопросом, как можно за такой короткий срок изменить свою жизнь. 
- Это только инфоцыгане могут за год,а то и меньше изменить твою жизнь. Дорогая Алёнушка, не бывает так, что ты просыпаешься в одно утро и меняешь свою жизнь. Часто мы ходим кругами, от намерения к попытке действовать, только попытки, а не к долгосрочному действию. Разница в попытках и реальных действиях, в дисциплине. 

Ещё в детстве у меня была большая мечта, и я верила, как все дети, что могу стать тем, кем хочу. Потом подростковый период, где уверенности должно прибавиться, юношеский максимализм и всё такое. Но моё окружение, родители, друзья, первая любовь, начали обламывать мне крылья, якобы рационализмом. Своими убеждениями, что профессия, которую я выбрала, не принесёт хорошего дохода. Что город, который я выбрала, серый и дождливый, и я там буду регулярно болеть. Что там постоянные пробки, и выезжать нужно за три часа до назначенного времени.И я изменила свою мечту на попроще, осталась в нашем Ангарске. А когда обстоятельства вообще пошли по-другому, я отказалась от своей цели, будучи уверенной, что позже к ней вернусь. Поступила на другую совершенно специальность. Но потом пришла любовь, дети, и я оставила учёбу. Ценности поменялись, и на первом месте уже не была я и мои цели, хотелки, а дети, муж, тревога за близких, а потом уже я. Я вспоминала о себе только когда болела, когда физически моё тело лихорадило от того, что ему не уделяют должного внимания. Я могла забыть поесть, могла часами лежать в кровати с полным мочевым пузырём, лишь бы никого не разбудить. Ты сама знаешь: мама проснулась — проснулись все и начали накидывать задачи. Приготовить завтрак, найти носки мужу, собрать ребёнка в школу. Когда самый младший больше не нуждался в моей груди и не просыпался, как только я покидала его комнату, я начала вставать за 2 часа до пробуждения всех, чтобы эти 2 часа были только моими. Время для себя.И даже это не получилось так, чтобы постоянно. То старший проснётся раньше, то младший. То я просплю, так как ложиться раньше у меня всё равно не получилось. Мытьё посуды после ужина, укладывание активных детей, которые, как бы ты ни хотела, нарушают режим, перевозбудились и навеселились, не наговорились с мамой за день, или с мужем заболталась, так как это практически единственный источник общения со взрослым человеком. Первым таким человеком была мама на телефонной трубке. Она говорила, и я впервые увидела, как спокойная, уверенная в себе женщина впадала в эмоциональность. На полтона голос выше, учащённое дыхание и быстрый поток речи. 
- Да, я сейчас немного злюсь. Но не на семью, а на себя. Что строила жизнь таким образом, что сейчас мой рассказ похож на то, что я жалуюсь на жизнь, которую сама же и построила. Что долгое время ответственность за свою жизнь перекладывала на близких. Искала их поддержки, понимания. 
- Но ведь это нормально, так и должно быть.
- Да ни фига. Кто и должен делать тебя счастливой, так это ты сама. 
- Ты права. Но разве семья не нужна именно для поддержки? Помощь по дому, мужа, мамы с внуками? 
- Это супер, когда такая идилия. И я безумно злилась на них, когда мне не давали эту поддержку. Их поддержка всегда была словесной, они меня жалели только на словах, все понимали, видели моё состояние. Ведь физическая поддержка была только тогда, когда я болела. Я могла отдохнуть от детей, когда ходила по врачам, ведь только тогда я могла оставить детей с бабушкой и дедушкой, по своему же желанию никто не хотел приходить. А приходили только тогда, когда вместе за столом могли посидеть и выпить немного спиртного. И тем самым я болела ещё чаще, даже скажу, не болела, а искала у себя болячки. 
- Психосоматика? 
- Ещё какая! До полного помешательства, что вот-вот у меня найдут рак или ещё какую-нибудь серьёзную болезнь. Муж мог приходить пораньше с работы, когда я температурила, и проводить время с детьми. А дети были поддержкой во всём этом.Отходят два дня в садик, и месяц лечим насморк. К нам липли вирусы постоянно, я болела вместе с детьми. Спасибо Феликсу Хоффману за первое изобретение жаропонижающего средства. Я принимала аспирин, парацетамол и готовила, и лечила их дома одна. Под Новый год старший заболел ветрянкой, а ведь он даже в садик не ходил. В новогоднюю ночь ветрянка перешла на младшего и на меня. Выпили жаропонижающего и встретили Новый год. Первое января я провела в постели и туалете. А вечером, увидев сначала у младшего высыпания, а потом у себя на лице. В 30 лет я познакомилась с этой детской болячкой. Смеялась и тихонько почесывалась. До этого два года подряд мы просто болели в Новый год. 31 декабря мы вызывали врача.
- Наш первый Новый год с мужем таким же был. Он заболел ангиной.
- Привязывать и требовать внимание к себе с помощью болезни я научилась с детства. Мама начала работать, когда мне было всего 2 месяца. И только когда я болела, она могла взять больничный и быть со мной.А так на выходных от садика и школы я всегда была у бабушки. А какое внимание от мамы могло быть в будни? Она приходила с работы, готовила, и час смотрела сериал, под который же и засыпала. Вот и, повзрослев телесно, я продолжила играть в эту игру: я болею, пожалейте меня, дайте отдохнуть. 
- И когда ты закончила в это играть и как? 
- Я обратилась к психологу. Я поняла эту игру, но играла ещё долго. Просто по-другому уже не могла. У меня всегда должна была быть весомая причина, чтобы полежать на диване. Ведь так, он занят мужем. Головная боль — самая частая причина, чтобы побыть наедине с собой. Либо в ванной, либо в отдельной комнате. Детей, конечно, не всегда это останавливало. 
- А ты не могла просто поговорить с мужем и мамой, чтобы они больше проводили времени с детьми? 
- А ты часто у мужа просишь выходной? Или у мамы побыть с детьми? 
- Раньше просила, а потом надоело. У мамы вечно найдётся причина этого не делать. А муж так проводит это время, что я психую и занимаюсь сама детьми.Я не могу быть дома и отдыхать, что-то всегда найдётся, чем заняться, и не посвящать время только себе. 
- Вот и у меня было так же. 
- И как ты это исправила? 
- Я перестала уставать. Я стала дисциплинированной. Я поняла, что здоровая, счастливая, финансово независимая, я нужна только своим детям и себе. Порой самые близкие не осознают, как нам вредят. Они живут с нами в своих ролях. Слышала что-нибудь о треугольнике Карпмана? 
- Нет. 
- Люди часто играют в игры — жертва, преследователь, спасатель. 
Эти роли часто меняются. Сначала ты жертва, потом спасатель или преследователь. Всё зависит от людей, с которыми взаимодействуешь, и контекста диалога. Из этого треугольника можно выйти, осознав, что всё в этой твоей жизни зависит от тебя самого. От самоуважения и дисциплины в первую очередь по отношению к себе. 
- А можно на примере с этим треугольником? Не совсем понимаю, как это работает. 
- Например, мужу выгодно, чтобы жена сидела дома и не работала, так как она финансово зависима от него, и шанс того, что она его бросит, уменьшается. Или что она болеет, дети болеют, так он больше чувствует свою значимость в её глазах, ведь тогда она в нём нуждается. Родителям взрослых детей выгодно, что дети не совсем тянут свои финансовые задачи, родители помогают деньгами и так вносят свой вклад в их прежнюю зависимость от родителей. Вот они, родители, и муж — спасатели. Жертве в этих взаимоотношениях тоже своя выгода.
- И какая же? - у меня создавалось ощущение, что это про меня. У меня в точности такие же отношения с мамой и мужем.
- Снятие с себя ответственности. Или разделить её.
- А разве плохо делить ответственность?
- С отцом детей по их воспитанию и прочее — нет. Но ведь это маленький пункт нашей жизни.
- Он самый важный. От воспитания и здоровья детей вся пляска моей жизни.
- В тот момент то и дело. Ты полностью провалилась в них. Где в 24 часах суток ты находишь время для осознанности своего существования? Почему тебе нужна боль, чтобы чувствовать себя живой и уделять себе время? Куда подевались твои мечты? Я скакала от детских врачей до своих. И думала, что когда это закончится, тогда займусь собой. Своим браком, который трещал по швам, потому что на сексуальную близость не было сил. Вдобавок, без интереса к моей личности, к моим желаниям, целям. Хотя почему они должны быть? Я ведь только и делаю, что занимаюсь детьми и домом, а не собой. Я перестала мечтать стать тем, кем всегда хотела стать. Я уже не знала, как это — жить без тревоги за всех и всё. Даже когда было всё хорошо, находился повод понервничать, а это, ох, как забирает энергию. Я смотрела в зеркало и видела старуху, которая не планирует уже своё счастливое будущее, а ждёт, когда её психика слетит окончательно и приведёт к гибели тела. - Алина сделала паузу, отпив воду из своей стильной бутылочки для воды.
- Главное, что нужно понять: жизнь всегда будет испытывать нас на прочность и преподносить нам уроки, и пока мы их не усвоим, не найдём лучшее решение, задачи будут либо повторяться, либо усложняться. Второе: многое зависит от того, как ты смотришь на эти задачи, с какой энергией их решаешь. Несколько лет я психовала по поводу тараканов в квартире. Мы меняли съёмные квартиры, а они будто ездили с нами. Вызывали специальную службу, они вроде исчезали, но потом возвращались. Сейчас вспоминаю, что и в родительском доме они были, но мы никого не вызывали, они то появлялись, то исчезали. И так сильно они меня не раздражали, как тогда, когда они появились, когда я начала жить с мужем. И в какой-то момент я это просто приняла. Я смирилась с тем, что эти божьи твари могут появляться, что просто нужно принять, что раз в год, а может и меньше, необходимо вызывать службу и травить.И я перестала о них переживать, а ведь до этого я реагировала на них, будто это самая большая проблема в моей жизни. Я плакала, истерила. Правило номер 3 вытекает из второго. И оно, наверное, самое болезненное для осознания. Не на всё в этой жизни мы можем повлиять. 
- А как же ответственность за свою жизнь, дисциплина, самоуважение, и будет тебе счастье? 
Алина усмехнулась над моим вопросом и также плавно продолжила. 
- Всё это не исключает этого правила. Принять, что ты не всемогущая ведьма-волшебница, которая может изменить мир, очень сложно. 
- Мне не нужно менять мир, мне нужно, чтобы дети были здоровы, а муж заботливым. 
- В этом случае мир легче поменять, шучу. Пойми, мы не в силах влиять на некоторые обстоятельства, например, сделать так, чтобы дети никогда не болели. Мы можем сделать только профилактику заболеваний, всё от нас зависящее. Почаще гулять, закупиться в сезон простуды витаминами. Прививать правильные привычки, спорт, правильное полезное питание, сон. Но ты не убережешь их от всех вирусов.А что касается мужа и вообще переделки людей, брось эти мысли и займись собой. Мы часто злимся на людей именно на то, что есть в нас самих. Или ищем то, чего нам самим к себе не хватает. Говоришь, что не заботливый, а когда ты заботилась о себе сама? Заботилась о том, как организовать своё время таким образом, чтобы лечь пораньше, чтобы есть по часам? Я рассказала в начале, как пыталась сделать это, и не всегда получалось. И вот опять я возвращаюсь в начало своего повествования: пыталась. Пыталась и бросала с жалостью к себе. Потом брала себя в руки, снова пыталась и снова бросала. И это длилось не месяц и даже не год, а долгие годы. И ни в один прекрасный момент это всё изменилось, а из многочисленных пробований. Я не помню тот день, когда перестала себя жалеть и ждать, когда близкие мне начнут помогать помимо слов поддержки. Когда я перестала обвинять всех и всё в том, какая я, какую жизнь проживала и проживаю, что у меня не было в детстве и чего нет сейчас.Это не было в какой-то определённый день, хотя может и было такое осознание, но именно жизнь после такого озарения сразу не изменилась, далеко нет. Может, у кого-то так и получается: понял истину, и жизнь поменялась, но не у меня. Ведь даже сейчас, я уверена, ты слушаешь меня, и где-то глубоко в подсознании, в душе, ты и так об этом всем знала, но моя речь не сработает так, что завтра у тебя начнётся новая жизнь. Может, завтра и будет что-то новое, и ты вдруг составишь план, но пройдёт какое-то время, и произойдёт откат. 
- Ты в меня не веришь? 
- Дело совершенно не в этом: верю я или твоя семья верит в тебя. Дело в твоём собственном пути. Пойми, нашему мозгу нужно время для внедрения привычки, изменения привычных установок. Даже если бы ты встретилась с самым умным человеком на свете, и он сказал бы тебе, как жить, то его слова дошли бы до твоей подкорки не сразу. Всё должно быть постепенно.
У всех бывает по-разному. Сейчас я уже знаю много дисциплинированных людей, и им не пришлось проходить такой долгий путь, как мне. В основном это такие люди, которые всю жизнь занимались оттачиванием какого-нибудь навыка, спортом или длительными тренировками на музыкальном инструменте. Они не бросались в омут с головой в чувства, они всегда выбирали себя. Уходили, как только им что-то не нравилось в отношениях, будь то любовные отношения или рабочий коллектив. И может, со стороны покажется, что они такие идеальные, но, блин, тараканов и шрамов у всех хватает. 
Как часто люди совершают большую ошибку, идеализируя других. Они не видят, что стоит за их успехами. 
У меня есть подруга, которая хорошо зарабатывает на государственной должности. Она может позволить себе путешествия, в материальном плане может обеспечить себя и сыновей без помощи мужа. Но есть одно "но": её работа с тяжёлым графиком, она не каждую ночь может почитать на ночь сказку детям. Или лечит своих детей, когда они приболеют. Этим занимается бабушка, а она на работе.
Даже посмотри на меня. Ты видишь меня уже такой счастливой, ярко одетой, с машиной, и тебе кажется, что я такой была всегда, потому что мы не были знакомы с тобой тогда, когда всё было по-другому. Я это к тому, что у каждого свой путь к гармонии с собой. Никогда не смотри в разрез времени, мы не знаем, через что прошёл человек до и что будет после. Нет идеальных людей, нет идеальных семей, нет жизни, в которой всё как по маслу.
- У каждого ведь ещё свои идеалы, - начала к выводам приходить я.
- Вот именно. Миллионы людей на земле сейчас хотели бы иметь твою жизнь, не зная твоих подводных камней. Поэтому я и говорю, что за счастье, здоровье, успех твоей жизни можешь отвечать только ты сама.
Примирись с тем, что не можешь изменить людей. Примирись с тем, что не на всё в этой жизни ты можешь влиять. Перестань давать советы как спасатель, ныть и жаловаться на жизнь, как жертва, осуждать и порицать, как преследователь. Стань дисциплинированной к самой себе в первую очередь, заботься о себе. Возьми свою жизнь под контроль и начни с тела. С этой прекрасной твоей оболочки. Наладь и почини все механизмы в своём теле. И найди свой путь, чтобы успокоить свой беспокойный мозг. 
- О, это точно. Беспокойный мозг. Есть советы, как это сделать? 
- Есть несколько вариантов, но мы, похоже, уже приехали. 

Я увидела вдалеке здание музея. Алина припарковала машину, и мы отправились на ещё одну выставку.

***
Возле кассы стоял сам художник Дмитрий Михайловский. Мужчина лет 50, седовласый, накаченное тело. Одет в джинсы, белую футболку и дорогие кожаные туфли. На свой возраст он выглядел очень шикарно. С такой внешностью он мог привлечь кучу молоденьких девушек. Алина не растерялась, взяла маленькие напечатанные на картоне фото его картин, достала из сумочки ручку и уверенно подошла к нему. 
- Здравствуйте, Дмитрий Станиславович. Пока не видели вашей выставки, но, глядя даже на эти прекрасные репродукции, не сомневаемся, что она нам понравится. 
- Здравствуйте, дамы. Спасибо, надеюсь, что выставка придется вам по вкусу. - Художник сразу понял по ручке и открыткам, что Алина хочет автограф, и расписался на двух карточках. 
- Как творческой любознательной натуре, подскажите, где вы берете вдохновение для ваших картин? - Алина была похожа на настоящую журналистку. 
- Везде. Мне не нужно особого места или вдохновения, чтобы творить, или дорогих красок. Важно просто делать. Вдохновение - это выдумка романтиков.
Если человек хочет что-то прекрасное сотворить, он не ищет каких-то стимулов, он просто делает. 
- Вы не только талантливый художник, но и хороший философ. 
- Талант — это тоже не про меня. Я учился в разных художественных школах, много изучал историю искусств, много часов насмотренности.
- А как вы считаете, художником может стать каждый, кто этого захочет? 
- На мой взгляд, мы все художники своей жизни, если смотреть с точки зрения романтики. Все, кто рисует, и даже разукрашивает готовые рисунки, тоже художники, ведь каждый индивидуально выбирает цвет. Даже кто занимается копированием какой-то картины, такой же художник, потому что даже свою работу повторить дважды невозможно. Просто меня отделяет от большинства людей-художников то, что я за свои работы получаю деньги. 
- Ещё обучение, насмотренность и большое количество времени, которое вы посвящаете этому делу.  - подметила Алина.
- Несомненно. 
Алина увидела, что в музей зашла группа людей и не хотела отнимать у них возможность пообщаться лично с творцом. 
Мило улыбнулась, поблагодарила Дмитрия за уделённое ей время. Взяла меня под руку, и мы отправились лицезреть сие искусство.

Как таковой концепции, одной общей тематики для картин не было. Был и бытовой жанр, много натюрмортов и моё любимое — много картин с изображением моря, речки, водопадов. Выставка нам очень понравилась. Мы даже сели на пуфики и минут 15 просто смотрели на картину с кораблём, плывущим в закат.

Алина сделала несколько снимков меня на фоне картин.
- А может, совместное фото сделаем? Давай сделаем селфи? - предложила я своей очаровательной близняшке.
- Ммм, нет. Я сегодня не фотогенична.
- Да, ладно тебе. Я никуда не буду выкладывать. Заодно мужу покажу, я все уши про тебя ему прожжужала, о том, как мы сильно похожи.
- Как-нибудь в другой раз.
- Ты отпадно выглядишь. Давай.
Но мои уговоры на неё не подействовали, она с грустной улыбкой ещё раз ответила мне отказом, и больше я не настаивала.

***
После галереи мы решили все-таки не ехать обратно в наш первый пункт назначения. Слишком много времени мы провели на второй выставке и подумали, что уже поздно возвращаться назад, так как можем просто не успеть к закрытию. На часах уже было около 18 часов, но из-за пасмурной погоды начало уже темнеть. 
Мы проехали к набережной города. Оставили машину на парковке и пошли искать, где нам можно приобрести кофе на вынос. Но на такой большой набережной был только один маленький автобус с кофе, и то там был перерыв. Мы прошли дальше и наткнулись на кафе-ресторан. Мне было неудобно говорить Алине, что у меня в кармане осталось всего 500 рублей, я решила, что закажу только кофе и скажу, что не голодна.
Алина, зайдя в ресторан, сразу отправилась к бармену. 
- Добрый вечер. А вы не могли бы сделать два кофе на вынос? 
- Здравствуйте, - поприветствовал нас симпатичный брюнет с большими карими глазами за барной стойкой. - У нас, к сожалению, на вынос только пиво и коктейли в пластиковых бутылках. 
- Очень жаль. 
Видно было, что бармену тоже очень жаль. Он не отводил взгляда от моей знакомой. Когда-то у меня была хорошая интуиция на парней, я с одного взгляда могла определить, что парень заинтересован в девушке. И этот брюнет смотрел на Алину, как кот на сметану. 
- Ну что, попьём здесь? - обратилась ко мне Алина. 
- Останетесь у нас, десерт будет как комплимент, - бармен точно не хотел нас отпускать.- Ну раз ещё и десерт в подарок, давай тут, - согласилась я, так от перекуса сейчас бы не отказалась. 
- Отлично. У нас есть капучино, американо, латте? Какое будете? - молодой человек не дал ни минутки на раздумье Алине. 
- Я буду американо, ты тоже? 
Опять её чёткое попадание в мои желания. 
- Да. 
- Хорошо. Присаживайтесь за любой столик. Я сейчас всё сделаю и принесу. 
Мы выбрали столик возле окна, и через 3 минуты бармен принёс нам наше кофе и два кусочка тортика "Наполеона". Когда бармен ушёл, я посмотрела на Алину хитрым взглядом и улыбнулась. Она не оставила это без внимания. 
- Ты чего так улыбаешься? 
- Ты понравилась этому студенту. 
- Он мне, если честно, тоже. Но я замужем и люблю своего мужа. Но всё же приятно, если ты нравишься ещё кому-то, а особенно парням младше тебя. В мои 30 с хвостиком это большой комплимент. 
- Он даже лично принёс кофе. По-моему, это вообще не положено, чтобы бармен покидал рабочее место. Тем более официантов полно. 
- Просто тут никого нет, кроме нас.
Почему бы и самому не принести? Чай всем хочется, — она имела в виду чаевые. 
— Мы вроде не много прошлись, но уже хорошо похолодало. Я что-то подмерзла, — поныла немножко я. 
— Согласна, я тоже. 
— Расскажи ещё что-нибудь про себя. И тебя не удивляет наше внешнее сходство? 
— Я всегда хотела увидеть девушку, похожую на меня. Такое ведь случается. 
— Где-то я слышала, что это знак смерти. 
— Я не суеверная. И смерть же может быть не физической. Может, это значит смерть твоей печали, твоему прошлому. Может, после встречи у нас что-то произойдёт такое хорошее, что жизнь поделится на до и после. 
— А ты позитивная. 
— И ты будешь такой, если захочешь. 
— Я хочу, — от всего сердца сказала я.
- Ты ведь наверняка вела когда-то дневник. Начни сейчас его вести и записывай туда только хорошее, даже мелочи. Например, сегодня я уделила себе внимание и повалялась в ванной. Или сегодня я позаботилась о семье и приготовила для них ужин. Это всё кажется нам рутиной, пока мы смотрим на это как на рутину или бытовуху, но если мы будем смотреть на эти обычные вещи как на что-то особенное, это будет для нас особенным. Знаешь, когда-то я наткнулась на одно видео, и там были такие слова: "Это настоящий дар — убираться в доме, который у тебя есть. Поднимать игрушки, разбросанные здоровыми детьми. Мыть посуду, ведь вы едите три раза в день".
- Чудесное высказывание. Нужно записать.
- Сейчас.
Алина подошла к бармену и вернулась через минуту с листочком и ручкой.
- На, записывай.
Я записала цитату и положила в паспорт.
- Я тоже таскаю с собой паспорт все время.
- Тоже товары восемнадцать плюс до сих пор не продают.
- Да. В 17 расстраиваешься, в 18 злишься. А в 30 ждёшь и радуешься, когда спросят.
- А у меня всё реже начали его спрашивать. Наверное, всё-таки старею,
- Унылые глаза выдают.
- Может, мудрые?
- Вот видишь, ты уже мыслишь позитивно. - я обрадовалась комплименту от моего клона.
Допив кофе, Алина подошла к бармену расплатиться. Она не взяла с меня деньги, сказала, что потом рассчитаемся. Алина протянула купюру в пятьсот рублей брюнету, сказав в благодарность за вежливое обслуживание. На что бармен сказал такое, что заставило Алину чуточку покраснеть.
- А можно вашу благодарность заменить на ваш номер телефона?
- Мне очень приятно. Но моё сердце занято, поэтому я не могу дать вам свой номер. Вы очень красивый молодой человек. Уверена, что после нас зайдёт очаровательная девушка, которая оставит вам свой номер и сердце. 
- Спасибо. Но я всё равно не хочу принимать вашу денежную благодарность. Вы мне понравились, а от девушек, которые мне нравятся, я деньги не беру. 
- Настоящий джентльмен. Спасибо и вам. 
Алина забрала деньги, и мы покинули заведение. 

Выйдя из кафе и немного пройдя дальше, 
- Вот это да. Прямо сцена из фильма, - мечтательно вздохнула я. Я уже и забыла, как это, когда тебе делают комплименты. 
- Да. Блин, пусть таких мужчин будет больше. 
- Это точно.

***
Выехав из города, я включила мобильный. Я очень боялась увидеть гневные сообщения от мужа. Но сообщение было одно: купи хлеба.

Весь путь мы слушали музыку. Ох, плейлист был замечательный. Было много музыки, той, которую я слушала в разные периоды своей жизни. Я даже пустила слезу, слушая их. Алина в эти моменты поглядывала на меня и улыбалась. Когда до дома оставалось минут 40 езды, Алина убавила звук и заговорила.
— Ну ты как? Чего плакала?
— Даже не знаю.
— Я понимаю. У меня тоже такое бывает. Приходят воспоминания, и накатывает грусть, и даже не по событиям, которые происходили, и не по тем людям, которые с ними связаны, а по самой себе. В каких-то воспоминаниях мы себя жалеем, а в каких-то грустим, что не сможем быть такими наивными, доверчивыми, как когда-то.
— А почему не счастливыми, как когда-то?
- Никогда не думай, что самые лучшие мгновения позади. Помню, как когда-то считала один свой день рождения самым лучшим. И знаешь, потом после этого мне вообще не удавалось отметить своё день рождения. То я болела, то ещё находились какие-то обстоятельства. Ни на кого и ни на что нельзя вешать ярлык лучшего. Кроме детей и себя, конечно. А в остальном, если уж и говорить о лучшем, тогда про каждый день, каждый праздник и каждого человека. Иначе ты сам заклянешь себя на то, что больше ничего лучше не будет.
- Поняла. - Я старалась впитать её мудрость, как губка. Ведь она тот человек, каким бы мне хотелось видеть себя когда-нибудь.
- А ты занимаешься спортом?
- Можно сказать, что да. Я не останавливаюсь на чем-то одном. Сегодня йога, завтра танцы, потом поход на тренажёры, плавание. Мне хочется попробовать всё. Я даже марафон бегала. Готовилась к нему несколько месяцев, это было здорово.
- Победила?
- Сам марафон нет, а себя да.  Вознаградила себя набором спортивного нижнего белья, красивым платьем и походом в этом платье в ресторан.
- Ты крутая, - не удержалась я и честно призналась в своей зависти к её жизни и к ней в целом.
- Не нужно мне завидовать. Я же говорила, ты не знала меня, когда всё было по-другому. Ты не видела, как я регулярно занималась самобичеванием. Можно сказать, сейчас наша встреча на таком моём жизненном этапе, когда я собой горжусь, но было время, когда я была переполнена чувством вины к себе. Я долго шла к себе такой, какая я сейчас. И иду дальше, проживаю день так, чтобы было что написать хорошее в своём дневнике, и чтобы гордиться собой, и делать всё по максимуму в каждом дне. Я перестала думать, что когда-нибудь будет всё хорошо, делаю хорошо сейчас, с тем, что есть сейчас, там, где я сейчас.Когда я родила младшего, я какое-то время думала, что очень хотелось бы родить ещё дочку, но если честно, моральных сил, физического здоровья и финансового благополучия у меня для рождения ещё одного ребёнка не было. Я понимала, что мало что могла бы дать девочке. А ещё у меня уже был внутри ребёнок, который сильно нуждался во мне, это я сама, мой внутренний ребёнок. 
- А сейчас ты готова родить третьего ребёнка? 
- Нет. Я выбрала вместо этого стать крутой бабушкой для моих внучек и внуков. 
- А что мешает ещё родить? 
- Ничего. Просто хочу уделять себе больше времени, баловать себя. Я слишком долго собирала себя в то, кто я есть сейчас. Я путешествую, занимаюсь карьерой, скоро хочу открыть свой бизнес — это будет моё дитя. А ребёнок всё же требует полного внимания. Кто говорит, что можно быть крутой и успешной с маленьким ребёнком, вряд ли понимает вообще, о чём говорит. Вероятность этого, конечно, есть, но это чертовски мала.С детьми чаще бабушки, нянечки, а мама в карьере. А я своему ребёнку хочу, чтобы в воспоминаниях о детстве у него была я, а не бабушка или няня. 
- Не веришь этим успешным мамам с детьми? 
- Почему же, верю, что им всё нравится. Только вот детей обычно не спрашивают, как это с такой мамой. И мы ещё не видели, какими эти дети вырастут и как будут относиться к своим детям. Знаешь, нет этих идеальных матерей, нет такой книги, которая была написана под твоего ребёнка и тебя. Я уже откладываю на психотерапию для своих мальчишек. - Не знаю, пошутила ли она или серьёзно.


***
Мы доехали до моего дома. 
- Спасибо тебе за всю мудрость, с которой ты сегодня со мной поделилась. С тобой сегодня мне было так хорошо, как давненько уже не было. 
- Я очень рада. 
Я взяла телефон, включила камеру и попыталась всё же сфотографировать её. Но она успела закрыть лицо руками. 
- Ну, пожалуйста, дай сфотографировать тебя на память, - взмолила я. 
- Мы ведь похожи, посмотри в зеркало и увидишь меня, - я рассмеялась и не бросила эту попытку. 
- Когда ещё можем увидеться? 
- Не знаю. 
Тут зазвонил телефон. Высветилось на экране - муж. Я заволновалась и сразу ответила. 
- Я почистил тебе ванну, дети спят, и я тоже ложусь. Ты скоро? Или мне закрыть на ключ, чтобы ты сама открыла? 
- Я уже возле подъезда, сейчас поднимусь, - облегчённо, что всё хорошо, и даже с удивлением в заботе супруга, выдохнула я. - Ладно, я побегу. 
- Беги. Береги себя и люби себя. 
- Обязательно.

***
Я зашла домой, разделась. Налила себе горячий ромашковый чай и полезла в ванну. Я прокручивала каждое слово моей улучшенной копии. По щекам лились слёзы. Я ею очень восхищалась. Я вспомнила, что не взяла её даже номера телефона. Как мне ещё раз с ней встретиться теперь? У неё столько ещё можно научиться. С ней даже молчать приятно. Ощущение, что я знаю её всю свою жизнь, а с другой стороны, её ещё можно узнавать и узнавать. Она как интересная книга, которую ты хочешь читать и читать, и такая книга, у которой нет финала. 
Отдохнув в ванной, я отправилась в постель. 
И этой ночью мне приснился странный, жуткий сон. 

{Полностью белая комната, а посередине её стул. На нём сидит девушка. Я вижу только её спину. Я пытаюсь узнать, кто она, я спрашиваю, как её зовут. Но она молчит. Я иду к ней, но она всё дальше и дальше от меня. Я начинаю бежать, но бег во сне очень медленный. Запыхавшись и устав, я падаю на этот белоснежный пол и плачу. И тут девушка встаёт со стула и отправляется ко мне.Она садится рядом со мной, я смотрю на неё и вижу себя. Только в морщинах, с седыми прядями, с чёрными кругами под глазами и в кровавых трещинах на губах. 
- Ты это я? - испугавшись её внешности, произношу я почти шёпотом. 
- Да. Я версия тебя, если ты сдашься и не найдёшь другой выход. - с хриплым, грубым, как прокуренный голосом ответила мне женщина в белом. 
- Какой ещё выход? 
- Я тебе нравлюсь? 
- Нет. Какой выход я должна найти? 
- Ты должна найти себя. Не убивай нас, спаси нас. - из её глаз полились кровавые слёзы. Мне стало её очень жалко, перестав бояться её внешности, я её крепко обняла. 
- Не плачь, не плачь. Я спасу нас, я обещаю. Я клянусь. 
И тут она исчезла, а мои руки обнимали саму себя.  }

На удивление, я проснулась отдохнувшей. Впервые за долгое время малыш не просыпался ночью, и я спала до утра. 
Я ещё долго отходила от сна и думала, что он значил. 

Эпилог
Проведя свой обычный день, вечером с детьми я отправилась в тот парк, где познакомилась с Алиной, в надежде, что встречу её там и возьму её номер телефона. До воскресенья я ходила днём и вечером в тот парк, но так и не встретилась с моей новой подругой. Когда наступил день её отъезда, я прекратила кормить грудью малыша. Взяла себе бутылочку вина, залезла в ванну, пила вино и шерстила интернет в поиске идеальной версии себя. Я вбивала в поисковик "Алина", примерный возраст и город: сначала мой, потом Калининград, и похожей фотографии с ней не было. Я проклинала себя за то, что забыла взять её номер телефона или узнать её фамилию. Я искала писательниц с её именем, поисковик выдал немного авторов, но на всех фотографиях не было её.

Я не прекращала попытки найти её ещё неделю. Жизнь шла своим чередом. Я вспоминала её почти каждый день. Первого января я заболела ветрянкой. И тогда я решила написать рассказ в память о моей, хоть и на один день, подруге.Через год мы с мужем поехали вдвоём отдыхать в Калининград. Всё это время я смотрела фотографии в интернете про этот город, изучала его историю, и мне тоже захотелось перевести всю семью туда. Гуляя по улицам этого потрясающего города, я надеялась её встретить. В первую ночь, проведённую в этом городе, гуляя по набережной, муж прочитал мой рассказ про Алину. Он ему очень понравился. И пока я спала, он опубликовал его на одной из популярных книжных площадок. 
По приезду в родной город я начала вставать пораньше, занималась йогой, научилась плавать. Очень сильно похудела, изменила причёску. 

Прошло три года после нашего знакомства с Алиной. В свой день рождения я попросила распечатать у своего супруга фотографии с моего телефона. У меня была традиция: на каждый день рождения печатать фотографии именинника. Но в этот день у меня было столько запланированного, что я не успевала сходить в фотосалон сама.А так как мой дорогой муж любил чёткие указания, а я их не дала, он распечатал не одну папку с фото, а всё, что было в моём телефоне, даже ненужные скриншоты и картинки. Оставался час до прихода гостей, и я сидела, отбирала нужные фотографии. И наткнулась на ту, самую единственную фотографию с Алиной, где она закрыла лицо руками. На левой руке я разглядела шрам, две полоски. Точно такой же, который я сделала сама себе много лет назад. Я впала в ступор. Так я просидела минут пять. Понемногу я начала приходить в себя, я посмотрела на стеклянную дверь своего серванта и увидела в своём отражении её. Мой шок от увиденного прервал муж с криком: 
- Алёна, ты стала писательницей. Только что пришло письмо на электронную почту от одного книжного издательства. Они хотят заключить договор на издание твоего рассказа и ждут от тебя ещё несколько твоих романов. 
Я взяла бокал с шампанским, выпила всё в один глоток, обняла своего мужа и не могла поверить, что всё это происходит со мной.
Когда мой день рождения подошёл к концу, мои дети уже спали. Мой любимый почистил мне ванну и сел рядом со мной. И я на минутку подумала, что это самый лучший мой день рождения, а супруг, будто прочитав мои мысли, сказал: 
- В следующем году мы круче отпразднуем этот день. Потому что мы будем жить уже в Калининграде. Я купил там квартиру, но в ней пока ремонт.