Битте-дритте, фрау Мадам!

                ***

     Парижанка Сандра Курабье, постоянный элеватор кортизола в организме Барбары Дюдюкиной, поведала той о своих новых домашних питомцах…

— Ты не представляешь, ослёночек, с каким злорадством и надменностью в голосе сообщила эта в недавнем прошлом мисс «Сахарная чёлка», что в качестве домашних питомцев у неё сейчас семейка квадроберов из Туниса, — принялась жаловаться супругу Варвара Сергеевна, когда тот прибыл под вечер домой. — А я ей говорю, такая, что нам тоже должны вот-вот доставить парочку квадроберов. Только из приличной страны: из Милана.

— Козявочка, поясни, пожалуйста, своему отставшему от жизни брэд уиннеру*, о чём или ком речь идёт. Что это за квардоберы такие?

— Квад-ро-бе-ры! Некоторым одноклеточным нравится заниматься имитацией действий и повадок животных. Я только вчера обо всём этом узнала от Понтюши. Позже ребёнок признался, что сам мечтает стать… нутрией. Оба его друга уже присоединились к этому движению, нацепив морды и хвосты капибары и енота. И нашему мальчику до жути не хочется отставать. На что я отпрыску ответила, что сын Дюдюкиных не может быть ни нутрией, ни даже норкой. Это мех для бедных. Если уж и пуститься в подобную трендовую авантюру, то только в образе мадагаскарской руконожки или, как минимум, косматого хомяка.

— Заявляю сразу и весьма категорично: сын налогоплательщика Дюдюкина в подобном маскараде, подрывающем кристальную репутацию своего отца, участвовать не будет! Я согласен купить ему квадроцикл с золотыми колёсами, но квадроберов и других недобелок-летяг не потерплю у себя в доме!

— Ослёночек, если ты так уж упираешься и не хочешь из Милана трендовых питомцев заказать, то давай хотя бы из Сергиева Посада возьмём. Я в интернете читала, что там есть хороший заводчик. Пойми меня правильно, я не могу позволить, чтобы отрыжка перестройки меня в чём-то перещеголяла. Когда эта пигалица начала сегодня хвастаться, то я так от злости укусила себя за нижнюю губу, что все двести граммов геля вылились в декольте. Сейчас нужно ехать в московский VIP-салон «Мы и люди» и делать косметический ремонт на лице.

— Дорогая, починку твоей нижней губы, пострадавшей в неравном бою между злостью и завистью, я готов оплатить при одном условии: об имбецило-питомцах больше речи не заводить!

— Но Понтюша так хотел побыть нутрией! — пыталась стоять на своём Варвара Сергеевна.

— Как скажете, мадам! Раз Понтя у нас будет нутрией, то его мать — тоже нутрия. Логично? Значит, придётся для вас мастерить клетки. Одежду, гаджеты и ювелирные изделия сдадите на проходной в мир фауны. Нутриям это всё ни к чему. Пойду изучать, чем кормят этих грызунов. Кстати, по салонам нутрии не ходят. Так что губа пусть висит, как есть.

— Ладно, ослёнок! Я вас услышала, волчаевский консерватор! Бумеранг прилетит неожиданно ночью, когда око видит красивую женщину с новыми губами, да зуб неймёт!

                ***

     Не успела Варвара Сергеевна выйти с полными геля устами из салона, как тут же к ней подбежал молодой человек в леопардовых лосинах, заправленных в красные «казаки», шубе из степной собаки и сиреневой шляпе-котелке.

— Добрый день, мадам! Вы мне кого-то напоминаете! Мы с вами не могли где-то видеться раньше? — начал внезапно незнакомец.

— Вряд ли! — презрительно сморщив нос при виде шубы из собаки, ответила Варвара Сергеевна. — Неужели некоторым элементам в столицу разрешили возвращаться из-за сотого километра? Или в дурке забыли двери закрыть сегодня?

— Я понял! Вы известная актриса, вот только не помню имя! — не обращая внимания на колкости, отпускаемые женщиной, настойчиво продолжал беседу фрик. — Какую-то императрицу играли вы…

     Варвара Сергеевна онемела от услышанного. Щёки её вспыхнули и продолжали гореть в течение нескольких минут. Сейчас женщина уже не замечала ни безвкусно подобранной одежды странного собеседника, ни дешёвой металлокерамики у него во рту. Она думала лишь о том, как обделается от зависти её парижская подружка Сандра Курабье, когда Варвара Дюдюкина той поведает, что Барбару перепутали со знаменитой кинозвездой.

— Нет, я не актриса. Но статус мой также высок. Спасибо за комплимент. И шляпу так, между прочим, не носят! Уберите дурацкую вуаль и завязки!

— Как не актриса?! Скажите, что вы пошутили! Вас должны снимать в кино! Это настоящее преступление прятать от посторонних глаз такую красоту, ум и, авансом добавлю, талант! Могу я попытаться исправить данную вселенскую оплошность? — возмущался внешне зрелый мужчина каким-то ломающимся, сродни подростковому, голосом.

— Интересно — как? — потрясённая услышанным, задала логичный вопрос Барбара Дюдюкина.

— Предлагаю, мэм, пройти в кафе «Фрау Эльза», здесь на углу…

                ***

     С новыми губами и интересным предложением, полученным от производителей альтернативного кино, Варвара Сергеевна, дожидалась возвращения супруга домой. Понтюша, надувшись, доделывал уроки. А как же иначе: мама передала мальчику папины условия, на которых тот мог стать квадробером.

— Ослёночек, ты не поверишь, как мне повезло! — начала хвалиться Варвара Сергеевна своей результативной поездкой в столицу, как только муж вошёл в холл дома. — Я впервые благодарна Саньке Сивокобыльской за то, что она меня разозлила. Не прокуси я свою губу, не встретила бы важного продюсера в моей творческой судьбе.

— Не понял… А ну-ка теперь по порядку рассказывай! — интуитивно напрягся Семён Семёныч.

     Женщина начала с энтузиазмом делиться новостями. В завершение своего рассказа счастливая Варвара Сергеевна добавила:

— Только подумать: меня перепутали с самой Самантой Фокс! А когда он спросил, знаю ли я немецкий, у меня прямо в зобе запершило: я же этот язык терпеть в школе не могла! Никогда бы не поверила, что, оказывается, я немецким владею почти на уровне… О, вспомнила — оберштуфе! Как начала тараторить от радости на немецком: Ja, ja natuerlich! Donnerwetter! Ein, zwei — Polizei! Das ist fantastisch! Nicht schissen! Особенно продюсеру понравилось моё произношение слова «wunderbar». Представляешь, даже уточнил, не немка ли я! В общем, Сёмочка, в интернете буду искать себе тьютора по немецкому. Забыла сказать: завтра первая репетиция по фильму «Игривая Эльза». И ещё, думаю, надо взять себе педагога по актёрскому мастерству и сценической речи из РАТИ. Как думаешь, Немирович-Данченко возьмётся за меня?

— Я уверен, должен согласиться: мы же не нищеброды, заплатим как надо! — задыхаясь от смеха, отреагировал супруг.

— Я не поняла: а почему ты смеёшься? Я что-то нелепое и вычурное сказала? — растерянно спросила Варвара Сергеевна.

— Извини, сокровище моё, мне нужно попить воды, — без остановки раскатисто смеялся Семён Семёныч.

— Сёма! А ну-ка прекрати насмехаться надо мной и объясни, в чём дело? — начала сердиться Варвара Сергеевна.

— Козявочка, не нужно искать репетиторов и педагогов. Оставайся просто моей красивой, капризной женой! Это твоя лучшая роль, поверь мне! Может, я даже подумаю насчёт того, чтобы позволить Понтику в течение пары деньков поиграть в нутрию. Но только на летних каникулах и подальше от глаз солидных клиентов.

— Сёмушка, ты меня так сильно ревнуешь к успеху? Боишься, что мне придётся с кем-то целоваться в кино? Мой ты, тигрёночек! Ну, конечно, я ради тебя откажусь. Но Сивокобыльской про предложение влиться в ряды актёров обязательно расскажу! Пусть обзавидуется!

— Вот и ладушки! Витте-дритте, фрау Мадам, к столу! А то мы с Понтей уже проголодались, — хитро улыбаясь, Семён Семёныч чмокнул супругу в щеку и первым потопал к скатерти-самобранке, заботливо разостланной домработницей Катей.



* breadwinner - кормилец своей семьи