Будни президента

Главный поп униатской церкви Апанас Стопарь рассказал на воскресной проповеди, что прилетавшие к нему во вторник инопланетяне с Альдебарана, что в созвездии Тельца, разговаривали с ним на чисто украинской мове. И ликом своим альдебаранцы были похожи на изъеденного чертовщиной Ющенко.
- Настоящие козаки, - заключил Стопарь.
Они выпили по горилке с салом, и он их перекрестил на дорожку перед отлётом.
- Слава Украине! – торжественно пропел поп.
- Героям слава! – ответили пришельцы и запели гимн Украины.
Апанас поведал так же, что в знак дружбы между нашими галактиками он подарил им вышиванку и иконку со святым Степаном Бандерой, а они ему тайное знание. Но велели держать всё в секрете, чтобы клятые москали ничего не пронюхали. Не прошло и часа, как Апанаса увезли сотрудники СБУ в неизвестном направлении в сторону Киева. Поговаривают, что теперь Апанас трудится над воспоминаниями этих самых тайных знаний под зорким наблюдением учёных из ЦРУ. Сидит он в уединенной келье при тусклой лампочке и пишет какое-то житие. Уже пять томов написал в экстазе и непонятным почерком. Вот эти каракули и расшифровывают самые великие умы человечества. За сей великий подвиг Апанаса выдвинули на нобелевскую премию. Но грамодяне Украины жалеют, что их Апанас не негр, а то бы премию дали бы ещё вчера, как Бараке Обаме авансом.
- Хоть бы педерастом был, - сокрушался пьяный Петро Порошенко. – Или, на худой конец, женщиной с лесбиянскими наклонностями.
- Наклонность у них такая имеется, Пётр Алексеевич, - ответил Яценюк. – И к бабам они-с не равнодушны, в лоб мне пулю. В одном только селе Пятая Точка, что на Волыни, пятерых лесбиянок обрюхативши, да-с. Одна европейкой оказалась, полячишкой из Кракова.
- Ай-да, Апанас! – воскликнул Порошенко. – И в Евросоюз вступил, и с зелёными человечками натрескаться успел! Истинный козак!
- Божий человек, ничего не скажешь, - согласился Яценюк. – Дуракам всегда везёт.
- Это ты правильно подметил, - кивнул Петро Алексеевич. – Нам, евреям, всё только трудами трудными достаётся. Тяжела шапка-ушанка.
- Мономаха.
- Чего?
- Шапка Мономаха.
- А я про что сказал?
- Про ушанку.
- Как будто ты не понял? Хорош уже умничать.
- Как бы нам, Пётр Алексеевич, эту ушанку действительно не натянули. А там, глядишь, и в Магадан засодють.
- Типун тебе на язык! Чур меня! – и Порошенко перекрестился.
- Вы бы хоть себе голову не морочили, Пётр Алексеевич, - улыбнулся Яценюк. – Еврей же.
- А я на всякий случай. Да и привычка, знаешь ли. Зря, что ли я с хоругвями таскался? Народ у нас дурной, а перекрестишься по-ихнему, так сразу и сам себе верить начинаешь, хи-хи.
- Вы куда после президенства подадитесь, Пётр Алексеевич?
- Я-то? Ну, не знаю. Ещё не думал как-то. Всё о делах думаю.
- А я в Санту-Барбару.
- Да, известно нам, куда ты спрячешься. Думаешь, американе прикроют?
- Отчего же нет-с? Там и лобби наше, и всё наше. Прикроют-с. Не дадут на расправу лютую.
- Ну-ну.
- А что это вы, Пётр Алексеевич, ну-нукаете?
- Так-с, просто.
- Нет уж. Извольте объясниться.
- Ты про Харви Вайнштейна слыхал?
- Слыхал.
- То-то. Братец его и вломил. Понимаешь теперь о чём я?
- Страсти-то какие вы говорите, Пётр Алексеевич, - и Яценюк тоже перекрестился на всякий случай.
- Намедни мне с оказией почту прислали. Так вот что пишут штатовские кураторы: на второй срок не рассчитывайте, точка. Требуется другой дурачок для выполнения второго пункта нашего плана, точка. Желательно весьма недалёкого, точка. Желательно чтобы жидёнок с вредными привычками, точка. Ваши предложения, знак вопроса. 
- Другого дурачка?
- Ага. Так и написано, что желательно другого дурачка, знак вопроса.
- Значит, вы первый?
- Нет, - замахал руками Пётр Алексеевич. – Первый был Кравчук, я четвёртый дура… Тьфу! Да что они себе позволяют?!
- Им можно позволять, - ответил Яценюк. – Меня вот тоже Вика Нуланд позволила, и я смиренно позволился. Поэтому я в Санту-Барбару.
- Эта сука, чтоб её разорвало, все планы путает. А ещё жидовкой себя считает.
- Ну, дык, она и есть такая.
- Такая, да не такая. Сколько она нашей кровушки выпила, и всё никак не нажрётся, падла! Они ж нас по миру пустят, как со своим планом закончат. Что я не вижу что ли, к чему весь этот сыр-бор состряпали! Вот поглядишь, Арсений, вывернут они нам карманы и руки. Житницу нашу отберут, а нас вышвырнут пинком под зад к апанасовым альдебаранцам.
- Поэтому я в Санту-Барбару…
- Вот заладил со своей Барбарой! Ты лучше скажи, кого в приемники запихнуть? Где дурня нам сыскать?
- Кличко, например.
- Чего? Он же дебил, а не дурень! Ты думай хотя бы, когда говоришь.
- Виноват-с.
- Думай, Арсений. Думай.
- Тимошенко?
- Обалдел что ли? Она же тварь хищная! Сожрёт и не подавится. Нам дурак нужен, понимаешь ты это или нет? Натуральный долбодятел! Сечёшь? А не проститутка.
- Извиняйте, Пётр Алексеевич, но у меня на фразу долбодятел кроме Кличко никто не обнаруживается.
- Что ж, и у меня тоже, но я же не поддаюсь на провокации. Я же сопротивляюсь.
- А может, всё-таки подсунем американам Виталия? Скажем, что самый настоящий дурень из дурней, каких ещё свет не видывал. Чемпион, еврей по бабке, а уж какой президент будет, ну, просто загляденье. Заслушаешься.
- Да, - улыбнулся Порошенко. – Оратор он ещё тот, хи-хи. Ладно, твоя взяла. Звони своей Нуланд и продвигай Виталика. Надо бы его подготовить к должности, приблизить горемыку к государственным делам.
- Это я мигом, Пётр Алексеевич. Это я тут же, - и Яценюк живо умчался звонить в Америку.
Порошенко взял телефон и набрал номер Кличко.
- Здарова Виталик! Как сам? Чего делаешь? Расписываться учишься? Это правильно. Тебе пригодится. Послушай, дружище. Хочешь быть президентом? Не хочешь? А что так? Мозгов не хватает? Ну, это ты брось. Всё приходит с опытом. Ты же не сразу чемпионом стал. Вот, а я про что? Так что это дело наживное. Ты приходи ко мне в гости, посидим, выпьем, а я тебя научу. Придёшь? Вот и славненько. Слава Украине? Вот и правильно. Так и нужно. Значит, ты согласен? Ай-да, умничка! Ай-да, молодец? Не, не, не! Уроков задавать не буду, и двойки ставить не буду. И домашку не буду. Да. Да. Ну, конечно только подписывать будешь. Да. Да. Печати моя Леночка нашлёпает. Что? Сам хочешь шлёпать? Чтобы не расписываться? Ну… Хорошо, хорошо. Леночка будет расписываться, а ты будешь печати шлёпать. Да. Да. Обещаю. Ну, вот и договорились. Пока, дорогой. Ага. Ага. Целую.
- А зачем вы его поцеловали, Пётр Алексеевич?
- Сам не понял. Как-то само вырвалось. С кем сведёшься, от того и наберёшься.
- Так это же младшенький, Вовка Кличко, говорят по этим вопросам. Мол, и баб не любит, и бойфрендик имеется.
- Короче, Арсений. Я не педераст, верштейн?
- Яволь, Пётр Алексеевич.
- Смотри у меня, братец Кролик. Ну, что эта самка?
- Виктория Шервиновна решили подумать. Своё мнение они выразят после, почтой.
- Вот крыса конторская! А просто позвонить никак?
- Они АНБ опасаются и хакеров. Знаете, сколько у них там прослушек и писем в сеть утекло, проста уйма компромату. Сама Хиллари взлому подверглась.
- Да уж, хрен редьки не слаще. Скоро они и в мозги залезут, и в жопу без мыла.
- Второе уже активно практикуется, Пётр Алексеевич.
- Что ты этим хочешь сказать, Арсений?
- Ну, поговаривают, что в их масонских и сатанинских клубах, это как бы часть посвящения.
- Через пердильник?!
- Да-с. Кандидата укладывают на стол и при всех…
- Как на стол? Зачем при всех?
- Таков обряд,  Пётр Алексеевич.
- Нахер! А я ещё масоном хотел стать. А ты откуда знаешь? Ты что, масон? У тебя, кажется, сестра из этих…
- Нет, Пётр Алексеевич, я не масон.
- А сестра в Санте-Барбаре, да?
- Да.
- И из этих… как их…
- Она замужем и живёт там давно.
- В секте?
- Пётр Алексеевич, ну, причём тут моя сестра?
- Ну, ты же в Барбару драпать собрался, а там эти…
- Я еду к родне, а не к этим.
- А про масонов откуда знаешь?
- Рассказывали.
- Кто? Твой голубок-пиарщик?
- Ну, причём здесь мой менеджер, Пётр Алексеевич? Я совершенно не понимаю вашего пристрастного интереса. Я толерантен в этом отношении, главное, что он специалист и профессионал, а уж с кем спит – мне по барабану.
- И я толерантен. Я даже парад педерастов всё время разрешаю. Вон у меня сколько педерастов, я же не гомофоб какой-то, как некоторые. А ты чего так стесняешься? Если ты педрилка, тот так и скажи, хрен ли прятаться?
- Я женат на Терезе…
- Да, ладно. Ходят слухи, что ты латентный. Впрочем, можешь не говорить. Я верю.
- Кому?
- Всем. Дымок без огонька не бывает, не так ли, Арсений?
- Я ответственно заявляю, я не педераст! – покраснел Яценюк.
- Уф! Прям от сердца отлегло. Ох, и озадачил ты меня, Арсений.
- А уж вы-то меня как озадачили, Пётр Алексеевич.
- Надо выпить.
Порошенко налил настоящие виски, и они выпили.