Немного про обаяние

Надо сказать, мне повезло! Обаяшечкой я сразу родилась!
Ну вот это вот всё: щечки пухлые с ямочками, глазки друг другу подмигивают..
При этом от мировых стандартов красоты (хотя, я вас умоляю, какие там стандарты? Кончита Вурст штоле, простихосподи?) далёкая, как Глазов от альфы Центавра. Другим обаяшечкам и завидовать нечему. В общем, готовый объект для укладывания в штабеля.
Но никто об этом никогда не догадывался, ибо обаяние - вещь такая. Его активно демонстрировать надо. А там же пока подростковые комплексы, пока мужья, пока "я должна притворяться молодой, я должна быть стройной, я должна, должна, должна.." Одним словом, до понимания и умения пользоваться обаянием дорасти ещё приходится.
А штука-то полезная, скажу я вам! К примеру, заходишь в молочный отдел за пакетом молока и как давай там всех обаёвывать (нет, "в" там на своём месте. Если вместо неё "б" поставить - это уже другое слово). А другие обаяшечки за прилавком тают, млеют, сразу тебе то масло по акции предложат, то колбасы, то сырочков-коктейльчиков там всяких. Выходишь в итоге нагруженная молочкой, как баржа вениками, хорошо, если молоко купить не забыла. На карте - ноль, у магазина - дневная выручка, и все в обаянии твоём щекастом искупались.
Так вот, доросла, сижу, думаю, чего это я курс по обаёвыванию (мы обсудили уже вопрос с буквой "б") до сих пор не открыла? Наверное, потому, что слишком ленивая, чтоб всё это придумывать да организовывать. Предлагаю тут быстренько потренироваться. Предупреждаю: это вам не на диетах сидеть и не попу в зале качать! Будет трудно!

Упражнение 1. Раздвигаем в стороны бровки от переносицы. Я понимаю, что склеились. Никто не обещал, что легко будет. Давайте, давайте, расслабляйте! В ванне горячей полежите, скрабиками помассируйте, по парку погуляйте. Морщина на переносице разопреть должна, тогда и брови расцепятся. Мы ж с вами не Фрида Кало, чтоб такую грозную монобровь на себе таскать. Выполняем до полного расцепления.

Упражнение 2. Ну теперь можно и горб расправить. Скидываем всех дееспособных, которых туда усадили. Пора-пора! Пока они у вас на шее, сами ходить никогда не начнут, под себя разве что. Чего вы моральных и бытовых инвалидов плодите?
Скинули? Во-о-от, теперь разгибаться начинаем. Не торопимся, постепенно все делаем. Если резко разогнуться, окажется, что и живот-то плоский, и цицки сами ещё стоять умеют. Нам такие неожиданные потрясения не нужны, не торопимся. Да и возраст всё же - давление подскочит, голова закружится.

Упражнение 3. Ну это самое сложное. Внушаем себе, что не все люди уроды. Да я сразу так и сказала: самое сложное.
Нет, соседка не подрабатывает низкой ответственностью, а если и подрабатывает, на дом же работу не берёт. А если и берёт, то не в Вашу ж квартиру. Шумят ночами? Так Вы позвоните в службу спасения, расскажите, что в соседней квартире соседку на сардельки разделывают. Заодно и в общении с людьми потренируетесь. А от зависти надо избавляться!
На внушение может уйти несколько дней. Серьёзно! Но должно получиться обязательно!

Получилось? А теперь улыбаемся!!!
Сначала потренируйтесь перед зеркалом. И брови пальцами держите, они по старой памяти будут пытаться обратно срастись. Ещё лучше их приклеивать скотчем или синей изолентой, а пальцами щёки раздвигать. Тяните, тяните. Вы когда брови распаривали, щёки тоже размякли, пока нетренированные просто.
Зубы? А что зубы? Да вы мои ещё не видели! Не прячем, показываем миру!
Ну как? Улыбаетесь? Нет, непринуждённо надо, чего, как маньяк на электрическом стуле? Во-о-т, во--о-т, тянем щёчки, люди до сих пор не уроды, во-о-от, спинку прямо держим, и по-о-ошла, пошла от бедра! Ну прям Людмила Прокофьевна удмуртского разлива!
ВСЁ! Конгралюшен!! Поздравляю, теперь Вы - обаяшечка!