Записки милого дармоеда

1

Да, я – дармоед. А ещё паразит, захребетник, чужеспинник, объедун...
Маленький, худой, хлипкий, жалкий.
Но... блондин с голубыми глазами! (Это метафора.)

Давай, я тебя научу, как жить за чужой счёт.
Шаг 1. Тебе нужно найти монету в 20 тетри. И – вперёд!

Когда кто-то предлагает тебе напрячься, «поработать работу», помесить липкое тесто, поносить мешки с углем, выгулять бешеную таксу или ещё что-либо, ты легко и непринуждённо подбрасываешь монетку.
Если выпадает аверс (олень – золотые рога), ты говоришь нежно и трепетно: «Я что – олень?»
Если выпадает реверс (цветок о семи лепестках), ты молча, загадошно смотришь на собеседника.

Первый бой выигран!
Я тебя поздравляю.

2
Теперь обратимся к используемому тобой объекту воздействия (проще говоря, к твоей жертве).

Это может быть какая-нибудь контора (на твой выбор).
Или это быть может какое-либо частное лицо (друг / приятель / родственник / знакомый и т.д. и т.п.).

Но проще всего, легче всего оседлать особу женского пола. Многовековая борьба мужчин с женщинами дала нам существенные преференции. В глубине своей души (подчёркиваю – в глубине!) практически все женщины нежные, робкие, податливые, зависимые. И при этом – снаружи – сильные и многозадачные. Как удобно!
Не забудем и о материнском (зверином) инстинкте.

Ах, какое счастье сидеть на крепких нежных плечах сильной хрупкой женщины и... погонять её, понукать ею, использовать её в своих целях, манипулировать ею (и при этом – дополнительное удовольствие – унижать и обесценивать её).

Итак, я – вечный сын, сынок, сыночек.

А все мои женщины – мои мамы, мамочки, мамули.

3
Что стоят эти мачо, качки, динозавры, кабаны, одним словом, – самцы?
Самцы, каждое утро встающие на работу, на службу, на каторгу, ежедневно доказывающие, что они сильные, смелые и загребающие деньги лопатой.
И тут бы расслабиться. Нет, вечером – в качалку с железом: жми, тяни, потей, воняй...

(То ли дело я. Думаешь, у меня нет разряда, дана, пояса? Ошибаешься!
Никто этого не видит, но я препоясан цепью из чёрного золота – знак моего превосходства, высший дан, настоящий чёрный пояс.)

Эти самцы думают, что победители – они. Фигушки! Победитель-то я. Я пользуюсь их женщинами (всеми, кого захочу), их домами, их харчами (в прямом и переносном смысле), в переносном смысле – их баблом.

Спасибо, парни! Пашите дальше!

Давайте, парни, добывайте золото, покоряйте города и страны, осваивайте космос!

Всё равно всё достанется мне.

4
Здесь, в Патагонии (опять метафора), мужики тоже работают, но исключительно над собой.

Мы смелые и дерзкие!
Красим свои волосы в различные оттенки блонда:
бежевый,
карамельный,
жемчужный,
пепельный,
золотой,
платиновый.

Мы живем в гармонии с окружающей природой!
А потому носим шубы из норки, соболя и шиншиллы.

Мы отрицаем гнёт гендерных стереотипов!
И поэтому на нас – девчачьи бантики и браслетики, цепочечки на шее, на запястьях, на лодыжках и где-то там ещё.

Не забудьте также плавки-хипстеры и белые носочки с орнаментом!

5
Мы с моей цыпочкой живем в огромной квартире элитного комплекса в центре города с видом на парк с прудами.

Наши гардеробы ломятся от брендовых вещей, а новые коллекции всё везут и везут.

Еду нам доставляют горячей и напитки – охлаждёнными – несколько раз в день.

И это всё она – моя цыпочка!
Курочка.
Лошадка.
Ломовая.

Ну не красавчик ли я?

6
И на солнце бывают пятна.
И у моей милой цыпочки есть отягощение.

Это её щенок.

Который ходит тут, требует что-то, просит о чём-то, задаёт дурацкие вопросы, с ним нужно всем делиться, одним словом, – он мешает мне жить.

Да ещё я должен его забирать из детсада: цыпочка-то работает у нас допоздна.
Ну ничего, я тоже парень не промах: детей нужно забрать до 18 часов, а я прихожу в 20.00 – так я выигрываю два часа своего законного свободного времени.
И ничего, что ребенок сидит в детской раздевалке один, без игрушек, без друзей, плачет от одиночества и покинутости – ничего, покладистее будет.

После детсада я обязан ещё выгулять щенка на детской площадке. И тут я при деле: ноут со мной, я в ноуте. И пусть более старшие пацаны задирают, обижают и даже бьют ребёнка – ничего, покладистее будет.

Ну и должна же быть для меня награда за то, что я терпел чужого щенка весь вечер. Дома из запасов ребёнка десять сахарных печеньиц, десять мармеладных мишек, десять ягод малины – в мой чудесный ненасытный рот (авось, малыш обсчитается на десяток, пока возится с игрушками).

А то вообразил, что он любимый мамочкин сыночек.

Нет, это я.

Любимый.
Мамочкин.
Сыночек.

И никак иначе.

7
Цыпочка, она – моя цыпочка.

Для цементирования нашей с ней магической связи я использую различные формы полтергейста. А ты, чо, против? Вот и пригодились мои навыки
фокусника (зачёркнуто), газлайтера (зачёркнуто), абьюзера (зачёркнуто),
манипулятора людьми!

Начинается всё с мелочей. Вдруг она не находит свой любимый крем на полочке в ванной. Или свой любимый карандаш – в органайзере.

Она спрашивает меня, я пожимаю плечами и продолжаю играть в Факторку или Tropico.

Затем она не может обнаружить значительную долю налички в своём бельевом шкафу. Я не имею к этому никакого отношения (ну разве чу-чуть).

Наконец, я встречаю её во фраке, со скупой мужской слезой на глазах и со словами:
– Как ты могла забыть? Мы сегодня едем на бал к сНежной Королеве!
– Ах! Ох! Что со мной? Неужели я...

Так зерно сомнения в работе своего интеллекта поселяется в голове моей цыпочки.

8
Коронные фразы удава для кролика, то бишь дармоеда для цыпочки.

– Кому ты улыбнулась на бульваре?
– Зачем ты мне лжёшь?
– Почему мои мозги вскипают?
– Твоя мать была знакома со Склифософским?
– Если бы я мог проникнуть в твой мозг и понять, что заставляет тебя совершать эти дикие поступки?

Не давать ей опомниться.

Сводить её с ума.

Главное – делать это надо ежедневно, методично, качественно.

9
Прикинь, мне даже не надо быть сексуальным гигантом.

Расчёт прост до смешного: после дневной «пахоты» моя цыпочка так устаёт, что просто капля лавандового масла под её подушку, немного лепестков роз, подобранных около цветочного киоска, чмок в щёчку – и она засыпает.

А ты – к смартфону и работаешь, работаешь, работаешь над собой...

Затем это всё ты собираешь в надувной шарик,
строгаешь рилсы, шортсы, вайны – и вуаля – ты на всемирном хайпе со своим космос-вайбом в любых вселенских сетях.

10
И вот плетусь я в аптеку.

Для моей цыпы.

«Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог...»
Нет, не то.

«Если жизнь тебя обманет...»
Опять не то.

«Если я заболею, к врачам обращаться не...»
Из другой оперы.

Этой ночью прямо рядом с собой я услышал хрипы и стоны.
Моя цыпочка заболела.

К утру мы имели множество медицинских / полумедицинских / немедицинских рекомендаций.

Столетняя тётя, дама из Амстердама, прислала свои рецепты на все случаи жизни, проверенные её же столетним опытом: «Для улучшения пищеварения я пью пиво. При отсутствии аппетита я пью белое вино. При низком давлении – красное. При повышенном – коньяк. При ангине – водку».

Прадед из Новых Выселок был категоричен: «Пусть пойдет в поле, поработает на солнцепёке, покосит траву, ишь, цаца нашлась!»

Бабушка, живущая в городе (на Патриарших, на минуточку), сердобольно всплакнула: «Да накормите дитятко куриным супчиком с сухариками!»

Мамаша цыпочки, пролетая над нашим домом на вертолете, выкрикнула: «Амоксиклав! Цетиризин! Бромгексин! Олифрин! Антихандрин!»

И тут – для полноты поливариантности – на экране телика показалась сеструха цыпочки в изумрудном пиджаке и убедительно изрекла: «Лучшее средство от непонятной боли – настой из 99 трав, собранных в ночь на Ивана Купала».

А я доверяю только телемедицине, онлайн-докторам.
Одно немного странно: когда они выходят на связь, то почему-то молчат некоторое время, вглядываясь в нас, изучая нашу квартиру, нашу обстановку, нашу одежду, то бишь уровень достатка. Зачем это им?
На этот раз онлайн-доктор выписал лекарства на весьма приличную сумму.

– Милый, сходи в аптеку, купи все лекарства, без них не возвращайся. Надеюсь, у тебя хватит ресурсов?

Моя цыпочка – оптимистка.

У меня ресурсов нет. От слова «совсем».
Вот поэтому я и плетусь.

А ты чо подумал?

11
Вот стою я перед аптекой, как какой-нибудь алкаш в поисках спасительных копеек на целительный боярышник.

И думаю.

А если лошадка сдохнет?

«Загнанных лошадей пристреливают, не правда ли?»

Если лошадка сдохнет – на другую пересяду. Знаете, сколько желающих простушек! Простушек с ресурсами и без мозгов. С широкими узкими плечами и необъятной душой. Ну, ты меня понимаешь...

Цыпочка думает, что победила меня. Воображает, что купила меня. Полагает, что приручила меня (что там говорил Маленький Принц?).

Но мы-то с тобой знаем...

Решено – пересяду!

12
Я всегда любил свою мать. Свою одинокую неразумную мать.

«Джеймс Джеймс
Моррисон Моррисон,
а попросту – маленький Джим,
смотрел за упрямой, рассеянной мамой
больше, чем мама за ним».

И в три года, когда она, нацеловавши и наласкавши меня, вдруг отталкивала от себя, начинала горько плакать, закрывалась от меня в туалете. А я, рыдая и биясь в истерике, тарабанил в закрытую дверь туалета своими ручонками. Помню, что это продолжалось целую вечность.

И в семь лет, когда отмечалась моя днюшечка с моими друзьями и их родителями, а я – от счастья и несчастья одновременно – ревел, как маленький, она прижала меня к себе, но так, чтобы всем было видно её лживо (зачёркнуто) радостное лицо: «Смотрите, замужние, на меня, разведёнку, какое у меня сокровище!»

И в тринадцать лет, когда мы были на море, я клал голову на её обнажённый живот и – смотрел в небо.

И я обязательно женился бы на своей маме.

Если бы откуда ни возьмись, как чёрт из табакерки, не появился проезжий фокусник из цирка, да говорят ещё, он был цыганских кровей.

Он отнял у меня мою маму, разрушил наш мир, искорёжил мою жизнь.

Он занял все три комнаты в нашем небольшом доме. Он ел, как циклоп, по три-четыре порции за раз. Он пил, как удав, по пять-шесть бокалов за раз. Я не оговорился. Из бокалов он пил вино, а также пиво, водку и самогон. Он заставил пить мою мать.

Что творилось почти каждую ночь, я не буду рассказывать.

Они воровали у меня деньги, которые сами же дарили мне в дни просветления.
Наконец, когда мне исполнилось пятнадцать, я выразил фокуснику протест. И они выставили меня с моим рюкзаком Бэтмена за дверь.

Навсегда.

13
Я хочу жениться.
Действительно. Реально.
Добровольно.

Как известно, выйти замуж хочет почти (зачёркнуто) каждая особа женского пола. А вот желающих добровольно жениться – раз-два и обчёлся. Мужики обычно бегут от женитьбы, как чёрт от ладана.

Но не я. Тут я опять на коне: «Не хочу учиться, а хочу жениться!» – вторит мне из восемнадцатого века Митрофанушка. Или это я ему вторю? Нет, я – всегда первый!

В случае женитьбы всё достанется мне. И тогда я смогу осуществить свои самые дерзкие планы.

Для начала – прогуляться по Площади Свободы в одних плавках (золотых, как у Плющенко). А для чего свобода, как не для этого?

Сняться в голливудском фильме, лучше в мега-, супер-, топ-боевике, в главной роли. И просиять своим хилым торсом (там умеют делать из кузнечика тигра) в смарте каждого смертного на Земле.

Устроить мировое ралли вокруг Земли. Я буду на Mercedes-Benz AMG One. И, естесссссно, я выиграю. И награду мне преподнесет, встав на колени, английская королева.

Прикинь, а главное – я буду управлять миром.

Всем миром.
И вами, парни-качки!
И вами, девицы-красавицы!

P.S. Все мои мечты оплатит она.

Цыпочка.
Кисонька.
Лошадушка.

И ещё...

14
«Есть такие люди, с которыми очень хочется общаться, но ты из последних сил запрещаешь себе это делать. Это очень опасные люди. Они читают твои мысли. Поглощают твои эмоции. Сжирают твой мозг. И пускают под откос твою жизнь» – красивая цитата, надо запомнить, скоро пригодится блеснуть.

Но... что я вижу?

Что-то случилось с моей цыпочкой...

Иначе как объяснить выставленную около нашего лифта мою вокзальную сумку с моими же вещами?
(Собственно, с этой сумкой я и заселился к цыпочке некоторое время назад.)

Вот тебе и раз!
«Выкидыши бывают не только у женщин».

Я начинаю дико, страшно, бешено хохотать.

«История повторяется, но уже в виде фарса».

Цыпа, что ты делаешь? А ведь я был твоим идеальным аксессуаром! Как всё хорошо шло, просто катилось, естественно, – к мировому господству!
Оставался буквально один шаг, один чисто формальный шаг – печать в паспорте.

Придётся сложить своё гордое имя –
д а р м о е д.
А ещё свой дом,
свою машину,
свой статус,
свои доходы,
своё благополучие.

Теперь я просто –
н и к т о.

P.S. У меня теперь, на минуточку, травма отверженного, а это значит...

О, новый приёмчик взывания к жалости для следующей цыпочки!

14-27 июня 2024 года