Сентябрь

01.09
Stone feat. Dope Lemon - Save Yourself

Утро.
Похмелье в башке роилось огромными шершнями, которые жалили меня изнутри. Чуть позже позавтракал, прибрался, посмотрел одну серию «Гравити Фоллз», полежал в ванной и сменил одну плоскость на другую.

День.
Позвонила подружка и предложила съесть по порции блюда «Фо Бо». Согласился. Мне нужна порция супа в этот похмельный денек. Жирная точка. С нажимом. Проткнулась бумага.

Вечер.
Гулял с В. Мы встретились с ним возле станции метро «Сенная площадь», обошли центр, посидели на лавочках. Общались на психологические темы, вертели в головах и на языках слова, а после разъехались по домам. Уже в квартире пил пиво и играл в ноутбук. Благодать.


02.09
Oasis - Live Forever

Утро.
Просто утро.
Скука.

День.
Просто день.
Скука.

Вечер.
Просто вечер.
Скука.
Или сука.


03.09
Alec Benjamin - Water Fountain

Утро.
Почти все теплые деньки я, буквально, ходил в одной и той же кепке кобальтового цвета марки «Etudes». Она отлично сидит у меня на голове, не мешает осмотру вокруг и сквозь очки, придает небывалой крутости. Люди хвалят ее, дети пищат при виде этого головного убора, собаки подбегают и виляют хвостами. К чему это я, что есть же у каждого такой предмет гардероба, который не хочется снимать ни на секунду. И у меня много таких вещей, ведь иногда я даже замечаю, что хожу в одних и тех же джинсах, условно, неделю и нет желания их снимать. Мне комфортно, мне хорошо, но все же вспоминаю про «новый день - новый образ» и тут же переодеваюсь. Написал пару строк, напялил кепку и выскочил в шортах в распаленный город, построенный на болоте. Неоплаченный проезд в наземном транспорте, бег по эскалатору вниз и удрученное настроение.

День.
Работал. Давно не видел коллег на этом объекте. У нас не было коннекта, но в момент, когда отсутствует одно из гнилых яблок, то сразу все становится легче воспринимать. Передвигался с места на место, виделся с коллегами из другого объекта.

Вечер.
Катался на велосипеде. В моменте понял, что это не просто сублимация, а целая эпопея, что связана с моим ментальным здоровьем. Как уже говорил, я ничего не имею в голове, когда кручу педали и исследую город при свете нарульного фонаря. Автомобили издавали клаксонами звуки, прохожие оборачивались, а я скользил в потоке неизвестности. На прямой дороге от Стеллы, что возле станции метро «московский проспект» и до ТРК «Континент» я взял руль-баран за концы, низко пригнулся, опустил голову, переключил позитронный переключатель и с усилием начал крутить педали. Разогнался до скорости света, не меньше, еле смог остановиться возле пешеходного перехода. Дома выпил пива и поиграл.


04.09
Jack White - That’s How I’m Feeling

Утро.
Сессия с психологом. Неделю назад я получил домашнее задание. Всю неделю гонял в голове мысль как же его выполнить, ну, типа, каким образом. По итогу дотянул до конца, за завтраком нарисовал простым карандашом то, что попросили и после мы это разобрали. В моменте чуть не заплакал, но когда слезы выступили из глаз, то взял себя за руку, внутренне успокоил и остановил соленую бурю. Сказал об этом. Так же беседовали про велосипед, про мое отсутствие страха при опасной езде, что оказывается в этом и может быть сокрыт потаенный смысл хотя бы что-либо почувствовать. Немного напугала эта информация, так как велосипед для меня не способ, а возможность выровнять свое психологическое состояние и поэтому я высплескиваю эмоцию через безумное кручение педалей. Есть вероятность, что я не прав.

Пока ехал до работы, то слушал грустную музыку. Приложение «Спотифай» своими рекомендациями подкидывало все больше и больше грусти, что снова чуть не заплакал. Просто ехал, смотрел в одну точку, переодически посматривал по сторонам и копил в себе эту силу, чтобы выплеснуть при подъеме на эскалаторе. Но вновь обнял себя за плечи и сказал что-то хорошее, чего мне тогда не хватало. Полегчало. Группа «Макулатура» оказалась незримым помощником в этой буре эмоций, ведь этот пейзаж пасторальный не вырезать из себя ржавым ножом.

День.
Говоря о рабочей деятельности, могу сказать, что я жутко устал. Это не аспект нытья, нет, просто я действительно вымотан морально, а ведь мы знаем, что это самая тяжелая по весу усталость. Нехватка времени на свои дела, на вечера и тому подобное, лишь сильнее сжимает горло уже двумя лапами и вонзает когти в мягкую шейную плоть. Если посмотреть на меня через ультрафиолетовую лампу, то может сложиться впечатление, что я был подвержен насилию, так как там большие гематомы цвета запредельного космоса. Но нет, это все ментальные лапы. Так тупо, а про лето даже и не говорю. Чтобы понимать, я не тот человек, кто вечно скулит и жалуется, если есть усталость, то она есть и шевелит моими губами, передвигает языком, воспроизводя словесные звуки. Мне очень нравится работа, безумно и сильно, поэтому верю, что дальше только лучше, но кто его знает вообще?

Вечер.
Добрался до дома, приготовил себе ужин. Бросил на раскаленную сковороду пельмени с мясом курицы, немного обжарил их с двух сторон. В последующем помыл томат розового цвета, нарезал его мелкими кубиками на мраморной столешнице, после бросил на сковороду и добавил немного воды. Сверху соль, перец вперемешку с цедрой апельсина и крышка. Пока все это томилось, перенес проектор на кухню, включил его, отыскал во внутреннем браузере сериал «Властелин колец» и принялся за просмотр. Алкашку не пил, лишь квас плескался в бокале из старой бутылки зеленого цвета. Перед сном смотрел «Наруто».


05.09
Halsey - Lonely is the Muse

Утро.
Рассвет встретил с улыбкой. Сделал зарядку, потянув мышцы спицы и размяв косточки. Так же с начала этой недели стал увеличивать повторения в «ажуманиях», теперь их двадцать пять без перерыва. По итогу хочу прийти к повторениям свыше пятидесяти раз. После сделал привычный уже для меня завтрак: два яйца, бутерброд с маслом, банан и чашка кофе. Неделю назад показалось, что кофе в стенах квартиры меня давит к полу, начинаю чувствовать тяжесть в голове и слабость. Решил, что проверю эту теорию чуть позже. Выкурил пару стиков, оделся и вышел к остановке. День радовал еще и подкастом, который транслировался в меня через проводные наушники. Очень нравятся эти провода, этот элемент контроля и белоснежного стиля.

День.
Работал, общался, получил мотивацию на ближайший сезон, которая увеличила мою оплату труда. Благостное состояние распирало изнутри.

Вечер.
Сел на велосипед и чуть позже с  помощью постамата в универсаме «Пятерочка» отправил товар с платформы «Авито». Тыкал в сенсорный экран, постоянно сверялся с инструкцией, по итогу справился, употребил шоколадку внутрь своего туловища и отправился на прогулку. Взял нижний хват за руль-баран и рассекал холодный воздух с крейсерской скоростью. Легкие горели и выдавали топливо для дальнейшего пути, пока ноги еще были живы. Немного посидел у фонтанов недалеко от станции метро «Московский проспект», после переместился в парк победы, где слушал уличный концерт. После прыгнул и по московскому проспекту домчался до дома. В продуктовом магазине купил завтрак, ужин и банку безалкогольного пива. Оставалось лишь выдохнуть, смачно пернуть, и насладиться своим обществом. Что я и сделал, вас не пущу, недостойны!


06.09
Turnstile - Can’t Get Away

Утро.
Завтракал, смотрел в окно проезжающих автомобилей, а после на проносящиеся провода в подземке. Крутил башкой в сторону людей, утыкался в смартфон и пытался вдохнуть глубже.

День.
Последний рабочий на неделе, и дальше желанные выходные. Сильно выматываюсь за неделю, сильно трачу энергию, сильно остаюсь ни с чем. Заметил, что мне нужна мотивация - денежная и моральная, - тогда у меня чуть наполняется эго и я продолжаю работать. Но когда мы все делаем за мелкую валюту без похвалы, то и делать то не хочется. Несмотря на это ****ское чувство справедливости, которое сидит во мне и гаснет, хочу, чтобы оно было маленьким светочем внутри, а не этим пожаром, как есть сейчас. Оно мешает чувству проеба, нужно, чтобы его было меньше.

Вечер.
Гулял с девушкой из приложения для знакомств «ТвинБи». Мы встретились на Гончарной улице, зашли в «Хлебник», где я приобрел себе кофе (она не захотела), и дальше мы пошли петлять по центру города. По началу была неловкость в общении, но с каждым забросом темы этот лед трескался, что в последующем стремительно рухнул под натиском. Мы общались на тему первых поцелуев, прошлых отношений, различных жизненных приколов и всего остального. Было комфортно и очень уютно, давно не испытывал такого чувства принятия. Спустя пару часов, когда начали подмерзать, я проводил ее до дома и поехал на свою территорию. Пока ехал в подземке, то написал сообщение в приложении «Телеграмм» о хорошо проведенном времени и полученном чувстве комфорта. Получил в ответ взаимность. Чуть позже на районе приобрел поздний ужин в «Бургер Кинге», после заказал такси, которое подвезло меня до ночника с пивными эликсирами. Дома я играл и пил.


07.09
Spacey Jane - Feeding the Family

Утро.
Похмелье - это игрушка дьявола, поэтому никогда не узнаешь, что оно тебе подкинет. Была скука. Заказал творог, решил сделать сырники. Но не учел в своей отравленной башке, что творог должен быть брикетом, а не рассыпчатым зерном. Пришлось мешать его вместе с яйцом и рисовой мукой, продавливать через сито до однородной массы, чтобы стало нежнее. После сформировал медальоны, бросил их на сковородку и поджарил с нескольких сторон. На тарелку выложил нарезанный банан, бухнул остатки сметаны и положил сырники. Очень вкусно.

День.
Лежал в ванной, читал, смотрел, бился головой об дверцу шкафа на кухне.

Вечер.
Позвала Ал. посидеть в баре с ее семьей (она + муж), соседями и еще одной подругой. Согласился. Выбрал одежду, выкурил пару стиков и вышел на прохладную улицу. Доехал на самокате до бара, там снова выкурил пару стиков и пока сидел, то мимо прошла моя компания со словами «докурил, заходи внутрь». В баре во мне просыпался интроверт, который всем своим видом показывал, что заебно отвечать на постоянные вопросы - а где работаешь, а кем, а чем увлекаешься, а сколько квартира стоит - лишь малая часть того, что задавалось. В любом случае, было хорошо, поэтому после бара я вновь зашел в ночник и приобрел еще пива. Дома засыпал на обеденном столе. Классика.


08.09
The White Stripes - I Just Don’t Know What to Do Myself

Утро.
Башка немного трещала по швам. Ворочался из стороны в сторону, пытался под просмотр «Наруто» найти удобное положение для уязвленной верхушки тела. Позавтракал, принял душ, после вновь лег под одеяло и продолжил смотреть аниме. Такое утро воскресного дня, где о воскрешении и речи не может идти.

День.
В моменте сильно захотелось есть, поэтому я начал ползать по сервисам доставки еды и приложениям. Чуть позже плюнул, оделся и вышел за шавермой напротив дома, где взял на тарелке. После зашел за колой в «Красное&Белое», вернулся домой и употребил все это внутрь своего голодного туловища. Сразу полегчало и отпустило. Персонаж Наруто Узумаки со стены показал мне большой палец.

Вечер.
Оделся и поехал кататься. Вновь рассекал воздух, обгонял автомобили и прибывал в уверенности, когда смотрел на свое отражение. Очень круто смотрелся на своей парящей по воздуху девчонке. Поворот не туда и я заехал на работу, где провел некоторое время, а чуть позже сделал крюк и направился в сторону дома. Уже в кровати допивал пиво, переписывался с девчонками и смотрел что-то с помощью проектора. Так круто, я не могу. Или могу?


09.09
Jack White - What’s the Trick?

Утро.
Всю ночь снились порнографические сны. Отмахивался от них своим большим членом, но на него все равно накидывались, поэтому я будто был и тут, и там, сверху. Когда проснулся окончательно, то начал варганить для себя завтрак без кофе. В моменте понял, что кофе по утрам меня сильно придавливает к земле, заставляет извиваться там внизу на манер тупого земноводного, а после отправляет меня в путь. Спустя время, когда прихожу на работу, то я выпиваю еще один стакан свежесваренного коричневого напитка, и тут уже окончательно прихожу в себя. Поэтому принял решение отказаться от кофе, соединить в себе некую раздробленную аскезу и в последующем у осенних небес попросить что-то взамен. Также ощущалась некая запутанность сознания, что выливалась через край на мою зашторенную жизнь. Мне будто чего-то (или кого-то) не хватает для достижения полноценного чувства эйфории, хватаюсь за иллюзорные проекции, но этого все равно недостаточно. Может быть тут проблема в том, не знаю, ну, например, что мое творчество не дает нужного эффекта? «Лайкатели» в фотографической сети и мнимые «подписчики» на пути следования за текстами обходят стороной, тем самым не толкают меня к светлым облакам. Зная, что я талантливый человек, это мне сильно подрезает мои черные крылья. Мне нужна похвала, мне нужна… «она»?

День.
Пустой день, ничего не делал и ни о чем не думал. Курил стики, обедал и общался с коллегами.

Вечер.
Вновь слушал исполнителя Jack White (жутко понравился мне этот талантливый эмо-мужик с глазами навыкате) вперемешку с неким малышом, именуемым себя «Fred again…» по пути до дома. Чуть позже приобрел ужин и на кухне смотрел фильм «Ловушка». Написал В.


10.09
By;rndalen - ТОП 10 АНИМЕ КОТОРЫЕ СТОИТ ПОСМОТРЕТЬ

Утро.
Снова снились сны. Были какие-то люди и, например, прошлые контакты из приложения для знакомств «ТвинБи», которые застилали мне глаза, тянули одеяло и перенимали полностью внимание на себя. Мелькали передо мной и что-то лепетали мне на ухо, пока я искоса посматривал на них через линзы очков. Не знаю, что хотели, но улетучились они сразу после моего пробуждения ото сна. Лишь жалкая крупица их образа оставалась в мозгу. На кофе не тянуло, лишь только хотелось скорее позавтракать, сделать упражнения и почитать пару страниц гомосексуального романа «Чудо о розе» под авторством тюремного магистра - Жан Жене.

День.
Работы было больше, чем вчера. Наслаждался этим чувством, что аж в голове сверлило витиеватым стержнем от перфоратора. Все выходило ровно так, как мне нужно было, а коллеги подначивали меня на успех. Когда чуть позднее разрешил пару вопросов с руководством, сверло лишь увеличилось в размерах и начало буравить еще и тело. Ох и ах, ох и ах, ох и ах…

Вечер.
Второй день просмотра триллеров, поэтому приготовив себе ужин - салат из свежих овощей + бутерброды с сыром/ветчиной - я поставил раскладной поднос на кровать с цветастым постельным бельем. Поставил сверху на черный поднос тарелки, стакан с коричневым напитком, именуемым «квас» и включил с помощью проектора фильм «Собиратель душ». Красная афиша, жуткий актер Николас Кейдж, запустивший вновь свою карьеру, и медитативный жанр «детектив/триллер/хоррор» сильно лег на мое сознание. Боялся ходить в темноте, поэтому мелкими перебежками добирался до выключателя, орошал поверхности и уголки светом, и в последствии успокаивался. Сильное кино. Чуть позже посмотрел несколько серий аниме «Наруто», параллельно записывал голосовые сообщения и переписывался в приложении «Телеграмм». Заснул быстро, по щелчку пальца, если не по полу-щелчку.


11.09
By;rndalen - ИЧИ НИ

Утро.
Проснулся на час раньше, так как нужно было подготовиться к сессии с психологом. Задание с позапрошлой недели приобрело продолжение, поэтому как и тогда дотянул до самого конца, чтобы с особым внутренним чувством приступить. Когда выполнял задание, то завтракал и курил стики. Время подходило к самому краю, поэтому быстро все свернул и приступил к целительному общению.

Мне хорошо.
Но очень грустно. Забываю, кто я, несмотря на чувство недалекой целостности. Быстро отпускаю людей, которых не тяну за собой, оставляя позади в клубах ядовитой пыли. Также дотягиваюсь до антресоли того, что мне нужно, вытаскиваю, показываю миру какой я есть на самом деле и не убираю в дальнейшем эту банку с вожделенными соленьями. Достигаю высот, делаю что хочу и тупо коплю жизненную энергию для еще больших свершений, для еще большего слияния с самим собой. Иногда оборачиваясь на свою прошлую жизнь, я наблюдаю как был заперт в своих мыслях. Вся юность словно в фильме и я в этом фильме исполнял не главную роль, а лишь камео.

День.
Залип на детали. Ковырялся весь день в одного, позже отходил назад, дабы посмотреть картину в общем, а после вновь приближался, меняя неподходящее, например, по цвету или форме. В моменте насел на кулинарию из супермаркета «ВкусВилл», мне вкусно, но после начинал странно тянуть живот в духе «так себе пища, Димас». Третий день такая история и все не могу понять: реально ли «так себе», или я просто переедаю эту еду, закидываю после в себя большой сверток лакомства «ЧакЧак». Стоит еще понаблюдать и уже принять решение о замене обеда на данном месте работы, благо, что есть из чего выбрать. Руководство хвалило, предлагало варианты для улучшения моей же работы и выказывало удовольствие от моей податливости. Комфортно.

Вечер.
Когда шел с работы до дальней станции, то словил некий дзен на тему своей нынешней жизни и всех тех свершений, что происходят в ней, включая приходящих людей. Например, я никогда бы не подумал, что такие витки меня застанут - боль и дальнейшее исцеление посредством помощи терапевта. Что говорить, при нашей совместной работе мне действительно становится лучше, я чувствую себя, свое нутро и самость. Посредством этого мне становится сложнее общаться с людьми, я начинаю их не переносить и тупо отворачиваюсь от них, когда некомфортно или неуютно. Внутренний фильтр приобрел несколько слоев, а мой полюбовный мирок обрастает более мягкими подушками. Новые воздушные замки приобретают очертания реальности без изъянов, только лишь с тем интерьером, который мне потребуется. Просто чудесно, что сказать. На кофе, кстати, не тянет, так же как и на алкашку. Устал от похмельного синдрома, от депрессивного итога после распития, а также от общества двойника-пьяницы. Все это мешает двигаться дальше, вылезти из дофаминовой ямы и вылечиться окончательно, получая удовольствия от жизни. Жизнь, жизнь, что такое жизнь то бля вообще? Череда каких-то событий, которые мы лишь раскрашиваем с помощью несмываемых маркеров и тупо идем дальше по дорожке, уготованной судьбой. У каждого своя, у каждого одинаковая, у каждого похожая и не похожая одновременно. Но нужно идти вперед, ведь кто не живет - тот лишь умирает.


12.09
Bicycles for Afghanistan - Юность

Утро.
Вчера рас****елся не на шутку. Сплошным словесным потоком накидывал все больше и больше своей «внутрянки», своих размышлений и всего остального. Было хорошо, как после написанного рассказа не в стол, а на сайт «проза.ру». Кстати, с рассказами пока туго, даже мотивация от великого и ужасного «Ви» не помогает взяться за электрическую клавиатуру и начать тыкать по ней пальцами, выдавая очередной шедевр. При учете, дорогие невидимые читатели, мы с ним поспорили на денежную валюту в размере «трех тысяч рублей», что я смогу написать рассказ в свойственной себе манере, но в выдуманном мирке. Автобиографично, да, пропускаемо через себя, да, но в другой вселенной. Я согласился, ведь готовый сценарий давно лежал у меня в заметках, нужно лишь было его выложить на чистую страницу, приплюсовать мир и готово. Идея хорошая, идея супер, сейчас у меня прописано лишь трогательное предисловие и ода мотиватору. Его могущество меня поражает ровно настолько, насколько он поражается от меня. Безумие. К рассказу вернусь, обещаю, что вернусь.

Спать хотелось очень сильно. Перетаскивал ползунок будильника на другое время несколько раз, по итогу нехотя встал и усиленно начал шевелить свое тело посредством физических упражнений. После душ, завтрак и пару строк моего нового приобретения, которое упало на меня сверху. Потом оделся во все черное и вышел на остановку наземного транспорта. Было жарко. Потел.

День.
Прыгал выше головы, обливаясь потом. Все хорошо. Мне все нравилось. С коллегами общался, смеялся, но чувствовал, что нутро «****утого» выползает из норы. Шутил, все смеялись, но эта близость как будто бы начинает мешать процессу работы - отвлекаюсь на общение, и не могу в дальнейшем собраться, настроиться на работу. Это и плюс и одновременно минус.

Вечер.
Доехал до района быстро. Приобрел несколько банок «нулевки», бананы для завтрака и хлеб. Уже дома сварил себе макароны, сверху посыпал сыром и начал потреблять все это перед стеной под фильм «Реинкарнация». Когда доел, выпил первую банку, то убрал посуду на кухне, прошел в комнату и закутался в одеяло, положив голову на мягкую игрушку. Экран телефона не затухал от уведомлений.

Проснулся в четыре утра. Стена транслировала окончание фильма. Я глотнул вторую банку «нулевки» и дальше упал в сонное царство.


13.09
Винтаж - Одиночество любви

Утро.
Когда проснулся посреди ночи, увидев на стене окончание фильма и кнопку «плэй», то удивился. Это ж в какой момент меня выключило, и насколько. Посмотрел время - четыре утра - там же на смартфоне было и несколько уведомлений, которые я просмотрел впотьмах и оставил без ответа. После потянулся за банкой «нулевки», глотнул где-то половину и вновь заснул. В последующем мозг просыпался каждый час, но когда наконец прозвенел будильник, то он окончательно послал импульс в остальные части тела и вынудил встать, делая свои процедуры. Энергии не хватало, усталость висела на плечах, будто там несколько моих аватаров, которые соединились в одного большого «могучего рэйнджера» и хихикали над ухом. Суки. Дальше был завтрак, затяжки аэрозоля через аппарат для курения «Айкос» и остальные сборы перед выходом на улицу. Представил, что если бы в одной со мной квартире находилась женщина (будущая жена), то каким образом мы бы коммуницировали в такие моменты некоего дзена. Сильно захотелось такого, но отбросил мысль в урну, послал энергию в космос, что жду ее, какой бы она ни была, и тут же вышел на улицу.

День.
Был увлечен деталями и болтовней с некоторыми коллегами. В своем темпе формировал заклинания и претворял работу в жизнь. Все хорошо, но под конец дня выяснил, кто есть кто в плане докладывания руководству. Расстроился.

Вечер.
Приобрел возле дома пиццу. Разделил ее напополам вкусами - груша/горгонзола и курица/грибы. Также взял чипсы, колу для «запивона» и пошел в квартиру. Там смотрел фильм с великим актером Робином Уильямсоном «Куда приводят мечты», который был (и есть!) любимым фильмом моей матери. Пиццу съел еще во время вступительных титров, а колу и чипсы потягивал во время остального просмотра. Курил стики на балконе, переписывался с Л. и наслаждался собой. Заснул поздно.


14.09
ВИА ГРА - Антигейша

Утро.
Спал плохо. Мешал член и общее состояние, которое постоянно дергало меня невидимой рукой за плечо и будило. Заказал продукты в доставке, чуть позже напек несколько блинов, которые употребил их внутрь со сгущенкой под сериал «Властелин Колец». Если говорить еще о событиях, то на неделе договорился покататься на велосипеде с девушкой из приложения для знакомств «ТвинБи», поэтому после сытного завтрака, я начал собираться. Помыл свою металлическую девочку, все смазал и подкачал колеса. Собрал сумку, взял с собой лонгслив для вечера, побрил голову и выехал. Тридцать минут времени занял путь от моего дома до центра.

День.
Мы встретились, немного поболтали возле станции метро «Технологический институт», покурили стики и двинулись по направлению к Благовещенскому мосту. Я впереди, рассекал ветер и ловил опасности, а она сзади попадала в аэродинамическую трубу, развевала свои рыжие волосы на манер воздушного змея и ускоряла движение. Чуть позже мы остановились возле Мариинского театра, завернули в сквер, где припарковали свои транспортные средства и сели на лавочку. С соседнего места к нам двинулась фигура в коричневой кепке «Барбур» и рубашке «Поло Ральф Лоран», которая стала разглядывать мой велосипед. В моменте мы начали беседовать втроем, он оказался москвичом, приехавшим на беговой марафон от Пушкина до дворцовой площади города Санкт-Петербург. Он делился с нами своими увлечениями, рассказывал про исторические справки, мы отвечали и пытались не отставать. Потом мы устали, разговор сошел на нет и он удалился в поисках своего друга, попутно проверяя телефон. Мы снова сели на велосипеды и отправились в сторону Благовещенского моста, чуть позднее миновали его пешком и завернули во дворе академии художеств, так как увидели лошадей. Пару фотографий, обсуждение окрасов и восторг были нашими спутниками. Вновь взяли велосипеды, прошли до главной улицы василеостровского района, крутанули педали и поехали. Смотрели по сторонам, светофоры красным светом нас останавливали, но мы все равно ехали, нарушая ПДД (ищите нас в сводках навостей). Уже на территории Севкабеля мы оставили/припарковали велосипеды, поужинали на набережной пиццей с б/а пивом и напитком «Др.Пеппер» и прошлись по субботнему маркету в ангаре. После еще посидели на улице, немного поболтали и двинули в центр.

Вечер.
Заехали отдохнуть в Бергольц-центр, там покурили и вновь поехали дальше. В каком-то парке выпили по «нулевке» и я проводил девушку до ее дома. Там дал покататься и после поехал домой, максимально ускоряться и забивая любые доступные мне мышцы. Взял еще «нулевку», пообщался с продавцом ночника и после оказался в квартире. Такой насыщенный день, мне нравилось все!


15.09
Cascadeur - Meaning (Choral Version)

Утро.
Было тяжко вставать, но я все же умудрился перекинуть ноги через кровать, спустить их на ламинат серого цвета и начать делать зарядку. Шея, после спина, позвоночник, отжимания. Чуть позднее завтрак.

День.
Все время провел в уборке квартиры, словно во сне. Мыл фасады на кухне, оттирал засохшие пятна в шкафах и наводил общую чистоту на поверхности столешницы. Так же ползал под нижними шкафами кухни, вытаскивая оттуда пыль и собравшийся из ниоткуда мусор.

Вечер.
Приехала мать. Увидел ее в окне, когда вытащил свою башку и посматривал по сторонам, разглядывая сверху людей и тупо встречая ветер лицом. Открыл дверь «онлайн», после встретил ее в прихожей, где крепко обнялись, мне вручили подарки и уже дальше мы прошли на кухню. Там пили чай, много болтали, кидались в друг друга темами параллельно разгоняя их. Чуть позже сбегал за стиками, вернулся и продолжили разговор. Когда она уехала, то я заказал в приложении «Самокат» несколько банок пива без алкоголя, пачку чипсов со вкусом краба и драже в шоколаде. Перенес проектор на кухню, выбрал в поисковике на сайте нашумевший фильм «Ворон» с мощным Биллом Скарсгаардом и исполнительницей хип-хопа aka девушкой Роберта Патинсона - FKA Twigs, и начал вкушать все внутрь себя. Фильм покорил, я не обращал внимание, что это некий танец на костях фильма из девяностых с актером Джейсоном Ли, который получил виток своей популярности в связи со смертью главного героя. Любовь вперемешку с ненавистью и черной кровью - это ли не начало начал?


16.09
Smerz - Flashing

Утро.
Два будильника прозвенели в унисон сквозь мой крепкий сон. На днях выбрал новую мелодию под названием «Медленно в гору», которую любезно предоставила на выбор калифорнийская компания «Apple» и вот она медленно подняла меня из мертвых. Классический завтрак, выбор одежды в прохладную и одновременно теплую осень, выход на улицу. Автобус шел по новому маршруту, так как на районе в очередной раз ремонтировали дорогу, поэтому путь от дома до станции метро «Звездная» занял больше времени. Пока ехал, то слушал музыку и параллельно сквозь шумы пытался проанализировать свое нынешнее состояние - ничего не чувствую. Эмоции спрятались глубоко внутри и даже то, что раньше сильно нравилось, не вызывает прежнего восторга. Те, кто когда то трогал сердце изнутри, теперь мне «до ****ы». Странная метаморфоза при учете, что пошла вторая неделя отсутствия в жизни алкашки и черного напитка, именуемым «Кофе».

Как
Мне
Быть
,
И
Что
С
Этим
Делать
?

День.
В своем темпе передвигался по площади данной рабочей локации. Не спешил, не ускорялся, а также и не замедлялся. Спокойно. Появился новый сотрудник, узбек Энфендил (Федя, как он представился, либо Федук, как уже придумал я), от которого сильно пахло едой. В моменте я сел отдохнуть на стул, где недавно сидел он, новый сотрудник «Федя», и пропах насквозь пловом, пирожками, остальной пищей. Коллеги подтвердили, и стало грустно.

Вечер.
Сходил с девушкой Л. в кино. На экране в фильме «Самурай» мелькал Ален Делон со своими глубоководными глазами. Поразил меня, завлек и выплюнул своей непонятной игрой. Вообще ничего не понял, и спутница была такого же мнения. После дошел до не своего дома, тепло попрощался и вызывал такси в тарифе «Вместе». Стакан воды перед сном, последние сообщения в приложении «Телеграмм» и подушка. Заснул быстро. Темнота продолжала озаряться экраном.


17.09
Serebro - Не надо больнее

Утро.
Забыл купить ингредиенты для завтрака, поэтому прием пищи был очень скуден. Выкурил пару стиков, надел полосатый свитер и вышел на улицу. Пока ехал в автобусе, то стоящие бабки фыркали на меня, на такого молодого и не воспитанного, но было плевать, я думал лишь о том, что приносит сейчас отсутствие алкоголя в жизни. Не могу понять, гоняю это не первый день в голове, но прозрения все равно не наблюдаю. Вроде, и грозовые тучи вокруг мозга перестали быть такими молниеносными, а вроде и толком ничего не поменялось. Я стал живее, более активнее, податливее на что-то и более, как сказать, рассуждающим что ли, не знаю. Продолжу наблюдать и дальше, я уверен, что это выльется в раскрытие разума, творчество вновь нахлынет на меня и стану в разы продуктивнее. Бушующий шторм, не настигай меня, прошу и заклинаю. Не отбирай то, к чему я стал приходить лишь к своему тридцатилетнему возрасту. Оставь меня на время, ты успеешь собрать стальные грозы и ебнуть молнией, как ты любишь. Ведь ты же любишь, дорогой шторм?

День.
Просто работал. Заплелся языком с коллегой С., с которым начали прыгать по темам, включающим такие слова: военное положение, олигарх, ****утый, товарищ Хабенский, кино. Мы скакали с темы на темы до конца вечера, было круто.

Вечер.
На метро доехал до станции метро «Звездная», там зашел в ТРК и после прошел в отдел, именуемым таким острым словом «Фамилия». Там выбрал куртку, примерил и в дальнейшем приобрел. На выходе записывал видео-сообщения, переписывался и распылялся человеку на том конце смартфона, что как мне комфортно. Взаимно. Возле дома зашел в магазин, купил некие продукты, и на лавке напротив входа в подъезд выпил банку «нулевки». Дома смотрел фильм «ОлдБой», который я начинаю и постоянно на половине заканчиваю. Как и сейчас. Хотелось спать. Доброй ночи. Лучших.


18.09
Золотые зубы - Fear of missing out

Утро.
Когда проснулся, то был подавлен. Не мог сосредоточиться на своих ритуалах, на своих зарядах на день, поэтому тупо плавал по воздуху квартиры. Медленный завтрак, медленный душ, медленная связь с психологом, на сеансе с которым я снова упал в детство. Новый квест был взят у золотого «NPC», через неделю сдам его и получу награду в виде понимания. Подавленность застилала глаза черной вуалью, не давала продохнуть и высвободить энергию, поэтому закупоренные сосуды начали гноить. Я чувствовал.


День.
Подавленность накрыла белым эмалированным тазом с темно-синей окантовкой, как у восьмипалого паука. Туда же закинули отраву и я медленно погибал. Бегал из одного угла в угол, пытался успокоиться, но рука тянулась к аппарату для курения вкусовых стиков, что в последующем только нагнетало мое состояние, прибавляя еще и чувство тревоги. Пил воду, не потреблял внутрь пищу, страдал от бессилия. Сколько было времени на часах, когда уже отпустит это чувство? Ну когда когда когда когда когда когда когда когда когда когда когда когда когда когда когда  когда когда когда когда когда когда когда когда когда когда когда когда когда когда когда…

Вечер.
Отпустило лишь тогда, когда в голосовых сообщениях рассказал о своем дне. На расстоянии успокоили, поговорили и мысленно обняли. Спасибо. Понимая, что такие дни бывают, они просто невыносимы для восприятия и для дальнейшего следования по времени. Возле дома приобрел шаверму в лаваше, и пошел в квартиру уминать за обе щеки. Смотрел аниме «Наруто», плакал и переписывался.


19.09
Nilufer Yanya - Method Actor

Утро.
Спал не очень хорошо, но чувство бодрости сидело на плече, как аляпистый попугай с хохолком. Запланирован разговор с руководством, поэтому атмосфера в мозгу была «никакой» в прямом смысле этого слова. Я ничего не чувствовал, не переживал, да и смысла не видел в подобного рода переживаниях. Чуть позднее сел в наземный транспорт, после сменил его на подземный и очутился в офисе. Там пообщался со своим начальником, прояснил ему ситуацию на интересующие вопросы и после меня отпустило вдвойне. Галочка поставлена. Пока.

День.
Работал. Давно не был в этой локации, на этом объекте, с этими людьми. Очень много смеялся, хихикал, собирал в уголках глаз так называемые «гусиные лапки» и отогревал свое сердце после разговора с руководством. Произошел диссонанс, все равно не до конца понял повестку и посыл начальника в меня. В любом случае, комфортно себя чувствовал, не парился.

Вечер.
Пока ехал домой, то выбирал матери цветы на ежегодный праздник «ДэРэ». Выбрал, произвел оплату и телепортировался домой. Там включил переносную «блютуз»-колонку и под рандомную мелодию из некоего рок-арсенала начал нарезать салат. Покрошил мелко розовый томат, сверху вывалил длинноплодный огурец, все это посыпал солью, апельсиновым и кайенским перцами, после залил майонезом. Поджарил пару наггетсов, подогрел два куска хлеба с плавленным сыром, налил в стакан колу. Зашипела. Вытащил из-под кровати пластиковый поднос, который поставил на кровать, и куда выставил тарелки с пищей. После уселся, с помощью поисковика на стене вбил «Оно» и начал смотреть. Переписывался с Ви. и Л. Обменивались с ними голосовыми сообщениями, обычными сообщениями и реакциями на эти же сообщения. В моменте понял, что проебался с днем рождения, которое оказывается через два дня, о чем и поделился с Ви. Реакция была крышесносная, он на том конце провода чуть ли не взорвался от смеха и не умер в последующем. Хотя очень хотел. Спать не хотелось, кофеин из газированного напитка ебнул по голове, но как только закрыл глаза на более, чем пару секунд, то сразу от мозга отошел провод с питанием. Впотьмах не искал его, не пытался возобновить, а тупо смерился и отправился в запредельное царство.


20.09
Little Simz, The Hics - Gratitude

Утро.
Заснул поздно. Проснулся плохо. Нехотя сделал зарядку, приготовил завтрак и утепленным вышел в прохладный Петербург. Пока ехал до работы, то схватил эмоцию, которую не смог распознать. В личной энциклопедии не было обозначение после «- это», поэтому просто ехал, смотрел на провода через стекло подземного поезда и потирал подборок. До конца оформил доставку цветов, получил их отец и прислал готовую фотографию. Все довольны. Проеб и забытие в моменте спрятал под придверный коврик, рассказав, что я так и задумывал. А кто мне что сделает? Я боюсь и не боюсь одновременно. Пограничное чувство роет могилу своими когтями, а я стою рядом, ухмыляюсь и говорю сквозь наушники вслух - ты шо ****утый?

День.
Ничего особенного не происходило, просто работа и шутки «за двести пятьдесят». Эмоций не было, чувство опаски отсутствовало, поэтому просто вывалил своему руководству, что думаю. Отреагировало.

Вечер.
Весь день гонял мысль о походе на концерт бессмертной группы «Макулатура». Постоянно думал об истинном желании, но взяло верх, что просто хочу домой. Позвонил подружке, мы немного покружились вокруг общих домов и я отправился за пиццей. В квартире потреблял внутрь пищу, запивал колой и смотрел вторую главу фильма «Оно». Заснул поздно, в районе двух часов ночи, но не страшно, все нормально. Эмоций не было, лишь благодать и то, что я как будто отыскал в грязи самородок.


21.09
Racing Glaciers - Carry It On

Утро.
Проснулся от сообщения в приложении «Телеграмм». Ответил заспанной своей мордой через линзу фронтальной камеры старенького смартфона. Было вяло, но я заказал себе доставку, где после курьер в розовом капюшоне всучил мне пакет с авокадо, томатами и какими-то сладостями (вроде, это были батончики, не помню). Я мастерски почистил насыщенный жирами зеленый продукт, порезал мелко томаты, поджарил кукурузный хлеб в духовке и заварил два пакетика чая в цветастой кружке. Пока готовил, то пританцовывал под звуки, что издавала переносная колонка, подпевал различным трекам и плакал от потаенной радости.

День.
Забрал сумку яркого-синего цвета марки «SHU» в пункте выдачи. Чуть позже позвонил Ал. и мы решили пообедать у нее в квартире, нужно было лишь захватить пиццу, которую готовили рядом с моим подъездом и быстро принеси в желтоватых зубках пока еще теплая. В гостях беседовали, кидались темами, как мячом на поле, но я не чувствовал нормальности в этом. Она просто не слышала, что я говорю, считала себя высоколобым интеллектуалом, что мне в моменте стало дискомфортно находиться в ее обществе. Если не тяжко. Чуть позже мы вышли с собакой, меня давно начали бесить эти прогулки, но сегодня особенно. Каждая собака, каждый сосед переступал наши границы и было тупо невозможно нормально беседовать, так как подружка всех одаривала вниманием, пускай и фыркала, что как это заебало. Заебало, значит, не общайся. Но нет, человек двойных стандартов так не умеет. Плюнул и пошел домой. Устал. Переживаю за нашу дружбу.

Вечер.
Долго собирался, чтобы поехать в родительскую квартиру, где мяукающее создание вовсю ждет свой ужин. Долго не мог выбраться с района: автобусы не ехали, самокаты отсутствовали, а поездка в такси стоила свыше одной тысячи рублей. Все это меня жутко бесило, раздражало и злило неимоверно. Когда я наконец вышел в надежде, что поймаю хоть что-то, то быстро замерз и оформил дорогущую поездку в клоаку, что находилась между Петербургом и Пушкином (если это о чем-то говорит). Когда приехал на район, то зашел за «нулевкой» и только тогда отправился в квартиру. Дома комок шерсти меня одарил недовольством и шипением, что добавило расстройства к подключенной ранее злости. Обиделся на него, хотел дать под жопу, но все же покормил, расстелил себе кровать и лег смотреть сериал. Убранство квартиры сводило с ума, мне не хочется здесь никогда не появляться.


22.09
Working For A Nuclear Free City - Rocket

Утро.
Проснулся поздно. Покормил животное, позавтракал сам и лег обратно в постель. Там на ноутбуке смотрел сериал «Эмили в Париже», после посмотрел новую серию баллады о Средиземье, позднее смотрел «Гравити Фолз». Энергия отсутствовала напрочь, хотелось спать.

День.
Проснулся. Вновь маялся, не знал куда себя деть, немного потрогал себя за паховую часть тела, а после решил поехать домой за вещами. Погода обещала быть прохладной, поэтому была двойная нужда. Три слоя одежды, кепка, высокие носки и я вышел. В автобусе вспотел.

Вечер.
Вместо рюкзака собрал сумку. Кинул в ней все, за что цеплялся взгляд в гардеробной. Плевать. Так мне комфортно, когда есть выбор. Самое главная для меня боль - это отсутствие выбора, когда ситуация настолько безвыходная, либо прямолинейная, что нет иного исхода, кроме того, который предоставляет жизнь. Страдание. По приезду в квартиру, я бросил сумку в комнату, покормил кота и пошел на поиски пищи. Приобрел вареники, сметану, чипсы, квас, бананы и печенье для завтрака. Уже дома все приготовил и приготовил и начал смотреть фильм «Начало», который под конец вновь оторвал мне задницу и выбросил не на обочину. Переписывался, с котом не общался.


23.09
Black Foxxes - Husk

Утро.
Всю ночь сильно болело горло. Пытался уложить голову таким образом, чтобы менее остро сказывался болезненный синдром в глотке. Будил кот, истошно вопил и призывал родственника женского пола ласкать себе анально-мышечное отверстие и после полоснуть языком по волосатому мешочку под хвостом. Просыпался, выходил в коридор и отвечал также истошно - «как это заебало, ты что ****утый?» - он успокаивался, я уходил. И как только закрывал глаза и пропадал в невесомости, то он вновь начинал свою лебединую песенку. Козлина. Еще пять дней. Верю, что справлюсь. Горло не успокаивалось, пока я собирался и ловил автобус, как портал в другой мир, в нем я и расстояние между нами двумя. Как бы не заболеть и не потеряться в рабочем процессе на несколько недель, пока организм восстанавливал силы. Не загадываю, будь, что будет.

День.
Чувствовал напряжение, которое билось в башку каждому сотруднику и, отпружинивая от поверхности, нагнеталось все больше. Купил спрей для горла, но ощущение болезненного прихода шептало на ухо, что мне уже не спастись, не выбраться из цепей кратковременного и концентрированного Ада. Поднималась температура, сквозь вареную голову пытался достать ногами до дна, но тело не слушалось, лишь тянуло в курилку, где порывалось раствориться в дыму. Меня кто-то хватал за плечо, я тут же оборачивался и слал воздух на *** настойчиво, но не грубо. Мозг плавился.

Вечер.
Кружился ****ой пчелой в поисках остановки до родительского дома. Неимоверно злился и через силу курил стики с помощью аппарата «Айкос». Когда собрал все мысли воедино, проследил за маршрутом убывшего транспорта, то наконец отправился на остановку, немного подождал и тут же материализовался автобус, где внутри протиснулся к окну и вальяжно облокотиться об него. Пока я бездумно переключал музыку с помощью приложения для прослушивания аудио - «Яндекс.Музыка» - окружающие запахи смешались воедино, ударили острым концом в нос и вынудили отвернуться от этого нагромождения образов и ****ских аватаров в виде человеческих особей. Кеды марки «Reebok» жали по бокам, шарф грел горло, а глаза наливались свинцом. Когда приехал на не свой район, то зашел в универсам «Пятерочка», где приобрел сладости и уже только тогда отправился в квартиру. Там я сварил вареники, бросил сверху маринованные овощи из банки с леттерингом на боку «Закусочка по-Венгерски», налил в стакан квас и отправился в холодную комнату смотреть фильм «Пожары». Кот вопил. Я же заболевал.


24.09
The Reytons Broke Boys Cartel

Утро.
Вновь просыпался посреди ночи от истошного крика плюшевого четвероногого создания с хвостом лемура и прозрачными ушами-локаторами. Я вскакивал, выходил в коридор и орал - «пожалуйста, хватит, ты заебал страдать» - и после возвращался в уже успевшую остыть постель. Когда проснулся по будильнику, сделал зарядку и прошел на кухню, то кот стал кидаться на меня и шипеть. Чуть не пнул его ногой в ответ, такого бессовестного и наглого придурковатого парня с мозгом пятилетнего ребенка. Подогрел ему еду с помощью водяной бани, поставил перед носом и пошел делать завтрак для себя. Очень дискомфортно находиться в этом помещении, в этой локации, в этом месте. Тут тупо нет того, к чему я привык, хотя жильцы этого поместья еще и называют меня не особо обживающим парнем, да-да, расскажите. Чуть позже вышел из дома и в дыму от аппарата «Айкос» помчался к остановке, где поймал попутный транспорт. Автобус долго ехал, автомобильная пробка растянулась на несколько километров по неизвестной мне причине.

День.
Сложный день. Болезнь сковывала голову и одним рывком кидала ее в кипящий котел. Температура скакала с низа до поднебесной и обратно. Выполнял поручения от руководства, общался с коллегами. Позвали на тренинг в Астану.

Вечер.
Долго добирался до дома. Сначала ждал автобус, потом очередная пробка на дороге, заход в магазин «Красное&Белое» за банкой пива без процентов алкоголя в этой пенной жидкости. Переписывался, лежал в ванной и смотрел фильм «Коллектор». Заснул рано.


25.09
The Beaches - Want What You Got

Утро.
Кот орал всю ночь, но я больше не вставал и не пытался коммуницировать с этим наглецом. Сессия с психологом, которая закончилось на теме «раздражения» и некоего «разочарования». Автобус полз по дорожной магистрали и не пытался ускориться, дабы я успел вовремя на работу. Не знаю где я, но точно не здесь, не в этом мир. Астральная проекция моего имени витает под потолком с кондиционером, мог бы попросить его выключить, но сил не хватает даже шевельнуть ногой в сторону прохода до водителя. Да и давление на голову нещадно путало мысли.

День.
Работал под эгидой лебединой песни, ворковал сам с собой и старался на последнем издыхании выдать результат. Болезнь подобралась очень близко, поэтому не мог нормально себя чувствовать, все норовил присесть куда-то, либо сходить покурить и облокотиться плечом об гранитную колонну центрального ТРК города Санкт-Петербург. На улице постоянно разглядывал людей и пытался зацепиться взглядом хоть за кого-то, кто выглядел хорошо. Нет, история не увенчалась успехом, поэтому я выкидывал стик в переполненную урну и понуро брел в сторону точки моей работы. Странный день, очень болезненный и тяжелый.

Вечер.
Возле станции метро «Звездная» приобрел лекарства для снятия жара и температуры, а так же для профилактики болезни. После покрутился возле остановки в ожидании транспорта, проник во внутрь и уселся у окна, облокотив на него голову в кепке кобальтого цвета. Меня внутри шатало, температура поднималась все выше, голова билась об стекло, глаза скакали по людям в салоне автобуса. Бесило все. Не мог себя успокоить, поэтому смотрел в окно и пытался на незнакомом мне языке петь песню, что играла через наушники. Не помогало. Моя остановка, поэтому вышел и направился за сладостями в магазин «Пятерочка». Уже дома расслабился и начал проводить как-то время с помощью компьютерной игры «Disco Elisium». Переписывался с Л., с Ви, и больше никем. Плохо.


26.09
Harrison Brome - Fill Your Brains

Утро.
Жалобный вой кота и моя отлежавшаяся на неудобном диване спина дали понять, что пора просыпаться. На кухне покормил кота, себя, принял лекарства и сел играть. Хотелось потеряться в этом мирке.

День.
В одном положении просидел до середины дня. Параллельно пил чай, принимал шипучее лекарство «АнтиГриппин» и профилактическое «Витамин С 1000мг», дабы болезнь успела внутри умереть. Обедал, играл и смотрел сериал про убийство родителей от мистификатора - Райана Мерфи.

Вечер.
Сходил в магазин, где приобрел какие-то продукты, творожки, сладости и так далее. В корзине, буквально, ничего особенного, но сумма покупки в тысячу рублей доказывало мне обратное. Уже дома приготовил ужин, покормил кота и в окружении сладостей лег на неудобный диван смотреть сериал.


27.09
Ibrahim Maalouf - Essentielles

Утро.
Выспался, что странно. Больше не обращал внимание на кота с его ****ской песней. Позавтракал, покормил животное на попечении и начал вновь смотреть сериал про убийство.

День.
Спал. Играл. Потреблял во внутрь пищу.

Вечер.
Сходил в магазин «Красное&Белое» за сладостями. Растолкал пьяных мотыльков, груженых пакетами с алкашкой, чтобы купить свои сладости. Дома смотрел сериал и играл. Болезнь отступила, остался только насморк с кровавыми соплями. Больше нечего рассказывать, интересующий окружающих головняк засел глубоко внутри и мне не подковырнуть его ногтем указательного пальца. Увы.


28.09
Ssaturns - You Really Want Me

Утро.
Все время ворочался из стороны в стороны, поглядывал сонными глазами на часы и подсознательно ждал полного пробуждения. Сделал наконец все дела, оформил домашнему «Перекати-поле» последний свой жест в виде кормежки. Кот все утро бегал туда-сюда, пока я протирал пол своей старой футболкой, которую я разорвал надвое, и все шипел на меня из-за угла. За время ухода за ним понял, что у него биполярное расстройство, развитое на фоне его старческого маразма и его врожденной тупости. Ведь нельзя же сначала шипеть, а через пару секунд ласково мяукать и биться головой об ногу, дабы я не прекращал свою человеческую монотонную работу в поглаживании. В любом случае, пошел на *** он и все, что с ним связано, больше я не ходок в эти хоромы, поэтому вызвал такси одним махом и груженый вещами выпрыгнул в окно. Когда спустя минут двадцать я увидел в окошке свой дом, то на глазах навернулись слезы.

День.
Внутри так называемый «буст» энергии, поэтому, как только пришел, я сразу выполнил ряд дел по квартире: сменил летнюю обувь в прихожей на осеннюю, поменял прохладное одеяло на теплое, полил в комнате растения, помыл ванну, закинул несколько наборов белья в барабан стиральной машины, укоротил бороду, приготовил второй завтрак, насладился своим миром. Все эти дела я выполнял под звуки композиций из переносной колонки, которая транслировала в меня свою любовь с помощью приложения «Яндекс.Музыка».
Созвонился с Ал., общался с Л.

Вечер.
Не мог определиться чем же мне полакомиться на обед/ужин, поэтому собрался и вышел в универсам «Магнит», где в моменте определил, что хочу «Драники». Кинул в корзину нужные ингредиенты, также добавил еще парочку для веса и на кассе с меня списали тысячу рублей. Уже на улице недоумевал, но сейчас жизнь такая, что приходиться слишком много тратиться на базовые потребности человека по пирамиде Маслоу. В квартире снова играл аудиальный фон, пока я натирал на крупной терке и претворял в жизнь новый рецепт картофельных оладьев. Люблю готовить, это дает мне наполненность, целостность и чувство, что я чего то стою, пока люди бесцельно катаются по миру и жалуются, что все не так, ведь было лучше. Хватит жаловаться, это утомляет. Когда уже все поджарил, сделал соус из сметаны и половинки свежего томата, то отыскал на просторах интернета, так называемый сериал под эгидой - «постыдное удовольствие». Двухсезонная история о молодой секси-матери и ее дочери изначально выглядят как ментальная жвачка, но время пролетело незаметно и я уже был на половине первого сезона. В голове формировал список под названием: «сериалы, чей просмотр поднимет ваш боевой дух, вернет веру в лучшее и поможет вновь встать на ноги».


29.09
Michael Kiwanuka - Floating Parade

Утро.
Поглядывал на часы и лишь плотнее укрывался теплым одеялом. Планировал проснуться рано, чтобы сделать зарядку и выскочить в холодный Петербург с велосипедом, но пробуждение меня настигло только в половину девятого утра. Сделал излюбленные упражнения на мышцы спины, вновь увеличил разы в отжиманиях от каркаса кровати, после оделся и прошел на кухню, где выложил на стол ингредиенты для завтрака. Скоро должна прийти подружка, ведь вчера я обещал ей домашние сырники. Что за хороший друг, что за хороший человек, обо мне бы кто так заботился, ведь не дождешься от этих сук, сучков! Не суть, начал ей трезвонить, но она сбрасывала звонок, что было для меня не понятно, договаривались же на определенное время. Позвонил еще раз - сбросила. Но как только я начал месить творожную массу, добавлять рисовую муку и пару секретных деталей, то Ал. тут же позвонила и сказала, что скоро будет. Приготовив двенадцать медальонов, шесть я положил в морозилку, а другие я оставил возле плиты в ожидании сковороды. По приходу, все было готово. Мы позавтракали, побеседовали и мне подарили подписанную открытку из Еревана. Когда она ушла, то я лег в ванну и начал смотреть сериал «Джинни и Джорджия». Позвонила мать, что скоро будет, поэтому пришлось ускоренно смывать с себя мыльную воду и обтираться синим полотенцем, дабы меня не застали нагишом. Привезли подарки из Турции.

День.
Продолжал смотреть сериал и нежился в своей постели. Сварил макароны, добавил в них томатный соус, рядом же выложил куриные наггетсы. Вкусно и сытно.

Вечер.
Вновь смотрел сериал. Отпросился с работы еще на один день, мне утвердили, но сказали, что больше не дадут, так как дальше только больничный. В голове дикий сумбур, сумбур, сумбур.


30.09
PEACH. - Medicine

Утро.
Проснулся поздно и сразу же потянулся к смартфону. Немного попялился в него заспанными глазами, потыкал пальцем в приложения с маркетами, поскроллил ленту и позже отложил в сторону. Начал делать зарядку, растянул мышцы спины, отжался под слепящее солнце, которое проникало через щелку между оконной рамой и рулонной шторой, и пошел делать завтрак. Пока варились яйца, я сделал процедуры в ванной, после вернулся на кухню, там водрузил на руки две тарелки, большую чашку и пошел обратно в комнату. Все поставил на пластмассовый поднос и начал смотреть второй сезон сериала «Джинни и Джорджия».

День.
Порывался выйти на улицу, но так сильно уют квартиры проник вовнутрь туловища, что щупальца теплого одеяла, плотного худи розового цвета и общая усталость прибили к матрасу. Лежал, не двигался ни единым мускулом и продолжал смотреть сериал.

Вечер.
Ничего не делал. Работа выматывает меня настолько, что выходные и пустые дни не совсем уж и такие пустые. Постоянно держу в голове, что вот-вот предстоит после отдыха выйти, вновь начать работать и ничего не успевать в своей личной жизни. Лишь изредка у меня забивались вечера встречами и какими-то занятиями, тогда сердце начинало хоть немного двигаться в такт этой жизни, отбрасывая на второй астральный план рутину, в которой я погряз. В ней, как в мазуте, я бесцельно двигаюсь и с завистью наблюдаю за сказочными персонажами из Гофмана, как они в своей фотографической социальной сети умудряются жить, путешествовать и чувствовать этот мир. Энергии нет, лишь сплошное уведомление о подзарядке мелькает красным фонариком в башке, отравляя туловище без капли алкоголя. Лишь спасает тоннель из интересов, который каждый раз сохнет под гнетом головняка. Сейчас мне не так интересно жить, не так интересно изучать, не так интересно наблюдать за происходящим. Видимо, депрессивное состояние обострилось настолько, что только автомативное движение посылает импульс в мозг, а тот по накатанной рассылает дальше, чтобы я тупо не умер хотя бы с голоду.

Вечер. Фонари освящали парковку, пока я наблюдал в замочную скважину, накидывал на себя черный саван, именуемым «что у вас здесь происходит?», и собирался за продуктами. Параллельно зашел за заказами с маркета «Озон», также зашел в аптеку и отправился домой смотреть сериал. Спокойно у меня, вы бы знали, но чувствую, холодная пора уже наступает, поэтому запасаюсь внутри всем светлым, что только могу представить, собрав воедино в себе.