Сборник анекдотов, сентябрь 2024

— Всё, дорогая, лето закончилось.
. . .
— Купите пиццу! Лето кончилось, худеть не надо!
— А точно не надо? Тогда дайте две!
© Люся
. . .
— Я человек-загадка.
— И в чём это проявляется?
— Не скажу.
. . .
— Скажите, у вас есть иконы?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нет
— А лампады?
— Молодой человек, это агентство микрозаймов, у нас нет ничего святого!
. . .
Гонит осень к югу
Журавлей косяк.
Я кота поглажу
И налью коньяк.
Сыром со слезинкою
Закушу — и вдаль
Тонкой паутинкою
Улетит печаль…
© ???
. . .
— Холмс, как вы считаете, что такое опыт?
— Это элементарно, Ватсон. Опыт — это то, что получаешь, не получив того, чего хотел.
. . .
Дружба — это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь.
Если, конечно, не пытаться просить денег взаймы.
© Марк Твен
. . .
Две девочки:
— А мне папа айфон купил. Обожаю айфон!
— А мне папа шоколадку купил. Обожаю папу!
Разное воспитание, разные ценности.
. . .
О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас.
А те, кто лучше нас — им просто не до нас.
© О.Хайям
. . .
Я бы с радостью стала лучше, но где мне взять столько радости?
© Люся
. . .
Прежде чем что-нибудь захотеть, придётся что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.
© Люся
. . .
— Люся, как твой малыш?
— Спасибо, нормально. Вчера 3 месяца исполнилось.
— Хотела бы посмотреть на него. Когда лучше подойти?
— В 2 часа ночи. Он тогда весёлый, жизнерадостный и активный.
. . .
У нас традиция: дарить свое искусство всем, кто не в силах отбиться.
. . .
Сладенько зевнула,
Подошла к окну…
Надо что-то делать.
Завтра и начну!
© Люся
. . .
— Люся, ты всё время выводишь меня из себя!
— А зачем ты каждый раз возвращаешься обратно?
. . .
Человек, который всегда и везде успевает, и человек, который ни черта не делает, как правило — один и тот же человек.
. . .
— Дорогой, — спрашиваю, — это что за волосы на кухне, коричневые, длинные? Бабу приводил?
— Ога, — отвечает, — вон, в кастрюле спрятал.
Открываю — кукуруза.
© Люся
. . .
Людям, которые хотят встретиться с другой, более развитой цивилизацией, надо напомнить о судьбе американских индейцев.
. . .
— Мам, помоги с сочинением.
— А что за тема?
— Некрасов, «Кому на Руси жить хорошо».
— Пиши: «Депутатам».
— Нужно не меньше 350 слов…
— Перечисли поимённо, ещё сотня в запасе останется.
(Справка: в Государственной думе РФ 450 депутатов).
. . .
Воскресенье.
Планов на сегодня у меня ещё нет, но желания уже настораживают окружающих.
© Люся
. . .
Чтобы систематически врать царице, что она — «всех милее», зеркало потребовало, чтобы его ежедневно протирали водкой.
. . .
Лучшие годы своей жизни я провёл в разврате и пьянстве.
Собственно, именно поэтому они и лучшие.
© Генрих Четвёртый
(Генрих IV Бурбон, 1553-1610, король Франции, был весельчаком, забиякой и редкостным повесой).
. . .
— Моня, я слышал, ви с женой развелись.
— Да, Марк Соломонович, но как-то неудачно.
— В смысле?
— Таки опять вместе живём…
. . .
Взрослая жизнь — это постоянно торопиться туда, куда не хочешь.
. . .
Мудрость — это возрастное замедление работы мозга, не позволяющее совершать скоропалительных поступков.
. . .
Наша власть — она же как любимая жена!
Которая никогда не скажет:
«Прости, дорогой, я была неправа».
. . .
Умные люди обсуждают идеи.
Посредственные обсуждают события.
Неполноценные обсуждают людей.
. . .
Две ипостаси соцсети.
Для мужчин — это иллюзия выбора, для женщин — иллюзия востребованности.
(Ипостась — сущность, характер, свойство).
. . .
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя, или поесть.
Я отвечу: «Поесть».
Ты обидишься и уйдёшь.
А я съем твою порцию.
© Люся
. . .
Если хочешь, чтобы человек что-нибудь сделал, пусть даст зарок, что не станет делать этого во веки веков.
Вернейший способ!
© Марк Твен
. . .
— Если USA настолько крутые, то почему люди придумали USB? А потом что будет: USC?
— Насчёт USC не скажу, наверно зарезервировано на будущее. А вот USD уже придумали. И именно USD сделали USA такими крутыми.
. . .
Не надо самостоятельно готовить колдовское зелье.
Просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет.
Там в составе как раз всё что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…
Остальное даже страшно перечислять.
© Люся
. . .
— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы!
— Не переживай, Люся. Одни развелись, другие поженятся. ЗАГС как-никак.
. . .
— Люся, дорогая, ну как мне доказать, что мы с ней просто коллеги, и между нами ничего не было?
— Убей её, и принеси мне её голову!
. . .
Получила я колье
Кардинала Ришелье.
Просыпаюсь утром я —
Ни колья, ни Ришелья.
© Люся
. . .
— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Ой-вэй, таки шо же ви такое съели, шо даже глисты заболели?
. . .
Недостаток ума позволяет не считать недостатком недостаток ума.
. . .
В гермотрусах и гермомайке
Выходит утром космонавт.
Дымится в тюбике какао,
И вакуум вокруг так свеж!
. . .
— Специалисты говорят, что жизнь стала лучше.
— Да, но люди говорят, что стало хуже.
— Так ведь люди не специалисты!
. . .
Человек человеку не враг,
Но в намереньях самых благих
Если молится Богу дурак,
Расшибаются лбы у других.
© Игорь Миронович Губерман
. . .
Отдельные назойливые люди
Себя где хочешь могут показать.
Взять женщину — она молчать не будет,
Когда ей даже нечего сказать.
© И.Губерман
. . .
На приёме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-подальше.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.
. . .
— Сёма, и шо ты весь вечер молчишь, как вчерашняя риба на Привозе?
— Таки думаю, Роза.
— Нет, ви только гляньте на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!
. . .
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на неё, думали:
«А может зря я в пи…ры пошёл?»
. . .
— Люся, мне кажется, что ты меня не любишь…
— Не говори глупости, дорогой, я всех не люблю.
. . .
Мне, конечно, известна народная мудрость:
«Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу».
Но что делать, если у меня ни друзей, ни врагов?
Приходится всё подчищать за них…
© Люся
. . .
— Люся, доченька, ты оглянись вокруг! Кран течёт, розетка искрит, дверь скрипит, полочка болтается… А ты собралась замуж за программиста!
. . .
— Люся, ты утром во сколько встаёшь?
— Ну… я начинаю просыпаться где-то в 6 часов.
— А потом?
— А в 6:05 я заканчиваю просыпаться и начинаю засыпать.
. . .
Всё-таки как меняется наша жизнь!
Раньше всё время чего-то хотелось, теперь всё время чего-то не хочется.
© Михаил (Михайлович, если вы не знаете) Жванецкий
. . .
Мне посоветовали лайфхак: ставить крестик на руке, чтобы не забыть.
Поставила. Теперь смотрю на крестик и думаю: не забыть что?!
© Люся
. . .
— Ну как, Вовочка, написал контрольную?
— Написал, мама.
— Сколько было заданий?
— Пять.
— Все решил правильно?
— Одно неправильно.
— А остальные?
— До остальных я вообще не добрался.
. . .
Самый долгий сон был зафиксирован у меня на уроке истории, когда я проспала с 17-го по 20-й век.
© Люся
. . .
Только я душою
Устремилась ввысь,
Как об понедельник
Вдруг она — хлобысь!
© Люся
. . .
Какие инструкции пишут дотошные немцы:
«До включения устройство остаётся выключенным».
. . .
Как правильно гулять с женой:
Нужно держать её за руку, в магазине — за обе.
. . .
— Машенька, реши задачу. У тебя три яблока, а у Вовочки одно. Сколько у тебя будет яблок, если вы поделитесь?
— Четыре, Марьиванна.
. . .
— Мой муж и сейчас смотрит на меня так, как в тот самый первый день нашего знакомства!
— Ах, Люся, как это романтично, когда на тебя всё время смотрят с любовью!
— Да не с любовью. С ужасом!
. . .
— Абаева, к доске!
— Ну почему опять я?
— И правда, несправедливо. Тогда по алфавиту. Абаева, к доске!
. . .
— Люся, я слышала, что ты вышла замуж?
— Да.
— Ну и как?
— Да как в детстве. Допоздна не гуляй, с незнакомыми дяденьками не разговаривай…
. . .
Историки установили:
Много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели постоить им такой ма-аленький заборчик…
. . .
Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом.
© Мурзик
. . .
— Па-ап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
— Это, Люся, плохие мальчики. Ты ведь не писала?
— Не-е! Я диктовала.
. . .
— Здравствуйте. У меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
. . .
Звонок в дверь. Открывает Рабинович.
На пороге стоит молодой человек с горящими глазами, книжкой в руках и спрашивает:
— Скажите, вы верите в Бога?
— Ой, юноша, я вас умоляю! Мы же таки его и придумали!
. . .
— Милый, ты где?
— Дома, любимая.
— Не верю, а ну сфоткай жену.
— Не могу, она куда-то ушла.
. . .
Наконец-то у нас на работе появился холодильник.
Раньше продукты и остатки еды приходилось сразу выбрасывать, а теперь мы можем хранить их неделями, и только потом выбрасывать.
© Люся
. . .
Извилины у человека — как кассы в супермаркете.
Несмотря на то, что их создали много, не факт, что они все будут работать.
. . .
Не родилось ещё то питание, которое будет решать за меня, правильное оно или нет.
© Люся
. . .
Встречаются два бизнесмена:
— Почему такой грустный?
— Представляешь, моего друга из прокуратуры в другой город перевели.
— То есть, у тебя крыша съехала?
. . .
— Дрогой, ты во сне перечислял сорта пива!
— Люся, милая, я что, уже и во сне не могу посидеть в пивбаре?
. . .
На дворе сентябрь. По телевизору показывают «Иронию судьбы или с лёгким паром».
Опомнилась только тогда, когда сыпала зелёный горошек в оливье.
© Люся
. . .
— Эх, мне бы двойника!
— Зачем?
— Чтобы ходил на работу вместо меня!
— Да брось ты! Был бы двойник, вы лежали бы вместе и кричали: «Эх, нам бы тройника!»
— Зачем нам тройник?
— А то ты сам не знаешь, зачем два мужика ищут третьего!
. . .
Пингвиниха спрашивает мужа:
— Дорогой, я толстая?
— Ну что ты, моя ласточка!
. . .
— Дорогой, а ты знаешь английский?
— Конечно, Люся, ещё как!
— Ну тогда составь предложение со словом “аllоw”.
— Аllоw, Lusja, еtо ti?
. . .
— Скажи, дорогой, я женщина твоей мечты?
— Ты, Люся, для меня намного больше!
— Насколько больше?
— Килограмм на 15 примерно.
. . .
Это Эстония:
— Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему вы не сказали мне об этом, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещено.
. . .
Шестидесятипроцентная вода — новый, натуральный напиток.
Легко пьётся, улучшает аппетит и настроение, раскрепощает сознание, повышает коммуникабельность, способствует оптимистичному восприятию окружающего мира!
. . .
Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает.
Вот бы и у людей так:
Сделал гадость — сразу сдох.
. . .
— Люся, ты выпила весь коньяк?
— А что мне было делать, я потеряла пробочку…
. . .
В войне главное не побеждать, а не участвовать.
. . .
Тяжела мужиковская доля!
Судьба разбросала нас по диванам…
. . .
— Вчера умер ваш коллега и недоделал отчёты. Вы обязаны их доделать!
— Как умер?
— Не доделав отчеты!
. . .
— Холмс, как вы думаете, почему художники пишут свою фамилию в нижней части картины?
— Это элементарно, Ватсон. Чтобы их не вешали вверх ногами!
. . .
— Сегодня учил попугая танцевать хип-хоп, но похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?
. . .
— Да что там это современное мороженое! А помнишь, какой был вкусный гудрон в СССР?
— Он и сейчас, вроде, ничего. Вот на кассах всегда лежат всякие жвачки, но что-то я редко вижу на улице дующих людей.
. . .
В осеннем парке на скамейках
Лежит опавшая листва,
А всё невинно начиналось
С набухших почек по весне…
. . .
Раньше был призыв: «Учиться, учиться и учиться!»
А теперь — «Рожать, рожать и рожать!»
В связи с этим у меня вопрос:
Кто должен оплачивать ужин на первом свидании: разве не государство?
. . .
Журналист спрашивает у Раневской:
— Как вы считаете, в чём разница между умным человеком и дураком?
— Дело в том, молодой человек, что умный даже если не знает, в чём эта разница, никогда об этом не спрашивает.
. . .
— Люся, а где твой муж?
— Пошел гулять с собакой.
— Так вот же она!
— Вот растяпа, опять её дома забыл!
. . .
— Ужасно хочется съесть помидор, который и снаружи помидор, и внутри — тоже помидор.
— Не фантазируй, Люся, теперь таких не бывает.
. . .
— Висит груша, нельзя скушать. Что это, Люся?
— Загадка, дорогой.
. . .
— Дорогой, почему ты не ешь мои пирожки? Неужели они тебе не нравятся?
— Что ты, Люся, очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть.
. . .
— Холмс, а почему гей парады всегда охраняет полиция?
— Они не охраняют, Ватсон, они участвуют. Просто стесняются об этом говорить.
. . .
— Пап, расскажи сказку!
— Ну, слушай. Жил в лесу страшный людоед. Но нашёлся смелый благородный юноша, который пришёл в лес и убил людоеда! Убил и съел.
— А людоед был вкусный?
— Откуда я знаю!
— Разве этот смелый благородный юноша — не ты?
— Вот что, дочка, спи давай!
. . .
Во времена СССР один санитар в медвытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения пациентов:
— С какой цель ви проник на английский подводный лодька?
. . .
«Надо ли мне идти к психиатру?» — спросила себя Люся.
Мнения разделились.
. . .
Не, ну ты гляди чо вытворяют эти писатели-поэты!
Берут буквы из букваря, переставляют их местами и продают как что-то новое.
А глупые люди их покупают и читают.
. . .
— У меня три вопроса, дорогой:
Почему пустыня по-английски — десерт?
Почему одна из пустынь называется Сахара?
Почему рассыпной сахар называется «песок»?
— Э-э-э, Люся, погоди! У тебя какой сегодня день диеты?
. . .
У нас столько религий, сколько нам требуется для того, чтобы ненавидеть друг друга.
© Джонатан Свифт
(Англ. Jonathan Swif, 1667 — 1745, англо-ирландский писатель-сатирик, публицист, автор романа про Гулливера).
. . .
Глаза открываешь — восемь,
Сходил в магазин — среда,
Сварил себе кофе — осень,
Прилёг отдохнуть — зима.
© Ольга Бакулина
. . .
Русский язык — это такой язык, в котором можно пересолить борщ, если переборщить с солью.
. . .
— Билл, люди говорят, что ты бросил пить, но я им не верю.
— Они и мне это говорят, Джо, но я им тоже не верю.
. . .
Сижу я вчера на маникюре, звонит муж:
— Люся, ты хорошо себя чувствуешь?
— Прекрасно, — отвечаю, — а почему ты спрашиваешь?
— Ты ушла из дома в разных кроссовках.
. . .
— Говорят, ты женат на самой умной и красивой женщине в мире.
— Э-э-э… и кто это говорит?
— Твоя жена.
. . .
Уставшие тараканы в голове твердили:
— Угомонись, вспомни, сколько тебе лет!
А шило в попе отвечало им:
— Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!
© Люся
. . .
О своей физической форме скажу так:
У меня ни разу не спросили, где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: «Где тут пивбар?»
. . .
На четвёртый день отсутствия жены придумал и приготовил новое блюдо: смешал два сорта пельменей.
. . .
Муж пришёл домой заполночь и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.
© Люся
. . .
Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по нескольку раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!
. . .
— Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
— То есть, тебе настолько понравилось, что ты решил испытывать это регулярно?
. . .
Девушки, если вам вдруг станет скучно, зайдите в магазин, кафе — да куда угодно! — подойдите к какой-нибудь паре и заорите:
— Кто, чёрт возьми, это такая?!
© Люся
. . .
Желаю всем найти деньги в осенней куртке.
И любовь.
© Люся