Те самые глаза

Время идет, время уходит, а я все не могу собраться с мыслями и силами написать то, что обещала мужу. Вроде бы просьбу умирающего надо исполнить, но перебивает желание все оставить в прошлом. Вот просто взять и вычеркнуть из своей жизни все немыслимые события и факты, противоречащие здравому смыслу. Но все больше и больше появляется информации в публичном пространстве этих противоречащих фактов и здравый смысл приобретает научные черты, формулировки типа "состояния изменённого сознания" и математически точные расчеты с позиции квантовой механики. Закрытые разработки становятся достоянием гласности.


С кем я так бурно спорю внутри себя? И почему этот кто-то внутри показывает мне что будет с кем-то, что происходит на самом деле где-то, в чем ошибка ученых-исследователей по конкретному вопросу и дает конкретные советы в бытовых вопросах жизни. Зачем перед моим внутренним взором вдруг появляются улочки, дома, люди, архитектурные необычные здания и простые уголки какого-нибудь сада с замысловатой чугунной калиткой? Ну пусть это замерзший взъерошенный котенок на остановке, это понятно. Я могу громко крикнуть внутри себя, чтобы на него обратили внимание. И ведь получилось тогда! Маленькая девочка обернулась на мой невидимый голос, не нашла никого, но заметила дрожащий комочек. Моя безмолвная просьба распространилась на ее маму и жалобные глаза дочери довершили акт спасения котенка.


Я люблю такие всплывающие рано утром образы. Они дают надежду, что моя жизнь хоть в чем-то помогает людям или просто дарит мне прекрасные моменты полноты жизни, дарит звук волн, дыхание леса, перспективу построения нового мира.
Но вступает в свои права трудовой день в этом очень материальном мире и суровые будни позволяют отвлечься только на короткое время, и только на вполне реальные слова в соцсетях или в телефонных мессенджерах.   А когда внезапно уходит из жизни спутник жизни, то найти призрачную замену общению хочется на любых условиях, не нарушающих границы собственного маленького мира.

Я уезжала от самой себя в супермаркеты смотреть, как играют дети на площадках, пока их мамы и папы делают покупки. Ненавязчиво наблюдала, как капризно выбирают женщины наряды, не понимая, что самое ценное находится в душе, а не на теле, не понимая, что потерять самое дорогое можно в одно мгновенье и тогда ничто не заполнит пустоту внутри.


Знаю, что многие, как и я, видят в толпе прохожих недавно ушедшего родного человека и не сразу понимают, что его уже нет в этом мире, он не может просто подойти или пройти мимо. Но знакомый образ еще долго преследует.  Если только получится между нашими мирами сделать преграду из другого образа живого человека. Так я наткнулась в Твиттере на похожий образ незнакомого мне человека.
Но за неделю этот мужчина размножился до нескольких десятков. С одной стороны забавно вести подсчет этих дублей, а с другой стороны хочется узнать за какие заслуги его так дублируют.


Другая страна, другие интересы, другие ценности, но все это не часть моей жизни. Это только способ отвлечься, возможность увидеть способы, на которые идут те, кто сам ничего не смог в жизни добиться. Актер играет роль каких-то людей по сценарию. Люди играют роль этого актера. Все довольны, все получают деньги, поклонников и славу. Я тоже невольно попала в эту интерактивную игру, но быстро поняла, что потом трудно будет отмыться от ощущения похоти, от обмана фейковых персонажей.


Все бы ничего, но этот актер мне показался до боли знакомым. Да, сначала это было сходство с мужем. Вижу интервью с ним – скромность и мальчишество, доброта и чистота сердца – как все похоже! Глаза, поступки, манеры, но это живой человек, а не ушедший призрак. Я вглядывалась в живого человека, сравнивала его уже не со своим мужем, а с его ролями в фильмах, с персонажами выдуманных историй.     И всегда возникал вопрос – как этот простой парень сохраняет чистое сердце в этом бесконечном шоу?
Совпадением было то, что он родился в той самой Эчуке, недалеко от Мельбурна, где снимали мой любимый мини-сериал «Все реки текут». Он бегал именно в тех местах с детства, гонял на байке, занимался серфингом и любил сидеть у костра с друзьями. 
Пронести всю чистоту сердца через актерскую среду, в которой я росла с детства… Это очень нелегко.
Возможно, ему помогала мечта о своей ферме в любимой Австралии, где он прожил лучшие годы среди своих друзей. Но австралийских актеров не мало в Голливуде, и они как бы ни были хороши профессионально, не могут сравниться с этим улыбчивым парнем.

 Только что стоит за этой улыбкой?

Чистая душа и - шоу…. Чистое сердце с мечтой о женщине-подруге, но окружен охотницами  за его славой… Что-то не совмещается.


И все же в моей жизни появилась путеводная звезда, за которой можно наблюдать совершенно спокойно, не привлекая внимания, не тратя свои эмоции на бессмысленные мечты. Просто звезда со своим чистым светом, которая живет в другом мире, но среди живых людей в далекой стране Оз. У меня появлялись силы преодолеть все неприятности моей жизни почти 7 месяцев, пока…




Друзья прислали мне поздравление с Днем Веры, Надежды и Любви. Я сидела у своего панорамного окна и думала, как ответить, если я не религиозна, но тактично поддержать верующих. За окном конец сентября, ранняя осень и вдруг все стало зеленым и передо мной появилась поляна, справа река, через мост дремучий лес с едва заметной дорогой сквозь деревья.

 
Я оглянулась и увидела слева от себя в нескольких метрах небольшой деревянный дом, из которого я недавно вышла на эту поляну. В отдалении были еще несколько домов, почти скрытых на границе хвойного густого леса. Они были крыты лапником, где-то корой, продуваемы холодными скандинавскими ветрами. Там суетились люди, слышался детский говор. Женщины прощались со своим мужьями, уходящими в поход. Было мрачно, сыро и прохладно, я стояла босая на холодной траве, чувствовала свои длинные волосы на плечах. Я поежилась, закутываясь в накидку. Но это была больше нервная дрожь.

Из нашего дома вышел мой муж. Мы оба были молодыми, были сильными лидерами в этом поселении. Это было явно и понятно мне и всем вокруг, судя по дистанции и брошенным на нас взглядам. Я чувствовала еще на себе нежные и сильные руки моего любимого, у меня еще горели губы от прощальных поцелуев и моих слов о невозможности разлуки. Надо было выйти на холодную поляну, чтобы хоть немного остыть и принять ощущение   неизбежности поражения в этом сражении.
Все еще глядя вполоборота, я увидела мужа выходящим из-под полога нашего дома. Он на ходу застегивал свою кожаную перевязь и решительно шел ко мне. Нас связывало очень много испытаний, трудный переход в это глухое место, забота о наших соплеменниках. Мы только обрели свое счастье наедине и вдруг узнали, что наше убежище обнаружили те, от кого мы скрывались эти годы. Опасность грозила всем - женщинам, детям, немногим старикам, которые смогли дойти в этот лесной край. Я знала, что мой муж готов погибнуть, защищая всех, но не понимала почему я не могу пойти сражаться, как раньше.


Мой любимый был для меня самым красивым, с длинными русыми волосами, схваченными частично в небольшой пучок сзади, с пронзительно голубыми глазами и сильными руками в кожаных наручах. На груди поверх рубахи и кафтана была пластина из толстой кожи. Никаких щитов у мужчин не было, только икры ног защищала толстая кожа со шнуровкой, руки до локтя кожаные наручи и плечи под меховой накидкой. Он нежно обнял меня и сердце трепетно забилось в груди. Он неотрывно смотрел в мои глаза и прижимал еще сильнее так, что перехватило дыхание. Боль расставания, обида отступили. Мы молча прощались, глаза-в-глаза. И вдруг острая боль пронзила меня, я едва успела вскрикнуть от боли, как почувствовала, что меня бережно опускают любимые руки на холодную траву. Перед моими глазами все стало затуманиваться, растворяться и только его глаза еще долго смотрели на меня, сквозь меня.


Я вдруг оказалась над ним, глядя на свое тело, где на груди расплывалось красное пятно. Односельчане вскрикнули, кинулись невольно в нашу сторону, но увидев суровый и полный боли взгляд их предводителя, отступили.   Орм отрезал часть моего платья с пятнами крови, засунул за кожаный нагрудник ближе к сердцу, решительно отвернулся и зашагал к дороге, ведущей через лес к берегу моря.


 Он опережал кого-то, догонял, зная, что все придут на место, откуда мы пришли по реке к нашему убежищу, чтобы принять бой. Мы разобрали наши суда и построили из них наши хижины. Мы не оставили следов на берегу моря, только небольшие лодочки на реке помогали нам ловить рыбу вдали от холодного моря. Кто рассказал о нашем убежище? Орм думал об этом, думал о многом другом, вспоминал мой голос, который он сравнивал со звуком камушков на берегу, которые перебирают волны прибоя, строил тактические планы, а я все это слышала в нем. Я была рядом, была вокруг, была в нем. Я была с ним всем сердцем до конца его короткой жизни. Только меня не покидает до сих пор ощущение, что та жизнь закончилась. Клятва вечной любви связала мою душу и в этой жизни.


Я вернулась к реальности сентябрьского дня. Возле меня лежали притихшие собаки. Я дышала уже сухим воздухом наших степных краев, слышала шум машин, шелест листьев. Грудь болела как от глубокой раны. Долго я приходила в себя после этого проникновения в прошлое.
Ну кто там говорит о навязанных образах, ложных воспоминаниях? Не знаю, чьи они, но никакое кино не сравнится с этим. Мороз по коже, запахи, звуки, которые в этой жизни мне совершенно не знакомы. Безграничная любовь, преданность и стертая граница всех миров – этого, того и Потустороннего. Случайно ли я попала туда, когда на нашем календаре был День Веры, Надежды и Любви?
 Чтобы отвлечься от этого видения, я зашла в Ютуб. В предложенных сюжетах был он, были его глаза, была та связь, уходящая в бесконечность, был родной до каждой клеточки тела, человек. Орм не похож на киношного викинга, разве что глаза, казалось, смотрят на меня оттуда, создавая незримую нить, которая прошла через века, через судьбы. Спутать этот взгляд из глубины души невозможно ни с каким другим.

Он и сам не понял, почему вдруг решил записать для кинопробы роль викинга прямо за кухонным столом в гостях у друга. На главную роль не могли найти подходящего актера и вдруг прямо в точку, без вариантов и проб, именно его. Не потому же, что он с лошадьми с детства, что не боится работы и трудностей. И почему я решила записать эту историю, когда в голове настойчиво прозвучало мое имя – Рогнеда? Не Ольга, не Хельга, как я думала, а Рогнеда, что значит - советчица воинов.

Но теперь он очень далеко. К счастью, далеко, иначе желание дотронуться, просто оказаться рядом могло обернуться катастрофой. Но могло и дать ответы на многие вопросы, если бы он вспомнил меня. Если бы он мог вспомнить все, как мой муж здесь, когда мы восстанавливали память прошлых жизней и находили огромное множество подтверждений, свидетелей, адресов, документов и фактов реальности наших воспоминаний.
Возможно, подобная история описана где-то в скандинавских книгах, но я не читала. Откуда-то знаю, что мой случай не первый, но редко кто идёт на такой поступок.
Из исторических справок узнала, как выглядели дома викингов и это совпало с тем, что видела и знала тогда я сама. Узнала, что викинг — это завоевательный поход, а не название народа. И что женщины тогда и там были наравне с мужчинами и обладали властью.
Совпадало и то, что воины пошли пешком. Высаживались на берег из своих дракаров, создавали поселения, а уходили в поход по воде, а не верхом на коне.


Итак, получается, что я сама просила его убить меня, потому что не смогу жить без него. Он отговаривал, но и сам задумался как все будет. Когда я ждала его возле дома у меня было настроение не прощания, а скорей упрека, что он уходит и меня не берет с собой. Я могла сражаться, но не в этот поход. На этот раз было ощущение фатальности сражения. Накануне я просила забрать меня с собой в любом виде. И он решил забрать меня так, спасти от жестокой мести за бунт, в результате которого нам пришлось бежать и вести за собой других. Или не поэтому? Что мы натворили, чтобы нас годами искали и преследовали? Чувство справедливости тогда было абсолютным у меня и у него, мы по своей природе не способны были на подлость. В Валгаллу по вере забирали только беременных женщин, а значит мне надлежало быть ангелом-хранителем мужа, быть возле него душой. Почему он Так забрал меня с собой? 
Какие бы ни были заблуждения, мы оба участники моей смерти. Я с радостью приняла ее от него.
Наверное нас раскидали по разным материкам и времени чтоб глупостей опять не наделали из-за верований или...


Отпустить и забыть не получалось. Отгородиться проблемами отчасти получилось, но только на какое-то время.

И здесь этот актер – Человек с большой буквы. И здесь он не разменивается на мелкую любовь, он всю жизнь ждал, искал ту самую женщину-подругу. Он дарит своим поклонникам улыбки, обнимает от всей души всех желающих прикоснуться к его славе и остается одинок. Остается одинок потому, что размер его души не выдержит ни одна из искательниц славы, денег и желания быть причастной к его таланту.
И его знаменитая роль короля викингов получилась из-за глубинной памяти его души о том далеком прошлом.

И я в этой жизни такая же - верная и преданная, не терпящая несправедливость и ведущая за собой других. Только волосы мои уже седые.

 

Но как мне хотелось сказать ему, что я рядом, я всегда рядом! Даже когда я не помнила ту жизнь, я чувствовала, что где-то есть человек, который чувствует, как я, который не предаст, не обманет, не захлопнет свое сердце. Какая программа предусмотрела такую дистанцию между нами?
Я склоняюсь к мысли, и что мой диапазон интересов в этом мире намного больше и ограничить его рамками жизни на ферме и заботой о любимом муже прекрасно, но прятаться всю жизнь от паппараци не получится. Он делает свою работу по-своему, к нему тянутся сердца многих людей на земле, он на вершине Олимпа, но далеко от сокровенных знаний. У меня другая задача для людей, и я должна ее выполнять, закрыв в своем сердце память о нем на амбарный замок.
Но вопросы о том времени, месте, событиях, фактах стучатся в мои мысли.


Вопросы, вопросы и нет ответов.


Прошло три года. Он нашел меня в Интернете. Увидел во мне что-то знакомое, близкое. Удивительны не были наши дни общения, такое взаимопонимание трудно было представить. Теперь мне придется жить с чувством вины, что я причинила ему боль своими непонятными словами, которые мне пришлось ему сказать, чтобы не давать надежду. Ну что ж, встретимся за пределами условностей этого мира и поговорим на одном языке, Там.