Твоя бабушка Вера

Хорошо ли я знаю московские бульвары? Конечно, знаю!

Начиная с Яузского и почти до Трубной площади, я изучил каждый камешек на дороге. Если повернуть направо — в Цветной бульвар уткнёшься, если прямо — Петровский в гору ползёт. Дальше я не хожу, хотя и там всё знаю. Но у меня уже нет желания подниматься до Страстного бульвара, обойдусь как-нибудь без него. Тем более что он маленький — не успеешь разойтись, как носом в «Россию» упираться начнёшь.

На улице холодно, крупными хлопьями валит снег. Первый в этом году, пушистый и белоснежный. В прошлом я всегда с нетерпением ждал его, представляя, как вокруг всё преобразится. Но сейчас мне не до таких изысков.

Завтра всё растает. Какой бы он ни был красивым, но он несёт с собой сырость и холод, а я стою в демисезонном пальто. Оно не предназначено для такой промозглости, и долго находиться на улице в нём некомфортно. Мысли невесёлые, но я стараюсь не унывать. Всё вокруг пускай и временно, но укутывается в белое одеяло, и в этом есть своя особая красота. Но в тот же момент осознаю, что мои желания изменились, и это нормально. Просто сейчас есть более важные вещи, о которых стоит подумать.

Я сижу на лавочке неподалёку от памятника Расулу Гамзатову. Иногда я разговариваю с ним, но что толку? Вряд ли из него сейчас можно вытянуть хоть слово. Мне не хочется идти домой, туда, где меня никто не ждёт и где порой бывает холоднее, чем зимой на улице.

Одиночество — это особое состояние, которое может быть и прекрасным, если его правильно дозировать. Но порой оно превращается в тяжкое бремя, вызывая тревожные чувства и даже становясь причиной психических расстройств.

Иногда кажется, что одиночество — это свобода, возможность заниматься тем, что душе угодно. Никто не будет мешать или высказывать недовольство, никто не нарушит уединения. Можно погрузиться в свои мысли, в мир фантазий и грёз. Однако эта свобода быстро превращается в ловушку. Когда рядом никого нет, чтобы поддержать или просто составить компанию, возникает желание ничего не делать, погрузиться в апатию. Даже простые действия, например, шатание по комнатам из угла в угол, быстро надоедают.

Особенно остро всю «прелесть» этого состояния ощущаешь в пустой квартире по вечерам. Когда за окном стихают все звуки и наступает тишина, особенно страшно оставаться одному. Мысли роятся в голове, рисуя мрачные картины. А что, если это всё, что у тебя есть — пустые комнаты и собственные мысли, которые могут довести тебя до самого плохого? И больше ничего и никого...

Просыпаться ночью и осознавать, что ты один на всём белом свете, что никому не нужен — это может стать настоящим испытанием. В такие моменты особенно остро чувствуешь свою уязвимость и пустоту в душе.

Даже пить чай в одиночестве — муторно. Смотришь на горку давно засохших пряников, покрытых недельной пылью, и становится не по себе, а убрать их со стола никакого желания… Зачем? Потом опять выставлять…

Порой я задаюсь вопросом: что, если случится беда, и рядом не окажется никого, кто мог бы помочь? Иногда я даже боюсь запирать входную дверь, опасаясь, что в случае необходимости никто не сможет попасть внутрь.

Я знаю, что из себя представляет собой труп, пролежавший в квартире более трёх суток. Я прочувствовал это на себе. Именно я обнаружил соседку, которая пропала несколько дней назад, а когда её хватились, было поздно. Когда специалисты вскрыли её квартиру?.. Это было ужасно.

Однако не запирать дверь того хуже. Что, если в квартиру заберутся воры? Или убийцы?

Вот так и живу – чего хочешь то и делай. Когда был молод, то не задумывался об этом, а теперь?

Тут недалеко Троицкий храм. В основном колокольня осталась и рядом пристройка. Прихожан достаточно. Многие из них после службы выходят на бульвар. Здесь всегда много народа после службы. Скучать не приходится, и не так сильно ощущаешь себя одиноким. Все куда-то идут. Судачат меж собой. Получается некая общая семья со своими законами, чаяниями, верой, в конце концов. А я остаюсь один. Не с кем словом переброситься. А тут старушка. В чёрном вся, ну, как они все бывают, сердобольные, которые знают всё и обо всём, чего ни спроси. Какая-то она не живая, но я её вижу. Садится рядом и смотрит на меня. Такой добрый прищур. Призраки так добро не улыбаются.

— Я смотрю, ты частенько здесь один сидишь. Поди, от одиночества сохнешь. По лицу видно, и водочкой не балуешься. Лицо чистое, только жизни в нём нет. Так чего убиваться впустую? Вижу, как плохо тебе, — начинает старушка. Не «здравствуй», не «до свидания», а так сразу, будто сто лет как меня знает.

Я отвожу взгляд. Любые новые знакомства даются мне с трудом, и я почти никогда не поддерживаю диалог с незнакомыми людьми. Но эта бабуля излучала тепло и это чувствовалось на расстоянии

— Вижу, что нелюдимый ты. Отворачиваешься, не хочешь разговаривать. Не доверяешь людям. А дальше ещё труднее будет. Совсем в себе замкнёшься. Кроме себя и признавать никого не будешь. Тебе все плохи казаться будут, акромя собственной персоны, которая с каждым днём всё больше засушенный стручок будет напоминать, а не человека, который совсем ещё недавно был художником и многие его почитали, а он обиделся сначала на корреспондента – выскочку, потом на всю комиссию, потом пошло и поехало – все вне милости у такой «величины» стали ходить, а теперь и вернуть всё не прочь, да поздно уже – отвернулись все от нашего гения. Теперь такие, как ты на каждом углу с протянутой рукой, а ты таким успехом поскупился… Людям верить надо.

— Да как же им верить! — не выдержал я.

— Кому?

— Людям. Они только и ждут, когда я потеряю бдительность, чтобы в очередной раз обобрать меня, как липку. Чуть зазевался, и они уже другого протащили. А тут на квартиру стали покушаться. Бредни распускать – будто служебная она. Нет уж, я лучше один. Сам себе хозяин.

— Ох, нехорошие у тебя мысли. Нельзя так обо всех людях думать. Обида тебя гложет, а до добра это не доведёт, кроме греха тут ждать ничего не приходится.

Я снова отвернулся от бабушки.

— Здесь ты всё равно не будешь меня слушать. Иди домой, я оставила для тебя записку, — сказала она. — Прочти её, возможно, ты поймёшь, в чём дело.

Я даже подпрыгнул от страха. Какую ещё записочку? Она что, в квартиру мою пробралась?  Оборачиваюсь, а бабушки и нет уже. Как в сказке, по-другому не скажешь. Я побежал. Было скользко. Я падал, поднимался и снова бежал, со страхом в сердце. Забегаю на свой этаж. Вроде всё в порядке. Дверь заперта. Открываю и прохожу в зал. Включив свет, вижу на столе лежит клочок бумаги, и на нем написано:

«Здравствуй, родной мой. Ты меня, конечно, не узнал там, на бульваре у церкви. Ведь я оставила этот мир, когда тебе всего было три года. Послушай, внучек. Иди в церковь. Иди к людям. Верь им. Люди всегда помогут. Ведь бог не может по земле ходить и каждому милосердствовать – он через людей своё добро несёт, а ты их всё чураешься. Стороной обходишь. Не запирай свою душу в тоске. Поверь мне, и всё у тебя будет хорошо. Твоя бабушка Вера».

Я стоял, раскрыв рот от удивления. И так мне стало хорошо на душе, что я, оказывается, не один. И люди не такие плохие, какими я стал их представлять в последнее время. И зла мне никто не желает, как мне постоянно это казалось.

На следующий день я пришёл в церковь. Купил свечей. Расставил к иконам. Стал молиться, а слёзы без моей воли текли по щекам. Да, вроде ничего не произошло, ничего формально не изменилось, но с этими слезами я чувствовал, как и душа моя освобождается от гнёта тоски и обиды. Как же легко стало дышать. И люди вдруг все похорошели, заулыбались…

Я больше не встречал свою бабушку, но я постоянно чувствовал её присутствие во всём и везде. Она улыбалась, глядя на меня. Я думаю она была довольна мною.

Прошло время, и я уже не представляю, как мог жить без Бога в душе. Когда Его нет, душа становится пустой, и если это продолжается долго, то её заполняет всевозможная нечисть, которая стремится сделать жизнь человека безрадостной. Ведь главная задача тёмных сил — сделать человека безразличным и мёртвым ещё при его земной жизни. Они словно ждут, из какой души быстрее улетят ангелы, чтобы затем ринуться туда всей толпой.

Теперь я легко поднимаюсь по Петровскому бульвару, сворачиваю налево и оказываюсь у монастыря. Мне здесь так хорошо! Я нашёл свою веру и знаю, что есть высшая сила, которая всегда со мной. Я благодарен за то, что у меня есть путь к свету и миру в душе.

Этот путь был непростым, но я уверен, что он стоил того. Я стал сильнее и мудрее и теперь вижу смысл и цель в жизни. Я больше не боюсь бесовских нападений, которые постоянно одолевали меня, и знаю, что они не смогут победить, пока я в вере и не отхожу от своих принципов.

Этот опыт многому меня научил и дал надежду на лучшее будущее. Я благодарен за всё, что произошло со мной, и знаю, что впереди ждут новые испытания. Но я готов к ним, ведь они укрепляют наш дух. Я верю, что смогу преодолеть любые трудности с верой в Бога!

Теперь я без Него шагу ступить не могу. И совершенно не беспокоюсь ни во сне, ни днём, открыта входная дверь или нет. Ведь на всё воля Божья! Но всё нужно делать с умом и прислушиваться к подсказкам ангелов.

                Сентябрь 2024г.+)