Говорящая память. Кратко. Школа

Я в детстве когда-то разговаривала сама с собой. Потому что со мной родные не общались. Помню, мама часто меня ругала за это. А я понимала, что любима особой любовью её, при которой может быть неприятие.  Но папа меня воспитал человеком: видеть хорошее в людях, и в родственниках тем паче. А мама научила не выносить сор из избы. Ей не нравилось, если вдруг скажешь что-то плохое о семье. Хотя, плохое только и хотелось сказать тогда. Больно было ОЧЕНЬ. Так вот, я разговаривала сама с собой. А в какой-то момент, я помню, я слышала голоса…Но мама начала ругать меня за них. И я по-детски их «отругала», сказала: «Вы хотите мне зла?! Тогда я Вас больше не слышу!!» И какое-то время спустя всё прошло. ДА, фантастика! Не правда ли?! Но так.

Помню, кстати, как в школе в начальных классах я с подружками разговаривала с учительницей классной.  Говорили о темных силах и гаданиях. Есть какое-то такое про «чёртика»: «ч….-ч… появись!» Ну, как-то так. Помню, говорила, что боюсь тёмных сил. Будто они меня давят по вечерам. И, будто приходит на ум эта фраза: «ч….-ч… появись!» И будто она не моя. Я тогда пряталась целиком в одеяло и задыхалась даже под ним. И когда только становилось невозможно дышать, я открывалась. И было легко-легко. И я засыпала. А учительница позвала на помощь психолога нашей школы, с моей точки зрения бездарного. Помню, как эта женщина слушала мою историю, и произнесла учителю: «У неё шизофрения!» При мне. Бедная дама. Тяжелый случай!  И – если так, то НАДО СКАЗАТЬ родителю! Разве нет?! Я тогда говорила, как Федор Михайлович Достоевский в своих произведениях. Про голос один внутри тебя, и про другой, который перебивает. Мысли!!! А во мне был страх! И, возможно, от особой любви мамочки такое росло чудище в моих фантазиях. Спустя время, прошла эта беда. Я научилась засыпать хорошо. Но долго засыпала. Как и просыпалась тоже рано. Мне вообще мало требуется для сна. И да, я сплю чутко-чутко.  Кстати, если ложусь рано, обычно просыпаюсь в 3 ночи. Это мой звоночек. Почему?

В школе была долгое время лидером класса. Потом из-за любовного треугольника, меня вышибло из жизни. Подло поступили оба героя. А я только открыла карты обоим. Но по-разному. Возможно, что не так аккуратно, и не в те минуты. Потом я стала скрывать свой внутренний Мир. Кому он нужен?! Мне итак было хорошо. Я слушала Губина Андрюшу первые 2 альбома. Танцевала по вечерам дома, занималась спортом. И мечтала. Да, мечты были СИЛЬНО НЕ мои. Мои прятались внутри. Но я не знала людей. На том уровне, на котором нужно их знать в моем возрасте. Не было общения! Помню, как переживала, что одеть нечего в 9-11 классах. И даже дома была большую часть времени, чтобы не тревожить мамочку «купи-надо позарез». Это не к маме! Или не к моей! И НЕ МНЕ! Но всё же у сестры Ольги, да, той самой, которая в детстве меня унижала, просила нарядов одеться. И она давала. Правда, уже по минимуму. Жила отдельно.

Помню, как во мне проявились желания телесные. Я мечтала, но только о касаниях, обниманиях, может и поцелуях. Тепле. Дружбе. Помню, как возбуждали клипы. Но сейчас смотрю и удивляюсь, насколько клипы были пошлы. Хотя бы Энрике Иглесиас и Уитни Хьюстон с их «Поцелуем». Смешно и скудно. И многие клипы с таким же бедным наполнением. Привязывающие людей к ложным идеалам. 

Помню, как писали на уроке психологии свою Будущую Мечту. Я написала, что хочу быть переводчиком, знать множество языков, ездить по странам и помогать детским домам, детям. Плюс добавила: «Но это только Мечта!»  Психолог изменила мое «множество» на «много» и убрала окончание текста. Я помню, она разместила в газете какой-то наши Мечты. Мой бывший герой сердца написал, что хочет петь в переходе и быть бедняком. А другой одноклассник, единственный со мной, написал, что хочет помогать детским домам.  Помню, как я возмущалась, что мой текст подправили. Но сейчас соображаю, что и – верно сделали. Хотя моё «множество» говорило только о Силе Веры, как у Христа в словах: «Будете говорить разными языками»… Вот об этом было моё послание. Ага! А настоящую Мечту я удержала при себе. Как говорится: нельзя рассказывать, пока не сбудется!

01.10.24.

п.с.: а для чего должен был появиться ч...? Чтобы меня задушить...Наверное, я задыхалась от жизни иносказательно...И мне нужен был выход...