Немного улыбки часть 4...

            
      *******
         ***
Скоро появится налог - 
«За просто так»,
Штраф – «Какая разница за что».

*******
   ***
Я слежу за своей фигурой.  Но, стоит мне отвернуться, так она опять жуёт что-то.

*******
   ***
- Чем отличаются корова и тёлка?
- У коровы на шее колокольчик, а у тёлки мобильник.

*******
   ***
Объявление:
«Продаётся бюст А.С.Пушкина с ногами»

*******
     ***
Объявление
«В связи с отключением воды завтра пиво продаваться не будет»

*******
  ***
- Моя жена как поезд по рельсам.
- Это как?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом….

*******
   ***
У других жёны как жёны. У моей жены - никогда не болит голова….

*******
   ***
Духи «Турист».
Если духи «Сирень» - пахнут сиренью, духи «Ландыш» - пахнут ландышами. Чем же пахнут духи «Турист»?

*******
  ***
Насте 5 лет.
- Мама, ты во сколько вышла замуж?
- В 19.
- Ой! Это очень поздно! Я выйду днём, потому что светло – солнце светит!

*******
  ***
Когда мужчина за рулём, кричит, что все пешеходы – БАРАНЫ!
Тот же человек в качестве пешехода переходит «зебру», кричит, что все, кто за рулём – КОЗЛЫ!

*******
   ***
Придумали кофе без кофеина, пиво - безалкогольное, а вот жизнь без стресса не могут придумать!

*******
  ***
Картинная галерея. Выставка картин.
Гид говорит:
- Товарищи! Вот картина «Ленин в Польше». Вот картина «Шалаш в Разливе».
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног – мужские и женские.
- Это ноги Дзержинского, а эти Крупской.
- А где Ленин?!
- Товарищи! Ленин в Польше! – он указку направляет в сторону картины «Ленин в Польше».

*******
   ***
В поликлинике у кабинета терапевта:
- К врачу живая очередь?
- Пока ещё да.

*******
   ***
- Не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю. На диване.

*******
  ***
Объявление на воротах кладбища:
Подумайте о своем будущем


*******
   ***
Школа. Урок.
Вова:
- Марья Ивановна, можно Вам теперь задать вопрос?
- Ну, Вовочка, задавай.
- Назовите орган человека на две буквы.
- Вовочка, у меня нет такого органа.
- Я знаю, Марья Ивановна. Этот орган – УМ!

*******
   ***
Чай Монастырский. Храни Вас Господь! Срок годности 2 года

*******
   ***
- Как срочно похудеть к лету?
- Ешьте фрукты!
- Какие?
- Немытые.

*******
   ***
«Выстрелом в сердце ты разбудишь меня» -  строчка из песни.

*******
   ***
В кафе.
- Что у вас есть без жира и сахара?
- Салфетки.

*******
   ***
Мужчины как коктейль в баре. Бывают сладкими, бывают кислыми. Соломинка у каждого своя.

*******
   ***
Есть только три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувства юмора. Природа помогает жить, любовь помогает выжить, а чувство юмора –пережить! (Михаил Задорнов)

*******
  ***
- Ты знаешь, как не есть после 6 вечера?
- Ну и как?!
- Нужно всё съесть до 6 вечера!

*******
   ***
Пляж. Объявление:
Кто утонул, тот больше купаться не будет

*******
   ***
Красота спасёт мир, а юмор украсит.

*******
   ***
- Я чувствую себя шляпой Михаила Баярского.
- Почему?
- Меня нигде не снимают!

*******
  ***

С Днём смеха!
Желаю радости, веселья, смотреть на всё сквозь призму оптимизма!
Пусть юмор помогает в тяжёлых ситуациях!
Смех продлевает жизнь, так давайте жить вечно!


Мы рождаемся с криком, умираем со вздохом, так остаётся жить со смехом!
Желаю здоровья во все органы, денег во все карманы, счастья во все углы!