Два Феникса. Осознание

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. ОСОЗНАНИЕ

ГЛАВА 1

ДЕМИД

Когда я увидел ее в коридоре отеля в халате и отельных тапочках мне на глаза упала красная пелена. Понимаю, что это совершенно глупо, но я даже представить не мог откуда Яна в таком виде могла возвращаться. Но когда она показала ключ и сказала, что бегала вниз за запасным, потому что дверь захлопнулась, мысленно дал себе подзатыльник, сгреб ее в охапку и затащил в номер, подальше от посторонних глаз. А дальше.. Дальше все понеслось на неконтролируемых скоростях. Чувства, эмоции, страсть, непреодолимое желание обладать этой женщиной и возносить ее на вершины удовольствия.

Она невероятная. Я попал. И, похоже, серьезно. Меня просто кроет от нее. И дело не только в сексе. Хотя и здесь, конечно, все просто прекрасно. Удивительная, чувственная и отзывчивая. Она прекрасно угадывала мои желания и совершенно не стеснялась обозначать свои. Получала удовольствие полностью отдаваясь. Мне с ней удивительно хорошо. Она рядом и такое чувство, что именно так правильно, так должно быть. Она рядом. МОЯ.

Мы отлично провели свободный день в Алматы. Вернулись домой. Когда прилетели в аэропорт, произошла легкая заминка. Никто из нас не хотел расставаться, но было не совсем понятно, как действовать дальше, потому как мы не обсуждали формат наших отношений. Вместе и вместе, а как встречаться, ночевать вместе или пока рано, приглашать к себе или еще повременим. Наверное, каждый решил, что само как-то разъяснится.

И пока я еще немного мешкался, моя смелая девочка Яна предложила  отвезти ее к ней домой и остаться у нее, так как «оба устали и нечего разъезжать, когда есть возможность отдохнуть». Тем более, что «завтра суббота и можно никуда не торопиться». А у нее для этого есть все условия. Я не раздумывая согласился, не упоминая вслух, что главное нынче условие для отдыха — это наличие самой Яны рядом.

Я знал, где она живет, но никогда не был у нее дома. Что и не удивительно, собственно говоря. Яна жила в современном жилом комплексе, с охраняемой территорией и консьержем в подъезде. Просторная, но в то же время очень уютная квартира. Из окон которой открывался вид на парк. Как я подозреваю, вид был шикарным, просто когда мы приехали, уже стемнело, но художественный пейзаж угадать было несложно.

Я осматривался по сторонам с небольшой червоточинкой думая о том, что, скорее всего, Яна жила здесь со своим мужем. Просыпалась рядом с ним утром, варила кофе для двоих, сидела вот за этим кухонным столом напротив него…
Очевидно,  все мои эмоции были написаны на лице, так как Яна глянув на меня вдруг сказала:

- После развода мы продали загородный дом, но квартиру я менять не захотела, очень уж мне нравится место. Однако, я все здесь переделала. Даже планировку немного изменила, объединив кухню и эту комнату, сделав ее гостиной. И в принципе назначение всех комнат  поменяла. Даже некоторую  мебель обновила. Так что мое семейное счастье проходило совсем в другой обстановке.

Она подошла ко мне, обвила руками шею и легонько коснулась губами моих. Я же не преминул воспользоваться ситуацией, обхватил ее за талию и прижал плотно к себе, впившись в губы, нагло завладев ее ртом. Страстно ответив на мой поцелуй через некоторое время Яна все же отстранилась от меня и предложила пройти в гостиную.
 
- Ты пока отдохни. А я быстренько соображу нам что-нибудь перекусить.

- Давай я тебе помогу, - мне не хотелось разделяться с ней даже в этом.

- Да тут особо нечего помогать! Выбор невелик. У меня есть замороженные котлеты (иногда на меня находит и я готовлю много, а потом замораживаю как полуфабрикаты) и сделаем салат. Листового нет — я перед поездками не оставляю такой, чтобы не испортился. Но есть капуста, огурцы, помидоры. Пойдет?

- Отлично! С удовольствием отведаю приготовленные тобой котлеты!

Мы ужинали и я продолжал рассматривать кухню и гостиную. Взгляд мой то и дело возвращался к картине. Точнее к рамке от картины, которая висела на одной из стен. Красивая деревянная рамка, а под ней — обои.

- Довольно-таки странный выбор для человека, который сам пишет картины, - прокомментировал я.

Яна засмеялась.

- Ты не уникален в своем замечании. Но ты знаешь, не хочу ограничивать свою фантазию. Глядя на эту рамку, которая, кстати, и сама по себе мне очень нравится, и вглубь нее, я могу видеть все, что захочу, не ограничиваясь тем, что там могло бы быть нарисовано.

- Зато твой подход очень оригинален. И да, не могу не согласиться, что даже без картины это смотрится очень стильно.

Мы закончили ужин, помыли посуду, навели порядок на кухне и Яна решила сделать мне небольшую экскурсию по квартире.

- Это туалет и душ, но здесь ты уже был. Если захочется принять ванну, то это сюда. Гостиную ты уже видел. Там еще лоджия есть, но сейчас уже прохладно, чтобы там находиться долго, а так я с удовольствием пью там кофе или чай. Это комната Евы, это — Германа. Я здесь почти ничего не трогаю, только заглядываю с периодической уборкой. Они всегда здесь останавливаются, когда приезжают. Даже когда едут к родственникам или с друзьями куда-то, ночевать предпочитают дома.

Очевидно, на моем лице вновь был явно выражен вопрос или же эта женщина читает меня как открытую книгу?! Потому как она продолжила:

- Мы с бывшим мужем больше не близкие люди, а моя квартира не гостиница, поэтому здесь он не останавливается. Где-то в другом месте живет. Честно говоря, не интересовалась. А вот это моя спальня. Я сделала ее максимально простой. И самое главное ее украшение — это утренние солнечные лучи, которые заглядывают сюда первее всего во всей квартире. Это очень красиво. И я обожаю эти моменты. В холодное время года с этим немного проблематично, к тому же темно. Но в таких случаях я греюсь воспоминаниями.

Она обняла меня за пояс и прижалась всем телом. А мой стоп-кран в очередной раз сорвало и я сжал Яну в своих объятиях, стал покрывать ее лицо и шею поцелуями, поспешно освобождая ее от домашней одежды, в которую она переоделась после душа. Яна действовала с не меньшей нетерпеливостью (говорю же — моя девочка!) и уже через несколько минут мы оказались в кровати. Да, в этот раз мы добрались до нее с первого раза. Правда, расстилали ее уже после, в темноте и наощупь…

***

Утром я проснулся и не сразу понял, где я. Такое бывает со мной, когда я много езжу и ночую в разных местах. Но быстро сориентировался и вдруг понял, что не чувствую рядом с собой Яну. Стал осматриваться по сторонам и заметил рыжеватую копну на противоположном краю кровати. Она так свернулась, что если бы я точно не знал, что засыпал не один, даже не сразу бы обнаружил ее здесь, честное слово! Еще это постельное белье. Вчера я не обратил на него внимание, но сейчас я  с удивлением обнаружил себя среди множества ярких кленовых листьев. Не знаю, что это за техника такая, но они выглядели как настоящие! И цвет ярких листьев настолько гармонировал с цветом волос Яны, что она действительно была не сразу заметна среди них.

Наверное, почувствовав мой пристальный взгляд, Яна зашевелилась, повернулась и открыла глаза. Яркие, синие, оттененные желто-оранжевым цветом подушки, они были как чистое солнечное небо!

- Доброе утро! - сказал я улыбаясь.

- Доброе! - прошептала пробираясь ко мне поближе.

Обнял ее и поцеловал в висок, а затем в теплую после сна щеку.

- Только не говори, что у тебя белье и с новогодними оленями есть, - пошутил я (хотя вовсе не удивлюсь если действительно есть), указывая на яркие листья в нашей постели.

- Нет. Оленей мне как-то по жизни хватает, - засмеялась. - Но с зимними елочками на голубом фоне -  да, есть. В них просыпаешься как в сугробике, таком теплом и уютном сугробике. Это дополнительно создает ощущение праздника и зимней сказки.

- Ты невероятная, Яна! Я еще не встречал человека, который бы так наслаждался мелочами и создавал себе столько дополнительных поводов для радости!

- Но ведь из мелочей и состоит наша жизнь. Почему бы не сделать их приятными и красивыми для себя? Это поднимает настроение, вызывает улыбки и да, ты прав, создает дополнительные поводы для радости. Хочешь, я и тебя научу видеть счастье в мелочах? - спросила уткнувшись мне в ямку между шеей и плечом.

- Хочу, мелкая. С тобой я всего хочу, - ответил подминая ее под себя и зарываясь в ворох огненно-красных, желтых и оранжевых листьев…

***

- Какие планы? - спросила Яна протягивая мне чашку кофе.

- Предлагаю поехать ко мне. Покажу тебе свой дом. И там же и остаться до понедельника. Надо будет только еды прикупить по дороге.

- Заманчивое предложение, - улыбнулась Яна.

Я просто балдел от ее естественности. Без кокетства и жеманства, она не скрывала, что хочет провести время со мной и с радостью согласилась на предложение.

- Только мне надо немного с вещами разобраться.

- Не вопрос. Я подожду. Закажу пока доставку продуктов.

Яна быстро разобрала чемодан, простирнула кое-какие вещи на быстром цикле и развесила их, что-то отложила в пакет для химчистки и собралась довольно-таки быстро.

Джинсы, свободное худи с капюшоном, кроссовки и куртка. Без макияжа, с закрученными в традиционный пучок волосами, который я решил что сразу же как только сядем в машину, распущу. Она выглядела как молоденькая девчонка. И глаза — молодые, веселые, светящиеся и искрящиеся озорными смешинками.

- Я готова. Как поедем? Мне завтра надо будет вернуться в город. Подругу встретить в аэропорту.

- Поехали на моей. Я бы тебя похитил до понедельника, конечно, но если надо, то привезу тебя завтра назад. Сам заодно к Глебу заеду. Он приглашал уже давно. Еще когда из Китая вернулся, поговорить хотел. Но все времени не было из-за наших командировок. Как раз и навещу его.

- Отлично. Тогда поехали?

По дороге мы заехали в супермаркет докупить продукты, которых не было в сервисе доставки. И я привез Яну к себе домой. Честно говоря, даже немного волновался. Ведь я никогда не приглашал в этот дом женщину. Для случайных встреч у меня есть квартира в городе или, на крайний случай, гостиницы. В дом приезжали только близкие и друзья. Яна же за недолгий срок стала для меня очень близким человеком. И также бесстрашно, как она позвала меня к себе, я привез ее в свой дом.

Мы провели чудесный день Много гуляли по окрестностям. Готовили вместе еду. Соорудили некое подобие романтического ужина и даже выпили немного вина. Хотя я заметил, что Яна пьет совсем мало. Да и я не большой любитель, поэтому никогда не настаивал. Но сегодня по бокалу хорошего вина мы выпили с удовольствием. Потом долго сидели обнявшись и укрывшись теплым пледом на садовых качелях, которые я еще не успел убрать на зиму. Много разговаривали и смотрели на звезды, которые словно радуясь, что их ничто не заслоняет, светили особенно ярким  светом.

А на следующий день, после волшебного пробуждения, фантастического секса и самого красивого завтрака в моей жизни,  я отвез Яну к  назначенному времени домой.

- Созвонимся, кода освободимся? - спросила выдыхая мне в губы.

- Да, конечно. Хорошего дня, мелкая! - ответил целуя в ответ.  - Буду скучать.

Проследил, как она вошла в подъезд и направился к Глебу, с которым созвонился накануне и договорился о встрече. А пока ехал, думал о том, что ведь ни капли не соврал. Буду скучать. Нет, не так — уже скучаю. И на какой-то момент необъяснимая потребность в этой женщине, желание видеть и чувствовать ее постоянно рядом, немного напугали меня. Но я отмахнулся от этих мыслей, улыбнулся, вспоминая наши совместные моменты и подумал, что я совершенно счастлив в этот миг и хочу, чтобы так продолжалось и дальше.

ГЛАВА 2

ЯНА

- Ну ты даешь, мать! Я, конечно, да и не только я, ждали, когда вы наконец состыкуетесь, так сказать. Но чтобы настолько стремительно?!

Мы сидели у Светки на кухне. Сегодня она прилетела из Китая, куда ездила со своим ансамблем на гастроли. Планировали на 2 недели, но задержались на целый месяц. Благо график позволял. Она уже сходила в душ после дороги  и сидела в махровом халате и с влажными волосами напротив меня. Немного перекусили и сейчас пили самый настоящий китайский чай.

Я вкратце пересказала Светке события в Алматы и наши последние волшебные сутки. Хотя она и сказала, что могу ничего и не говорить, мол, по мне и так все понятно.

- Рада за тебя, подруженция! Очень рада. Ты заслужила быть счастливой. Пусть все сложится. И, как бы там ни было, наслаждайся, кайфуй, возьми от этих отношений все.

Я посмеялась.

- Да я и сама не ожидала, что все будет развиваться так стремительно. Но ведь не остановиться! И не оторваться! Мы, словно взявшись за руки, вдвоем парим в облаках. И так хорошо! Божечки! Как же мне хорошо с ним, Светка! Даже страшно немножко! Ты же знаешь, я ведь всегда боялась высоты. Как же мне будет страшно с нее упасть. И больно, наверняка.

- Ну знаешь, дорогая! Если редко пользоваться крыльями, бывает сложно их расправить потом. Поэтому летай! Тренируй свои крылья. Привыкшие летать, они помогут тебе удержаться и при падении. Если такое случится. Но, надеюсь, что этого не произойдет. Либо упадете вдвоем и твой Ворон словит тебя там, в самом низу, и поможет снова взлететь. Я тебе искренне этого желаю. Более того, верю в это. Ты заслужила, птица моя. Заслужила..

Мы посидели еще некоторое время. Светка рассказала о поездке в Китай. Об этой удивительной и такой необычной стране. Про гастроли, про планы ансамбля.

- А знаешь, на одном из мероприятий мы встретили наших соотечественников?! Это были что-то типа дней культуры нашей страны в Китае. И хоть мы и не представители народного жанра, нас пригласили туда, как талантливых музыкантов, лучших представителей нации, - Светка немного иронично рассмеялась. Но ведь это чистая правда. Ребята у них все талантливые. Играют музыку в стиле неоклассики. Так играют, что за душу берет порой. А порой и по позвоночнику проходит непонятным таким мандражом. Поэтому я вообще не удивлена, что их пригласили и именно так представили ансамбль.

- Так вот, на это же мероприятие, - продолжала Светка, - пришли и наши соотечественники в компании своих китайских партнеров. Как я потом поняла, они вели какие-то переговоры и заключали некий важный контракт. И был среди них парень (или мужчина, правильнее), который на нашу музыку просто подсел. Слушал на отрываясь. И потом еще три дня,  которые мы играли на этом мероприятии, приезжал послушать нас. Я прямо загордилась нами, что у нас поклонники верные даже в Китае появились. Хоть он и не из Китая, конечно, - снова засмеялась. - А глаза у него, Янка! Как темный мед. И взгляд такой же тягучий и обволакивающий. Я как посмотрела ему в глаза, так думала, меня и затянет туда как в омут, с головой. Ну а потом мы уехали в другой город, а они, наверное, тоже уже подписали свой контракт и вернулись домой.

- А вы познакомились? Как его зовут? - с искренним интересом и радостью за подругу спросила я.

- Да нет. Даже не говорили ни разу. Он же музыку приходил послушать. Ну и взглядами встретились пару раз. Но впечатление произвел. Ты же знаешь, я люблю такое внимание к нашему исполнению, - Светка попыталась прикрыться за маской равнодушия припорошив все историей про музыку. Но я-то знала, что это не так. И что понравился ей мужчина. Да и он, уверена, не только музыку приходил послушать.. Мысленно пожелала подруге судьбоносную встречу и знакомство с поклонником уже здесь, на родине. Вслух ничего не сказала, так как Светка начала бы все отрицать и возмущаться. Не хотелось сбивать ее с лирического настроя.

Допив вкусный чай и получив упаковочку в подарок, я оставила Светку отдыхать, а сама направилась домой. Так как времени с нашего расставания с Демидом прошло немного и я не знала, сколько он планировал провести времени с Глебом, я не стала звонить, чтобы не помешать. Бросила сообщение, что уже освободилась и буду дома.

***

Ехала домой и размышляла о последних событиях. Словила себя на том, что о каком бы совместном моменте с Демидом не думала, я улыбаюсь. Постоянно улыбаюсь. И да, я была счастлива. Легко, непринужденно, невероятно счастлива.

Засмеялась, вспомнив как он глазел недоуменно на рамку без картины. Как его одолевала ревность к моему прошлому и приходилось развеивать и отвлекать. Отвлекался он, к счастью, легко и с упоением. Его постоянное желание быть рядом и все делать вместе: готовить, убирать, мыть посуду, обсуждать, что приготовить и даже как приготовить. Точно что вторая половинка, которая всегда рядом и это так естественно..

Дом Демида мне понравился. Не знаю, почему он волновался, когда мы туда ехали. Старался вида не подавать, но я почувствовала, однако тоже виду не подала. В прекрасном живописном месте, с отличной территорией вокруг дома: лужайка, место для барбекю и беседка, шикарные садовые качели, небольшой сад. Очень все продуманно. Идеальное место для семьи,  в которой растут маленькие дети. Вдруг меня осенило, что я ничего не знаю о прошлом Демида. Интересно, уместно будет, если я прямо спрошу? Или тихонько узнать у Глеба или Тины? Посмотрим. Но узнать надо, решила я.

Сам дом тоже красивый и просторный. Все очень лаконично, но со вкусом. Однако  меня не покидала чувство, что при обустройстве дома Демид очень сдерживал себя. Не позволял своему истинному «Я» проявиться по полной. Что он очень строг к себе и не позволяет себе ничего лишнего. Возможно, именно поэтому его каждый раз так удивляют мои мелкие заморочки по поводу постельного белья, красивой чашки или яркой мочалочки в ванной?

Какая-то недосказанная сдержанность царила в атмосфере его дома. Хотя все было красиво, стильно и современно. Ну а сам Демид был на высоте. Со мной он был открыт, внимателен и очень-очень нежен. Я купалась в его нежности как в мягкой ароматной пене для ванны. Хотя и в ней мы тоже купались. Аж мурашки пробежали по телу, когда я вспомнила. Ух! У меня, честно говоря, все тело побаливало, так как я уже отвыкла от таких «физических нагрузок». Но ни за что не отказалась бы повторить!

Помимо всего прочего Демид был очень интересным мужчиной. Кажется, я уже говорила об этом. Он много где был, много что видел, имел интересный опыт как по работе, так и по жизни. Одно его путешествие по США чего стоит?!

- Откуда ты так хорошо знаешь американский и его южные диалекты? - спросила я, когда мы переговорив, кажется, обо всем на свете сидели тесно прижавшись друг к другу и укутавшись в плед на качелях.

- Я провел в Штатах довольно много времени. Когда-то мы с Глебом и еще одним нашим другом начинали с того, что поставляли из США подержанные автомобили. Это был наш первый бизнес. В те годы очень даже прибыльный. И мы неплохо заработали тогда. Ну и по стране поездили, это да. Однажды мы с Валиком (так зовут нашего третьего друга) отправились в путешествие по США. Вдвоем. Потому что Глеб был занят устройством своей личной жизни и очередным примирением с женой, с которой, воспользовавшись паузой в поставках, укатил на какие-то экзотические острова. А мы с Валиком отправились покорять, ну ладно, просто смотреть, - засмеялся, - Америку. Тогда мы совершили очень крутое путешествие. Почти 2 месяца в пути. Более 23 000 километров и 26 штатов. Именно тогда мы и познакомились со всей колоритностью страны и разнообразием диалектов. Вообще, когда я ехал в США в первый раз, я думал, что у меня классный английский и проблем с языком не возникнет. Но это я так думал. Пришлось изрядно напрячься, чтобы научиться понимать и говорить так, чтобы тебя понимали. К моменту нашего путешествия я уже без проблем общался с американцами. Но наша поездка, особенно по южным Штатам, периодически повергала нас в ступор. Потому что были моменты, когда мы вообще ничего не понимали. И даже возникали сомнения, что люди говорили с нами на английском.

- А как ты выучил кентуккский диалект?

- Да на спор, - снова рассмеялся Демид. - В какой-то момент мы обсуждали с Валиком, что это все невозможно разобрать и воспроизвести и я не знаю, как мы до этого дошли, но мы с ним поспорили, что я за год выучу этот диалект и буду не просто все прекрасно понимать, но и говорить на нем.

- И как вы это проверили потом?

- Через год еще раз поехали в штат Кентукки. Правда уже на самолете, так как столько свободного времени у нас уже не было.

- Ну и, вспоминая то, что говорил Фил, спор ты выиграл?

- Да, безусловно. Это был очень забавный опыт. А Валик больше со мной никогда не спорит, так как проспорил он мне прыжок на парашюте. А он до ужаса боится высоты, — Демид засмеялся и сказал несколько фраз, которые я, конечно же, не разобрала, но по сжавшимся на моей талии рукам, поняла интуитивно…

***

Приехала домой. Демид еще не прочитал мое сообщение. Звонком беспокоить его не хотелось. Настроение приподнятое. В руках нестерпимый зуд — РИСОВАТЬ! Переоделась. Поставила мольберт, надела наушники и под песню Елки «Мне легко» унеслась в мир творчества и созидания.

«Мне легко, когда я наедине с тобой
Мне легко, когда я наедине с собой
Мне легко, я выше всего где-то над землей
И с каждой минутой наполненной мне легко!»

Яркое голубое небо, сине-белые верхушки гор на его фоне, яркие краски, свежесть и живость пейзажа завораживала даже меня. Пританцовывая делала мазок за мазком, добавляла штрихи, оттеняя детали. В играющую музыку ворвался звонок телефона. Демид.

- Я у тебя под дверью, но мне никто не открывает. Я больше не вхож в твой дом? - шутя.

- Ой! А чего ты сразу по телефону не позвонил? Я домофон не слышала — в наушниках. Сейчас открою. Набери еще раз.

Даже не ожидала, что он запомнит номер моей квартиры. Я, как часто люблю делать, включила песню на повтор и, отдаваясь процессу, ничего не слышала вокруг. За это и люблю наушники — они позволяют отрешиться от всего мира. Была уверена, что Демид сначала позвонит, но этот мужчина как всегда решил все по-своему.
Зашел, широко улыбнулся, сгреб меня в объятия, поцеловал. Сначала нежно, потом не очень, но все равно приятно так…

Прошли в гостиную. Посреди комнаты стоял мольберт и почти законченная картина. На столе лежали наушники из которых была слышна музыка. Взял один вставил в ухо и, глядя мне в глаза, начал немного пританцовывать. Я вставила в свое ухо второй наушник:

«Спровоцируй меня, покажи мне, где эта грань
За которой я все пойму и себя, и тебя, и свободу
Намечтай себе все, что понравится и начнем
Я тебе в этом помогу, будет круто в любые погоды»

Кивнул на картину.

- Круто, мелкая. Ты очень талантлива.

Мы уже оба пританцовывали под заводную мелодию. Гладя друг другу в глаза, синхронно и ритмично двигаясь. Приближаясь друг к другу, дразня друг друга, еще больше распаляя огонь, разгорающийся между нами..

« Что-то ценное высвобождается в этот мир...»




ГЛАВА 3

ДЕМИД

«Не переставай, находи, теряй
Не переводи часы на будущее счастье.
Не переставай, просто продолжай
Делать все, что сердце хочет, делать все, что классно»

В последующем эти слова станут для меня своеобразным маячком, поддерживающим на поверхности и указывающим путь в конце мрачного и темного тоннеля, в котором я оказался из-за чудовищного стечения обстоятельств и собственной слабости.

А пока:

«спровоцируй меня, покажи мне где эта грань»

Мы танцевали и дурачились. Потом я достал палочки для суши (заметил в одном из ящичков, когда искал приборы для ужина) и стал легонько отбивать ритм. Захотелось вдруг показать Яне и эту грань моей жизни. Показать, где и как мы играем с ребятами. Захотелось поиграть для нее. Все, что я делал, я хотел делать для нее. За нее. Вместе с ней.

Да, я проваливался в эти отношения на гигантской скорости. И, как сказал мой друг, если я вдруг не справлюсь с управлением, то на такой скорости есть риск вылететь на обочину и разбиться вдребезги. Причем обоим …

***

- Свет в прихожей можно было не включать, - сказал Глеб, встречая меня на пороге.

- Это почему еще. Ты настолько сильно экономишь или это новая форма гостеприимства? По-китайски?

- Да нет. Просто ты светишься как начищенный пятак.  И без электричества светло было бы..

Я рассмеялся:

- Вот что ты за друг такой? Не удивить тебя ничем!

- Так а чему тут удивляться? И так все понятно. Вопрос времени был, но время, как я вижу, вы зря не теряли.

- Ну да. Можно и так сказать. Извели друг друга, помотали нервишки, но оно того стоило. Теперь, надеюсь, все хорошо будет.

- Рад за вас. Искренне.

Я довольно заухмылялся взъерошивая ладонью волосы на затылке.

- Ну а ты что? Как? Мы так толком и не поговорили с тобой после твоей поездки. Как все прошло? Как там Поднебесная?

- В итоге все хорошо прошло. Поначалу, конечно, сложно было. Другая культура, совсем другие люди. Хоть это и не первый мой опыт общения с китайцами. Но все равно, время на адаптацию понадобилось. Помурыжили немного нас китайцы, но в итоге контракт подписали на хороших условиях. Ну и все остальные задачи, которые планировал, выполнил. Вернулся с хорошим заделом для дальнейшей работы.

- Ясно. Хорошо. По-китайски не заговорил за месяц?

- Нет,- засмеялся Глеб. - По-китайски мне, наверное, и жизни не хватит, чтобы заговорить. Не мой язык. Но знаешь, я достаточно много разговаривал и по-русски. Партнеры наши китайские много куда нас приглашали. Показали нам много национальных колоритных достопримечательностей. А однажды, не знаю почему, решили сводить нас на дни нашей национальной культуры в Китае. Как-будто мы что-то из своей этой культуры не видели, - посмеялся. - Но ты знаешь. Один ансамбль удивил все-таки. Не народный. Что-то вроде классики, но в современной обработке. Я не очень в этом разбираюсь. Скрипка, фортепиано, виолончель и саксофон. Необычное сочетание, но звучали очень хорошо. Классные ребята. Так играли, что нельзя не заслушаться было..

- Круто. А что еще? - спросил, чувствуя, что вовсе не о музыке хочет поговорить друг.

- От тебя тоже не утаиться, - хмыкнул. - Скрипачка там была такая интересная. Красивая во-первых. Стильная брюнетка. Черные короткие волосы и огромные не то серые, не то зеленые глаза. А во-вторых, ну как она играла! Словно не на скрипке, а на струнах души. И сама всю свою душу в эту игру вкладывала. Играла в основном с закрытыми глазами, но когда открывала их и мы встречались взглядами, меня аж до позвонков пробирало.

- Кажется, дружище, тебя не музыка проняла. А глаза эти серо-зеленые, - прокомментировал.

- Но знаешь, что меня поразило больше всего. Я думал, что играя такую музыку она должна светиться от счастья и душевной наполненности. А в ее глазах какая-то обреченность что ли. Вот вроде бы и красотка, явно талантливая, наверняка с глубоким духовным миром. А в глазах как бездна застывшая. Так и хочется туда жизни побольше вдохнуть. То ли драма какая-то у нее, то ли что. Я так и не понял. Несколько раз еще потом приходил, но подойти и поговорить так и не получилось. Вернее, я подходил, но общался с коллегами, а девушка куда-то отходила в это время. А потом я уехал..

- А как называется ансамбль? Если они наши соотечественники, то думаю не составит труда их найти?

- Да я не знаю, Вихрь. Если честно. Она-то, конечно, запала мне, понравилась. Но вот такая отрешенность в глазах, мука практически. Кто ее знает, что там было в ее жизни. И какие тараканы там? И надо ли мне это все?

- Кстати, слышал? Ученые, доказали, что тараканы в принципе могут прекрасно жить без головы. Но в голове им как-то уютнее, - пошутил, а Глеб хохотнул. - У нас каждого такие тараканы, мама не горюй. Но это же не значит, что надо крест поставить на всем. Но смотри сам, конечно.

Больше я ничего не сказал. У каждого из нас действительно непростое прошлое и советовать что-то, когда я видел как его ломало после развода, не считал себя в праве.  Но тот факт, что девушка, о которой он говорил, полная противоположность его бывшей жене, меня порадовал. Шаблоны ломаются, вкусы меняются Глядишь, помимо внешнего типажа, еще и характер другой начнет нравиться. Чтобы не стерва, а нормальная женщина. Тем более скрипачка — возвышенная душа, даже если и немножко поломанная, судя по словам Глеба.

Я провел у друга несколько часов. Потом увидел сообщение от Яны и засобирался к ней. Глеб ухмыльнулся, вручил мне упаковку зеленого китайского чая, который он привез из командировки и похлопал меня по плечу.

- Счастливо, дружище. Яне привет! Уже говорил — рад за тебя. За вас.
Я разулыбался и довольный как кот в предвкушении сметаны полетел к своей малышке.

Приехал к ней домой. Попал не сразу. Яна как всегда, когда не на работе, - не от мира сего. Домашние брюки, футболка, краски, наушники, музыка… И я с радостью влился в этот богемный мир..

А потом мы пили чай. Я хотел удивить ее настоящим китайским чаем. А она меня… таким же. Посмеялись. Попробовали и тот, и другой — точно одинаковые. Решили один оставить у Яны, а второй забрать ко мне.

***

Время полетело стремительно. Работа, завершение проекта, собственный бизнес. Отношения закружили нас в вихре новых эмоций. Мы все чаще ночевали вместе. Лишь изредка разделяясь. Несколько раз ходили вместе в спортзал. Но присутствие Яны меня сильно отвлекало. Я постоянно искал ее глазами, наблюдал за тем, как она занимается и раздражался оттого, что я был далеко не единственным наблюдателем. Хохотали потом, когда Яна поделилась точно такими же впечатлениями от наших совместных походов, и решили заниматься как раньше — по отдельности и каждый в своем зале. Все же мы не сиамские близнецы.

А вот в офис мы все чаще приезжали вместе, и уже ни у кого не было сомнений в том, что мы пара. Часто ездили на одной машине (я уже пересел на внедорожник). Но иногда все-таки и на разных. Как в прошлое воскресенье, точнее субботу. Приехали ко мне на двух машинах, потому что Яне в воскресенье надо было с утра уехать, а я не мог поехать с ней, так как ждал мастера газовой колонки (специально договаривался на выходной день, чтобы не ломать рабочий график).

Утром Яна уехала. Я остался. Но почти сразу подъехала Тина — вроде появились покупатели на мой спорткар, хотела обсудить. Да и просто повидаться, судя по всему.

- Мне показалось, или это была машина Яны, которая выруливала из твоего двора?

- Тебе  не показалось.

Тина вопросительно посмотрела на меня.

- Да, решили попробовать, - произнес после небольшой паузы. - Я уже и забыл как это классно. Быть с кем-то, делать для другого человека что-то. Жить чувствами. Просто наслаждаться жизнью.

- Это классно, Демид. Оно стоит того, чтобы перебороть свои страхи и переступить жизнью и самим собой очерченные границы. Яна классная. Прошу тебя береги ее. И себя. И то прекрасное, что зарождается между вами.

- Да. Она невероятная. Я многому у нее учусь. Знаешь, когда она впервые сюда приехала я даже не сразу понял такую реакцию. Обычно гости восхищаются домом, тем как все устроено, осматривают планировку, обстановку. А Яна первым делом отправилась на поиски окна с самым красивым видом, а потом попросила сводить по окрестностям. Рассматривала двор, словно искала для себя укромные уютные местечки. Одним из самых любимых мест стали качели. Они действительно, надо сказать, стоят очень удачно.

- Да. Она удивительная. Видит мир совсем иначе, чем многие. И ценности этого мира измерят своим собственным мерилом, не оглядываясь на общепринятые шаблоны и мнение отдельных людей. Поэтому еще раз скажу тебе — береги ее. Она хоть и сильная, но очень хрупкая.

- Да. Как фарфоровая статуэтка.

- Точно. Это ты уже от Яны набрался таких сравнений? - хохотнула.

- Не. Сам придумал. Честно. Еще когда в первый раз увидел ее на заправке. Тогда, весной.

***

В конце ноября выпал первый снег...

Вечером в пятницу я заехал за Яной на работу, чтобы забрать ее и отправиться на выходные ко мне домой. Мы не виделись два дня. Мне надо было уехать, хоть и совсем не было такого желания. Но дела никто не отменял. Бизнес требует контроля, цепкой хватки и решительных действий.

Я ждал ее на парковке. Она вышла из здания и, улыбаясь подставила лицо снежинкам, которые падали с неба. И я даже не удивился бы, если бы она начала ловить их языком. Но нет, просто кайфовала и радовалась первому снегу. Большие черные ботинки, классические джинсы, темное длинное прямое пальто нараспашку (вот получит у меня), облегающий гольф под горло (я даже издалека угадывал под ним упругую идеальную грудь), объемная шапка, спадающая гармошкой назад. Почему-то  подумалось, что она очень гармонично смотрелась бы на улицах Нью-Йорка. Сразу же захотелось ее туда свозить. Когда-нибудь обязательно…

А сейчас моргнул фарами, чтобы не стояла полураздетая на холоде и шла уже в машину. Радостно махнула мне рукой и заторопилась к авто.

Дурачиться Яна начала еще по дороге. Подсоединила по bluetooth свой телефон в включила музыку. Мы теперь без нее никуда. Она нас сопровождает повсюду. И мне это нравится, надо сказать. Сейчас играла новая для меня мелодия. Бросил вопросительный взгляд на Яну.

- Это Gabin «La Maison”.  Обожаю их. Итальянский дуэт. Распался несколько лет назад. Я когда узнала, так расстроилась, ты не представляешь. Как-будто пара моих близких друзей развелась. А они такую музыку создавали! Эта одна из моих любимых у них.

Музыка действительно была хороша. Завораживающая мелодия. Она идеально подходила для ночной заснеженной дороги, освещенной лишь фарами автомобиля. И Яна рядом. Вроде бы ничего и не делала такого, но видно было, что кайфовала сама и в то же время каким-то образом соблазняла меня (или для меня уже любое ее действие — чистый соблазн?). Ненавязчивые движения в такт музыки, брошенный невзначай взгляд из-под ресниц...

Приехали и оставили машину во дворе. Яна продолжала дурачиться. Все еще не выключая музыку она танцевала, двигаясь по заснеженной дорожке (краем мозга отметил, что завтра предстоят мне физические нагрузки на свежем воздухе) спиной вперед и лицом ко мне.  Брала пригоршнями снег и подбрасывала его вверх, попадая на меня, но и сама с упоением подставляя ему лицо. Я включился в игру, отвечая тем же. Потом подбросил огромную охапку снега подхватил Яну на руки и закружил под настоящим снегопадом… Через несколько минут под звуки итальянского дуэта, заснеженные и счастливые, мы ввалились в дом. Побросав все одежду прямо у порога и добрались только до дивана в гостиной — соскучились очень…

***

Пробуждения с Яной мне нравится больше всего. Я даже начал любить утро. Я уже говорил, что балдею от ее естественности? И продолжаю это делать. Она совершенно не парится как выглядит с утра: прическа, макияж, возможные несовершенства? Бежать быстренько в ванную и наводить марафет и идеальный лук? Забудьте. У нее все происходит так естественно, что не думаешь и не обращаешь на это внимание вообще. И как она воспринимает свое тело. Спокойно, принимая себя такой как есть. Совершенно не стесняясь наготы и чего-то, что может показаться неидеальным (не прикрываясь жеманно и не принимая непонятные позы для более удачного ракурса). Хотя для меня она — само совершенство.
 
Не успела проснуться, уже что-то мурлычет себе под нос.

- Ты и музыка — это даже еще ближе, чем ты и краски, - обнимая и утыкаясь носом в любимую макушку.

- Нет. Вот моя подруга и музыка — это точно одно целое. А я так, любитель. Но музыка для меня важна. Она такая разная и так по-разному на меня воздействует: заряжает энергией, успокаивает, умиротворяет или предает решимости и вдохновляет. Это вибрации, которые проходят через тело и несут тебе необходимую энергию.

- Да, понимаю о чем ты.

Я стал рассказывать Яне про свою игру в группе. Как собрались. Как сначала просто развлекались. Потом начали играть по серьезке. Как это помогло справиться со сложным периодом. Да и сейчас является для меня отличным средством борьбы со стрессом и плохим настроением. Она обнимала меня, уложив голову на плечо, и  внимательно слушала.

- Ну вот видишь. Ты тоже тесно связан с музыкой. Музыка — это особая стихия. Ей оды слагают. Кстати, вот послушай.

Резво развернулась, выбралась из постели и, как была нагишом, понеслась вниз. Вернулась обратно, шлепая босиком по полу, уже с телефоном. Забралась обратно под одеяло, развернулась ко мне спиной вжавшись под самый бок, просунула заледеневшие ноги между моих, чтобы согреться и прижалась всем телом, упираясь попкой в самый пах. Тело отозвалось мгновенно, все мои мысли спустились на «нижний этаж» и честно говоря, было уже совсем не до разговоров о музыке, но я держался.. Яна не могла не почувствовать «мое настроение», но виду не подавала, лишь изредка как бы невзначай ерзала и прижималась ко мне еще сильнее. Чертовка!

Заиграла известная итальянская песня (даже я это знаю). ;Andrea Bocelli “Vivo per Lei”

- Вот ты думаешь о чем эта песня?

- О любви, конечно. О чем еще могут быть такие песни?

- Да, ты прав. О любви. Но о любви к музыке. Послушай:

«Я живу для нее с тех пор, как впервые встретил
Я не помню как, но она оказалась внутри меня и там и осталась
Я живу для нее, потому что она заставляет вибрировать  мою душу
Я живу для нее и это вовсе не сложно»

- И это все о музыке. Потому что так и есть «я живу для нее и не ревнуй меня к этому», «потому что музыка, знаешь, никогда меня не предавала». Я открываю тебе свою душу, Демид, - сказала Яна повернувшись ко мне лицом, закинув ногу мне на бедро. Обхватила мое лицо ладонями, провела пальцами по бровям, по губам, погладила волосы. - Не подведи меня..

Я развернулся на спину и притянул ее на себя.

- Нет, конечно, мелкая, - ответил зарываясь лицом в шелковистые пряди и застонав от удовольствия, когда Яна наконец-то впустила меня в столь желанное, уже готовое для меня тело. Как совсем немногим ранее в свою душу...




ГЛАВА 4

ЯНА

Есть ли жизнь на Марсе? Не знаю. Но я точно знаю, что счастье на Земле есть!
Простое, человеческое, женское и, думаю, что мужское. Яркое, легкое, позволяющее тебе летать и улыбаться прохожим. Впервые за последние несколько лет мне было так хорошо. Я доверилась мужчине, позволила себе поверить, что единственная и самая желанная для него. Так же как и он для меня. Мы проводили много времени вместе, узнавали друг друга, открывались друг другу.

- Ты обещала рассказать историю своего Феникса, - сказал как-то вечером Демид, когда мы уже легли спать. Одной рукой он обнимал меня со спины, а пальцами второй водил по линиям рисунка.

- Да ничего особенного. Тяжело переживала развод. Я рано вышла замуж и, как оказалось, совсем не умела жить одна. Представляешь, я даже не знала, как за квартиру заплатить?! Потому что была ЗА мужем. И он решал большинство таких вот организационных вопросов. Развод стал для меня шоком. И в плане чувств, и в плане организации жизни. Ну а потом, сгорела в своих чувствах и возродилась вновь. Училась жить заново. Поэтому и Феникс. Как символ возрождения к новой жизни.

Демид крепко сжал меня в своих объятиях.

- Ты, мне помнится, тоже обещал рассказать свою историю, - не преминула воспользоваться случаем узнать побольше о любимом мужчине.

- У меня примерно те же мотивы. После длительного тяжелого периода, из которого выполз с трудом, сделал себе татуировку. Как символ нового этапа жизни, нового меня. Как и Феникс, восставшего из пепла.

- Расскажи.

Демид глубоко вздохнул, словно решаясь на что-то, и через несколько минут молчания заговорил:

- Когда мне было двадцать девять, я женился. На очень хорошей девушке. Я любил ее и хотел прожить с ней всю свою жизнь. Мы мечтали о детях, проектировали дом, планировали свою жизнь как тысячи или даже миллионы других самых обычных людей. Мы были простой счастливой семьей. А когда через пару лет Наташка забеременела, мы стали еще счастливей. Ожидали нашего малыша и рисовали себе картинки нашего семейного и родительского счастья… Все оборвалось в один летний день, когда Наташка, будучи на девятом месяце беременности, погибла в автомобильной аварии, - замолчал, тяжело сглатывая слюну.

Я не торопила. Перед глазами мелькали картинки счастливой семьи вперемешку с ужасающими сценами аварии. И по телу пробежала холодная дрожь всего лишь на малую толику осознав, что довелось испытать лежащему рядом со мной мужчине.

- Я думал, что не выгребу тогда. Первое время вообще просто мрак был. Темнота и безысходность. Потом игра в группе меня немного вытянула. А потом я погрузился с головой в работу. Задачи, проекты, поездки, встречи. Много-много работы.  Так и выжил. Говорят, что время лечит. Похоже на то. Раньше я не верил, думал -  брехня. Но теперь, после встречи с тобой, верю вполне. Просто мне времени, наверное, чуть больше понадобилось, чтобы вылечиться.

- Мы сами себе доктора, Демид. Пока сам себя не вылечишь, не проживешь, не примешь, как бы больно не было, никакое время не поможет и не вылечит. Это как иностранный язык (прости за банальность). Ему нельзя научить, его можно только выучить самому, прилагая усилия. Так и здесь — только самому. Прожить и отпустить.

- Возможно, - немного скомкано и нехотя произнес Демид. Явно не желая дальше продолжать этот разговор. А я повернулась к нему лицом, обняла крепко-крепко и тоже замолчала. В груди что-то неприятно и тревожно шевельнулось от понимания, что не поставил еще Демид точку в этой истории. Не отпустил…

Так и уснули. Обнявшись крепко, сплетаясь телами как два соединяющихся сосуда, отдавая один одному и свою любовь,  и свою боль….

***

В последнее время я заметила, что Демид стал плохо спать. Просыпался среди ночи, вставал и уходил вниз, ссылаясь на жажду. Возвращался и долго не мог уснуть. Ворочался, вздыхал тяжело. Позже мне даже стало казаться, что он в принципе не хотел засыпать и максимально оттягивал этот момент. Его что-то беспокоило, но я никак не могла понять что. На мои вопросы он отвечал, что все нормально, просто накопившийся стресс. Очень много всего. Полнейших загруз на работе, на недалеком горизонте завершение проекта. Сложный, насыщенный год был. Я понимала, что это не все, что о чем-то Демид не договаривает, но решила не настаивать (ведь в эти дни я тоже была сильно занята и не менее сильно устала). После католического Рождества, 25 декабря, мы планировали вместе поехать в отпуск. Покататься немного на лыжах и подышать свежим воздухом итальянских Альп. Я хотела уже познакомить Демида с Федерико и другими моим зарубежными друзьями.  Решила, что тогда и поговорим. И будет ему не отвертеться уже. Что там его гложет…

***

Еще через неделю мы закончили проект. С успехом, признанием и очень хорошими результатами. Мы уложились в сроки, уложились в бюджет. Расчеты по дальнейшей работе превзошли все ожидания. Мы отлично поработали. Отчитались перед собственниками компании, сделали презентацию для коллег и всех заинтересованных лиц, провели финальную видеоконференцию с заказчиком. Мы действительно большие молодцы. Проделали огромный пласт работы и вывели компанию на новый уровень. Дальше можно будет двигаться в этом направлении гораздо быстрее. В общем, здорово, что мы не побоялись, рискнули и сделали это!

15 декабря была завершающая презентация и был назначен фуршет для сотрудников нашей компании и представителей агентства Демида по случаю окончания проекта.  Но 16 декабря у моих детей День рождения и мне очень не хотелось его пропустить. 20 лет как никак. Круглая дата. Поэтому сразу после презентации я уехала в аэропорт. Фуршет пришлось пропустить. Но я не считала это большой потерей. День рождения детей для меня важнее. К тому же, двадцать первого декабря компания проводила новогодний корпоратив для сотрудников. Демид также был приглашен, там и отметим еще раз такое событие.

А пока завершила все дела. Не без грусти попрощалась с Демидом: мы расставались почти на неделю, так как я приезжала ровно до 21 числа . Хотела провести побольше времени с Евой и Германом. Для этого согласовала удаленку и вернуться планировала только к корпоративу. Знала, что буду скучать, но и по детям я тоже очень скучала. А с Демидом впереди у нас совместный отпуск. Волшебный и незабываемый. Как и все, что связано с этим невероятным мужчиной…


***
А через день Демид «пропал с радаров», как выразился бы он сам. Перестал слать сообщения и звонить. Не отвечал на мои…

Еще через день я получила короткое сообщение, что все нормально, не стоит волноваться. Просто заболел, температура и периодически проваливается в забытье.
«У тебя есть лекарства? Кто тебе поможет?»

«Да, все есть. И еще привезут скоро. Сам справляюсь. Отлеживаюсь и сплю. Не волнуйся, мелкая, через пару дней буду как огурчик. И встречу тебя как надо» + играющий бровями смайлик.

Немного успокоилась. Не позволила взбунтоваться мамкиной тревожности: он взрослый мужчина и ожидает от меня не маменькиной опеки, а поведения такой же взрослой, мудрой и любящей женщины. Пожелала ему скорейшего выздоровления и попросила не пропадать.

Тем не менее, связь  в последние дни мы практически не поддерживали  - единичные скупые сообщения Демида в ответ на мои заботливые и тревожные, которые тоже становились все более редкими — смысл писать, когда тебе не отвечают?

***

Возвращалась из Германии со смешанным чувством тревоги, обиды и непонимания. Что происходит? Он так сильно болен? Что-то еще случилось? Куда мне ехать из аэропорта? К нему? К себе? Что вообще делать? Все вдруг перестало быть ясным и понятным для меня. И даже музыка, которая всегда успокаивала меня, в этот раз не помогала. Более того, мой горячо любимый Edvin Marton, которого я часто слушаю, чтобы «разгрузить голову» и освободиться от тяжелых мыслей, со своей композицией «Fireworks”, оказавшаяся первой  в моем плейлисте, еще больше взвинтил мою тревогу. В итоге все выключила и провела полет в тишине, молчании и бесконечном уговаривании себя, что все хорошо. Приеду, встретимся, долечим Демида и все будет как раньше.

Ехать к Демиду не пришлось. Он написал, что уже в норме и увидимся на корпоративе, так как он сильно занят пока. Я поехала домой к себе, куда должны были подъехать парикмахер и визажист. Времени, чтобы восстановиться после перелета и привести себя в порядок, оставалось не так уж и много. А мне очень хотелось быть красивой и блистать для своего мужчины..

Легкое элегантное платье на тонких бретелях, туфли-лодочки на невысоком каблуке, поднятые вверх волосы с аккуратными локонами. В макияже акцент на глаза. С Тиной мы в очередной раз создали очень красивый образ. Получилось нежно и очень выразительно. Я осталась довольна своим внешним видом и уже очень торопилась. Не хотелось опоздать, ну и, самое главное, я очень хотела увидеть Демида — соскучилась сильно. Никак не получалось вызвать такси, а Тина, которая предлагала подвезти меня, но я отказалась, уже уехала. Решила ехать на своей: пить алкоголь я не собиралась все равно, а так на обратную дорогу вопрос будет решен — не придется искать такси. Тем более, если мы решим поехать домой к Демиду…

***

Приехала чуть позже назначенного времени. Демида еще не было. Поздоровалась со всеми, перемолвилась парой слов с коллегами. Поболтала с Филом. Шикарный ресторан, стильно украшенный зал, несколько атмосферных фотозон. Вышла в холл, чтобы осмотреться и здесь и подышать прохладным воздухом. Уже собиралась направиться в сторону туалетов, когда через огромные стекла входных дверей я увидела их…

Они шли обнявшись и тесно прижимаясь друг к другу. Мой (нет, уже не мой) Демид и Валерия. Высокая, стройная, стильная.  Красивая пара. Ничего не скажешь.  Я как-будто на всей скорости врезалась в стеклянную стену. Остановилась в ступоре  еще не до конца поверив в происходящее. Биение сердца и звук треснувшего стекла…

Практически возле входа они обнялись еще сильнее, Валерия прижалась к Демиду и начала его целовать: жадно, страстно, поглощающе. Он отвечал ей тем же: крепко обнимал, вжимаясь в нее всем телом. Казалось, что они и забыли, что находятся в общественном месте и вовсе не одни… Демид не видел меня. Да мог и не заметить за такой страстью. Зато мы встретились взглядами с Валерией. Ее - затуманенный страстью, но с торжеством и превосходством. И мой, наверное, жалкий и больной.

Послышался звон разбитого стекла.. Они-таки своей страстью разбили дверь? Нет, это всего лишь моя душа... мои чувства... и мое доверие к людям…

Внутри полыхает и раздирает от боли, а снаружи — холодное, ледяное оцепенение. Каким-то невероятным усилием воли заставила свои ноги передвигаться. Направилась в туалет, зашла в кабинку, присела на закрытую крышку унитаза. Не знаю, сколько я так просидела. Немного выйдя из оцепенения, вышла к умывальникам. Уставилась на себя в зеркало. Услышать объяснения я не готова, сломленно бежать не хочу. Надо выдержать лицо. Устроить такое шоу на глазах у всей компании и моих сотрудников… По большому счету мне все равно, что они думают — я о них не думаю вообще (как говорила знаменитая Коко Шанель). Но лицо сохранить я должна. Надо немного продержаться. И поеду домой. Вышла в холл, направилась в зал. Краем глаза заметила Фила. Он находился недалеко от женских уборных. Делал вид, что что-то усердно ищет в телефоне, а сам то и дело бросал взгляд на двери. Старый добрый Фил! В прошлом мой поклонник, нынче верный друг. От тоже все видел и волновался за меня..

Зайдя в зал я снова увидела их. Обнимающихся. Я хотела уже пройти мимо, но тут Демид повернулся и мы встретились глазами. Все происходило так стремительно и совершенно непонятно для меня, поэтому я ожидала что угодно, но он превзошел все мои ожидания. Как и всегда впрочем. Демид задержал на мне взгляд, склонил голову набок , виновато улыбнулся и неопределенно пожал плечами.

И это все?! Это все, что я заслужила?! Виновато пожал плечами?!Я почувствовала невероятную злость. Наверное, в тот момент я могла бы опрокидывать столы и швырять стулья. Заиграли Scorpions “Still loving you”. Наши Scorpions! А он там стоит, обнимает эту гламурную швабру и виновато мне улыбается?! Мне уже было плевать на «лицо», на общественное мероприятие, на имидж компании и мой в ней. Мне хотелось убивать! Как минимум бить тарелки и вылить этим двоим на голову что-нибудь противно тягучее и ярко-цветное. И я уже двинулась было в их сторону, когда почувствовала уверенный захват и очень навязчивое приглашение на танец.. Глеб.

- Яна, я сам еще не понял, что случилось. Но здесь явно что-то не так. Он сам не себя не похож. Если бы не знал его с детства, подумал бы, что он под кайфом. Надо разобраться. Прошу тебя, не пори горячку. Не всегда все так как кажется. Уж поверь моему опыту.

Я нервно засмеялась.

- Они практически трахались там, на крыльце, а я не должна верить своим глазам?! Какой тайный смысл скрывается для «нашей любви», - сделала знак кавычек в воздухе, - за их обжиманиями в данный конкретный момент? Какой лес за этими деревьями я должна увидеть?

- Яна, я не знаю. Я ничего не понимаю. Но здесь явно что-то не так. Ну не мог он. Тем более с Леркой. Прошу тебя, не руби с плеча.

Глеб кружил меня в танце и при этом крепко держал, не давая совершить глупости. По окончании провел меня к столику.

- Может, отвезти тебя домой? Здесь наши водители, оба на машинах. Они не откажут тебе.

- Нет, спасибо. Я сама на машине. И позорно бежать я не буду. Побуду еще немного и уеду сама. Не волнуйся, убивать мне больше не хочется. Честно.. И видеть его тоже больше не хочется.  Глупостей делать не буду. Скандал отменяется.

Я очень старалась держаться. Сохранять видимое спокойствие и проявлять якобы интерес к происходящему вокруг. Но когда заиграла песня в исполнении Томаса Андерса «Why do you cry”, а мы  с Демидом вновь встретились взглядами и он двинулся в мою сторону, явно намереваясь не то поговорить, не то пригласить  на танец, я поняла, что больше не могу. Резко развернулась, схватила клатч и, совершенно позабыв про верхнюю одежду, выскочила на улицу.  Села в машину и что есть силы дала по газам.

Господи, как же больно! Как же невыносимо больно!

Я мчалась на предельно допустимой скорости. Мокрый снег летел  в лобовое стекло. Слезы застилали глаза. Свет встречных фар слепил. А я ревела уже не таясь и теперь не знала когда и как смогу успокоиться. Видимость почти нулевая. Вот бы не справиться с управлением и закончить все это в один момент! Но инстинкты работали лучше эмоций. Автомобиль уверенно лавировал в потоке, пока я не выехала за город. Куда ехала, я тоже не знала. Пока не приехала на автодром школы экстремального вождения. Кода-то меня сюда привел Филипп. Сначала я хотела просто отточить навыки безопасного вождения. Но потом увлеклась, влилась в это уникальное сообщество и кроме всех пройденных уровней частенько участвовала в их заездах и даже в ралли два раза принимала участие.

Автодром. Чувство самосохранения привело меня сюда. .. На сумасшедшей скорости помчалась по специализированной трассе. 10-20-40-80-100-120-150-170. Моя машина, хоть и крупная, но очень маневренная. И никогда меня не подводила.  Не знаю сколько прошло времени.

Разгон до 80 - резкое торможение перед преградой, имитирующей пешехода.

Разгон до 80 - резкое торможение...

Разгон до 100 — резкое торможение...

Бесчисленное количество раз…

Снова на трассу. 30-40-60, поворот руля, нейтралка, ручник, резкий разворот...
30-40-60, поворот руля, нейтралка, ручник, резкий разворот…

То же самое задним ходом..

Я носилась по автодрому не жалея ни себя, ни свою машину. В какой-то момент машина выскочила на участок с имитацией голого льда. И вот здесь механическая память подвела меня. Я потеряла управление и машину на бешеной скорости стало заносить. Она закрутилась на льду вылетая куда-то в сторону. Снова мелькнула мысль о том, как хорошо было бы, закончись все прямо сейчас. Резкий удар и остановка. Нет. Провидение решило, что для чего-то я еще нужна здесь. Хотя бы для того, чтобы в полней мере испытать все муки от очередного предательства. Со всей силы ударила по рулю, уперлась в него лбом. Господи, что я делаю не так, что мои мужчины так поступают со мной?!

Вышла из машины, которая влетела в огромный сугроб у защитного ограждения, села в снег коленями, набрала полную пригоршню, опустила в него лицо. Слез больше не было. Ничего не было. Пустота и оцепенение. Адов огонь внутри, лед снаружи.

Теплая ткань опустилась на плечи, мягкие руки нежно их сжали и помогли подняться.. Филипп. Накинул на плечи свой пиджак и стал помогать подняться. С другой стороны подошел Василий Брановский, основатель школы экстремального вождения. Позже я узнаю, что охрана, увидев машину, которая посреди ночи гоняла по автодрому на бешеной скорости, набрала ему. По номерам авто он вычислил, что это была я. А так как дозвониться до меня было нельзя, он набрал Филу. Тот как раз сел в такси у ресторана и хотел было ехать ко мне домой,  чтобы проверить как я. Тут же сменил маршрут и помчался сюда.

Уверенные руки крепко удерживали меня. Помогли дойти до машины и усадили на заднее сиденье. Дали попить воды и какую-то таблетку, которую принес Василий. Филипп сел рядом, Василий за руль. Доставили меня домой. Василий подниматься не стал. Филипп же провел меня до квартиры, помог найти теплую одежду, укрыл меня одеялом, чтобы я получше согрелась. И, пообещав заехать завтра, оставил меня..

Я уже проваливалась в сон, когда мне снова подумалось, что совсем не хочу просыпаться завтра. Жаль, что таблетку мне дали только одну. И название ее мне тоже не известно…

Есть ли жизнь на Марсе? Не знаю. Но я точно знаю, что ад на Земле есть...



ГЛАВА 5
Писалась под Asking Alexandria “Gone”

ЯНА

В ступоре и оцепенении пролежала два дня. В первый день заехал Филипп. Я очень не хотела открывать, но он настойчивый. Зашел, осмотрелся, сделал мне чай. Поболтали (точнее, болтал Филипп) о разном и он уехал. Чуть позже активизировалась Светка. Это Фил ей сообщил последние новости и попросил присмотреть. Ответила Светке, что все хорошо. Очень попросила не приезжать — хотела побыть одна.

Состояние свое описать было сложно. Пустота и какая-то безысходность. Точнее, невесомость. Вроде как летишь в пропасть, но никак не долетишь  до конца. Уже бы долететь до дна и разбиться. Но нет — зависла в пространстве. Ни назад, ни вниз. И только леденящий душу ужас от этой бездны, которая разверзлась подо мной. И больше ничего. Ничего нет. Ничего не понятно. Ничего не хочется. Ничего…

На второй день Светка все-таки приехала. Привезла мне куриный бульон. Заставила выпить чашку. Ничего не спрашивала. Просто обняла меня крепко. И долго сидела так со мной, рассказывала разные новости и сплетни, истории и казусы из артистической жизни. Уехала, стребовав с меня ключи от квартиры «на всякий пожарный» и пообещав заехать завтра. А я снова осталась  одна, в этой ледяной пустоте. Лежала на диване и смотрела в потолок. Закрыть глаза не могла, так как только закрою их, сразу же видела этих двоих. Снотворного у меня не было. А спать я не могла. На ночь переместилась в комнату Германа. У него стоял проектор звездного неба. Красиво так, с настоящими созвездиями. Лежала и смотрела на звезды, пытаясь угадать, которая из них моя и куда же она укажет мне путь. Ведь рано или поздно в какую-то сторону двигаться придется.

Потом снова вернулась на диван в гостиную. Помимо тупой боли и пустоты внутри, появилась еще и злость на саму себя.. Ну надо же быть такой дурой, чтобы поверить в какую-то сказку. Возомнила себе невесть что, намечтала непонятно чего. Теперь вот расхлебывай.

На третий день анестезия от оледенения и оцепенения закончилась. Хотелось скулить от боли и грызть зубами подушку. Тонкие дорожки слез, которые теперь лились непрерывно, разъедали воспаленные от бессонницы глаза. Внутри тоже все горело огнем. И мне не удавалось найти себе место и положение, чтобы стало полегче.

А еще приехал Глеб. Я, как обычно, не хотела открывать, клялась, что все в порядке. Но он сказал, что вызовет МЧС и взломает дверь… Пришлось впустить. Открыла дверь  вернулась в гостиную, легла на диван лицом к стене. Глеб сел в кресло недалеко.

- Я даже не спрашиваю как ты. Поверь, я очень хорошо понимаю, что ты чувствуешь. Заехал убедиться, что не наделаешь глупостей.

- Не волнуйся. Не буду. Просто надо время, чтобы усвоить урок.

В это время послышался звук открывающейся двери и звонкий голос моей подруги:

- Янчик, это я! Ох, и гололед на улице! Радость для травматологов! Скользота такая, что ужас! А скользкий тротуар, как говорится, напрочь убивает культуру речи! Как ты сегодня, родная моя? ...А ты что здесь делаешь?

- Ты?!

Последние два вопроса задали одновременно и Светка, и Глеб. Но это уже потом я буду все анализировать и «колоть» подругу…

- Это мой руководитель Глеб. И по совместительству друг Демида. Глеб пригрозил, если я не открою, то вызовет МЧС и взломает дверь. Пришлось впустить. А это Света, моя лучшая подруга.

- То есть, чтобы заставить тебя поесть, надо пригрозить тебе бригадой скорой помощи?- хмыкнула Света. - А что так? - гораздо более сухим голосом сказала Светка уже обращаясь к Глебу, - гонца прислал? Самому слабо? Кишка совсем тонка?

- Я здесь не по просьбе Демида. Я здесь как коллега и друг Яны. Потому что беспокоюсь за нее. Не оправдываю друга. И, честно говоря, вообще не понимаю, что произошло. Я за эти дни так и не смог ему дозвониться. Ездил домой — нет его там. Откровенно говоря, волнуюсь и за него тоже. Он был явно не в себе в тот день.

- Так видно занят сильно, поэтому и не отвечает. Но ты поди знаешь, где еще его поискать. Чего туда не съездил? Чего сюда приехал волноваться за этого засранца?

- Я же сказал, что приехал проведать Яну, - Глеб начал уже раздражаться. - А с Демидом все не просто. Ты же знаешь, Яна, что там не совсем обычная история. И все происходящее вокруг Вихрь тоже воспринимает не совсем обычно.

- Ну конечно! «Мужик обычный», чтобы честный, смело правду в глаза, а если слово дал, то держать, у нас исчезающий вид, можно сказать. Все «необычные» у нас. Ранимые, душевно-травмированные, оттого трусливые и подлые, - начала заводиться Светка.

- Друзья! У вас, конечно, очень занимательная беседа, но могли бы вы потише или поговорить в другом месте? Мне все это вообще не интересно. И я, кажется, наконец-то хочу спать. Так что не сочтите за бестактность, но до свидания!

- А ты в эти дни спала вообще, Янка? - спросила Света.

- Нет, не получалось. Но сейчас, кажется, смогу уснуть.

- Ну хорошо. Мы тогда поедем.

Светка заботливо укрыла меня пледом, погладила ласково и отошла в сторону.

Они были уже в коридоре, но я слышала их разговор:

- Она вторые сутки крутит Аскингов «Gone”. И вот, полюбуйся, — сказала Светка шурша бумагами. Скорее всего, это были те несколько листов формата А4, которые я исписала словом «дура», коря себя за наивность. - Знаешь за что мне очень сложно будет просить твоего дружка? За то, что несмотря на то, что как говнюк повел себя он, винит во всем себя она. В этом вся Яна. Все остальные для нее всегда лучше нее самой. Если что-то не так, ищет проблему в себе. Хотя это далеко не всегда так.  И твой … Демид этому подтверждение.

- Света, - Глеб попытался что-то сказать, но Светку уже сложно было остановить.

- Яна для меня очень близкий человек. Ближе сестры, ближе мамы. И я никому не позволю обижать ее. Даже такому «мужику необыкновенному» как этот твой…

- Светлана, я уже говорил, что не оправдываю Демида. Но там слишком много непонятного. Он не отвечает на звонки, его нет дома. Хочешь, поедем к нему вместе. Как минимум убедимся, что он в порядке, увидим его. Ну и выскажешь ему все, что думаешь. А я добавлю, - сказал уже тише.

- Только уточни сначала, дома ли он. А то не хочется зря по такой погоде ездить, - воодушевилась Светка. - Я не такой хороший водитель как Яна.

- Поехали на моей, я потом привезу тебя обратно.  Кстати, а где Яна так хорошо научилась водить машину? Она такие трюки вытворяла на автодроме. Если бы не обстоятельства, можно было бы даже удовольствие получить от экшена.

- Вот вы мужики! В любой ситуации об удовольствии думаете. Причем о своем….

Дальше я уже не услышала, так как за ними захлопнулась дверь. Так же как не услышала звук входящего сообщения на телефон Глеба.

Что-то в словах Глеба заставило шевельнуться внутри, но сознание тут же погасило все мысли.

***

Очередная бессонная ночь.

Карта звездного неба выучена наизусть.

Одно хорошо — слезы, кажется, закончились.

Включила на прослушивание Анну Егоян.
 
«Я не боюсь упасть, мне страшно не взлететь, когда растерзаны с корнями крылья...»

После ее «Я не боюсь» поднялась и снова пошла бродить по квартире не находя себе места.

Зашла в комнату Евы. Куча девчачьих безделушек. Статуэтки, сувениры. Косметика, зеркальце. Блокноты и карандаши. Учебники по любимой химии на двух языках  расставлены повсюду. Забытые наушники и зарядное к ним.

Подошла к окну. Яндекс станция. Даже подключена. Надо же.

- Алиса, привет!

- Добрый вечер! Рада вас слышать. Давно не общались!

- Алиса, включи музыку.

Заиграла песня популярного в последнее время рэп-дуэта HammAli&Navai “У окна». Надо мной издеваются?!

«удалишь номера и все выкинешь, все подарки, слова его  - ложь
только запах с подушки не выветришь и с сердца его не сотрешь»

Сразу подумала, что в спальню я так ни разу и не зашла с того вечера...

«В этом городе ты осталась совсем одна...»

Решение пришло мгновенно

«На краю окна жизнь не кончается, только кажется что конец..»

Видеться с Демидом я не хочу. Да и не смогу. Конечно, я живой человек. И мне больно. Надеюсь, он это понимает. Но я не хочу расплакаться перед ним. Не хочу, чтобы он видел НАСКОЛЬКО мне больно. Слышать объяснения я тоже не готова, да и, опять-таки, не хочу. И не знаю даже, какое здесь может быть оправдание. Так что да. Ничего меня не держит. По плану у меня отпуск. Теперь уже в одиночестве и не такой волшебный. Но все же. А потом согласую с Глебом удаленку. Буду ближе к детям и подальше отсюда.

Кто знает, согласись я уехать раньше, и развода может не было бы. И вот этого адо-рая тоже….



ГЛАВА 6

ДЕМИД

Сквозь затуманенное сознание слышу музыку Gabin. Ту самую мелодию, которая так нравилась Яне.  И мне даже кажется, что я  вижу силуэт танцующей девушки. Как же я давно не видел ее! Как соскучился! Так хочется, чтобы она побыстрее вернулась. Обнять, вдохнуть любимый запах, прижать к себе это хрупкое создание!

Сфокусировав взгляд начинаю понимать, что силуэт — вовсе не видение. Но и не моя Яна. Танцуя под любимую музыку Яны к мне приближалась … Валерия?!

- Демид, любимый! Наконец-то ты пришел в себя! Как ты? Ну и напугал ты меня!
Сейчас принесу тебе что-нибудь попить.

Я вообще ничего не понял. Где я? Что здесь делает Валерия? И что значит напугал? У меня был обычный вирус, с температурой, да. Но ничего критичного. Хотел поднять голову — не смог. Нащупал телефон. Хотел позвонить Глебу, но понял, что не могу говорить. Не без труда скинул ему геолокацию. И практически выключился вновь.

Сквозь туман слышал, как Валерия пыталась забрать мой телефон. Хотела влить в меня какую-то жидкость, но я почему-то упорно не позволял.

А затем громкие голоса. Мужской — Глеба, который требовательно допрашивал Валерию, даже повысил голос и, кажется, угрожал ей. И мне показалось, что был еще и женский голос. Возбужденный, не менее громкий и фразы типа: «Эй, селедка нешкрябаная! Ушуршала отсюда, пока я тебя в рассол не опустила!» Или это все глюки? Потому что я кажется снова провалился в забытье.

Пришел в себя я уже в больничной палате. Весь утыканный иголками и какими-то трубками.

- Ну наконец-то, Вихрь! Напугал нас, - Глеб радостно приблизился ко мне.

- Где я? И что происходит? - еле произнес пересохшими губами.

- В больнице. Интоксикация сильнодействующими психотропными препаратом. Еще немного и концы бы отдал. Сейчас пройдешь курс детокса и будешь как новенький. Как ты мог такое вообще допустить? Она же тебя чуть не угробила?! Надо, кстати, заявление написать.

- Глеб, я ничего не помню. Заболел. Температура была высокая.  Янка еще волновалась сильно, нервничала, если я не отвечал долго. Кстати, где Яна? Она должна была вернуться уже.

Глеб не ответил ничего, только спросил:

- А с Валерией ты как оказался?

- Валерия позвонила мне по поводу документов, которые надо было подписать. Должна была приехать и привезти их. Я заодно  и лекарств попросил привезти. Она приехала. Я выпил таблетку жаропонижающего. И все. Провал. Хотя нет, не провал. Меня мучили кошмары и видения, Глеб. Настоящие, самые настоящие кошмары. Наташка, кладбище, ребенок, Яна, слезы, выбор, страдания, очень много боли и страдания у всех.  Это было ужасно и очень страшно. Слава Богу, это все сон. Глеб, где мой телефон? Я хочу позвонить Яне. Нам надо поговорить. Я виноват перед ней. Перед ее отъездом вел себя не самым лучшим образом. Я и сейчас не до конца понимаю, как справиться со всем этим, но по крайней мере, она заслуживает честного разговора о нас, о Наташе, о том, что меня беспокоит.

Я стал набирать Янин номер, но она не отвечала.

- Ты знаешь, где она, Глеб?

- Дем, ты реально ничего не помнишь? - Глеб очень странно смотрел на меня, но взглядом встречаться не спешил. И какая-то леденящая тревога охватила меня. Чувство потери, которое я так хорошо знаю и которого я так боялся, снова стало закрадываться в мою душу.

- Я  все рассказал тебе, Глеб. Что произошло? И какой вообще сейчас день? Яна уже вернулась из Германии?

Рассказ Глеба заставил мои волосы шевелиться. Это все походило на какой-то фильм-триллер, но никак не на реальную жизнь. Я не мог поверить в то, что рассказал Глеб, но чем дальше он говорил, тем ярче перед глазами вспыхивали отдельные картинки прошедших дней. Ужас сотворенного просто сковал меня. И одна только мысль пульсировала в голове — придушить Валерию. Хотя нет, в первую очередь я должен был объясниться с Яной.

***

Началось все пару недель назад. Я вдруг почувствовал непонятную тоску по Наташе. Какое-то необъяснимое чувство. Ведь уже так давно я ничего такого не испытывал. Да и  с Яной у нас вроде все хорошо. А тут такой полный раздрай. Я словно флэшбэки ловил из прошлого. Ярко вспоминал события давних лет, нашу совместную жизнь с Наташей и ту боль, которую я испытал много лет назад. Казалось, я снова ощущал ее даже физически. Поехал к ней на кладбище. По дороге заехал за цветами для нее (подумал, кстати, что  ни разу не дарил цветы Яне — надо исправиться). В магазине играла новая композиция HammAli&Navai “Закат». Символично. Как нельзя лучше соответствовало ситуации и настроению. Долго еще крутил в голове печальную мелодию. И никак не мог понять, что все происходящее со мной значит…

А потом она стала мне сниться. Приходила ко мне то одна, то с бегающим на дальнем фоне малышом, а иногда казалось, что и с двумя (или это уже игра воображения). Иногда она, словно дымка, появлялась и исчезала. Веселая, счастливая, легкая. Она и при жизни такая была: теплая, уютная, очень домашняя. Светлый, добрый человечек. Никому никогда не желала зла. Улыбалась и несла добро в этот мир несмотря ни на какие обстоятельства.
 
Иногда я видел ее более отчетливо и она даже, как мне казалось, разговаривала со мной. Как минимум, я точно помню фразы: «сохрани», «отпусти», «жизнь», « ребенок». Что все это значит? Что она хочет сказать мне? Я вновь начал испытывать муки совести. Я здесь, счастлив с Яной. А она там, в холодной сырой земле. Тогда как Наташка не переносила холод. Всегда мерзла и куталась в теплые вещи и одеяла. И в тоже время я стал чувствовать гигантское чувство вины перед Яной. У нас все хорошо. Мы влюблены (ни разу не говорили об этом, но я уверен, что все взаимно). А ночами мне снится жена и я чувствую тоску по ней. Можно ли любить сразу обеих? Как отнесется к этому Яна? Как вообще объяснить ей происходящее со мной? Поймет ли она? Или решит, что я долбаный извращенец и пошлет меня подальше?

Я отдалился от нее. Избегал разговоров. Она, конечно же, видела и чувствовала, что что-то не так. Задавала вопросы, но я прикрывался работой и сильной усталостью. Яна умная женщина, сделала вид, что поверила. Отступила, заняла выжидательную позицию. А меня все больше разъедало это невыносимое чувство вины перед ней за то, что думаю и скучаю по другой. И перед Наташей за то, что продолжаю жить и, наконец-то, почувствовал себя живым и счастливым.
К своему стыду я даже испытал облегчение, когда Яна уехала. Решил, что за это время я смогу спокойно разобраться в себе, в происходящем и подготовиться к разговору с ней. Сложному разговору, исход которого меня страшил. Ведь ее потерять я вовсе не хотел.

В очередном приступе непонимания и тоски снова поехал на кладбище. Сколько часов там просидел — не знаю. И вдруг (я отчетливо помню, как эта мысль поразила меня словно молнией) в моем сознании что-то переключилось и мне показалось, что я нахожусь на могиле Яны. Животный ужас потери, от которого я так старался убежать, захватил все мое существо. Страх испытать еще раз то, что я уже однажды испытал, оказался настолько сильным, что в голове замелькали мысли: прекратить отношения, разойтись, отпустить. Точно, может, это и имела ввиду Наташа? Хотела предостеречь? Уберечь от еще большей боли?

Не знаю, что было причиной, а что следствием: мой воспаленный мозг или многочасовое сидение в мороз на каменной могильной плите. Но уже там, на кладбище, я понял, что заболеваю. Озноб бил с такой силой, что я не был уверен, что смогу вести машину. Проваливаясь в забытье я решил, что после ее возвращения я обязательно поговорю с Яной. Как минимум расскажу о том, что происходит со мной. Что-что, а откровенность Яна точно заслужила.

Болел тяжело. С очень высокой температурой, которая утягивала мое сознание в спасительную темноту. Сил съездить за лекарствами не было совсем. К счастью (теперь я конечно так уже не думаю), Валерия должна была приехать ко мне — в связи с моим незапланированным больничным надо было подписать несколько документов и обсудить один важный вопрос. Попросил ее привезти мне лекарства от температуры и еще что-нибудь, что облегчило бы мое состояние. А потом я провалился в полное длительное забытье. Наверное, организм так боролся с болезнью — чтобы победить, тело отключило мозг с его мрачными размышлениями и муками совести.

И только редкие видения, которые все же посещали меня. Только в этот раз я видел еще и … Валерию (почему я постоянно видел ее возле себя?).

Яна. Я видел Яну. Отчетливо, словно наяву.

Вот она, застывшая, смотрит на меня через какое-то стекло. Глаза полные боли и непонимания…

Вот снова она. Красивая такая. В вечернем платье. Стоит, смотрит на меня, но не приближается. Растерянная, потерянная. В глазах слезы и много страдания…. А еще злость. На меня?

Вот она танцует почему-то с Глебом. Почему не со мной?

Вот она стоит одна. Тонкая как тростинка. Спина ровная, напряженная. Все ее тело излучает невероятное напряжение (за это время я хорошо научился считывать ее состояния). Захотелось подойти, распустить волосы и достать из ее красивой прически шпильки, от которых наверняка болела уже голова. Погладить оголенные плечи и Феникса, который сегодня был открыт благодаря платью на тонких бретельках. Прижать к себе, сказать, что все будет хорошо, закружить в танце в конце концов. Но она вдруг резко сорвалась с места и убежала.

Вот мы с Глебом едем в его служебной машине, следом за автомобилем Яны. Огромная скорость. Визг тормозов, какие-то непонятные маневры, гонки. Страх за женщину, которая находилась за рулем и такое вытворяла. Ей было плохо. Я это точно видел, хотел к ней. Но Глеб не пустил меня туда. «Ты и так наворотил. Не усугубляй»
Плачущая Яна….

Филипп, увозящий Яну на ее же машине и брошенная мне фраза «ну ты и мудак».

Попытки Глеба что-то прояснить.

Валерия…

И снова темнота

Опять Валерия. Заботливая. Ухаживающая за мной. Излишне настойчивая и … совершенно чужая.

Дикая головная боль. Удушье. Тошнота. Темнота.

Небольшой просвет сознания, когда смог отправить сообщение Глебу.
 
И снова темнота.

В сознание пришел в больничной палате. Теперь я знаю, что все это было не видением, а реальными событиями. В которых  я принимал непосредственное участие, не имея к тому никакой воли. С этим я еще разберусь, но как исправить то, что уже произошло?! Смогу ли я все объяснить Яне?!Сможет ли она понять? Простить? А ведь вопрос, мучивший меня еще до ее отъезда, также оставался нерешенным.
 
С маниакальной настойчивостью набирал ее номер. Не отвечает. Но и не сбрасывает, не внесла в черный список. Это ведь что-то значит? Буду пытаться дальше.
После очередной моей серии дозвонов от Яны пришло аудиосообщение, вырезанная часть песни:

«I will not die  when you leave me
I will not cry, please, believe me”

Что ж, Яна не хочет со мной разговаривать. Выбрала другой способ общения.  Хорошо. Я согласен. Я на все согласен. Лишь бы была возможность достучаться до нее.  Нашел песню, из которой были вырезаны эти строки. Франк Дюваль «I will not die”. Прослушал. По позвоночнику пробежал липкий холод. Как она поняла? Откуда узнала, что мучает меня? Или случайность? Не верю..

Быстро написал ей ответ: «Яна, там еще есть «stay or go”. Я хочу stay. Пожалуйста, дай мне возможность объяснить!».

Сообщение доставлено. Сообщение просмотрено. И все. Сколько я ни пытался дозвониться — абонент недоступен или находится вне зоны действия сети.




ГЛАВА 7

ДЕМИД

В больнице я провел еще несколько дней. За все это время я так и не смог связаться с Яной.

В день выписки я возвращался из кабинета завотделением, где мы обсуждали  весьма щекотливый вопрос по поводу препаратов, которые были обнаружены в моей крови. Не хотелось, чтобы информация об этом проскользнула в каких-либо документах или выписках в дальнейшем. Хорошо, что клиника частная  и такие вопросы решить проще. У моей палаты меня уже ждал Глеб, причем не один. С ним была девушка. Очень симпатичная брюнетка с короткой мальчишеской стрижкой. Мелкие черты лица. Большие серые (или все же зеленые?) глаза, которые притягивали к себе все внимание. Массивные, почти армейские черные ботинки, джинсы, зеленый пуховик, черный замысловатый шарф. С виду все довольно просто, но видно, что вещи дорогие. Стильная. В одном ухе насчитал не менее четырех сережек. На руках же, в которых она держала телефон и постукивала его ребром по ладони, не было никаких украшений. И только на нижней фаланге безыменного пальца была татуировка. Присмотрелся — скрипичный ключ?! Да, личность, похоже, неординарная.

- Привет, дружище! Как ты? Выглядишь еще паршиво, но все же лучше, чем раньше, - поприветствовал меня Глеб.

- Привет! - пожал ему руку. - Почти в норме. Готов покинуть это заведение, - и перевел вопросительно взгляд на девушку.

- Познакомься, это Света. Подруга Яны.

- Светлана, это Демид. Можешь, наконец-то, высказать ему все, что хотела. Теперь он в состоянии воспринимать.

В голове вспомнились рассказы Яны о подруге. Светка, похоже. Это она и есть. И, честно говоря, я растерялся. В отличие от девушки, стоящей напротив меня. Она окинула меня оценивающе-уничтожающим взглядом.

- Так вот ты какой, Черный Ворон. Повыдирать бы тебе твои перья и дать пинка под выщипанную задницу. Да ты и так уже наказан по самое не могу. Не уверена даже, что расхлебаешь.

Телефон в ее руке зазвонил. Коротко бросив в трубку «Уже иду», она продолжила:

- Мастер подъехал. Скрипку мою привез.. Так что мне надо идти. Не могу сказать, что приятно было познакомиться.

- Светлана, мы подвезем. Если подождешь пару минут.

- Да нет, не надо. Мастер и подбросит меня. За те деньги, которые я ему плачу….
И уже почти на лестнице:

- И, кстати, сегодня снова гололед на улице. Так что будьте бдительны, мальчики, скользкий тротуар…

- ..убивает культуру речи, - продолжил Глеб улыбаясь. - Я запомнил, Света. Я позвоню?

- Не уверена, что нам это нужно. Чао! - и скрылась на лестничном пролете.

- Но и не уверена, что не нужно, - добавил тихо Глеб, похоже, уже сам себе.

- Светлана?! Так официально? Яна когда рассказывала о подруге, называла ее не иначе как Светка. И ей это подходит. Видно, что та еще штучка.

- Если бы ты слышал, как она играет, у тебя бы язык не повернулся назвать ее Светкой. Только Светлана. Или Лана, - произнес задумчиво Глеб.

- Так.. так.. так.. Скрипка. Лана. Это что, та прекрасная нимфа, которая  тебя своей игрой и одухотворенностью сразила? - спросил я.

- Не перестаю удивляться, как тесен мир, - утвердительно кивнул друг.
И вот здесь я не выдержал и засмеялся от души.

- Сочувствую тебе, друг, - похлопал его по плечу. - Только это не нимфа лесная, а настоящая дьяволица. Хоть и в обличи очень даже симпатичном.

И продолжил смеяться, вспомнив вдруг (теперь уже уверен, что эта была ее фраза, а не глюк) «селедку нешкрябаную»

- Ты ничего не понимаешь. Я, конечно, тоже не знаток, но думается мне, что вся эта ее ершистость — нарощенная броня. Я видел ее другую, и как мне кажется, настоящую.

- Не мне тебе советы давать. Сам в полной ж..пе. Глеб, я никак не могу дозвониться до Яны. И не знаю, как добиться того, чтобы она выслушала меня.
Глеб внимательно посмотрел на меня, словно оценивая, могли я принять информацию или нет.

- Она уехала, Вихрь.

- Куда,  в отпуск?

- Сначала да. А потом останется в Европе. Даже мне не сказала, в какой стране, но думаю, что в Германии. Согласовала удаленный режим работы на неопределенный срок…

Я смотрел на друга и понимал, что все мои надежды на скорое прояснение ситуации ускользают как песок сквозь пальцы…

***

Глеб отвез меня домой, позаботившись предварительно о наличии продуктов и лекарств, которые мне еще надо было принимать. Пообедали вместе и он уехал.

Я слонялся из угла в угол по опустевшему, вдруг, дому. Везде находил следы пребывания в нем Яны: в ванной ее расческа и гель для душа. В спальне - резинка для волос на тумбочке и забытая футболка. В кухне — прихватки с какими-то новогодними мышами. Такой приспособы у меня раньше не было, а Яна очень любит готовить в духовке, вот и принесла. Весь дом, казалось, был наполнен Яной, хотя она уже давно сюда не приезжала, а в это время здесь умудрилась похозяйничать Валерия (все это время мы с ней были у меня дома, просто она не открывала никому и старательно скрывала признаки нашего здесь присутствия).Но дом хранил в себе присутствие моей удивительной женщины. Близкой мне. И … любимой? Да, определенно — понял я очень простую истину. Правда, вопросов от этого стало не меньше, а мне самому  - совершенно не легче.

***

Утром меня разбудил настойчивый звонок телефона и в домофон одновременно. - Тина. Судя по настойчивости, она во что бы то ни стало была намерена прорваться ко мне.

- Чем обязан в такую рань?

- Вообще-то, если ты посмотришь на часы, то увидишь, что вовсе не рань уже.

- Действительно, - удивился. Часы показывали начало одиннадцатого.

Тина разделась и прошла в кухню. Стала что-то сосредоточенно искать, открывая каждый ящичек и шкафчик.

- Что ищешь? Может, я подскажу?

- Тупые ножницы, которыми я обещала тебе отрезать яйца, если обидишь Яну.

- В последнее время много желающих учинить надо мной физическую расправу. Становись в очередь, - хмыкнул я. - Но никакой физический вред не может сравниться с моральными истязаниями, которым я сам себя подвергаю. Поверь.
Тина остановилась. Посмотрела на меня внимательно. Подошла вплотную. Заглянула в глаза.

- Что случилось, Вихрь? Не верю я в эти детективные истории. Что на самом деле?
Я глубоко вздохнул, сел на стул и, пока Тина решила приготовить завтрак, начал рассказывать. Я рассказал ей всю историю, включая сны, страхи, сомнения. И даже мысли порвать с Яной.

- Да, дела. Отчего ж вы все такие сложные-то? Сильные, успешные, умные. Но сложные до жути. Вот у меня к тебе два вопроса есть. Только пообещай, что подумаешь и честно, в первую очередь перед самим собой, ответишь.
Молча кивнул.

- Почему ты здесь?

- В смысле?

- Почему ты все еще здесь? Не полетел за ней следом? Не поселился у нее под дверью? Не перевернул все вверх дном и не поднял всех знакомых, чтобы найти ее?
Я задумался. Действительно, почему?

- Наверное, потому что не уверен в себе. Меня пугают эти сны и размышления. Иногда реально боюсь, что  кукухой поехал. Надо разобраться со всем этим. Яна за это время, может, немного успокоится и сможет выслушать меня. Или вычеркнет полностью из своей жизни.

- Ну, это ты брось — вычеркнет. Сделай так, чтобы не успела.  А так, в правильном направлении мыслишь. Чтобы начать новый этап, нужно завершить старый. А ты, несмотря на годы, не завершил свою историю семейной жизни с Наташей. Не отпустил. И дело не в ней. Это не она тебя держит. Наташа — светлый человек была и никогда бы злости по отношению к тебе не испытала. Это у тебя в голове здоровенный такой  таракан сидит и никак его не вытравить оттуда. Отпусти уже ее. И живи дальше. Будь счастлив с Яной. Судьба тебе такой подарок сделала, не упускай его. Может, об этом она и просила тебя? Отпустить ее уже наконец. И сохранить то, что снова преподнесла жизнь? Ведь раньше она никогда к тебе не приходила? Ничего такого не было никогда? Может, увидела, что ты наконец, можешь дальше жить счастливо и она может больше не приглядывать за тобой?  О боги! Скажи мне, что я буду такие речи толкать, не поверила бы ни за что. Но не знаю, как по-другому  убедить тебя, чтобы ты оставил, наконец, в прошлом то, что там должно уже давно остаться. Да, больно. Да, несправедливо. Но для чего-то это было нужно. Чтобы ты пережил это. Чтобы остался жить дальше. Что-то этот мир  от тебя еще ждет. Думай, Демид. И закрывай уже этот гештальт.

- Да, ты права. Пища для размышлений есть. Надо наконец набраться смелости и честности перед самим собой и поставить точку. А второй вопрос?

- Чего ты на самом деле боишься?

- Я сегодня тебя что-то с первого раза не понимаю.

- Ты говоришь о страхе развивать дальше отношения, потому что боишься снова потерять. Но чего конкретно ты боишься?

- Ты сама сказала — потерять. Испытать еще раз эту адскую боль, бессилие, снова пройти через весь этот морок.

- А на машине ты ездить не боишься?

- Нет.

- А когда Яна на машине ездит, не боишься? Нет страха за нее? Не хочется оградить ее от этого? Запретить ей ездить?

- Да нет.

- А ведь при озвученных тобой страхах, это первое, что ты должен был бы сделать, чтобы избежать повторения ситуации. Ведь она, тьфу-тьфу-тьфу конечно, также может в аварию попасть. Или ты сам. Но это тебя не беспокоит. Так чего ты на самом деле боишься?

Я смотрел на Тину и не знал, что ей ответить. А ведь она права. У меня даже мысли не возникло беспокоиться по поводу авто. Я ошеломленно молчал. Тина тоже молчала, давая мне возможность самому разобраться в себе.

- Просто страшно и все. Страшно начать, мечтать, стать счастливым, строить планы на будущее, надеяться, а потом снова этого лишиться.

- То есть, страшно решиться на счастье еще раз?

- Что-то вроде того.

- Вот видишь! И с этим, конечно, тоже надо разобраться. Но, думаю, что на эту тему тебе лучше поговорить с твоей мамой. Вот уж кому смелости не занимать, так это ей. А мне уже пора. Спасибо за «бранч» (breakfast+launch), как говорят многие мои иностранные друзья. Ты умный и сильный, Демид. Справишься со всем. И все у вас будет хорошо.

Тина уехала. Я весь погрузился в размышления. Она во многом права, в самую точку попала, на все болевые места указала.
 
А еще я засобирался к родителям. Действительно, они многое могли мне подсказать. Почему я раньше не догадался поговорить с ними? А ведь история их не менее трагичная, чем моя. Но я только сейчас задумался, чего им стоило решиться на второй шанс и своеобразный хэппи энд в виде меня.

У моих родителей был еще один сын, мой старший брат Сергей.  Он умер от лейкоза в возрасте четырех лет. За два с половиной года до моего рождения. И я никогда не задумывался, чего им стоило и как они вообще решились после всего пережитого родить еще одного ребенка. Созвонился с родными людьми и поехал к ним в гости.
Приехал, поздоровался с отцом. Обнял мать. Пообедали вместе. Остался с мамой на кухне, помогая ей привести все в порядок.

- Мам, расскажи мне о Сереже. Точнее о том, как вы решились на еще одного ребенка после всего. Не побоявшись, что все может повториться.

Мама замерла с тарелкой в руках. Посмотрела на меня. Отставила ее в сторону, вытерла руки полотенцем. Подошла ко мне и обняла. Затем отстранилась и села за стол, жестом приглашая и меня сделать то же самое.

- Долго же ты шел к этому, сынок.  Мы с отцом уже и не чаяли. Но дождались-таки. Знаешь, когда ушел Сереженька, было больно. Хотелось отправиться следом. Жутко было думать, что он один там. В темноте, в холоде. Ему, наверное, было очень страшно. И одиноко. Так думалось по-началу и эти мысли не давали спать, есть, жить дальше. Пока я не начала думать, что он не в холодной земле лежит, а на небе. Живет среди таких же ангелочков, греется возле солнышка и спит на мягких облаках, - мама грустно улыбнулась,  а глаза заблестели. - Только такие мысли и картинки помогли найти силы жить дальше. А потом.. Да, было страшно. Страшно, что не получится. Страшно, что может все повториться. Но мы с твоим отцом подумали, что гораздо страшнее жить с мыслью, что мы так и не попытались и осмысливать до конца жизни свою слабость и даже трусость, что не решились. Думаешь, не было страшно? Очень. Как ты рос. Все твои анализы с дрожью в руках открывали после каждого перенесенного заболевания. А когда ты дорос до возраста, в котором заболел Сережа, я думала, что помешаюсь от волнения. Но потом,  вместо того, чтобы  бояться, я стала каждый день благодарить небо за тебя. За то, что ты у нас есть, за то, какой ты. И мы счастливы, что решились. Ты есть. Мы тобой гордимся. И у нас есть радость, а не уныние  и страх. Когда ты родился, мне стал сниться Сережа. Приходил и так задумчиво смотрел, потом улыбался и уходил. Я грешным делом подумала, что он злится, что у нас появился ты. Но нет, Сережа — невинная светлая душа. Он был рад, так я для себя решила, что мы не одни теперь. Ему пришлось покинуть нас, но появился ты. Мы не одиноки. А наш Сережа,  наш светлый мальчик, навсегда останется в наших сердцах. И твое появление никак не повлияло на нашу память о нем и любовь к нему. Так же как и наша любовь к тебе не стала меньше от того, что в наших сердцах живет еще и Сережа.

Я выслушал маму. Подошел, обнял, вдохнул родной запах.

- Ты в последнее время выглядел таким счастливым. Мы с отцом тихонько радовались за тебя, хоть ты и не рассказывал ничего. Ждали, когда время придет. Почему именно сейчас ты задаешься этими вопросами, сынок? Страшно еще раз попробовать, да?

- Да, - ухмыльнулся. - Должен сказать, что меня окружают очень мудрые женщины. Я настоящий везунчик. А если Яна меня простит, то и счастливчиком стану.

- Значит, ее зовут Яна. И она должна тебя простить…

- Да, накуролесил я знатно. Оказывается, я тот еще слабак, мама. И трус. Побоялся разобраться в себе.  Не нашел в себе смелости откровенно поговорить с ней, чтобы понимала все и не принимала на свой счет. Как она, наверняка, сделала.  Не смог противостоять всем этим эмоциональным качелям, за что и поплатился. Так сильно ранив и обидев при этом любимую девушку.

- Ну, ты не спеши уничижаться и голову пеплом посыпать, - отец, который очевидно, стоял некоторое время в дверях, подошел ближе. - Проблему осознал. Уже большое дело. Теперь надо действовать.

Вот отец всегда так - четко и по существу. Без всяких там политесов.
 
Я задержался у родителей до позднего вечера. Мы много разговаривали. Я рассказал им о Яне. Как познакомились, как работали вместе. О том, какая она. Рассказал о событиях последних двух недель. О Наташе. На что мама, как и Тина, сказала, что жена никогда не желала бы мне зла. И это чисто мои интерпретации этих снов. А жить надо здесь и сейчас. В реальности, а не в снах.

Родители рассказали некоторые истории из своей жизни. Еще раз подчеркнули, как они рады, что перебороли свои страхи — ведь по итогу все хорошо сложилось  и они счастливы иметь такого сына как я. Я был очень тронут и восхищен их мужеством. Не позволяя в очередной раз почувствовать себя ничтожеством, заставил себя настроиться на позитив, поверить, что все будет хорошо. И я, и мы с Яной, со всем справимся.

***

Возвращался уже ночью. Хоть родители и приглашали остаться, я все же поехал домой. Много всего надо было обдумать и продумать, как действовать дальше.

По радио играла песня HammAli&Navai  “Прятки». Все же этот дуэт очень популярен в последнее время. Не выдержал. Остановился на обочине. Нашел  песню в интернете. Вырезал часть слов и отправил Яне:

«Я заторчал тобой, всего лишь дозу
Дай себя, пока совсем не стало поздно
Я погибаю, умираю, сильно скучаю»…

Сидел и смотрел в темноту, когда довольно-таки быстро телефон пиликнул ответным сообщением:

«Но больше к тебе не вернусь. Не ищи меня, я не вернусь...
Иди влюбись в другую...»

Что ж, мы разговариваем. Хот так. Уже прогресс. Быстро отправил ответ:

«ну а как же я влюблюсь, ведь она - не ты, ведь они — не ты, весь этот мир — не ты?!»

Ответ:

«Давай мы с тобой сыграем в прятки. И я тебя искать не буду.
И ты меня не ищи, Демид. Я смогу. И ты сможешь. Мы попробовали, у нас не получилось. Но хоть это-то должно получиться?!»

Ну уж нет. С этим я никак не мог согласиться. Тебе нужно время? Я понимаю. Я подожду. Но не отступлюсь.



ГЛАВА 8

ЯНА

ЧЕТЫРЕ МЕСЯЦА СПУСТЯ

- Ну как ты, подруга? - спросила меня Светка, устраиваясь за столиком одного из кафе в историческом центре Варшавы. - Ой, можешь не говорить! Выглядишь отлично! Оевропеилась вся. И не отличить тебя уже от местных пани. Но глаза! Яна, надо с этим что-то делать!

- Да, я тоже заметила, что с глазами беда. Работы много, переезды частые, устаю сильно. Да и возраст уже. Все чаще подумываю блефароплатстику сделать. Но для этого надо приехать домой, потому что только своему косметологу и ее проверенному хирургу доверяю. А я пока не готова еще.. Вернуться..

- Ой, ладно! Не прикидывайся! С веками твоими все хорошо. Еще лет 5-7 ничего не надо делать тебе. Если будешь отдыхать и хорошо высыпаться.  А вот тоску из взгляда ни один хирург не удалит, блеск и радость  подтянуть не сможет.

- А, ты про это. Ну с этим мне, наверное, жить уже до конца. Какая может быть радость и задор, когда  от тебя часть тебя самой оторвали? Причем без всякой подготовки и анестезии?

- Янка, может все-таки поговорите? Он же тоже сам не свой. Видела последний раз — смотреть больно.

- Стоп! Подруга, я очень рада тебя видеть. Хочу обсудить с тобой массу тем. По Еве посоветоваться хочу. Но про этого человека ни слова, прошу тебя!

- Ладно, ладно! Поняла, - Светка примирительно подняла ладони вверх. - Проехали. Так что там Евочка? Девочка моя золотая?

- Ну, ты же в курсе ее отношений с Дже Хво? Влюбилась наша девочка. И похоже, серьезно.

Некоторое время назад Ева завела отношения с парнем из Сингапура. У нее не очень складывались отношения с противоположным полом. Дома она была погружена в учебу и захвачена мечтой поступить в один из престижных университетов Европы. Уже в Германии потребовалось еще время, чтобы адаптироваться и влиться в учебу. Потом уже пробовала встречаться со сверстниками. Но что-то все было не так. С одной стороны они все казались ей еще не совсем зрелыми — слишком уж не по годам взрослая и серьезная у меня дочь. С другой стороны Ева порой была в шоке от так называемой эмансипации и равноправия. Парни не ухаживали  за девушками, конфетно-букетный период как таковой отсутствовал: при определении взаимной симпатии все обсуждалось, как будто сделка проговаривалась, и все практически сразу переводилось в горизонтальную плоскость. Ева хоть и не ханжа у нас, но от таких прямых предложений все же приходила в ужас. А потом появился Дже Хво. Парень из Сингапура. Корни у него китайские, но он сам уже родился и вырос в этом необычном городе-государстве.  На семь лет ее старше. Он закончил университет в Великобритании (британская система образования очень ценится в Сингапуре). В Германии работал в одной из крупных компаний финансистом и имел прекрасные перспективы для удачной карьеры. И вот он смог Еву зацепить: взрослый, уверенный, самостоятельный. Он очень красиво за ней ухаживал и прямо-таки боготворил Еву. Сердце нашей красавицы дрогнуло. Начались отношения, которые судя по всему приняли уже серьезный оборот. Поначалу я немного сомневалась в таком выборе дочери, но познакомившись с парнем, согласилась с ней, что личность он необычная. К Еве относится очень хорошо. Да и Ева рядом с ним преображается просто.

- Ну так это же прекрасно! - воскликнула Светка. Что может быть прекрасней молодости и первой яркой влюбленности?!

- У него возникли некоторые накладки с рабочим контрактом. А родители очень хотели, чтобы он вернулся обратно. В Сингапуре ему предложили очень хорошую должность в финансовом секторе, который развивается у них семимильными шагами.   Уволился с работы, полетел в Сингапур посмотреть, что и как. Обещал вернуться, но сколько это займет времени и захочется ли ему возвращаться из мирового финансового центра сюда, променяв хорошую должность на статус мигранта — непонятно.

- Да, дела. Как Ева восприняла его отъезд?

- Ева очень переживает эту разлуку и я опасаюсь, как бы она не рванула за ним следом.

- Ну, тут даже не знаю...

- Я все понимаю. Все мотивы ее. Но если она будет здесь, у Дже будет больше стимулов вернуться. Если любит, конечно. А если оба там будут, неизвестно, что могут решить. К тому же, как ее примут там. Я не очень знакома с этой культурой и обществом, но по словам Дже, я поняла, что их страна и уклад жизни достаточно консервативны: уважение и подчинение воле родителей, главная цель жизни — служение и работа. И в целом культура для нас далекая и не очень понятная. И одно дело, когда она здесь вместе с ним. И совсем другое, когда она там, даже если и с ним.

- Да, есть резон у твоего беспокойства. Я поговорю с Евой и попытаюсь прощупать почву — что она думает и как видит ситуацию. Ну и поддержу ее, само собой.

- Спасибо, Света! Я действительно беспокоюсь по этому поводу, - поблагодарила подругу и мы переключились на другие темы.

***

Это была наша первая встреча со Светой с тех пор, как я уехала. Конечно, мы общались по телефону и видеосвязи. И хотя я приезжала два раза в страну, чтобы проведать родителей, лично мы встретились только сегодня. Потому что приезжала я совсем ненадолго, домой к себе не заезжала, ехала сразу к родителям и от них же возвращалась обратно.

Эти четыре месяца не были для меня простыми. Как и планировала, первым делом я отправилась в Италию, к Феде.  Он сразу понял, что все плохо (да и тот факт, что я приехала одна, хотя планировали вдвоем…). Не задавал лишних вопросов. Просто отвез меня в свой домик в горах. Убедился, что я в относительном порядке и, по моей же просьбе, оставил меня одну на несколько дней. В эти дни я я много гуляла и напитывалась красотами и природной силой. Мне стало немного легче, но меня по-прежнему изводила бессонница. Если бы не она, возможно, я восстановилась бы гораздо быстрее. Но спать у меня получалось урывками и это сильно выматывало. Федя приехал через три дня и, услышав о моей проблеме, занялся моим «исцелением»: многочасовые прогулки, спуски с невысоких горок на лыжах и на санках, бег (для этого мы спускались к подножию гор, где были специально оборудованные дорожки). Он настолько выматывал меня, что уже на второй день я отключилась едва коснулась подушки и проспала всю ночь. А еще через два дня Федя привез свою семью и мы весело проводили оставшееся время: гуляли, катались на тюбингах, спускались на лыжах, готовили вкусную еду, много смеялись и наслаждались обществом друг друга.

Я уставала, отвлекалась на общение с друзьями, постепенно приходила в себя. И только вечерами, проваливаясь в сон после насыщенного дня перед глазами мелькали картинки из недавнего счастливого прошлого. Правда, они быстро исчезали, потому что благодаря «терапии» Федерико, засыпала я очень быстро. А вот пробуждение было трудным. Незащищенное сознание оказалось очень уязвимым. Вся боль и отчаяние вырывались наружу именно по утрам. И мое некогда самое любимое время дня — утро - стало моей пыткой и моим кошмаром. Я больше не боялась засыпать. Я боялась просыпаться.

Но ведь и это когда-нибудь пройдет, правда?

***

И все же отпуск в Италии пошел мне на пользу. Я успокоилась, еще раз переосмыслила все произошедшее. Приняла решение, что жалеть себя и плакать над своей никчемной жизнью я не буду — ведь мне есть для кого жить. И я нужна своим детям. А потому я заблокировала все мысли  и воспоминания о Демиде, не позволяя ни себе, ни окружающим говорить о нем. Я никого ни в чем не обвиняла, приняла как данность, что не сложилось. Мне не интересны были никакие объяснения, причины, мотивы. Светка порывалась что-то мне рассказать, но я останавливала ее. Один раз даже под угрозой прекратить наше с ней общение.

Сама же я с головой погрузилась в работу, начав раскручивать новый проект. Первое время жила в Германии и очень радовалась, что могу быть рядом с детьми и видеться с ними чаше. Но дети мои уже взрослые и сильно заняты по учебе. К тому же, у каждого своя личная жизнь, друзья и интересы. А Германия, хоть и достаточно комфортная для жизни, все же не моя страна. К тому же несколько назойливое (как для бывших) внимание Марка стало меня напрягать. И когда я поняла, что вижу его чаще, чем детей (а ведь вовсе не это было моей целью), я переехала в Варшаву. Здесь в нашем офисе и сотрудников из моей команды побольше, и город мне очень нравится. И я поняла, что мне здесь комфортно.

Работа, командировки, встречи и путешествия с детьми. Калейдоскоп будничных дней закрутил меня в своем танце. Я утомляла себя намеренно, чтобы не думать, не говорить, не спрашивать, не искать.

Хотя на самом деле на поверхности меня держал редкий обмен песенными строчками, которые приходили мне с так и не заблокированного мной телефонного номера:

Демид:
«В груди гуляют сквозняки, но только осень не при чем
И не друзья, и не враги, и не простил, и не прощен»

Яна:
«И мы сгорели на земле, оставив небо для других
Жизнь одинаково права и нет хороших, нет плохих»

Демид:
«Но только с каждым днем финал все ближе — что ты скажешь мне,
когда мой черный силуэт в твоем появится окне?»

Ночные снайперы «Неторопливая любовь»

И я солгу, если скажу, что не жду этих посланий. Более того, в глубине души я боюсь, что рано или поздно они прекратятся. А ведь это единственная ниточка, связывающая меня с человеком, чье имя я запретила себе произносить даже в мыслях. И чьи черные глаза преследуют меня в моих снах:

Демид:
«Не звонишь, летишь в Париж. Не звоню, прыгаю с крыш.
Все так банально, как в бразильском мыле. Хочется слушать винил и думать о крыльях»

Яна:
«Прошу тебя только себе не лги, ты пол меня, я пол тебя, но мы не целое.
И не друзья, и не враги..»

Демид:
«Я твой недостаток, ты Моя Вселенная!»

Демид:
«Наверно это нелепо, но я
Скучаю без тебя, Моя Вселенная»

Баста «Вселенная»



ГЛАВА 9

ДЕМИД

Автомобиль. Дорога. Скорость. И много-много музыки. Я составил объемный плейлист  из композиций, которые нравились Яне и слушаю, слушаю, слушаю. Скажете мазохизм? Не знаю. Может и он. А может, мне просто кажется, что так она ближе ко мне. К тому же, воспоминания о наших счастливых моментах не позволяют мне опустить руки и продолжать работу над собой и верить, что все у меня, у нас получится.

Четыре адовых месяца я не видел ее, не слышал ее голос и не имел возможности прикоснуться к ней. Я пробовал искать ее, но тщетно. Решив дать нам паузу  для приведения мыслей и чувств в порядок, я все же старался узнать о том, как и чем она живет. Знаю, что сейчас она в Польше, работает и мотается по свету в бешеном ритме. Как и я, впрочем. Неожиданно моим союзником в данной ситуации стала Света, подруга Яны. У них какая-то история закручивается с Глебом. Насколько я понял из слов друга, там все сложно. И прав он был, когда сомневался, надо ли ему все это. Но сейчас уже поздно — попал дружище. Но глубже я не лез. Пару раз мы с ними пересекались. И Света рассказывала где Яна, чем занимается. А также то, что говорить обо мне она категорически отказывается. И даже слушать не хочет никакие объяснения. Однажды я посетовал, что не знаю, что делать и не вижу выхода из ситуации. На что Света в своей руби-правду-матку манере ответила, что выхода нет только из гроба. Хлестко, больно и очень точно. Кому как не мне об этом знать. С тех пор я не позволяю себя отчаиваться и верю, что выход и подход к Яне я найду и целенаправленно двигаюсь к своей цели.

Несмотря на то, что я за это время ни на шаг не продвинулся в объяснениях с Яной, прогресс был во многом другом. Я много размышлял над тем, что говорила мне Тина и мама. Много думал над тем, что произошло. И для того, чтобы окончательно освободиться от прошлого, я начал работу с психологом. В принципе, она сказала почти то же самое, что и мама с Тиной. Но она еще и помогла мне во всем разобраться, копнуть глубже и заглянуть в глаза тому, от чего я бежал все эти годы — принятию ситуации.

Поначалу сеансы с психологом давались мне очень сложно. Меня корежило и ломало. Но у меня повсюду были фотографии Яны, такой красивой и родной. Я смотрел на них и видел, для чего я через все это прохожу, и уверенно продвигался вперед.

«А чего хотите именно вы?»

«Как вы видите дальнейшие отношения? Вы уверены, что не испугаетесь снова? А потом снова? Как вы видите это? Готовы сами?»

Я терялся от этих вопросов. Думал. И даже самому себе боялся показаться трусом. Потому что поначалу у меня не было на них ответов.

«Для того, чтобы понять как строить отношения с вашей женщиной, вам в первую очередь надо разобраться в себе. И проработать свою боль и свой собственный страх. Тогда можно рассчитывать на успех. Ведь все эти годы вы судя по всему просто бежали от всего.»

«Где ваш якорь? Что является вашим фундаментом? Где ваше место в этом мире?»

«И про сны. Вы уверены, что ваша жена упрекала вас? Разве так было?»
«Просила сохранить? Что?»

Я уже не был уверен в этом. Но раньше она мне и не снилась никогда. Только когда я снова стал счастлив с Яной и почувствовал себя живым.

«А раньше у вас были такие отношения? Вы были так счастливы с какой-либо другой женщиной?»

Нет. У меня вообще не было отношений после Наташки. Женщины были. Отношений нет.

«А если Наташа просто хотела указать вам на то, что надо сохранить то, что наконец появилось у вас? А малыш  — это не ваш сын, а другой ребенок, который мог бы появиться в этих отношениях. Ведь ни Наташи, ни вашего сына давно нет. Простите за прямолинейность, но там нечего сохранять. А вот ваша жена, увидев наконец, что вы обрели счастье пришла к вам что бы указать на то ,что надо его сохранить? Если я правильно поняла она была доброй женщиной, любила мир, и самое главное, любила вас. Она желала вам счастья а не многолетнего обреченного одиночества. Подумайте на этим.

И вообще, я как человек с соответствующим образованием, не верю в подобное и обсуждаю все это для того, чтобы мы с Вами могли говорить на одном языке. На самом деле я считаю, что это все игры Вашего глубокого подсознания. И работать надо именно с ним. А это широчайшее поле для работы, ведь наше подсознание таит в себе великую силу.»

«Проживите свою боль. Это будет сложно. Но это надо. Проживите, примите и отпустите. Оставьте себе прекрасные воспоминания и позвольте себе жить дальше. Полноценной жизнью. И только после этого идите к Яне. Только в этом случае вы сможете дать ей то, что ей и вам нужно.  Только чувствуя этот ваш якорь, она сможет поверить вам.»

Иногда наши сеансы настолько выматывали меня, что мне требовались сутки на восстановление. Я думал, проживал, чувствовал. Иногда даже напивался. Но поняв, что это только усугубляет ситуацию, более того, снова смахивает на побег от реальности, перестал.

После одного из таких сеансов  я долго пытался разобраться в своих чувствах. Потом съездил к Наташке. Посидел, поговорил с ней. «Я буду приезжать реже. Но это не значит, что я тебя забыл. Я всегда буду помнить тебя, нашу семью и нашу любовь. Но появился человек, ради которого мне хочется снова жить, делать ее счастливой и быть счастливым самому. Порадуйся за меня. Я больше не один. И я снова живой». Я никогда не верил во все эти вещи, но когда фотографию Наташи осветили яркие лучи солнца (какая же она была красивая!) я принял это за знак. А ночью она снова приснилась мне. Красивая, легкая, нежная. Она смотрела на меня любящим взглядом, помахала рукой стала удаляться. До тех пор, пока ее силуэт не скрылся за горизонтом.

Наверное именно в тот момент, почти десять лет спустя, мы отпустили друг друга...

На прошлой неделе мой психолог сказала, что мы в принципе можем заканчивать наши сеансы. Да я и сам уже чувствую, что теперь  совсем другой. По-иному ощущаю себя и по-другому смотрю на мир. Я готов встретиться с Яной, объяснить ей все, добиваться ее прощения и строить отношения.
 
Мы не виделись все это время. Не общались и почти ничего не знали друг о друге. Лишь изредка, в периоды особой тоски по Яне, я отправлял ей вырезки из песен (ведь пока она принимала только такой формат общения). Тот факт, что мои сообщения прослушивались, более того, на них приходили ответы, меня очень радовал. И могу сказать, что за последние четыре месяца дни, в которые мы обменивались сообщениями (такой своеобразный диалог чужими голосами) были  для меня наиболее радостными.

Демид:
«Ты была права - мой поезд ушел, когда я встретил тебя и попрощался с душой»
...
«Ты была права я был тобой обречен.
Раньше был смысл, теперь ни о чем»
…
«Ты была права, в сотый раз была права
Я в твоей судьбе самый главный провал»

Баста «Ты была права»

Яна:
«Я падаю с неба сгоревшей кометой
Я лбом прижимаюсь к стеклу до рассвета
Твой смех на повторе в моем диктофоне
И важное что-то ты просто не понял….»

Демид:
«Зачем мне теперь красота, я без тебя сирота»

Яна:
«.. оборвали все нити
Я больше не верю в любовь , извините
Жестокий урок»

Ночные снайперы «Секунду назад»

***

Сейчас я еду в командировку в Голландию — понадобилась дополнительная консультация моим клиентам, которым я оказывал услуги около полугода назад. Почему-то решил ехать на машине в этот раз. Наверное, потому что дорога и музыка способствовали моим размышлениям. По возвращении я планировал плотно заняться поисками Яны. Нам давно надо поговорить. Думаю, что времени все обдумать и успокоиться было достаточно. Слушаю Янкин плейлист. И мне нравиться о ней думать. И о том, как я наконец-то увижу ее. И смогу все объяснить. Знаю, что будет нелегко: Яна девочка с характером и обидел я ее сильно. Но я смогу убедить ее простить меня. Ведь  я так сильно люблю ее. Мою Яну.

***

Помимо работы с психологом и круговерти с работой, немало времени и нервов заняло разбирательство с Валерией. Я не знал как поступить правильно. С одной стороны — годы знакомства и совместной работы несколько останавливали. С другой стороны — эту сумасшедшую надо изолировать от общества, ведь она может навредить кому-нибудь еще. И не факт, что все закончится благополучно. И в целом, размышляя обо всем, что она натворила, я не перестаю приходить в ужас и в то же время тихо радоваться, что все закончилось относительно хорошо. Ведь могла пострадать Яна, когда неслась на скорости в машине. Могла случиться авария и могли пострадать ни в чем не повинные люди. Много чего могло бы случиться в результате необдуманных действий якобы любящей женщины.
 
В итоге, мне очень помог Валик. У него родители (оба врачи) владеют клиникой в которой я лежал после интоксикации. Валерию поместили на принудительное лечение. Как мне объяснили, длительное, но относительно безвредное, с использованием  легких препаратов. Но сам факт пребывания в психиатрическом отделении, который будет проведен по всем документам (а отец Валика пообещал мне, что он проследит за тем, чтобы эта информация никуда не исчезла) закроет для нее многие двери и будет вызывать у врачей дополнительное внимание, прежде чем они выпишут рецепт на какой-либо сильнодействующий препарат. Ну а того, кто помог ей в этот раз мы также быстро вычислили. И, опять-таки, не без помощи отца Валика, его уволили по статье, а о карьере в медицине мягко посоветовали забыть.

Самое удивительное, что Валерия ни капли не раскаивалась. Поначалу пыталась рассказать, как она меня любит много лет, как она ждала меня, подстраивалась под меня, старалась быть для меня удобной, незаменимой и самой лучшей. А тут какая-то девчонка ворвалась в «нашу размеренную жизнь» и все испортила. Она не могла допустить такое, не могла отдать меня ей.  Поэтому когда Валерия узнала, что я заболел, она очень быстро сориентировалась, нашла таблетки и направилась ко мне «проявлять» любовь. Расчет был на то, что я забудусь. Легкий галлюциногенный эффект спутает мое сознание. Она будет всегда рядом. Согласно ее плану, когда я приду в себя, она сообщит мне, что все, что было, мне привиделось, а рядом со мной всегда была только она. Нет, ну не сумасшедшая ли?

Корпоратив оказался как нельзя кстати. На нем она планировала убить двух зайцев: продемонстрировать всем наши отношения и уничтожить морально соперницу. Мою Яну. Просто фото нас двоих выслать ей — было слишком банально и легко опровергнуть. А вот увидеть нас вместе своими глазами... Что ж, ей почти удался ее план. Умная, стерва...

Проблема возникла в том, что ее препараты оказали на меня убойное действие — я просто вырубался и проваливался в забытье. Сознание спуталось да, но в моих видениях были Наташка и Яна. Но никак не Валерия. И я уж точно не был в состоянии играть роль пылкого любовника. Тогда она дала мне еще какой-то возбуждающий препарат (который совместно с психотропом чуть не угробил меня). В итоге я оказался в состоянии пойти на вечер. Если честно, я бы предпочел сразу загреметь в больницу, но судьба к нам с Яной не была столь благосклонна. Поэтому я оказался на вечере с Валерией и вел себя как последний мудак. На Филиппа, кстати, за его реплику совсем не обижаюсь. Сам о себе такого же мнения (раз допустил подобную ситуацию и не разглядел ранее, что за человек находится рядом со мной).

Помимо всего прочего меня очень волновал вопрос, была ли у нас с Валерией близость. Я совсем ничего не помню. Но судя по рассказам Глеба страсть к Валерии демонстрировал не хилую.

- Скажи, только честно, между нами что-нибудь было? - набрался смелости прямо спросить у Валерии.

- Да нет, - зло рассмеялась, - сначала ты был не в состоянии.

Клянусь, в этом момент я отнес себя к тому микроскопическому проценту мужского населения Земли, который был счастлив от того, что «не смог».

- Потом, когда я немного тебя «взбодрила», - продолжила она. - Надо было ехать на корпоратив. А там,  хоть ты и невменяемый был, как только эту пигалицу рыжую увидел, кроме нее уже никто не привлекал твоего внимания. Даже на уровне подсознания, ничего не понимая, возбужденный, со стояком в штанах, ты хотел только ее! А не меня, которая всегда была рядом! - она практически кричала и стала швырять в меня бумагами, которые лежали на столе. - Я даже готова была забеременеть, несмотря на все препараты, которые были у тебя в крови! И родить какого-нибудь урода, чтобы удержать тебя. Ведь ты такой правильный! Такой порядочный! Не оставил бы меня тогда! Но у тебя на меня ни разу не встал! А в голове только Янка эта! Звал ее! Скучал! Ну чем она лучше меня?! Чем?! - Валерия уже скатилась в самую настоящую истерику.

Чтобы удержаться и ничего ей не сделать, я молча вышел из кабинета. Какое-то время пребывал в шоке. Не веря, что все происходящее не сюр, а самая настоящая реальность...

А еще я думал о том, как мало мы знаем о людях, которые окружают нас. Как часто мы не замечаем очевидных вещей. И того, что происходит с другими. Ведь очень часто наше невнимание, зацикленность на своих проблемах, на том, что нам кажется важным и неотложным приводит к трагедиям.

Уметь остановиться и увидеть самую суть. Протянуть руку помощи тому, кто в этом нуждается. Подарить тепло и отдать частичку души тому, кому это нужно. Так правильно. Так живет Яна. И я хочу также. Вместе с ней. Рядом.



ГЛАВА 10

ДЕМИД

Я провел в Голландии несколько дней. Сегодня последний. Утрясли с клиентами все вопросы и перед моим отъездом заехали в ресторан.

Мы как раз возвращались из внутреннего дворика, куда выходили покурить, когда увидели, как к ресторану подъезжает семья на велосипедах. Для Голландии велосипеды не редкость, здесь это основное средство передвижения. Но именно эти люди  привлекли мое внимание. А потом сердце сделало кульбит и заколотилось в бешеном ритме. Яна! Это была она! Со своими детьми, я так понял, и…  с бывшим мужем?

Они припарковали велосипеды и направились ко входу в ресторан. Марк — высокий крепкий мужик. Высокая стройная девушка, она очень похожа на Яну, только темноволосая, в отца. Парень, с Яной сходства не имеющий от слова совсем. Такой же бугай как и его отец, мышечную массу еще поднаростит и будет таким же здоровяком. Яна среди них была самая маленькая и миниатюрная. Так и не скажешь, что мать семейства.  Фарфоровая статуэтка с большими печальными глазами.

Наш столик был в глубине зала. Мы его специально выбрали, чтобы побеседовать в уединении. Семейство Вогелей как назло разместились таким образом, что они отлично просматривались с нашего места. Марк все норовил приблизиться к Яне и вклиниться в ее личное пространство, но ее оберегал (не побоюсь этого слова) сын. Он как-то незаметно оттирал ее бывшего от нее и всегда был рядом.

- Какие красивые люди, - сказали партнеры, проследив за моим взглядом. - Это братья-сестры? Отец с детьми?

- Это родители с двумя детьми. Они двойняшки, хоть и не похожи совсем.

- Ну надо же. Какая интересная семья! Вы знаете их?

- Да. Это мои соотечественники и мы немного знакомы, - нехотя ответил я и вернул беседу в первоначальное русло. Но взгляд мой то и дело возвращался к Яне.

Я сразу уловил момент, когда она почувствовала мой взгляд. Напряглась, выровняла и без того идеально ровную спину, сделала поворот головы, но в последний момент не позволила себе обернуться и встретиться взглядами. Замерла и выпрямилась еще больше. Так и просидела весь обед, напряженная и ровная. С гордо поднятой головой.

Я же не мог оторвать взгляд от нее. От изгибов тонкого тела. От изящной шеи. От легких завитков волос, выбивающихся из традиционно небрежного пучка. Яна. Такая близкая и такая далекая… Эта семейная поездка — совместное времяпровождение с детьми или воссоединение семьи? Кто даст мне ответы на мои вопросы?

Когда я ехал сюда, по радио крутили достаточно известную песню НЮ «Больше не полетаем» в новом исполнении Kamik.  Грустный мотив нервировал меня и я переключился на свой плейлист. Сейчас же, глядя на Яну, на ее семью в голове на повторе крутились строчки из песни (даже не думал, что так отложатся в памяти):

«Я тебе зачем и что это рядом с тобой за чел?
Зачем, останемся родинкой на плече
Под чем, всю жизнь друг от друга куда-то мчим, молчим.
И раз уже решилась, давай мочи»..

Я не знал как поступить правильно. Подойти и выяснять отношения перед ее семьей — не вариант. Тем более, я не знал, какие отношения сейчас ее связывают с бывшим мужем. Сделать вид, что мы друг друга не увидели — тоже так себе. Хоть мы и не встретились глазами, но я на 100% уверен, что она почувствовала меня и знает о моем присутствии. Так и прошел весь обед.

Мы уже стояли у машин и прощались с партнерами, когда они вышли из ресторана.  Дочь, вставляя наушники в уши, восторженно сказала:

- Как же хорошо мы проводим время! Вот бы снова вы были вместе! Нам так хорошо вчетвером!

- Болтаешь, сама не знаешь о чем! - это брат оборвал сестру и ее восторженные возгласы. Они направлялись к своим велосипедам, кода взгляды наши пересеклись. В это время громко заиграла музыка:

«Немыслимо красивые глаза
их вспоминать немного больно»
Яна взглянула на меня своими огромными синими глазами.
«мы ведь не любовники, не друзья
мы просто ты и я»

Я удерживал ее взгляд и пытался прочитать в ее глазах хоть что-нибудь кроме грусти.

«кто мы друг для друг понять нельзя
ты небо, я земля под небом»

Ну же, дай мне какой-нибудь знак!

«Кто мы друг для друга?
Нет такого слова»

Ирина Билык «Мы ведь не любовники не друзья»

Она смотрела. И я оторваться от этой синей бездны тоже не мог. Милая моя. Любимая. Я так по тебе скучаю!

- Ева! Выключи уже свою розовую ваниль! - прогремел голос юноши.

- Что ты орешь! Наушники не подключились. Папуль, посмотри, в чем дело? Вроде и сконнектилось все, а наушники не работают.

Марк отошел с дочерью разобраться с ее гаджетами. А мы все также смотрели друг на друга. В это время сын Яны, некоторое время наблюдавший за нами, подхватил ее на руки и закружил:

- Мамуль, надо чуточку отойти, чтобы я смог подать тебе велосипед. Ты самая лучшая у меня! - он продолжил ее кружить, затем поставил на землю и чмокнул в щеку.

Мы еще несколько мгновений смотрели друг на друга, но потом она, словно встрепенувшись, повернулась к сыну, улыбнулась ему и взялась за велосипед.

***

Я ехал на максимально допустимой скорости и очень старался прийти в себя. Врубил музыку. Сразу же подгрузился плейлист Яны.  Зазвучала какая-то итальянская композиция. Не знаю о чем они пели,  но сама мелодия и динамика песни очень соответствовали моему состоянию. Все же не выдержал. Остановился. Стал искать перевод и уже через несколько минут отправил Яне сообщение:

«Ma la notte so che pensi a me, amore
Nel buio cerchi sempre le mie mani.
Non fingere di stare gia`
Gia` bene
Di colpo non si puo` dimenticare
Niente di cosi` profondo e intenso
o almeno penso”
Moda` “La notte” 1

Не стал ждать ответ. Сразу же тронулся в путь. Это был просто крик души. И захотелось, чтобы Яна услышала его.
 
Каково же было мое удивление, когда спустя всего несколько минут я получил ответ. Еле доехал до места, где можно было стоять. Остановился. Руки дрожат. В таком состоянии я определенно не мог пока вести машину.

«Мое сердце в бинтах — это из-за тебя
Впоследствии война на всех фронтах
Это из-за тебя мое сердце в бинтах»
Анна Седоковоа «Сердце в бинтах»

Нажал дрожащими пальцами:

«Яна, нам нужно поговорить!»

Сообщение просмотрено. Ответа нет. И не последовало. Ну конечно! Мы ведь только песенный формат используем. А на простые фразы не отвечаем! Унял дрожь, успокоился. Выдвинулся дальше, ведь путь предстоит неблизкий.

Однако через сутки мне все же пришел ответ:

«ДА»

и следом:

«Я планирую вернуться в страну… Дам тебе знать»



ГЛАВА 11

ЯНА

Причин вернуться домой у меня было две. Первая — это Ева. Разрыв с Дже Хво все-таки состоялся. Он точно не пояснил, что случилось. Но думаю, что воля родителей и подчинение общественным традициям взяли верх. Просто позвонил и сообщил, что принял решение остаться здесь. Обманывать ложными надеждами Еву он не может, поэтому говорит обо всем откровенно. Позвать к себе пока нет возможности. К тому же, ей надо доучиться. А это еще почти три года. Отношения на расстоянии он не приемлет. Поэтому, хоть  и осознает, что делает ей больно (и себе тоже), но он выбирает быть честным. Ева оказалась не готова к такой ситуации: боль от несостоявшейся любви, уязвленное самолюбие и полностью выбитая почва из-под ног. Она держалась достойно, но было видно, что она очень переживала. А мы переживали за нее. Старались отвлечь ее по максимуму. Даже поездку эту в Голландию организовали: на неделю все выкроили свободное время, чтобы она и обстановку сменила, и физическую нагрузку получила. Так легче забыться — в последнее время я становлюсь в этом специалистом…

А еще я как раз раздумывала, что хорошо бы нам с ней вместе поехать домой, побыть вдвоем, пообщаться, навестить родственников.

Ну а вторая причина — Демид. Тот факт, что мы не оборвали связь, говорил о том, что в истории нашей точка не поставлена. И, пожалуй, надо уже с этим разобраться. Особенно после того, как мы встретились тогда, в ресторане…

Я почувствовала его  практически сразу. Несмотря на всю немыслимость ситуации  и на тысячи километров, которые должны были разделять нас, я точно была уверена, что это он. И что это его взгляд блуждает по моему телу и прожигает затылок. Я не решилась обернуться тогда. Побоялась своей реакции. И его. К тому же, я была с детьми. Да и Марк, который в последнее время очень активно взял курс на сближение (не спросив меня при этом), неизвестно какую реакцию мог бы выдать.

А вот когда мы встретились взглядами на парковке… В этой темной бездне я увидела многое: бурою эмоций и разнообразных чувств, множество невысказанных слов и большую потребность проговорить их…

Потом я лежала без сна в номере отеля и прокручивала в голове нашу встречу. Вспоминала этот взгляд, который окутывал, обволакивал, обнимал меня. И так мне хотелось поддаться этому соблазну! А его губы. Я так скучала по ним! И так хотелось вновь ощутить их вкус и почувствовать их на своем теле.. Так, стоп!! Что-то я не о том! Я даже не знаю, в каком ключе состоится наш разговор…

Но одно я решила точно. Если судьба сталкивает нас даже когда мы находимся на расстоянии тысяч километров друг от друга, нет смысла бегать по всему миру.

Я возвращаюсь домой.

***

Как и планировала, домой я приехала вместе с Евой.

Первым делом мы забрали со стоянки мою машину, съездили помыли и почистили ее.

Затем занялись квартирой. Можно было бы нанять клининговую службу, но мы решили, что нам будет полезно сделать уборку самим. Перебирали старые вещи, сортировали, что выбросить, а что отдать на благотворительность. Рассматривали детские фотоальбомы и от души смеялись с некоторых фотографий. Умилялись открыткам, сделанным детскими ручками на День Матери и к 8 Марта с надписями: “Мамачка, я тиба лублу» или «Мамочка, ты самая лудшая!» Кто бы мог подумать, что моя утонченная Ева, получающая сейчас европейское образование, вплоть до девятого класса писала с патологической безграмотностью!

Навели порядок и расхламили немного квартиру, а потом два вечера подряд валялись на ковре перед телевизором, смотрели «Невероятную миссис Мейзел»,, смеялись, обсуждали ее яркие наряды и ели попкорн. Потом съездили к моим родителям, проведали родственников. А дальше уже Ева почувствовала, что готова встречаться с друзьями и стала «выходить в свет». Ходила в кафешки, ездила на дискотеки. Один раз даже задержалась где-то до утра. Это было немного не в ее духе, потому что обычно она  (как и Герман, впрочем) всегда возвращалась ночевать домой. Я не стала донимать ее расспросами — взрослая уже. Все хорошо. Выглядела довольной и настроение было хорошее у нее. Чего лезть в душу? Правда, после этого она как-то быстро засобиралась обратно в Германию. Поменяла билеты и, сославшись на большой объем заданий и предстоящие экзамены, улетела на два дня раньше, чем планировала. Потом как-нибудь расспрошу ее, где же все-таки она была и что это за спешка. А в целом проведенное вместе время мне очень понравилось: мне и самой было немного боязно возвращаться одной в эту квартиру, и Ева, казалось, выдохнула и отпустила ситуацию. Надеюсь, молодость и активный образ жизни не позволят ей долго находиться в унынии.

То же самое я сказала и себе. Бодрая жизнеутверждающая музыка («нет» розовой ванили, как это называет Герман). Активный образ жизни, позитив и никакого уныния!

Жизнь прекрасна! И она продолжается! Я не знаю как пройдет наш разговор  с Демидом (но то, что он состоится — это факт). И чем бы он ни закончился, я не позволю себе снова скатиться в депрессию. Вот только настроюсь на разговор и сразу же свяжусь с ним.

***

Как же хорошо дома!

Я действительно вела активную жизнь. Бегала по утрам и занималась йогой. Интенсивно работала, проводила множество встреч и «вытряхивала» свой коллектив из «устоявшегося родного болотца». Встречалась с подругами. Сходила со Светкой на шикарный музыкальный водевиль. С Тиной попала на безумную комедию, во время которой мы смеялись до слез, а на следующий день болели щеки. По вечерам я наматывала десятки километров на велосипеде. А вчера ездила на авторалли с моими друзьями из школы экстремального вождения. Машина в грязи до стекол, надо будет загнать ее на мойку. Зато впечатления непередаваемые! Уровень адреналина, хорошего адреналина, заставляет двигаться вперед лучшего любого моторчика.

Дни шли и складывались недели. Начался июнь и лето уверенно вступило в свои права. А я все никак не могла решиться на разговор с Демидом. Меня страшил исход этого разговора и я оттягивала как могла тот момент, когда могла оборваться последняя ниточка между нами.

А он все это время ждал. Терпеливо и ненавязчиво ждал, когда я созрею для разговора. Ведь я пообещала… Не звонил, не писал, не присылал аудиосообщения. Просто ждал знака от меня, когда я буду готова поговорить.

В какой-то момент я почувствовала, что он где-то рядом. Не приближается, не делает попыток заговорить. Просто наблюдает издалека, думая, что я не вижу его. Я и не видела. Я чувствовала. Его взгляд на мне во время утренней пробежки в парке или когда я садилась в машину и выезжала на работу. На парковке перед офисом. Или прожигающий спину взгляд, когда я каталась на велосипеде по вечерам.  Лишь однажды вечером я увидела во дворе своего дома черного байкера, который медленно катился по двору, затем остановился у подъезда, поднял глаза на мои окна, увидел там меня, поднял руку в знак приветствия, кивнул и уехал.

***

- Яна, даже подсудимые имеют право на последнее слово! А ты не даешь человеку возможности объясниться! Он много лет бежал от своих проблем. За что и поплатился. Не отдались он от тебя тогда из-за своих тараканов, не произошло бы всего того, что за этим последовало. А  теперь ты повторяешь ту же ошибку. Ты просто бежишь. Сначала по миру носилась. Теперь уже здесь. Но ты все равно как заведенная несешься словно белка в колесе. Только это путь в никуда. Остановись! И позволь человеку объясниться. Неужели тебе даже не любопытно совсем, что тогда все-таки произошло?

- Света, это странно звучит, но я боюсь.

Светка удивленно подняла глаза.

- Я не знаю, что он мне скажет и чем закончится этот разговор. Я не знаю, к каким выводам он пришел и какие решения принял. Пока мы не проговорили все и не поставили точку, все как-то эфемерно висит в воздухе. И, хоть я очень люблю конкретику и четкий план, сейчас меня это устраивает. Но если точка, то это ведь конец, - слезы набежали на глаза и последняя фраза прозвучала, наверное, совсем жалко.

Светка поднялась со своего места, присела рядом со мной и обняла:

- Бедные вы мои горемыки! Что ж вы мучаетесь так! Яна, точка иногда ставится для того, чтобы закончить главу. А за ней следует новый раздел. Давай, девочка,  наберись смелости! Поставь уже точку в этом затянувшемся эпизоде. Переверните страницу и начните уже писать свой счастливый хэппиэнд!

- Так не говорят! - засмеялась я на ее фразу.

- Без разницы как говорят! Главное, как делают. Сделайте уже это, наконец! - также засмеялась подруга.

***

Впервые с декабрьских событий я почувствовала потребность рисовать. Встала пораньше в субботний день. Взяла мольберт, краски и отправилась в парк недалеко от моего дома.

Несколько часов самозабвенно рисовала: и душа, и руки стосковались по любимому занятию. И все это время я чувствовала его рядом…

Когда картина была почти готова, я  обернулась и увидела его вдалеке. Оставила мольберт, наушники и плеер бросила на траву, а сама направилась к нему. Сегодня я была полна решимости поговорить.

Но приблизившись и заглянув в бездонные глаза (сколько раз я любовалась ими, когда рассматривала наши фото из Алматы) меня накрыло волнение. Горло сжало как тисками, стало трудно дышать, паника захватила мое тело и мое сознание.

Так и не вымолвив ни слова, я сорвалась с места и понеслась в сторону дома. Взлетела на свой этаж, схватила велосипед и поехала вниз. Уже выезжая на приличной скорости со двора, я увидела Демида, который направлялся к моему дому. В руках он нес мою картину, мольберт и все остальные вещи.
 
Лишь краем сознания отметила этот факт и понеслась дальше. По изученному маршруту. Мне просто нужна скорость и ветер, который выдует из меня все ненужные страхи и сомнения.

***

…. Даже если бы я увидела их раньше, я ничего не успела бы сделать — слишком большая скорость. Двое мальчишек, внезапно выехавших на электросамокатах с газона на велодорожку. Сбить детей или разбиться самой. Времени на размышления нет. Только инстинкты. Резкий поворот руля, чувство полета, острая, пронзающая все тело боль и мысль о том, что вот это она и есть та точка, после которой конец….



ГЛАВА 12

ДЕМИД

Не сразу, но все-таки Глеб сообщил мне о том, что Яна вернулась. Первый мой порыв был сорваться и поехать к ней. Но потом я подумал, что будет правильнее дождаться, когда Яна сама даст о себе знать. Ведь для конструктивной беседы Яна должна быть настроена на диалог. Я ждал больше четырех месяцев, подожду еще немного. Но время шло, а Яна все не давала о себе знать. Однажды я не выдержал и к концу рабочего дня подъехал на парковку возле ее офиса — очень хотелось ее увидеть. Провел незаметно до дома. Утром подъехал во двор пораньше и увидел как она возвращалась с утренней пробежки. Подождал немного и имел радость наблюдать, как Яна спустилась , все такая серьезная и собранная, и, судя по одежде, поехала на работу. Сам не заметил, как пристрастился и стал следить за ней. Через какое-то время я уже практически полностью знал ее расписание: утренняя пробежка, иногда зал для йоги, что возле дома, работа в офисе, встречи с подругами, визиты в салон красоты, вечерние прогулки на велосипеде. С виду насыщенная активная жизнь молодой женщины. Но я знал Яну и во всей этой активности видел некую суету и надрыв. Ее что-то беспокоило, не позволяло остановиться, заставляя продолжать движение даже тогда, когда надо было бы уже и сделать паузу.

При видимой правильности всех ее действий, Яна не была в гармонии с собой. Слишком напряжена, слишком уж сильно она загружала все свое время, слишком интенсивно она заполняла свои дни. Понять бы еще, что ее беспокоит.

Через несколько дней таких наблюдения я понял, что  ждать, наверное не стоит  и первый шаг нужно сделать мне. Тем субботним утром я приехал к ее дому пораньше. С твердым намерением поговорить.

К моему удивлению сегодня все пошло не по стандартной программе. Никакой утренней пробежки. Никакого спортзала. Зато был мольберт, краски и наушники.
Ясно… сегодня день творчества.

Яна в рисовании — это нечто. Она полностью отдается процессу и улетает из реальности. Наблюдать за ней в это время — сплошное удовольствие. Именно в такие моменты она настоящая: естественная, увлеченная, одухотворенная и фантастически красивая.

Через какое-то время она увидела меня. Хотя думаю, что она и раньше ощущала, что я «присматриваю» за ней. Закончила рисовать и направилась в мою сторону. Я стоял и ждал ее приближения. И в тот момент, когда казалось, что вот-вот мы уже поговорим, Яна резко остановилась, напряглась, напряженно заглянула мне в глаза. Резко развернулась и сорвалась в сторону дома. Очень похоже на паническую атаку. Неужели я вызываю такую реакцию? А я все еще надеялся на благополучный исход...

Приблизился к мольберту и увидел всю бурю, бушующую в душе моей любимой женщины. Вместо традиционных пейзажей, которые так здорово удавалась Яне, на картине были изображены яркие авангардные геометрические конструкции. Буйство красок и нагромождение компонентов как нельзя более экспрессивно выражало то, что чувствовала Яна: множество разнообразных, судя по краскам, эмоций и, судя по расплывчатым контурам и незаконченности некоторых фигур, полное  смятение чувств. Хорошо просматривалось только многоэтажное здание на дальнем фоне, фрагменты геометрических деревьев и глаза. Черные внимательные глаза.. Мои?

Поднял наушники и плеер. Интересно, что она слушала?

« Счастье любит тишину, а я тебя
Ничего поделать не могу,
Взглядами прохожих осужденная
Бегу, бегу, бегу»
Мари Краймбрери «А мы могли бы быть»

Собрал все ее вещи и направился к Яниному дому. Уже заходя во двор я увидел, как она уехала на велосипеде. Окей. Закинул все вещи в машину и выехал следом. Я хорошо знал ее маршрут, поэтому нагнать ее не составило труда. Не спеша двигался за ней и пытался найти место, где можно будет остановить ее и поговорить. Пора прекратить этот бег двух бешеных белок.

Ехал. Наблюдал и отчетливо понимал - что-то было не так.  Вроде бы все как всегда. Она делала все как обычно: те же действия, тот же маршрут.  Но во всем этом  как никогда чувствовался какой-то надрыв. Казалось, еще чуть-чуть и она сорвется в рыдания. Я никогда не был свидетелем ее рыданий или  истерик, но сейчас был уверен, что она на грани.

Я досконально знал этот ее велосипедный маршрут, (ведь в последнее время я словно сталкер наблюдал за ней и одержимо хотел знать о ней все).  Поэтому мог  спокойно наблюдать за ней из машины, не боясь потерять из виду, когда приходилось отдаляться от нее, потому что автомобильная и велосипедная дороги расходились на приличное расстояние.

Она повернула на крайнюю улицу и начала стремительный спуск. Я каждый раз напрягался, когда она на огромной скорости летела вниз по достаточно крутому склону.  Я уже знал, что с помощью скорости она борется с болью, пытается вытравить ее бурлящим адреналином. Почему же тебе так плохо сегодня? Я уже собрался было углубиться в размышления  о том, что могло произойти, как  неприятный холод пробежал по моем позвоночнику, скручивая все мышцы в напряжении.  Что она делает?? Сегодня ей оказалось  недостаточно стандартной скорости. Она отчаянно крутила педали и ускорялась!! Яна,  милая, что ты творишь? Отчаянный страх скрутил все  нутро, когда я увидел как с газона на дорожку выезжают двое мальчишек  на электросамокатах.  Я только успел подумать, что столкновение неизбежно, как она вывернула руль, уйдя от, казалось бы неизбежного, и на всей скорости влетела в ограждение вокруг строящейся парковки.  Я видел, как ее отбросило с велосипеда и она, пролетев в проход ограждения (надо же было случиться всему именно в этом месте!) упала где-то на строительной площадке.

В голове за доли секунды пронеслись картинки другой аварии многолетней давности:  искореженный автомобиль, молодая беременная женщина, МЧС, скорая и соболезнования потому, что ничего нельзя было сделать.

Нет! Нет! это не может случиться вновь! Выскакиваю из машины, на ходу вызываю скорую помощь и бегу за это чертово ограждение, чтобы увидеть…

Она лежала на спине. В каком-то углублении.  Нога неестественно вывернута, растрепанные волосы закрывали лицо, а сбоку торчала насквозь проткнувшая ее арматура.

Рухнул на колени, словно получил удар по ногам и услышал дикий рев, рвущийся из меня самого:

НЕЕЕЕТ!!

Я боялся развивать наши отношения и отдалился от нее, потому что боялся снова испытать  боль, через которую прошел однажды. Но в этот миг я держал  безжизненную ладонь Яны, плакал над ее искалеченным телом и отчетливо осознал, что страшна вовсе какая-то не гипотетическая боль, страшно то, что Я НЕ УСПЕЛ СКАЗАТЬ ЕЙ, КАК СИЛЬНО ЕЕ ЛЮБЛЮ….

КОНЕЦ ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ

ЧАСТЬ ЧЕТВЕРТАЯ: http://proza.ru/2024/10/16/550