19 плюс 1

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА

Харон, лидер группировки «Монолит».
Феникс, правая рука Харона.
Генерал Таченко, лидер группировки «Долг».
Отшельник, сталкер-одиночка с некоторыми экстрасенсорными способностями.
Дмитро, лидер группировки «Охотники».
Велес, лидер группировки «Грех», сильный псионик.
Кровососик Малыш, мутант, один из главных героев видеосериала «Зверь».
Видеограф, загадочный сталкер-одиночка, оператор закадровой камеры.

=========

01

Харон (стоя на столе, стучит ложечкой по бутылке). Сталкеры! Я, Харон, требую минуточку вашего внимания! Не откажите в любезности выключить свои мобильные устройства или перевести их…

У Феникса пиликает PDA.

Харон (раздражённо). Что такое?! Брат Феникс, правая рука моя! Вот от тебя не ожидал… в чём дело?

Феникс (читает PDA). Прошу простить, о Великий мастер Харон, – прогноз погоды от брата Пророка.

Харон (ворчливо). М-м-м… и что с ним не так? Не с ясновидцем нашим – с прогнозом, разумеется!

Феникс. Пси-штормовое предупреждение, о Великий мастер Харон. Всевидящий предсказывает кислотный дождь с щелочнЫм градом и жёлтым снегом. Возможен Выброс, местами до порывистого. (Выключает PDA и кладёт его на стол.) Брат Пророк смиренно рекомендует воздержаться от пикников под открытыми небом, о Великий мастер Харон.

Харон. Проклятье! (В сердцах разбивает рацию.) Как не вовремя… не дай Монолит старик ошибается – вернёмся, снова в чистильщики разжалую… (Сверкает молния, гремит гром.) Ан нет, не ошибается… (Начинается обещанная непогода.) Накаркал, Нострадамус… м-м-м… ну… ладно. Неверные! Вы всё слышали. В общем и целом, берём кому что под силу – и меняем место дислокации! Перебираемся по-о-од крышу! Чо сидим? Живо, живо!

Дмитро (обеспокоенно). Ой-ёй-ёй, милчеловек, как же так же? (Забывшись, отводит руку – и свечка на торте немедленно гаснет.) Вот незадача… (Огорчённо смотрит на свечку, после чего ставит торт на стол.) А шо с кабанчиком-то? С кабанчиком-то шо делать? В таких хлопотах хлопцы мои дичину загнали – нешто таперича бросать?

Харон. Ничего не поделаешь, охотник Дмитро, – целая шкура важнее набитого брюха!

Отшельник. Roma locuta, causa finita[1]… Золотые слова, монолитовец… сказал – как отрезал…

Дмитро. Охохонюшки-хо-хо, вот беда-беда-огорчение… столько мясца, столько сальца – и всё слепой псице под хвост… а вот хрен вам, демоны, а не поросёнок с хреном, не доставайся же ты никому!.. да прикрой ты папараццу свою настырную, вот же срам-то, прости, господи, меня грешнаго…

=========

02

За кадром.
Изображение в видоискателе замутнено (капли дождя).

Дмитро. … Да накройте вы столики… ну хоть газеткой, что ли – не просохло ишшо как следоват! (Шум газеты.) Токмо ты, Харонушко, ножками свавими жолезными не топчи уж их, пожалуйста!

Харон. Не ворчи, охотник, морщины появятся.

Дмитро. Типун тебе на язык… ой-ёй-ёй! Никак Харонушко наш пошутил! Небушко сичас наземь рухнеть! Пиду красным карандашиком календарик нонешний обведу!

Харон. Он уже давно обведён, и не тобою, охотник. Кстати, Дмитро, тебя в этом камуфляже просто не узнать.

Дмитро. Хех! Плох тот Охотник, шо не могёт сливаться с местностью! Путь-дорожка моя с завода «Росток» бондитской сторонкой шла – вот Дмитрий Игнатьевич, хе-хе, и подбондитился чуток! Неужто плоха маскировка?

Харон. Славная. Ты просто вылитая… местность.

Дмитро. Вот эдак всяк и норовит дедушку обидеть…

Харон. Ну, всё готово?

Изображение в видоискателе проясняется.

Харон (стоя на столе, стучит ложечкой по бутылке). Сталкеры! Я, Харон, требую минуточку вашего внимания! Не откажите в любезности выключить свои мобильные устройства или перевести их… (Подозрительно косится на Феникса, но тот отгораживается ладонями.)

Феникс(тараторит). … в беззвучный режим, в режим вибрации или режим полёта, о Великий мастер Харон!

Харон. Благодарю тебя, брат Феникс. Именно это я и хотел сказать. В общем и целом, неверные, сегодня мы собрались по весьма торжественному поводу – у нашего общего хорошего знакомого, сталкера Данилы Хабара – день его рождения, да не простой, а, без преувеличения сказать, круглая юбилейная дата!

Феникс. Юбилей и так означает, что дата круглая. (Невинно поднимает галаз на Харона.) Тавтология, о Великий мастер Харон.

Харон. Это чей это у меня тут КПК никому не нужный, м?..

Феникс. Молчу, молчу.

Харон. В общем и целом, мы тут посовещались, и я решил отметить этот, без преувеличения сказать, круглый юбилей (косой взгляд в сторону Феникса) не как обычно – разгульной многодневной пьянкой с ночной стрельбой по тушканам и тому подобной позорящей настоящего сталкера дребеденью. Нет. Когда моя голова остыла, а мысли вновь собрались воедино, я положил устроить скромное застолье с вкусным тортиком и…

Отшельник. За тортик благодарочка Диане Стрелковой. Золотые руки у девчонки, и золотое сердце.

Феникс. Не перебивай о Великого мастера Харона, Отшельник. Искореню.

Харон. … и пускай каждый скажет какой-нибудь добрый тост за здравие нашего Данилы – а уж про заготовленные сюрпризы и всё такое прочее тактично умолчу – уверен, все вы озаботились этим вопросом заранее. Итак, если никто не возражает…

Феникс. Пусть только попробуют. Искореню!

Харон. … и если нету других предложений, пойдём, пожалуй, по старшинству. Охотник Дмитро – тебе слово.

Феникс. Про-сим, про-сим!

=========

03

Изображение в видоискателе идёт помехами.
Из люка вылезает Велес.
Каждая его реплика сопровождается такими же помехами.

Велес. О, глубоконеуважаемый враг мой, ты что, у Дегенераторов перегулял? Кажется, здесь тебя главным ещё никто не выбирал – по крайней мере, я-то уж точно. Или ты снова – как всегда! – выдвинул себя сам, о Избранный, м? И коли уж ты, Железный Дровосек, заикнулся о старшинстве – то уж не мне ли тогда по праву первому и начинать? Как-никак ведь именно я, Велес, Жрец Великого Червя, был в этих краях задолго до того, как Матерь Зона обрела свою нынешнюю форму, и именно я…

Феникс. Бла-бла-бла… я, я, я… мне, мне, мне… заладил как сорока Флинта… прикажете искоренить?

Харон (Фениксу). Спокойно, Феникс. (Велесу, саркастическим тоном.) Лопни мои глазоньки – и кто это к нам колёса катит! Ба! Ваше Наимерзейшество! Вы всё-таки снизошли – точнее, вознеслись – из Тёмной Лощины заглянуть к нам, недостойным кончика вашего мизинца, выкроили драгоценную минутку в своих гнусных планах! Конечно, вы правы, правы как никогда!

Велес. Я всегда прав!

Харон. Главным меня никто не ставил – не знаю, как там у вас с Червём, но тут, на поверхности, у нас демократия, знаешь ли – все друг другу равны. Но священною волей Великого Монолита вышло так, Велес, что я, Харон, вдвое равнее остальных. И поэтому будет как скажу я. Вопросы?

Феникс. Вопросов нет – (с угрожающим нажимом) НЕ ТАК ЛИ? Искореню!

Велес. Нет… пока что.

Харон. Вот и ладушки. Стало быть, повторяю для тех, кто в Саркофаге – и для Велеса: слово предоставляется наидостойнейшему из старейшин братства зверобоев – охотнику Дмитро!

Феникс. Про-сим, про-сим!

Дмитро. Ой ты гой еси, Харонушко, так вежливо меня старой развалиной ишшо никто не обзывал, хе-хе! Ох, ну, да бог с тобой. В обчем и целом, как говорит наш тамада, – тост. Здравица моя, Данилко, будет притчей. Правда, приточка моя не сталкерская, ну дак байки у костра ты и без меня чудесно пишешь – я ж поведаю напрочь про другое…

=========

04

Перед притчей идёт наплыв и размытие,
когда она кончается – в обратном порядке.

Дмитро. Давным-давно, но не так, чтобы очень, когда не повылазило ишшо ни демонов ентих окаянных, шоб их, ни самой Зоны, в Райских Кущах Небесного Града стряслось неслыханное. Бог, который тихо-мирно почивал у себя на облаке, вдруг обнаружил, что сотворённый им мир вполне себе обходится без Него, даже – страшно сказать! – живёт себе припеваючи да, как говорится, разве что в ус не дует, а как подходит кому известный срок – ставит свечечку, отмаливает тяп-ляп грешки – и ать-два! – чистенький да прощёненький вперёд и с песнею в новую жизнь. И туточки Бог, наш мудрый и терпеливый родитель, не рассердился на нас, неразумных детей его, нет – случилось нечто куда как более хуже. Сначала Всевышний, вестимо, сильно расстроился – кому ж приятно лишним-то оказаться! – но потом… э-э-эх!

ПОТОМ БОГУ СТАЛО СКУЧНО.

Велес. Как я его понимаю…

Феникс (шёпотом). Искореню!

Дмитро. Тоска нашего Боженьку заела – хоть волком вой да на стенку лезь! Стал Господь умишком раскидывать, чего бы такого предпринять, какого бы чуда такого учудить, шобы хоть как-то да развеяться – и тут, как на грех, звонит ему – кто бы ты думал? – сам хозяин Преисподней, и с ходу – как обушком по головушке: «Скучно, – говорит, – мне, хоть на стенку лезь да волком вой! Давай-ка сам-друг учудим чего-нибудь на пару, шобы хоть как-то да развеяться?» С языка снял, анафема лукавая, как в воду глядел! Громовержец ишшо засумлевался сперва – с таким раз свяжешься – опосля вовек от серы не отмоешься! «Ну давай, – говорит, – попробуем, токмо, чур, уговор – без членовредительства и прочей твоей адской бесовщины!» «Обижаешь! – обрадовался Нечистый. – Я и думал всего-то шутейку предложить совершенно невинную, навроде розыгрыша – а ну как мы с тобою, яко ряженые колядники, на один-единственный денёчек местами поменяемся – ты ко мне в котельную, начальником над моими бесятами, а я к тебе – в твой божественный Элизиум вожатым по обмену?» Засмеялся Боженька от такого прожекту – седина в бороду, бес в ребро, эхма! – взыграло ретивое! – глазки загорелись, кулачки пошалить зачесались – и он возьми да согласись! Баста, ударили по рукам, спрыснули сделку, как полагается. Вседержитель взял в десницу сатанинский трезубец и взгромоздился на железный трон, а Рогатый, не к ночи будь помянут, воспарил в Елисейские поля и осторожненько прилёг на то самое облачко.

Далее цирк с конями да и только. Бог, ничтоже сумняшеся, перекрестил всех чертей в тихом омуте, выучил их щебетать по-церковнославянски и даже слегонца прикрутил температуру в парильном отделении. Диавол же в Эдемском саду на кисельном бережку молочной речушки учинил форменный шабаш: построил чёртово колесо, устроил промеж ангелочков с херувимчиками состязание по стрельбе из лука и, не удержавшись, накормил праведников райскими яблочками с Древа познания добра и зла. В обчем и целом, что Тот, что Другой развлеклись тогда по полной программе и усталые, но довольные, разошлись обратно по домам.

Штука в том, Данилко, что в итоге ни одна живая душа подмены так и не заприметила. Отсель сей приточки мораль: Богу – богово, Сатане – шайтаново, а человеку – найтить своё место, хоть бы даже и подле печатного станка в типографии.

С подарочком же Дмитрий Игнатьевич, хе-хе, решил, что называется, тряхнуть стариной – вспомянул «Тюрягу» родимую – во! (достаёт Крышку люка) – я ж раньше, чего греха таить, в бондитах ходил – так что Хабар – держи хабар! Крышка люка, она самая, ага! С рожденьицем тебя, добрый молодец! Здрав будь, сталкер, живи долго и счастливо! И помни! – многое из того, что ты видишь, таковым не является!

Крышка люка в руках Дмитро превращается в артефакт «Medalion»,
тот исчезает.

Харон. Аплодисменты охотнику Дмитро! А тем временем поздравительная эстафетная палочка переходит…

Велес. Льщу себя надеждою, что хоть теперь-то соизволишь дать слово, о Великий мастер похорон? Как… как будто… как будто, ****, тут ещё нужно выбирать!..

Харон. … палочка переходит, переходит палочка…

Феникс листает блокнот, выбирает следующего поздравителя и показывает Харону.

Харон (шёпотом, недоверчиво). Переходит палочка?

Феникс (шёпотом, утвердительно). Палочка переходит!

Харон. … к сталкеру Отшельнику! Отшельник – теперь твой черёд.

Феникс. Про-сим, про-сим!

Храп Отшельника.

Велес. Да ты, молитовец, ко всему ещё и считать разучился – сам сказал «по старшинству», а следующим после старика должен был идти…

Харон. Эй, неверные! Кто-нибудь – пните его, что ли… нет-нет – того, с «Агропрома»! Хотя… другого тоже можно…

Дмитро стреляет из зонтика Харона.
Собаки просыпаются, вскакивают и убегают в сторону ЧАЭС.

Отшельник (встрепенувшись). А? Кто здесь? Где я? Что привело вас сюда, путники?

Феникс (обращаясь к Харону). Может, его слегка того… искоренить?

Отшельник. Н-н-не надо, я вспомнил… вспомнил… день рождения… да.

Харон. Надеюсь, подготовиться не забыл, соня?

Отшельник. Н-н-нет-нет, у меня вот… необасня о Сыровороне… басня Крылова на новый лад… и театр теней.

Харон. Ух ты. Заинтриговал так заинтриговал.

Феникс (шёпотом). Что такое необасня, о Великий мастер Харон?

Харон (шёпотом). Наверняка, какая-нибудь каверза.

Дмитро. Первый раз слышу, шобы наш долговский енерал сочинительством баловался.

Отшельник. Н-н-нет-нет, это другой Крылов… Я начинаю.

Отшельник рассказывает басню, одновременно показывая пальцами «театр теней».

Кусочку Сыру где-то Бог послал Ворону.

И, взгромоздясь на старую ольху,
Сыр собрался позавтракать, да призадумался,
Ворону держучи в зубах.

На ту Лису Беда близёхонько случась,
И пташьей беззащитностью пленясь,
Сказала Сыру – ах!
Утёнок гадкий уж в летах,

А мы всё бегаем кругами,
Помилуй, Свами – где ж твой друг,
Членистоног и пресновод?
И где же та Рука,
Что тянет печь Емельки-дурака?
Уж воз и ныне – там?
Уж воз и ныне – тот?

С ольхи летела снежная труха,
Сосульки и Воронья требуха…

Всеобщее молчание. Сталкеры переглядываются.

Велес. Я бы рассказал лучше.

Дмитро (шёпотом). Енто шо такое только что было?

Харон (шёпотом). Не знаю… необасня. Басня Крылова на новый лад… и театр теней. Тс-с-с!

Отшельник. Данила Хабар, у тебя в голове словно рой бешеных мух. Витают мысли о дипломе, о необычном дипломе, о дипломе, который ты смог сам защитить. Я вижу то, чего не видят остальные. Однако многое из того, что доступно вам, для меня невидимо. Это и действительно удивительно. Данила Хабар… в прошлом ярый борец с Зоной, а ныне тот, кто смог подчинить и контролировать не только одно из её порождений, но, можно сказать, её саму.

Феникс (шёпотом). Что он несёт? Наш именинник контролирует Зону? Что за бред?

Харон (шёпотом). Это не бред – это Отшельник.

Отшельник. Данила Хабар, ты пишешь не просто истории – ты пишешь саму Зону. И твой диплом, каким бы бесполезным не казался на первый взгляд, будет тебе в этом деле неоценимым подспорьем. На избранном тобою нелёгком пути понадобится надёжный Проводник – и диплом станет тебе таким Проводником. Ты бы наверняка захотел услышать, возможно ли такое?

Вполне. Для этого нужен, как вы говорите, артефакт. Один очень редкий экземпляр. Если он будет у тебя, ты сможешь… видеть чуть дальше остальных. Сейчас диплом лежит у тебя в руках. Ты ошибался, полагая, что он лишь для галочки – ничего в мире, а тем более внутри Периметра не происходит вне цели и смысла – правда, зачастую они скрыты от нас. Надо лишь приглядеться – и увидеть, прислушаться – и услышать, вдуматься – и понять, раздвинуть тьму вокруг, прояснить туман, прогнать тот рой бешеных мух – и наладить прочную двустороннюю связь со своим Проводником – а для этого, как я уже говорил, нужен, как вы говорите, артефакт. Иначе вы никогда не поймёте друг друга. Кажется, один экземпляр я видел у моего знакомого, бродяги Ноя. Он живёт на старой барже, это на Затоне. Неблизкий путь, но что поделать. К слову, у него тоже есть похожий диплом – но он Ною без надобности.

Однако прокладывать путь до Затона не придётся – нужный тебе артефакт имеется также и у меня. (Достаёт Куклу.) Он немного похож на ту Куклу, с которой однажды встретился один из твоих знакомых, Данила Хабар, но, смею тебя заверить, это сходство обманчиво. Все брошенные игрушки похожи одна на другую… впрочем, не только игрушки. Держи. С днём рождения. И главное – смотри себе под ноги и не совершай поспешных действий, о которых потом будешь сожалеть. Помни – многое из того, что ты видишь, таковым не является.

Кукла в руках Отшельника превращается в артефакт «Atom»,
тот исчезает.

Харон. Аплодисменты сталкеру Отшельнику! И, значиться, следующим у нас по списку значится…

Велес. Я! Я! Ну я же!

Харон. … значится у нас по списку некто Харон… ну да ладно. Чёрт с тобою, Тёмный. (Фениксу.) Пропустим калеку вперёд. (Снова Велесу.) Давай, только кратенько, в двух словах. Не размазывай, как ты обычно любишь, демагог.

Феникс. Про-сим, про-сим!

Велес. **** ты, Харон! ЧАЭСвешник подопытный!

Феникс. Язык прикуси! А то искореню! Под корень!

Велес. А ты вообще молчи, канарейка комнатная…

Харон (Фениксу). Спокойно, Феникс. (Велесу.) Моё ангельское терпение на исходе. Говори своё слово и проваливай. Что приготовил?

Велес (обиженно). Фокус, всего-навсего маленький безобидный фокус. Сила ума, ловкость рук и никакого мошенничества. Я говорю: «Эни! Бени! Раба!», мысленно щёлкаю пальцами – и вот уже нашу говорящую жестянку не узнать! Опа, ха-ха-ха, «О-Сознанка» наизнанку!

Харон превращается в генерала Таченко.

Дмитро. Харонушко, милок, ты чего это енералом Таченкой-то вырядимшись? Не идёт тебе военная униформа, ежели по совести говорить, лучше уж под Оптимуса Прайма, аки на прошлое Рождество! Вот это был машкерад так машкерад! Зулус – Дедом Морозом, Дианка – Снегурушкой, Кардан – Северным Олешкой…

Генерал Таченко превращается обратно в Харона.

Велес (отодвигая тарелку с тортом). Вот и старому доброму Велесу обломился кусочек человеческого угощения… шоколадная сладость – стариковская слабость! А мы продолжаем наш сеанс чёрной магии без разоблачения! Хабар – следи за рукой! (Достаёт артефакт «Ice».) Берём этот Осколок, прикладываем к широкой монолитовской груди этого вашего каменномольца и…

Харон. Хорошая попытка, Тёмный. Наводя свою инфернальную иллюзию, ты ведь отлично знал, что пси-излучение для нас смертельно. Когда-то этот экзоскелет был дарован мне для священной борьбы с врагами Монолита, но было бы истинным святотатством – особенно в такой день! – осквернить его, раздавив… убирайся! Сгинь с глаз моих, покуда цел… не порти нам праздника! Мы ещё увидимся, Жрец Великого Червя!

Велес. Очень на это надеюсь, Сухопутный Лодочник. Не прощаюсь, смертные. Счастливого вам Выброса! А ты, Хабар, заруби себе на носу – многое из того, что ты видишь, таковым не является! Велес весел, Велес весел… (Напевая, исчезает в люке.)

Харон. Фух. Дабы выветрить вонь, что принёс с собою этот… подземный грешник, разреши, Данила, позабавить тебя музыкальной паузой…

Дмитро. Про-сим, про-сим!

Харон. Почтеннейшая публика! Перед вами выступает заслуженная хэви-метал-рок-группировка братьев монолитовских «Харон и его команда» с исполнением желаний… то есть авторской песни Марии «Кейджеры» Горячевой! One, two, one, two, three, four!

Харон с Фениксом рубят «Гимн «Монолита»,
Дмитро одной рукой хватается за сердце, в другой держит аптечку,
Отшельник снова спит.

«Монолит» не любят, в «Монолит» стреляют,
Только Зов нам выжить помогает,
И когда у нас наступает ночь
Все сталкеры бегут от центра Зоны прочь.

Дмитро. Аплодисменты музукантам, аплодисменты! Браво-бис! Аллилуйя! И это самое… йоу! (Украдкой крестится.) Слава те господи, закончили…

Харон (еле отдышивается). Погоди, охотник, ещё финальный аккорд. Ну, брат Феникс – жги.

Феникс. В общем и целом, невер… сталкер Данила Хабар. Прими поздравления с твоим круглым юбилеем… то есть просто юбилеем… и позволь преподнести тебе весьма памятный для тебя подарок. (Достаёт Иерихонскую Розу.) Надеюсь, ты узнал – это «Иерихонская Роза». Только не забывай, невер… сталкер, – многое из кажущегося нам одним в действительно является совсем-совсем другим…

Иерихонская Роза в руках Феникса превращается в артефакт «Bud» (или «Phantom Star»),
тот исчезает.

Харон. Нет, брат Феникс, декламация – не твоё.

Феникс. Да, о Великий мастер Харон… то есть нет, о Великий мастер Харон.

Харон. Смотри и учись. О достославный сталкер Данила Хабар! Сегодня, не побоюсь этого слова, великий день, и дело даже не в маленьких сереньких циферках, выдуманных человеком для самообмана, будто он может что-то там себе рассчитать. Спору нет, дата симпатичная, даже очень – но пусть красивая форма не застит твой глаз, отвлекая от главного вопроса: изменилось ли содержимое? Не спеши отвечать, вопрос отнюдь не прост, как может показаться попервоначалу.

Сколько себя помню, я всегда был преданным слугой Монолита, благоговея перед ним и выкашивая его врагов целыми толпами. Когда же с моего разума спала пелена, я с ужасом осознал, сколько зла принёс в этот мир, где и без того так мало любви и человеческого тепла. Не знаю, сумею ли справиться с этим, но речь сейчас не обо мне. Хабар… Данила. Без бога, каким бы он ни был, жизнь попросту невозможна, и я от всей своей изрядно проржавевшей души желаю тебе быть предельно осмотрительным, прежде чем ты начнёшь кого-то – или, тем паче, что-то! – боготворить. Здесь так легко промахнуться… и цена промаха – чудовищна. (Достаёт Штурвал.) Позволь преподнести тебе этот подарок Отца нашего – или, как вы их называете, артефакт – под названием «Изменённый штурвал» – и да устремится же корабль твоей судьбы навстречу прекрасному и неизведанному, и да вскипит же за его кормой пена отброшенных прочь сомнений – и да будь же на том корабле капитаном, а не ветреным парусом или, тем паче, якорем! Да благословит тебя Великий Монолит… чем бы он там ни был. Как сказал брат Феникс – многое из кажущегося нам одним в действительно является совсем-совсем другим. Я отвергал очевидное – и поплатился за это. Не повторяй моей ошибки.

Штурвал в руках Харона превращается в артефакт «Altered wheel» (или «Control»),
тот исчезает.

Феникс. Аплодисменты о Великому мастеру Харону!

Отшельник. Сказал – как отрезал… золотые слова, монолитовец…

Дмитро. До слёз, Харонушко, просто от души, чертяка ты эдакий! Токмо всё стесняюсь спросить – а ентот стульчик-то кому тут поставлен? Безглазый-то вроде как ушёл – убрать, мобыть?

Харон. Нет-нет, охотник Дмитро. Ты чуть-чуть поторопил события, но, в общем и целом, нормалёк. Это, так сказать, моё секретное оружие.

Феникс (недоумённо). Не понимаю тебя, о Великий мастер Харон… оружие?

Харон (заговорщицки). Секретное! Неверные! Убедительно прошу зачехлить свои стволы и довериться моему крепкому монолитному слову! Потому как с неописуемым волнением и даже лёгкой опаской представляю вам нашего специального гостя – звезду видеосериала «Зверь»! Встречаем!

Звучит «Make It Bun Dem».
С бумбоксом на плече идёт и входит Кровососик Малыш.

Дмитро. Укуси меня химера…

Феникс. Вот так оружие…

Кровососик Малыш. Приветствую моих собратьев по выживанию и уважаемых прототипов… простите, я хотел сказать – предков. Я рад, что и вы теперь можете понимать меня. Я знаю ваш язык. Он слышится мне как будто чем-то очень-очень знакомым и забытым. Даже знаю, как строить на нём слова и предложения. Раньше мне казалось, что вот-вот у меня получится сказать, но каждый раз выходило лишь одно рычание. Но теперь мы друг друга понимаем, и для этого больше не требуется артефакт «Узник разума» – ретранслятором нашей вербальной коммуникации выступит разум этого человека (указывает на спящего Отшельника). Он могучий псионик, почти как контролёр, только…

Харон. Малыш… могу я тебя так называть? Малыш, ты, наверное, собирался что-то сказать виновнику нашего сегодняшнего торжества – сталкеру Хабару по имени Данила, ведь так?

Кровососик Малыш. Да, да, собирался, очень собирался! Простите, я ещё плохо владею говорительным умением…

Харон. Ничего страшного, Малыш.

Дмитро. Как сказать, Харонушко… мне так всё же малость страшновато! М-м-малыш? Ну… ничего себе имечко!

Харон. Спокойно, охотник. Говори, Малыш, не волнуйся, мы все тебя очень внимательно слушаем.

Феникс (немного заикаясь). П-п-про-сим, п-п-про-сим!

Кровососик Малыш. Спасибо, человек Харон. Ты мне велел разучить сюрприз для человека Данилы – я разучил и сейчас покажу. Для этого мне понадобится – МУЗЫКА!

Кровососик Малыш включает фонограмму и танцует.
По окончании Дмитро падает со стула в обморок.

Феникс (в полном обалдении). Ап-п-плодисменты М-м-малышу…

Харон. Прошу заметить – вполне заслуженные!

Кровососик Малыш. Спасибо, человеки, это так… непривычно… такой необычный обычай…

Харон (шёпотом). Теперь подарок, Малыш! И поздравление – это там, где «желаю» и всё такое прочее!

Кровососик Малыш. Да, да, я помню, человек Харон. (Достаёт книгу братьев Стругацких «Пикник на обочине».) Это тебе, человек Данила, называется «подарок»… то есть «книга», вот! Много осеней тому назад её придумали и нарисовали другие человеки про нашу Зону!

Харон (шёпотом). Же-ла-ю…

Кровососик Малыш. Желаю тебе, человек Данила, тоже напечатать свою лучшую книгу и…

Харон (шёпотом). Всё, всё, садись!

Кровососик Малыш. … и… ещё желаю тебе на всю твою жизнь оставаться… человеком! Поверь мне, это очень больно, когда в тебе видят то, чем ты не являешься на самом деле…

Книга в лапах Кровососика Малыша исчезает.
Харон падает в обморок. Следом, немного погодя, падает Феникс.

Кровососик Малыш. О-о-о! Ещё один интересный ритуал! (Садится за стол.) О-о-о! Вкусно пахнет! (Пробует кусок торта.) Ух ты, какая вкуснятина! (Звук сосания.)

Камера падает набок.

=========

100

Затемнение, затем осветление. Пустое белое пространство.

Видеограф (оставаясь за кадром). Оставим их – они свои роли отыграли, пускай отдыхают. Свеча почти догорела, праздник близится к концу. Все тосты сказаны, все подарки вручены. И у нас осталось ровно несколько минут для моего заключительного слова.

Видеограф появляется в кадре и останавливается спиной к зрителю.

Видеограф. Не знаю, есть ли вообще что добавить к уже прозвучавшему… но я постараюсь. Итак, Данила… Данила Хабар. Не уверен, существует ли смысл в пожеланиях как таковых, ведь всё равно всё произойдёт именно так, как произойдёт, и никак иначе. По этой причине пожелание моё – не совсем пожелание, а скорее… ну, решай сам. Зона – она как сказочная Золотая рыбка, а поскольку, как сказал один мудрец, у Золотых рыбок надо просить не три желания, а всемогущество или, на худой конец, бассейн с Золотыми рыбками, то, в общем и целом, желаю тебе – исполнения твоих желаний, но не всех, а лишь самых-пресамых заветных, без которых ну просто никак. И первое из них, Даня, ты можешь загадать прямо сейчас.

Для этой цели у меня припасена (достаёт артефакт «Ночная Звезда») самая настоящая звёздочка – ведь, как известно, когда она падает и сгорает, сбывается самое невероятное. Увы, частенько мы не успеваем за её стремительным полётом, и желания наши остаются томиться взаперти. Тебе повезло, сталкер, – о падении моей звёздочки ты предупреждён заранее, так что у тебя достаточно времени как следует всё обдумать. Готов? На счёт «три»: РАЗ! ДВА! ТРИ!

Видеограф отпускает «Ночную Звезду», та медленно падает вниз и исчезает.
Мимо, чуть задерживаясь и делая прощальный взмах рукой, уходят вдаль: Харон с Гаусс-пушкой и верным «Винтарём», на миг превращающийся в отдающего честь генерала Таченко, Феникс с включённым PDA, Отшельник на запряжённой пси-собакой кровати, Дмитро с «Мосинкой» и слепым псом, Велес с фонарём и детектором, Кровососик Малыш с бумбоксом.

Видеограф. Ну, вот и всё. Мне пора – да и тебе, как я погляжу, тоже. Прощай, сталкер. Настанут новые времена, и в новых землях, под новыми небесами, среди новых лиц мы обязательно с тобою встретимся, и не раз – только будем уже совсем-совсем другими. Ах да, название… чуть не забыл объясниться, почему наше мероприятие я так по-дурацки зашифровал: «19+1». Ну, про «двадцатку»-то понятно – но при чём здесь «19» и что это за «+1»?

Всё просто, Данила. «19» – это бывший ты, а «плюс один» – это теперешний я… всего лишь я.

Видеограф оборачивается, затем отворачивается и медленно уходит вдаль, держа на плече зонтик Харона.

Затемнение, титры, занавес.

=========

Сценка после титров

Идёт солнечный таймлапс.
Дмитро, Харон и Феникс по-прежнему лежат в отключке. Повсюду разбросаны остатки еды. Кровососик Малыш доедает торт.
Отшельник уже проснулся и сидит, играя в «Angry Birds» на своём ВКЛЮЧЕННОМ детекторе.

Отшельник. Эй, кровосос!

Кровососик Малыш (с набитым ртом, звук сосания). М-м-м?

Отшельник. Хочешь анекдот… ну, это типа такая коротенькая смешная история?

Кровососик Малыш. Про-сим, про-сим!

Отшельник. Заходит как-то мама-контролёриха в детскую, останавливается на пороге, озабоченно принюхивается, упирает лапы в джинсы и строго так вопрошает: «Так, молодёжь. Признавайтесь – кто напсионил?»

Кровососик Малыш давится тортом и падает в обморок.

Отшельник. Не смешно? Мда. Ладно, забудь. (Начинает напевать себе под нос.)

«Монолит» не любят, в «Монолит» стреляют,
Только Зов нам выжить помогает,
И когда у нас наступает ночь
Все сталкеры бегут от центра Зоны прочь.

---------
[1] Рим высказался, дело закрыто (лат.).

=========

В сценарии использовался фрагмент романа Сергея Лукьяненко «Сумеречный Дозор» (2004), адаптированный фрагмент моноспектакля Евгения Гришковца «ОдноврЕмЕнно» (1999) и адаптированный фрагмент кат-сцены видеоигры «Far Cry 3» (2012, Ubisoft Montreal, сценарист – Джеффри Йохалем).