Здравствуйте, дорогой Бог!

 
Многие производители товаров и услуг с удовольствием выслушивают мнения потребителей о своих продуктах.  Таким образом они могут их улучшать, не боятся критики.  Скажем, пишет покупатель - нес кастрюлю с борщом, потянул ручку вашего холодильника и выронил кастрюлю.  Вроде не вина производителя, а он принял к сведению, улучшил конструкцию ручки.  Всякая мелкота боится отрицательных отзывов, но серьезные фирмы без колебаний их принимают и даже размещают на своих веб-сайтах.

Может быть и Вы, дорогой Бог, сможете извлечь некоторую пользу из моих замечаний.  Ведь Вы - производитель, творец всего сущего, а я - потребитель Ваших продуктов и услуг. Нам друг без друга никак.

Начну, как положено, с хорошего.  Большая часть Вашего творения удалась на славу. Не буду вдаваться в детали, как все сделано, то ли протоны вращаются вокруг фотонов, или все дело в каких-то бозонах Хиггса - неважно.  Меня, как потребителя, детали Вашей работы не интересуют. Повторю: в целом замечательно.  Выйдешь вечером на берег океана, луна взошла, отражается в воде, благоухают олеандры или чего там еще, из ресторана вдалеке слышно танго, красота. На славу сделали, завидую Вашему мастерству. Если грамм двести выпить плюс бутылочку пива или две, так и того лучше. Хоть напитки и не Вы придумали, но все же на базе созданных вами веществ, ну или молекул, не вникал я в детали.

К сожалению, дорогой Бог, не все Вам так хорошо удалось. Надо прямо сказать, там, где Вы взялись за творение живых существ, все пошло наперекосяк. Не то, чтобы отдельные дефекты, нет; к сожалению, весь Ваш принцип устройства жизни в корне порочен.  Возьмите к примеру тигра...  Да что там тигр!  Возьмите к примеру хоть кошку: для того чтобы не помереть, ей надо изловить и жестоко убить мышку.  Вы, дорогой Бог, последовательно провели этот принцип, убить чтобы выжить, сквозь все Ваши разработки в области живого мира - от амёбы и до ударных авианосных групп, от борющихся за солнечный свет лопухов и до режущих друг другу глотки уголовников.  Дорогой Бог, мне тоже доводилось кое-что конструировать, как и Вам, хоть и в намного меньшем масштабе.  Так позвольте называть Вас коллегой. Так вот, коллега, я восхищаюсь Вашей последовательностью, во всем живом Вы применили один и тот же жестокий принцип, элегантная и простая идея. Но сам принцип, Ваш принцип, коллега, убей чтобы выжить, мне глубоко отвратителен. Я вынужден убивать или поощрять убийство бесчисленных животных, чтобы не помереть с голода. Моя страна держит постоянно под парами всякие броненосцы, а то ее интересы ущемят другие. Так везде. Подводя итоги, советую Вам в следующей версии Вашего замечательного изделия полностью заменить принцип организации животного и растительного мира.

Еще одно замечание.  Большинство солидных производителей ставят на свое изделие фирменный штамп, прилагают инструкцию по эксплуатации и телефон группы технического обслуживания.  Если ломается мой Форд я по крайней мере знаю куда обратиться за помощью или хоть кого обругать на худой конец. Вы же, коллега, позабыли это сделать. В результате всякое жулье, ну хоть тот же Гундяй, да и многие другие, нахально берутся представлять Вас здесь, хотя сами в Вашем мудреном творении не смыслят ни бельмеса. Советую Вам открыть напрямую свой сервис-центр и хоть изредка там показываться самолично. Обратите особое внимание на инструкции пользователя: они должны быть предельно простыми и ясными, без всяких там конь блед, число зверя, иехудилова ослица и тому подобное.  Возьмите для примера хоть инструкцию по эксплуатации Форд Фиеста.  Прочитал и за пару часов все ясно, как радио включить и как сиденья откинуть. Учиться не зазорно, дорогой коллега. Хотя, если говорить честно, я никогда эти руководства не читаю.  Но не все же такие ленивые, да Вы сами все знаете, мне ли Вас учить.

С искренним уважением,
Стасик Хруст,
баскетболист 2 разряда

Торонто, Онтарио