Случай в бане. Юмор

***********************
Случай в бане. Подборка смешных анекдотов про баню
176,2K прочтений
25 сентября
Баня — это единственное место, где ты и начальник — оба одинаково безоружны! В бане неважно, кто ты — президент компании или обычный Вася, пар всех уравнивает. Вот представь: сидишь ты такой, с веником в руке, а рядом твой друг рассказывает, как вчера чуть не утонул в тазике. И тут ты понимаешь, что баня — это идеальное место для анекдота. Здесь можно вспотеть и от смеха, и от жара.

А еще, в бане ведь всё происходит внезапно: или пар переборщил, или воду перепутал — то горячая, то ледяная. Тут уж не до серьёзности. Вот и получается, что баня — это целая фабрика анекдотов: каждый заход — как новая серия любимого комедийного шоу!

Все анекдоты вымышлены, любое совпадение с реальными людьми или ситуациями случайны.

1. ПлоскоНОСие

Встречаются два друга:

- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?

- Нет, мою стекла в женской бане.

2. Правильное пиво

– Слыхал, Ваня после бани выпил правильного пива – и как заново родился!

– Похмелья, что ли, не было?!

– Да нет: ползал, писался, говорить не мог…

3. Ошибочка вышла

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:

- Простите, я думал, вы - Рабинович.

Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:

- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

4. Случай в очереди

- Мужчина, куда вы вперёд меня, встаньте в очередь.

- Женщина, да мне всего лишь одну банку пива взять, я в баню тороплюсь.

- Чтоб в бане ты чайной ложкой мог прикрыться!

5. Приятный запах

Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола... восхитительно! Говорю ему:

- У вас так баней вкусно пахнет!

Он немного помолчал и отвечает:

- Это у меня гараж сгорел

6. Интеллигент в бане

Интеллигент приходит в баню:

- Баня функционирует?

- Чё?

-Баня у вас сегодня работает?

- Работает.

- А вода горячая в кранах циркулирует?

- Чё?

Вода горячая есть?

- Да.

-Тогда продайте мне билет на одно лицо.

-А чё задницу мыть не будете?

7. Еврей в русской бане

Еврей решил пойти в русскую баню, а чтобы никто не догадался, что он еврей — одел православный крестик на шею.

Разделся, зашел в парную, сел на скамью и парится. Все на него таращатся — то на крест, то ниже пояса.

Тут один мужик не выдерживает, и говорит:

— Иосиф Соломонович, вы, или крестик снимите, или трусы наденьте

8. Разность восприятия

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню —все женщины верещат и плескают в него кипятком… А если обнаженная девушка в мужскую — все мужчины очень рады, приветливы и гостеприимны! Это еще раз доказывает доброту мужского сердца!

9. Тест для мужа

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

5. Не ходит с друзьями в баню.

По тыкайте в него палочкой...Походу он сдох.

10. Баня, это вам не сауна

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:

— Почему это произошло?

— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам— я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард все поняли, что это была ошибка.

11. Опасность

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом. Подходят к нему:

— Дяденька, а что у вас там?

— Бомба!

— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.

— Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

12. Образование

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и

спрашивает:

— Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?

— Да много чему, Петька... Вот, например, науки такие — логика, психология, философия...

— Ой, расскажи про науки!

— Ну, как бы тебе объяснить—то... Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?

— А черт их знает!

— Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик — чистому—то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.

— Здорово, Василий Иванович!

— А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?

— Ну как же, вы же сами сказали — грязный!

— Э, нет — подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии...

— Ну, Василий Иванович, ты даешь!

— А вот еще послушай: идут два мужика...

— Да задрал ты меня своими мужиками!

— А это уже пример из философии...

13. Предсказание

Однажды мой дядя выбежал из бани, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

14. Любопытство

— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...

— Почему два?

— Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

15. Ошибся номером

— Але, это морг?

— Нет это баня.

— Блин, а мне нужен морг.

— Ну, Вы помойтесь для начала.

16. Жадный банщик

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:

— Но это моя жена!

— Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

17. Ожидания оправдались

Привет, дорогой! Я в сауне… Здесь все, как ты обычно и говоришь: никаких баб, одни мужики!

18. Питьевой режим

— В бане врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего!

19. Бойтесь своих желаний

В бане:

— Кипяточку-с?

— На хрен…

— Извольте-с!

20. Телефонный звонок

— Алло, это бордель?

— Нет, это баня…

— А как в бордель позвонить?

— Так вы перезвоните через час…

21. Талант

У моих друзей есть знакомый. Он хорошо поет. Что видит — о том и поет… Но в баню с ним никто не ходит.

22. Ни в одном глазу

Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на грудь — и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в предбанник, опять приняли — и ни в одном глазу! Пошли опять попарились, в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова — ни в одном глазу! Тут у них и запасы кончились.

— Слышь, мужики! — говорит один. — Тут Петька недалеко живет. У него всегда самогонка есть. Айда к нему!

И пошли они к Петьке.

А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:

— О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?! Молодцы!!! Прямо из бани — и ко мне!!!

Мужики удивляются:

— А откуда ты знаешь, что мы из бани?!

— Ну, как же! Голые, с вениками, и при том — ни в одном глазу!…

23. Контрастный душ

— Что такое "контрастный душ"?

— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

24. Несчастный случай

В бане умер старик. Врач "скорой" спрашивает:

— Он перед смертью что-нибудь говорил?

— Да говорил, что плохо… А кому сейчас хорошо?

25. Жалоба

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".

Приехала комиссия, смотрят в окно.

— Ну и что? Ничего не видно!

— А вы на шкаф залезьте!

— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!

— Двигайтесь левее…

— Все равно не видно!

— Еще левее!!!

Тут представитель двигается и падает с края шкафа.

— Вот видите! А я так целый день.

Друзья, напишите в комментариях какой анекдот вам понравился больше всех или поделитесь своим любимым анекдотом.

Благодарю за внимание!