Слова, Слова, Слова...

Концептуальный свод неловких слов.


КОГДА КОНЧАЕТСЯ СЛОВО
(короткая народная песнь)

В вечеру одного из дней сентября 1991 года
загребли пару пьянючих бородатых мужиков,
нещадно мутузившихся у подъезда рабочего общежития.
Зашвырнуть их вместе в клетку ментовской "буханки", -
была не самая удачная идея.
Граждане тут же стали бойко тискать и душить друг дружку,
сопровождая эти страстные непотребства
примерно следующими диалоговыми репликами:
- Ах ты, сука, против Горбачёва?!.
- Ельцин закопал твой совок, и правильно сделал!
- Твой Ельцин козёл!
- Сам козёл, Ельцин дал людям свободу!
- Я тебе ща покажу свободу!
- Козёл!
- Сука!
- Мразь!
- Урод!
- Убью!..
И т. д. и т. п...
С кряхтением, пыхтением, матами и мордобоем.
До ГОМу доставили два трупа.

Примечание:
Разноцветные пальчики на руковичках ребёнка,
фигурирующего с гармошкой на иллюстрация,
и близко не предполагают автором
никакой пропаганды ЛГБТ и прочих непотребств,
которые могут вдруг померещиться
особо впечатлительным активистам ЗОМБ.
Примечание к примечанию:
ЗОМБ - Здоровый Образ Мыслей Благодатных, -
грядущее движение православных патриотов РФ.


ЩА РАСКАТАЮ
(археологическая байка)

Мало кто сейчас помнит (а иные и не ведали никогда)               
откуда есть и пошло слово "катать" в значении "обдумывать.
А уж нынешние юные тик-покеры и вовсе в зуб не дуют.
А ведь это целая философия смыслов была. Тяжёлая и травматическая.
Это не просто постсоветский сленг, это -
диалектика бандитской коннотационности русского языка,
рождённая в 90-ые годы прямо через паяльник, утюг
и прочии полезные в быту финтифлюшки железных аргументов.
"Мозговые бандиты" тогда имели какой-то странный дискретный фетиш -
они нарочито при "тёрках"/переговорах с жертвой или другими бандитами,
или просто в присутствии своих вдумчивых подчинённых,
выдавали "умные сентенции" на публику, сидючи вразвалку...
И демонстративно катали/перектывали в одной из рук тяжёлые металлические два шара...
Так вот, это имело несколько коннотаций, две основные из которых означали:
Я держу тебя за яйца (у меня крепкие руки и цепкие пальцы)
и
Я сейчас думаю (перекатываю мысли в голове как эти шары), -
что, в общем-то, соответствовало механике и биологии происходящего
на обоих смысловых уровнях развития бандитизма как культурогического перфоманса.
Так глагол "катать" и превратился в бандитский-гопниковский-сленговый вариант слова "обдумывать".
Хотя, сказать без "пурги", это даже не второе рождение символики смысла "катать/обдумывать".
Это последнее прочтение советской фени, вылившейся с амнистией из лагерей 50-ых годов,
которая, в свою очередь, "всосала" идею из дореволюционной хитровской офенской музыки.
Ну... Это как рыцарство в "Дон Кихоте" урки Сервантеса,
перекроенное сознанием заключённого в словах слепца Борхеса...
А вот про "раскатаю" - это уже другой анекдот. Как-нить побакланим.


СБЕРБАНК СПЕРМЫ
(молофейно-желчное фи-ло-ло-ло)               

                Подвижность сперматозоида —
                это не только характеристика движения
                мужской половой клетки в эякуляте...

Я, признаться, стал совсем плохо понимать внешние события.
Толи это сам я начал мутировать своей ментальностью,
толи окружающие меня сограждане.
Причём, на всех уровнях -
от бытовых проявлений индивидуальной девиантности,
до широкомасштабных процессов массового бессознательного.
Ну вот, например,
совсем стал я теряться в нынешних рекламных отечественных трендах.
А если конкретно, то порой просто оторопь берёт
от современных поделок новоявленных рекламных криэйторов.
То у них банки "Мешком", то "Совком";
через "Открытие"-"Закрытие" и "До востребования";
от "Т-34" до "Т9" и далее по наклонной - к просто "Т"
и другим, прости господи, буквам, цифрам и аббрвалгам...
Но последняя шельдевра от сберовских творцов двигателя прогресса -
это, конечно и бесспорно, - Пир Духа во всех смыслах!..
Речь о продукте рынка мобильных услуг под названием "СберМобайл".
Не знаю кому как, но для меня звучит феерически,
хотя и как-то уж совсем нарочито гундяво-володарски - "СбербоБайл"...
В смысле прямой осмысленности: "СпермоБайл" или, скорее, "СпермоМайл".
И, наверное, можно было бы всё списать на моё извращённое сознание,
но ведь у этого изделия и слоган
изумительно прекрасен в своей нелепости.
Слоган-вопрос, который сам и наводит на прямые ассоциации:
"Чувствуете связь?..".
И, надо признать, половую связь я почувствовал сразу и навзничь.
О, это же просто чистейший шедевр!
Это!.. Это - как если бы Apple выпустила iPhone
с логотипом в виде яичника и слоганом:
"Чувствуете… синхронность?"
Но дальше - больше! -
Отечественный производитель даёт продукту и дизайн соответствующий -
эдакие летающие головастики в окружении пухлых яйцеклеток,
выписанные в стилистике супрематизма.
Вернее, полного, однозначного и окончательного сперматизма.
Как только мою впечатлительную натуру
сия дивная картина мироощущения трах-бабахнула, -
так сразу внутри сознания и прогалопировало:
"А что бы сказал на это Казя Малевич?.."
И я всерьёз попытался было как-то проанализировать
эдакое великолепие художественной образности.
Но окончательно растерялся и духом, и мыслью,
безнадёжно погрязнув в болоте расходящихся версий:
Толи это финишная деградация рекламных кадров
на фоне всеобщего отупения масс;
толи это такое проявление у нынешних маркетинговых творцов
жирного троллинга по отношению к отечественным банкам
на почве бесконечного презрения к стяжательству и воровству;
толи сами банкиры-заказчики так низко ценят и брезгливо относятся
к своей клиентской пастве, покорно жующей всякую прикормку,
и бесконечно дуреющей от этой токсичной дряни...
А может Сбербанк недвусмысленно даёт понять,
что расширяет свои возможности ещё и в качестве банка спермы?!.
И вскоре стоит ожидать повсеместного новообразования мобильных пунктов
по сбору и приёму семенной жидкости у голодного до кредитов населения
под конкретный залог благосостояния Государства Российского?..
Но тогда надо было брать на подряд не МТС, а Билайн.
У них тотем подходящий - пчёлка-опылитель.
А может быть это просто отработка Грефом госзаказа
по продвижению в массы властной мысли о деторождении
на всех фронтах вечной СВО за иссякаемые человеческие ресурсы?..
Или это, вообще, - и то, и другое, и ещё чёрт знает какое,
взятое всем скопом прямо за причинное место?..
Много, в общем, у меня странных предположений возникло,
одно другого краше и чуднее... Чуднее и краше... ВотЪ.
Сижу в недоумении, и ничего кроме: "Да уж!..", -
в качестве хоть какого-то внятного ответа, - не нахожу...
Кроме разве того, что гражданам предлагают отдавать банку
залог за обсеменение своей жизни толи благими идеями,
толи уж совсем конкретными намерениями...
Однако, ситуации применительно ко мне
вырисовывается довольно парадоксальная:
Лично я был действительно оплодотворён,
породив на свет этот свой бесцельный спич.
Так что, в некотором смысле, концепция работает.
Всё. Хватит думать. Утомил меня SperMMMobile.
Впрочем, в голове моей болезной
уже опять ворочаются предательские мысли
про сам СБЕР, рабивающийся на С-БЕР, S-BEAR, BEAR-S...
И уже несёт чем-то медвежьим от его услуг…
Чур меня, чур!!!
_______________________________________________________
Примечание:
Английское словосочетание "sperm mobile" -
это совершенно медицинский термин,
означающий - "подвижный сперматозоид";
а идиома "sperm-o-bile",
пусть и в таком исковерканном виде,
но вполне может быть переведена как
"залог за сперму" или "черпак спермы",
или даже сойти за гипотетический псевдоним
Дж. Джойса, понёсшего через "Тошноту" Сартра.
Ну, а со "sperm-o-mile" совсем уж просто -
"спермо-миля" или "миля спермы".
Так что гайморитное "СбербоБайл" -
это, увы, всё равно, так или иначе, про сперму.
Очень сомневаюсь, что рекламщики,
равно как и финансисты,
могут не знать и не видеть таких прямых аллюзий.
У них "всё связано" и все повязаны.
И тут мы возвращаемся всё к тем же вопросам...


СЛОВОМ ПО ДЕЛУ
(документик-пунктик-винтик)

Каждая эпоха полноправного правления
(что очередного, что внеочерёдного)
властителя России, во всех её ипостасях, -
определяется не только и не столько делами этого помазанника,
сколько новой филологией, нисходящей от и из него в пространство народное.
Филология эта (зачастую и как правило неологическая во всех смыслах)
неизменно оставляет на этой, персонифицированной эпохе
свои чёрные метки, белые пятна и красные линии с коричневыми чертами...
Эпоха Путина, например, обязательно впечатается
в историю развитОй русской словесности "скрепами"
и прочими финтифлюшками любомудрости ЗОЖ,
включая раздельное питание мухами и котлетами,
с неотвратным мочением человеческого мяса  в сортирах
всею карающей силой "Диктатуры Закона"...
Откуда, собственно, и пошла есть Эпоха Путина.
Но мне лично больше всего нравится чарующая прелесть слова "дожитие".
Как это верно и кристально точно!
Как честно и без тени ханжества!!!
Идиома "срок дожития"* -
это максима, пронзительная на всех уровнях восприятия!
Что там у нас раньше сознание определяло? -
Бытие-Житие? -
Тьфу, пошлость какая нонконформистская!
Эпоха Путина сделала единым определяющим мерилом всеобщего сознания, -
Его! -
ДОЖИТИЕ!!!

Остаётся только удивляться
наивности нашего бездумно забухтевшего населения,
когда заботливая власть сделала следующий логический шаг,
введя официальную идиому «предпенсионный возраст»,
сместив выход на заслуженный отдых на пять лет.
Дурачьё! С годами организм только укрепляется.
Например, появляется полный иммунитет к женскому полу.
А статистика смертности после семидесяти пяти
вообще - неуклонно падает и стремится к нулю.

Примечание: Термин «срок дожития» был утверждён
постановлением № 531 Правительства РФ 2 июня 2015 года,
и буквально актуализируется с такой же периодичностью,
как индексация всего, что определяет само "Дожитие" -
зарплат, пенсий, МРОТ и многих-многих прочих составляющих.


КУВАЛДА И ДРУГИЕ ПУСТЯШНЫЕ БЕЗДНЫ
(лоскутный гобелен портянок)

Моему любимому и преданному
ученику Ромке Чурбанову посвящаю.

                "И берёт тебя Родина зА душу,               
                Чтоб никак уже не отпустить..."
                из походной песни юнармейцев
 
I
Бравурный и проникновенный гимн РФ
начинает сладко вибрировать в рабочих штанах Вовчика,
и малиновым звоном раздаётся по ремонтному цеху
муниципальной коммунальной компании "Оберег"
ПГТ Обоюдово Дрязгского района.
Время обеда потекло.
Вовчик вскидывает сварочную маску
и радостно являет Кэпа напарнику - дяде Паше:
- Шабаш, дядь Паш, пошли похаваем!
Напарник, а вернее, наставник, -
человек предпенсионного возраста,
и дисциплину завсегда блюдущий
в своё глубокое уважение.
Ещё до спича Вовчика он с кряканьем отбросил тяжёлый молот,
который гулко матюгнулся и застыл в немой отрешённости от работы
ещё до последнего вовчиковского "похаваем".
Сегодня опять УГ - они в третий раз за месяц чинят бульдозер
на базе говно-трактора "Беларусь",
и фигачить им ещё полдня не по-детски.
Так что отдых им нужен, желанен и сладок.
 
II
В кандейке, где они и переодеваются, и столуются,
дядя Паша сразу заряжает в микроволновку
фаршированные чьей-то печенью блинки "Ермолинские",
а Вовчик включает чайник, чтобы заварить "Дошик",
и так, ваще, чайный пакетик запарить.
После чего оба напарника втыкаются в свои Чёрные зеркала.
Вернее, не совсем так.
Вовчик втыкает в переписку сразу на трёх мессенджерах,
а дядя Паша чуть юзает и врубает свою мобилу на максималку.
Ютуб на телефоне пока ещё тянет.
Идёт скайпный будуарно-большевистский срач
интеллигентных демократов-диссидентов -
Куца, Птичьих, и Петергофского.
На поляне "Золотого Дождя" вся чудо-тройка
куртуазно занимается копролалией.
Ищут и доказывают непосильный и краеугольный бином Хиггса:
Кто, кому и за сколько продал, купил и заложил за ворот
"Блевотный бульвар"?
Дядя Паша с тупым остервенением чавкает блинками
и пьёт из полторашки тёмное и густое как гудрон пиво "Кувалда".
Он сейчас не здесь.
Он на прямом сеансе публичного душевного эксгибиционизма, -
жеманно-крикливого и бесконечно фальшивого в своём цинизме.
Вовчик тоже не особо отвлекается на процесс
перорального пищевведения всяческих продуктов органической химии.
Десницей своей мазутной черпАет в себя кудрявую лапшу,
а шуйцей - наяривает ответы в говорилках.
Через 45 минут от гимна РФ
мобила Вовчика рожает в пространство колыбельную из "Умки"...
И казавшиеся миг назад намертво прилипшими ко всемирной паутине,
напарники уже тянутся на выход - к курилке.
Паша выпадает из маршрута данного повествования
на целых 3 минуты мучительного пребывания в сортире...
 
III
Над входом в курилку, склёпанную из профнастила,
красуется вывеска в стиле "Кока-колы" - "Курятник".
Напарники этот юмор начальства всегда индифферентно игнорируют.
Дядя Паша дышит свободой, - мочевой пузырь нА душу больше не давит,
а из-за пазухи ватника извлечена вторая "Кувалда",
которую он азартно прихлёбывает неприличными глотками,
и смолит типа болгарскую "Тушку".
Сигарета явно левого погарского табаку,
из палёной пачки с палёным акцизом.
И дело не в ностальгии по настоящему детству.
Просто с годами Паша стал расчётлив и прижимист,
и ему только слаще, что за такие смешные деньги
он имеет такую ударную дозу никотина и дёгтя.
А в то же время Вовчик достаёт вейп
с какой-то маслянистой жижей,
и жмурится в морозную ноябрьскую непогодь,
наполняя мертвенную утробу курилки густыми клубами пара.
Дядя Паша щурится на Вовчика:
- Зря ты, малахольный, свой мозг этой дрянью охимичиваешь.
Это ж даже не масло каннабиса, а синтетика какая-то.
Не ровен час, волосы повыпадают...
- Эт, дядь Паш, сам ты моросишь, - откликается Вовчик.
- Натюр продукт, масляная вытяжка дурмана индийского.
Я через рекламу на Яндексе заказывал в официальном интернет-магазе.
Там сплошной легалайз и природный ништяк на законном основании.
Ты, вот, лучше бы сам с собой поговорил, на вопрос ответил:
На хера ты дудонишь этот шмурдяк?
- Много ты понимаешь, сопляк, - мирволяще мурлычит Паша, -
чтобы до "Кувалды" дорасти, надо её не по венам гонять, и мозг расквашивать,
а в душу выпустить, в самые потёмки сознания, -
чтоб благостью и просветлением разум озарился!..
Не, я не против травы,
но трава, как говорят немцы, - это вещь сама в себе,
и её просто так впихнуть в себя не получится.
В этот кубизм надо входить самому и в самую глубь материи.
Для работы - вредно, а для психики трудящихся - антигуманно.
Толи дело "Кувалда"!..
Паша оценивает пару глотков на донце баклашки, и протягивает Вовчику:
- На вот, глотни. Поди, с этой твоей херни тоже сушнячок давит.
Вовчик благодарно принимает бутыль:
- Не то слово, она даже глаза сушит нехило, - он делает ровно глоток,
возвращает Паше, и в качестве алаверды суёт напарнику вейп.
Тот добродушно кивает и втягивает внутрь себя
насыщенный и ядрёный пар из тютюнового гаджета юного шалопая.
Возвратив вейп Вовчику, Паша добивает баклашку,
и с мерзопакостным треском скручивает её в шофар.
На этом месте из вовчиковской мобилы раздаётся очередная манифестация:
звучит японо-языческий вариант "Дыма над водой"
в исполнении императорского симфонического оркестра,
и оба расправляют плечи навстречу второй половине рабочей вахты.
 
IV
Они опять в цеху, занимаются реанимацией треклятого "Беларуся".
Вовчик слушает в наушниках новые хиты народного скрепоносца РФ - WOLHVа         
с последнего альбома "О Великой РФ, СВО и Святой РПЦ".
Вовчик рисует себе зимние каникулы со своей Люськой в Тайланде!..
Он на этот бомбический вояж специально весь год копил, -
чтобы на слонов посмотреть, дуриана пожрать, и травы местной попробовать...
А дядя Паша вводит себя в новости ютуб-канала "Зарубежная недвижимость".
Он следит за предвыборной кампанией в парламент республики Минипуту.
Если победит партия бывшего певца Шарлота Насвай,
то Паша всерьёз намерен купить себе с сыном гражданство
этой благословенной тихой гавани Тихого океана.
Шарлот обещает после победы в 10 раз снизить инвестиционный порог,
то есть саму сумму покупки гражданства иностранцами.
И коли это случится, Паша сразу после оформления пенсии
собирается махнуть в Минипуту на безвозвратное дожитие.
Вот победит Насвай, вернётся его срочник из армейки!.. - Мечтает Паша...
Обоим мужикам сейчас хорошо.
Они плывут в безмятежной неге своих грёз
и с упоением наяривают музыку чистого металла...
Нет, это уже не заунывное адажио бытия, это - симфония "До мажор",
рокочущая нескончаемым трип-крещендо,
и поднимающая со дна апатичной вселенской души
пузырьки простых человеческих чувств и чаяний:
Мы спина к спине у мачты,
Против тысячи вдвоём!..
 
А завтра — выходной.
Они оба войдут в кабинет «Госуслуг».
И им прилетит...
Дяде Паше — сухая похоронка на сына.
Вовчику — призывная повестка в армию.
И все их иллюзии рассыпятся шлаком,
сокрушённые звенящим именем древнего бога,
отзовущимся в их, вновь выкованных душах
нескончаемым Дзеном Молота...