Любовь - это выбор. Глава 9. Снова в отношения

В предыдущих главах мы много говорили о том, что не является любовью. Например, зависимость и полное слияние с партнером может казаться любовью, но только снаружи. Изнутри – это тяжелое состояние, в котором человек полностью теряет себя и начинает жить жизнью другого.
 
Контрактные отношения «Ты – мне, я – тебе» — это тоже подделка. Ради выгоды и ложных ценностей, вроде денег и статуса, люди терпят друг друга, манипулируют, устраивают стратегические поединки, от которых в результате проигрывают и те, и другие. Как это происходит? Например, в паре, где жена контролирует мужа, а взамен продвигает его по карьерной лестнице, измены неизбежны. В такой ситуации муж чувствует себя подростком, столкнувшимся с родительским авторитарным управлением. Часто мужья деспотичных жен находят себе любовниц ниже по статусу, образованию и социальному положению. Это могут быть и женщины легкого поведения. Основная цель таких измен – излечиться от нарциссической травмы, которую супруга наносит из года в год. С легкодоступными женщинами можно не притворяться, не нужно демонстрировать достижения. Можно даже цветы не дарить. После жен, которые настаивают на необходимости саморазвития, здоровом образе жизни или самореализации в карьере, такие женщины – отдых. Но после такого отдыха наступает похмелье. Энергия не безгранична. Когда она тратится на других женщин, на семью не остается. Возникает дефицит чувств, и даже самые прочные отношения дают трещину.

Почему я называю деньги – иллюзорной ценностью. Во-первых, это не цель, а средство. А во-вторых, это удобный инструмент для обмена. Просто у некоторых людей этот инструмент стал подменой для многих абстрактных понятий, включая любовь и счастье. Но это фикция, а не эквивалент. Нельзя купить человеческие качества: храбрость, душевность, честность. Не продаются и те важные компоненты отношений, ради которых мы в них вступаем: доверие, наслаждение от общих интересов или разговоров. По-настоящему открытый диалог с человеком, с которым у вас есть общие темы для беседы – это бесценно.

Еще один вариант таких отношений ради выгоды – это романтические связи на работе. Один мой клиент три года не мог найти в себе силы вступить в новые отношения после такой связи. Она начиналась как выгодное сотрудничество. Он был уверен, что манипулирует девушкой, которая будет способствовать продвижению его интересов. Вот, только как в пословице «подобное притягивает подобное», один манипулятор нашел другого, более талантливого. Его не насторожило ни то, что девушка за пару месяцев из секретарши превратилась в заместителя директора, ни ее постоянные уклонения от встреч под предлогом загруженности работой, ни стремительное сближение, включающее переход на ты и интимные намеки, ни последующие угрозы уволиться, если он вовремя не выполнял то, что она хочет. Он по-отечески опекал девушку, которая всегда к нему прислушивалась, томным голосом желала ему по вечерам «спокойной ночи!», а потом уехала с его коллегой в Турцию. К этому моменту зачарованный ее флиртом герой успел развестись с женой и уверовать в то, что их ждет прекрасное светлое будущее. То, что девушка вела себя так со всеми коллегами мужского пола для него так и осталось тайной, как и то, почему, пытаясь вырыть яму другому, мы зачастую попадаем туда сами, или как говорят психоаналитики «оплодотворенное съедает оплодотворившего».
Когда ко мне на консультацию приходят люди и говорят, что не хотят вступать в новые отношения, часто это означает, прежде всего, одно: они не хотят выстраивать такие же отношения, какие были у них до этого.

Если мужчина вышел из развода, отдав благоверной большую часть своего состояния, с чувством стыда, отвращения и злости, он действительно не готов снова входить в связь, в которой ему придется столкнуться с таким же отношением.
Женщинам после жестоких, властных мужчин очень хочется встретить деликатных интеллигентов, которые не будут «точить ножи» на каждого встречного. После ревности, агрессии, алкоголизма или наркомании партнера хочется душевного отдыха.

Здесь важно не путать отдых от отношений с изоляцией. Отдохнуть, например, можно, если в течение четырех дней писать картину в домике на природе. Причем в этой картине важно изобразить всю ту боль, которая накопилась или ту самость, которая была скрыта за иллюзией любви.

Очень сложно восстановиться после отношений без любви. Когда любовь не вызывала взаимности, теплота наталкивалась на холод, попытки достучаться через разговор – на молчание, а приглашение провести вместе время – на занятость или нежелание быть именно с вами, кажется, что на новую попытку нет сил.
Как же так происходит, что после любви у нас в душе так много боли, а мы все равно пишем о ней стихи, поем песни или рисуем картины. Как прожить эту боль и придать ей смысл особенно тогда, когда она сравнима со смертью. О метафизическом совпадении любви и смерти писал А.Шопенгауэр. Но если смерть – идеальное чувство, которое становится завершением всего, то любовь – наш единственный путь к бессмертию.

Любовь начинается с аттракции, потом притяжение переходит в форму слияния. На следующей стадии – стадии различий – мы начинаем замечать недостатки друг друга. Далее, принимается решение: можем ли мы жить с теми различиями, которые отмечаем в партнере или нет.

Очень важно в начале отношений не притворяться. Если вы любите сладкое, не стоит говорить человеку, который предпочитает здоровый образ жизни, что вы предпочитаете салат торту или мороженому. Если последний раз вы читали книгу десять лет назад, не стоит настаивать, что чтение входит в ваш круг интересов. Если вы не любите спорт, не нужно хвалиться пробежками по утрам. Все преувеличения и приукрашивания во время фазы различий становятся очевидны. Партнер чувствует разочарование, потому что у него возникает ощущение, что его обманули.

На фазе различий может возникнуть страх, что придется приспосабливаться. Этот страх может привести к появлению мысли, что в прошлых отношениях было безопаснее и комфортнее. Но все-таки, как правило, попытки вернуться к бывшим партнерам, заканчиваются неудачей, хотя бы потому, что все те причины, которые привели к расставанию никуда не делись.
В новых отношениях важно договориться о том, что такое любовь. Если для одного человека любовь – это страсть, а для другого – дружба. Скорее всего, оба не понимают, что любовь — это нечто большее.
Не про любовь и те отношения, в которых нет интереса к партнеру. Если еще до того, как узнать человека поближе, вы становитесь им очарованы, значит вы очарованы не им, а вашей фантазией.

Так девочки-подростки влюбляются в кумиров, а мужчины постарше – в молоденьких знакомых. В таком случае роль или возраст становятся определяющим фактором возникновения влечения, а не желание узнать характер, наклонности, желания потенциального партнера. Такой уход в фантазии чреват очень большим разочарованием, когда кумир вдруг оказывается сильно пьющим человеком, а молоденькая профурсетка – зацикленной на деньгах пустышкой.
Не менее плохо «застрять» в обиде. Отдав другим людям контроль над своей жизнью, мы рискуем на всю жизнь уверовать в собственную жертвенность. Можно винить во всех бедах родителей, первую учительницу, бывшую жену или первую любовь, а можно разобраться с внутренней агрессией и вернуть ответственность себе.
Представьте, что вы видите ситуацию, которая вызвала в вас чувство обиды на телеэкране. Поменяйте цвет изображения, контрастность, скорость воспроизведения. Поверните изображение на бок, добавьте субтитры или саундтрек. Позвольте себе стать ответственным за те выборы, которые вы делали и те решения, которые вы принимали.

Если обида связана с полученной агрессией, рекомендуется обратить внимание на то, как именно вы склонны реагировать на открытую агрессию. Согласно современным исследованиям три эффективных типа реагирования: юмор, эмпатия и сексуальное возбуждение.
Представьте, что вы разговариваете с кем-то по видеосвязи, интернет пропадает, звонок обрывается, вы чувствуете недовольство. Будете ли вы перезванивать человеку, с которым вы говорили, чтобы испортить ему настроение?
А если перед тем, как интернет исчез, он выразил вам свое негативное отношение к вашей внешности, вашему характеру или вашему профессионализму.
Автоматические реакции на оскорбление – ответить тем же, избежать ответа или замереть. Часто мы еще в детстве вырабатываем ритуал реагирования. Обида – это детская реакция внутреннего ребенка, который отдает ответственность за свои чувства другому человеку.

Например, виноват ли бывший муж некоей женщины, назовем ее Наталья, в том, что тот партнер, с которым она сейчас, флиртует с секретаршей? Какие есть у нее варианты реакции? Наталья может ответить тем же и пофлиртовать с начальником. Это, скорее всего, приведет к дефициту чувств и конфликтам. Она может сделать вид, что ничего не происходит. Наталья может вспомнить прошлый опыт и с двойной агрессией устроить конфликт новому партнеру. Или она может отреагировать шуткой, соблазнением, эмпатическим общением. Выбор реакции всегда за нами.
Первый брак может стать пробным. Молодожены часто слабо представляют себе мотивы для создания семьи. Нередко плохо проходят стадию дифференциации и вместо того, чтобы обратиться к семейному психологу решают завершить отношения.

Как специалист по отношениям, я часто получаю письма с вопросами по данной теме:
«Инесса, расскажите, пожалуйста, как после первого брака решиться на второй? Может быть, лучше пожить вместе? Мне страшно становится от мысли, что придется снова делить имущество. Ведь, если мы любим друг друга, зачем нам ЗАГС?
Анна, 31 г.».

Главное, здесь, во-первых, то, как Анна и ее партнер интерпретируют брак. Во-вторых, законодательство помогает решить проблемы с разделом имущества, а создают проблемы партнеры в момент конфликта, когда пытаются друг друга «наказать». Регистрация семейных отношений – это не только готовность вместе решать проблемы, а документальное подтверждение этой готовности при свидетелях, которое может оказаться очень полезным, когда появятся маленькие дети, начнутся болезни или произойдут иные непредвиденные обстоятельства. Регистрация брака – это про ответственность: вашу и вашего супруга за вас. Не менее важно и то, что страх Анны связан с тем, что новые отношения повторят сценарий предыдущих.
После развода важно собраться с мыслями и понять, что это был далеко не конец света. Несмотря на всю интенсивность эмоционального напряжения, и это тоже проходит, а остается накопление важного жизненного опыта. Теперь известно, что вы умеете любить, а раз у вас есть такая сверхспособность, значит будет и новый праздник любви.

Развод в каком-то смысле — это возвращение в юность, когда можно выбирать партнеров, пользоваться свободой, пробовать делать то, что вы никогда раньше не пробовали. Новые увлечения позволят отвлечься от чувства вины, гнева и одиночества. Если этого недостаточно, этот период необязательно проживать в одиночку, можно обратиться к психологу.

Если есть страх, что новый брак может завершиться разводом, можно составить брачный контракт, в котором будет прописано все ваше имущество и то, за кем что останется тогда, когда договариваться будет сложно.
У страха могут быть и основания. Ведь будущий партнер – это не кот в мешке. Подозреваете ли вы его в желании заключить брак по расчету, «жениться за квартиру» или как-то иначе вас использовать?
Наконец, развод тоже может проходить по-разному, в том числе, по-человечески. Когда оба партнера справляются с ложными чувствами, например, с ощущением оскорбленной гордости, вместо мести, позора в суде, кровавых баталий и грязных сцен, когда цель не решить проблему, а прокричаться, привлечь к себе внимание, а в итоге стать посмешищем, обоим удается договориться. Не стоит превращать расставание в анекдот, в котором вылив на бывшего мужа ведро грязи женщина заявляет: «Граждане судьи, мой супруг сволочь бабник и подлец - заставьте его со мной жить!!!».

То же касается и конфликтов из-за раздела имущества. Не каждый мужчина может себе позволить уйти по-мужски, оставив все жене и детям. Да и не стоит это делать. Часто жене-домохозяйке назначают алименты на первое время. Бывает и так, что происходит выплата значительного денежного содержания. Если не превращать развод в спектакль, можно пойти с бывшим супругом на соглашение, в чем поможет адвокат.

Когда оба разводятся вовремя, у них может получиться не только разделить имущество по совести, но и сохранить вежливую дистанцию с бывшим партнером, что особенно важно для детей.
Конечно, состоятельному мужчине тяжело отказаться от половины собственности, дорогой машины и украшений, особенно, если он был основным добытчиком в семье. Но в такой ситуации важно помнить, что он мог позволить себе так много работать, потому что за его детьми и домом был обеспечен должный уход. И как бы сложно ни было в момент развода делить имущество, он очень быстро заработает себе на новый дом, возможно, это даже станет его финансовым ростом. А для бывшей жены – это будет единственное жилье.

Иногда раздел имущества становится местью. Очень сложно принять тот факт, что партнер решил дальше идти по жизни в одиночку или с другим человеком. Бывает и так, что для богатого мужчины жена – это собственность. И отпустить ее из-под собственного давления он готов только по собственной инициативе. Здесь мужчине важно сделать вдох-выдох и задать себе вопрос: нужен ли вам рядом человек, который вас не любит? За деньги можно купить дом, машину и украшения. Но независимо от денег каждый человек достоин любви за то, что он есть. Самого этого факта достаточно, чтобы пробудить любовь в женщине. Пройдет некоторое время, страсти улягутся, в новом доме с новым ремонтом будет готовить ужин новая женщина и смотреть любящим взглядом без укора с благодарностью.
Женщина в такой ситуации лучше максимально дистанцироваться, возможно, лучше уехать, например, за границу. Удерживать у себя бывшую жену силой будут только морально слабые мужчины. Если вы вовремя обратитесь к адвокату, не будете поддаваться страху и будете действовать в соответствие с законом, бывший муж убедится, что вы способны оказать хладнокровное сопротивление и отступит.

Конечно, в нашем обществе спокойное расставание без скандалов – это редкость. Есть три основных варианта отношений после развода: друзья, коллеги, враги. От того, насколько спокойно вы себя будете вести в момент развода, зависит то, насколько просто вам будет взаимодействовать в дальнейшем, когда эмоции улягутся, у каждого будет новый партнер, потребности будут удовлетворены, а тревога снизится. На это также влияет и то, что именно вы говорите о бывшем партнере общим друзьям и знакомым. Если сейчас на эмоциях вы распространяете о нем конфиденциальную информацию или рассказываете в порыве эмоций такие небылицы, что общие друзья и родственники удаляют его / ее из друзей, вам будет очень сложно потом им объяснить, как вы наладили доброжелательные отношения с тем, кто настолько «плохой».

Не стоит подавать развод как увечье, чтобы привлечь внимание окружающих и вызвать жалость. За этим кроется желание получить заботу. Но лучше ее получать не с позиции жертвы предыдущей партнерши, а с позиции человека, который сам несет ответственность за то, что с ним происходит.
 
Послеразводные периоды включают в себя адаптацию, период отдыха от отношений и период потребности в новой семье. Если в период адаптации или отдыха говорить много грубостей про бывшего партнера, потенциальные будущие партнеры могут потерять к вам интерес и тогда, когда потребность в новой семье возникнет, вариантов для выбора станет меньше.

Итак, если удастся вместо того, чтобы искать виноватого принять, что так просто сложились обстоятельства, развод может стать не психотравмой, а поводом для роста. Многие женщины после развода строят карьеру, хотя раньше все время посвящали семье и дому. Они работают в десять раз усерднее, чтобы отвлечься от грустных мыслей и заработать те деньги, которые раньше приносил в семью муж. Многие мужчины, если они не уходят в алкоголь, начинают вести здоровый образ жизни, чаще встречаться с друзьями и заниматься спортом. Если не внушать себе, что вы жертва, не делать ничего во вред себе и бывшему партнеру, появится много энергии, чтобы жить для себя, помогать детям и обществу.

Весь вопрос в том, как выбрать нового партнера так, чтобы повторный брак вошел в статистику, которая гласит, что второй брак стабильнее первого. Новую семью, опять же, по статистике, планируют практически все, но не все это афишируют.
Что мотивирует нас вступить в новые отношения? Сейчас женщины много могут делать сами. Заменить лейку в душе может любая. Есть дамы, которые обожают пилить, строгать, вешать полки и чинить машины. На многих позициях мужчины зарабатывают больше, но и женщины, если у них есть хорошее образование и опыт работы, могут себе при желании заработать на хлеб с красной икрой. А с появлением дистанционного и гибридного формата работы, вопрос с секциями детей решается очень просто. Да и многие дети сейчас обучаются дома в частных онлайн-школах, что дает родителям возможность для маневра: брать детей в командировки или отпуск.

Когда мотивирующими факторами становятся страх одиночества или желание отомстить бывшему партнеру, выбрать нового мужа/жену можно ошибочно. Например, можно выбрать практически такого же партнера, как предыдущий или выстроить с ним отношения по тому же сценарию.

Поэтому особенно полезно до выбора партнера пройти курс терапии с психологом. Часто девочки, которых обижали в детстве выбирают себе властных партнеров, способных их защитить. Второго мужа такие женщины могут выбирать уже такого, чтобы он их защитил от первого. Стоит ли говорить, что велика вероятность, что в таком случае ей защищаться потом придется от обоих?

Мальчик, недополучивший любовь от мамы или получивший слишком много любви, может стремиться к выбору женщины, похожей на его мать.

Проанализируйте образ вашего предыдущего партнера. Что стало причиной развода? Какие качества бывшего партнера привлекали, а какие мешали взаимопониманию?
Если избавиться от комплексов и закрыть детские травмы, может оказаться, что для счастливой семейной жизни вам нужен совсем другой типаж.