Кто я и кем я стану?

Не в полной мере понимаю, когда именно это произошло, но очень рада, что именно так все происходящее и представляется в моем сознании: без четко обозначенных временных границ и с плавным развитием мыслей. Картина мира ныне для меня несколько размыта. И кажется мне, будто я уже ощущаю это прохладное дыхание взрослой самостоятельной жизни и будто уже совсем скоро накроет она меня, словно волной, с головой, будто вот-вот познаю я в высшей степени, каково это быть зрелым человеком. Одно лишь не стыкуется в моей голове: мой возраст и мое мировосприятие.
Порой я жалею, что мне рано пришлось брать на себя ответственность, что с детства меня приучали к этому. Но в то же время... благодарна за это судьбе и, в первую очередь, своим родителям и другим старшим родственникам. Несмотря на это, у меня было чудесное детство, о котором в будущем я стану рассказывать уже своим детям и внукам. Однако уже в детстве я набиралась мудрости. Еще с ранних лет безумно любила разговоры со старшими, когда мне рассказывали какие-то притчи или просто поучительные истории из собственных жизней мои бабушки и дедушки, и нравилось мне, когда выносилась мораль, как изо всякого повествования выносился какой-то урок.
Ежели продолжать говорить о моей благодарности кому-либо, то, в первую очередь, хотелось бы выразить глубокое почтение моей прабабушке, ибо именно она привила мне любовь к чтению и анализу, именно она стала тем человеком, чей образ будет со мной всю мою жизнь и кому я буду безмерно благодарна за весь тот вклад, что был привнесен в мою жизнь. С детства, можно сказать, с самых пеленок по капле вкладывала она в мое сознание понятия о доброте, уважении к окружающим и о том, в чем заключается счастье, и знания эти пронесу я через всю жизнь. Я благодарна всем, кто был причастен к моему становлению как личности. Я росла, и каждый человек привносил что-то в мою жизнь. Начиная от родителей, которые всегда будут сопровождать меня, куда бы не направил меня порыв души, и заканчивая любым моим знакомым. Ни одна встреча не случайна и не бессмысленна. И речь не о каком-то предписании высшими силами, а о том, что всякий человек влияет на нашу жизнь, даже если мы сами того не замечаем.
Порой мне кажется, я рано выросла. Однако... Теперь я спокойнее чувствую себя даже в, казалось бы, стрессовых ситуациях. Теперь я сама уже воспитываю себя, стремлюсь ежеминутно к тому, чтобы стать тем человеком, который будет примером для потомков. Неважно, сколько человек проживет, главное то, как именно эта жизнь будет прожита. На данный момент целью своей жизни я считаю заботу об окружающих меня людях и поиск счастья. И сейчас мне кажется, будто я уже в полной мере счастлива, у меня все для этого есть: любовь ко всему миру, каким бы он ни был, у меня нет острой нужды в чем-либо, вокруг меня собрались очаровательные люди, которым я готова каждую минуту жизни дарить то тепло, что ощущаю в минуты, когда они находятся рядом и когда думаю о них. С трепетом, с блестящими от слез глазами пишу я все это, и душе моей становится так хорошо, что воображается мне, как в эту секунду отправляется она куда-то ввысь, в облака.
Сейчас я одна. По крайней мере, так может показаться человеку, который вовсе со мной не знаком, или имеет лишь некоторые сведения о моей жизни. Но это не так. В этот мир взрослых людей вступаю я совсем не одна. И как же хочется порой взять и обнять всех тех, кто не был к этому готов, кто в эту минуту преисполнен дурными мыслями, кто дрожит, подобно осиновому листу, чье сердце, как запертая в клетке птица, бьется с неистовой силой и частотой, что кажется, будто оно вот-вот либо вырвется наружу, либо лопнет где-то внутри, разобьется на тысячи осколков. Быть может, прозвучит это громко, быть может, это даже и невозможно, но я верю в то, что любви моей хватит всему миру, хватит ее на каждого, кто имеет в том хоть малейшую потребность. И хотелось бы мне подарить ее хотя бы через свои произведения.
И я не одна. Отнюдь не так. Вдали от родни, я обрела семью здесь: всякий человек, что входит в круг моего доверия, становится мне почти что родственником, по крайней мере, ежели ощущаю я единство души с кем-либо, то человек этот находит место в моем сердце и едва ли сможет его покинуть даже в том случае, ежели судьба захочет распорядиться иначе и разлучит нас.
И тревожится мне, и бывают дни, когда слезами омываются страницы моей записной книжки, в которую выражаю я все свои переживания, любое малейшее волнение души, любую мысль, посетившую мою голову. Но несчастна ли я от этого? Нет. Думаю, что нет. Я взрослею. Этот процесс нельзя как-то отсрочить, обратить вспять, ибо ход времени не подвластен человеку, человеческое существо бессильно перед неизведанным и непознанным, будущее сравнимо лишь с бесконечностью вселенной: оно едва ли может быть предугадано, потому что все в нашем мире имеет свойство меняться, и человек тому не исключение — сегодня ты можешь думать одним образом, но завтра произойдет что-то, что от тебя не зависит, и ты в корне поменяешь мнение о предмете вчерашних размышлений. Но хочу ли я этого? Скорее нет, чем да. Я давно примирилась с той мыслью, что рано или поздно наступит момент, когда я отправлюсь в свободное плавание, подобно кораблю, вышедшему в открытый океан: никто не знает, что ожидает судно в океане, никто не может предугадать, накроет ли его волной во время шторма, доберется ли он до суши, до островка спокойствия и умиротворения души. Сейчас мое судно на суше, однако мною был сделан серьезный шаг: я поступила в вуз, переехала в другой город, а сейчас постепенно привыкаю к “взрослости”. И мне все же кажется, что я точно была к этому готова. Да, порой возникают некоторые вопросы в голове, но рядом со мной есть более опытные и мудрые старшие, которые помогают и сопутствуют мне. И я рада, что они видят во мне весьма зрелую личность — нет ничего приятнее, чем признание тех, кого ты уважаешь. Я рада также тому, что со мной говорят откровенно, не увиливая, не подбирая долго слова, спокойно и так, будто я почти с ними наравне, хотя это и не так. Опыт решает все, а если и не все, то, безусловно, многое. Опыт — это то, что можно назвать главным инструментом человека в его земной жизни, то, что позволяет ему находить выход из разных ситуаций, что делает его мудрым и почитаемым. Это та драгоценность, которой не купить ни за какие деньги. Не купить и уважения и любви. И должен знать это каждый вступающий во взрослую жизнь человек. Знание и понимание этого определяет во многом то, как далее будет складываться его судьба, каковым будет его окружение, каким он будет к старости и что потом передаст своим потомкам.
Я счастлива. И не потому, что наконец вырвалась из-под родительского крыла и живу теперь так, как захочу — живя в обществе, невозможно отделиться от него в полной мере, да и нет в том здравого смысла; и не потому, что на данный момент имею все то, что нужно мне для существования; и уж точно не потому, что я четко вижу свое будущее. Я счастлива от знания того, что уже сейчас меня считают хорошим человеком и что я готова принимать жизнь со всеми ее печалями и радостями. Как писал Блок: “Узнаю тебя, жизнь! Принимаю! И приветствую звоном щита!” И я, подобно Блоку, так же говорю себе из будущего и хочу верить, что и тогда буду тем, кем сегодняшняя я гордилась бы. Хочется прожить эту жизнь правильно и быть человеком, достойным уважения. Пусть мое окружение, моя родня с благоговением будет думать обо мне. Пусть будет так. Будет. И я в том уверена.