АвтоБиоВрафия. Часть 7

В детстве, у меня была одна странная черта характера. Я относился ко всему с поистине королевским великодушием. Это проявлялось в разных сферах жизни, начиная с неравноценного обмена чем-нибудь с кем-нибудь, и заканчивая необъяснимыми и легкими прощениями разных кретинов, поступавших по отношению ко мне не по-джентльменски. Кто-то назовет это альтруизмом, или тупостью, но дело было именно в моем аристократическом великодушии... Приведу пример. Однажды, папа подарил мне совершенно фантастический тройной набор эфэргэшных каучуковых фигурок, которые в то время котировались у детей примерно так же, как сейчас новейшая игровая приставка у современных детей. Ну, или, что там сейчас важно для современных детей, я фиг знает... Так вот, там были фигурки индейцев, ковбоев (ковбойцев, как говорили некоторые, особо одаренные ребята) и пиратов, по восемь штук в каждой группе! Фигурки были высотой в 5-7 сантиметров, искусно выполненные, с мельчайшими подробностями фигуры, одежды и аксессуаров. Осебенно эффектными были пираты. Самый главный пират, по-видимому старина Сильвер, был великолепен: в треуголке, с повязкой на глазу, одна нога отсутствовала, вместо нее был традиционный деревянный (каучуковый) протез, в руке сундук с сокровищами, другой рукой он опирался на костыль, а на плече его сидел огромный попугай! Остальные семь пиратов, а так же индейцы и ковбои, были не хуже.
Конечно, я принес это сокровище в класс, чтобы похвастаться перед ребятами и вызвать у них приступ зависти. Неформальный лидер нашего класса Олег Шустик (хохол наверное) тут же выразил желание выменять у меня фигурки пиратов. Он достал из портфеля большую пластиковую фигуру какого-то следопыта или зверобоя, зеленого цвета, который как бы падал на бегу, пронзенный индейской стрелой. В спине следопыта виднелась дыра, видимо проделанная это самой стрелой. Своим размером, этот зеленый монстр был раза в три выше моих пиратов, и на этом основании Олег заявил, что такую большую фигуру он может обменять только на всю партию пиратов, на все восемь фигурок... Всем в классе было ясно, что это неравноценный обмен, что хитрож*пый Шустик явно пытается меня обмануть, но я все-таки почему-то согласился поменяться, вызвав общий удивленный стон всего класса. Честно говоря, мне был не особо нужен этот дурацкий следопыт... Более того, он мне совершенно не нравился, он был абсолютно заурядным, и к тому же не совсем новым... Мои пираты были в тысячу раз лучше, и их было в восемь раз больше! И вот я, собственными руками отдал все это великолепие за какого-то сраного полудохлого следопыта...
В тот момент я чувствовал странное безразличие относительно своего иррационального поступка, хоть мне и было жалко отдавать пиратов, и при этом я испытывал некий эмоциональный подъем, от поистине королевского жеста. Я как бы кидал несчастному Шустику своих пиратов, как  кидают челяди шубу с барского плеча!...
Придя домой я радостно сообщил папе, что обменял его подарок (который он видимо купил с большим трудом) на нечто более выгодное, и показал ему недобитого следопыта. Папа не разделил моей радости. Он недоуменно повертел в руках зеленого уродца и сказал, что я, по-видимому слегка туповат, а так же добавил и другие туманные выражения... Я лишь невесело усмехнулся. Откуда ему было знать, что в этом неравноценном обмене сыграла роль не моя предполагаемая тупость, а всего лишь мое королевское великодушие... Кстати, эта черта характера свойственна мне до сих пор...
А с этим дефективным следопытом я потом даже ни разу не играл, предпочитая устраивать баталии между оставшимися у меня индейцами и ковбоями. Следопыта (не выкидывать же его) папа поставил от греха подальше в сервант, к балерине, ну той, с идеальными ногами...


Однажды, папа откуда-то притащил настоящую американскую военную каску, защитного цвета, с эмблемой белой звезды в круге, расположенной спереди. Где папа ее взял и зачем приволок в дом - он не сообщил. Папа долго расхваливал каску, показывал мягкие  амортизаторы внутри, подгонявшиеся под размер головы, стучал по каске ботинком и уверял, что она выдержит даже прямое попадание из гранатомета. Я опрометчиво выразил некоторые сомнения на этот счет. Папа тут же завелся и стал громко доказывать мне неоспоримые преимущества этой чертовой каски, называть сложные формулы сплава, из которого она изготовлена, и все сильнее долбить в нее каблуком ботинка. Чтобы не оставаться голословным, он предложил мне немедленно провести испытания каски на прочность. Подопытным объектом, естественно, был выбран я... Папа надел мне на голову тяжелую каску, застегнул на моем подбородке ремень и достал из кладовки здоровенный молоток, больше похожий на кувалду... В ответ на мой испуганный взгляд папа стал уверять, что я даже ничего не почувствую, настолько хороша эта каска, а затем неожиданно долбанул со всей дури молотком мне по башке... Он оказался прав, я действительно ничего не почувствовал, потому что рухнул как подкошенный, сразу же потеряв сознание.
Когда я очнулся, то увидел перед собой смущенного отца, растерянно вертевшего в руках дурацкую каску, на верхушке которой образовалась здоровенная вмятина...
Если бы такое произошло в Америке (каска-то американская), то моего папу посадили бы в тюрьму, лет на восемьсот, за жестокое обращение с детьми. Причем, я сам должен был бы настучать на своего папу копам, как это принято сейчас там. Маму, тоже посадили бы, за то, что она не следила за мной и не предотвратила это "преступление"... Меня отдали бы в приют, где меня бы каждый день мордовали старшие ребята, и в конце концов я бы покончил с собой, не выдержав мучений... Вот такие там гуманные законы, всё для людей...
К счастью, мы жили в России, и такое считалось обычной нормальной игрой и происходило почти каждый день, если не дома, то в школе или на улице. Мы привыкли к экстремальным играм и не видели в этом ничего особенного. Естественно, об этом случае тогда никто не узнал, даже мама... Ну, теперь она прочитает и узнает...

Следующим подарком папы были эфэргешные (опять ФРГ) футбольные бутсы "адидас", черные, кожаные, с тремя белыми полосками по бокам и с десятью шипами на каждой подошве. Шипы были шестигранные, на резьбе, они - если было нужно - откручивались,  и  тогда бутсы превращались в модные кроссовки. В то время я уже переехал из Калининского района на Петроградскую сторону и как раз поступил в детский футбольный клуб "Динамо" на Крестовском острове. Нам выдали темно-синюю форму с белой эмблемой на груди: буква "Д" окаймленная ромбом. Так же, всем выдали бутсы, тоже "адидас", но я сказал, что буду играть в своих.  Мои бутсы были удобнее и легче. Я к ним так привык, что собираясь в школу откручивал шипы,  клал их в карман и шел на урок, а приезжая на тренировку, прикручивал шипы в раздевалке и бежал на футбольное поле. Получалось, что в этих бутсах-кроссовках я ходил целыми днями, снимая их разве что перед сном... Кстати, однажды на тренировке, когда наша команда разделилась на две половины для игры между собой, я в этих бутсах обмотал всю вражескую половину нашей команды (человек восемь) и забил потрясающий гол, но этого, почему-то, почти никто не заметил... Вернее, все постарались сделать вид, что ничего не было. Меня поздравил только капитан команды, игравший за нашу половину. Так, я впервые столкнулся с коллективной завистью... Это стало одной из причин, почему я вскоре ушел из футбола... Хотя, думаю там была не столько зависть, сколько другие, вполне понятные причины: игрокам нашей половины было досадно, что никто из них не обладал таким талантом, а второй половине команды было стыдно, что они ввосьмером не смогли остановить одного игрока. Это же относилось и к вратарю, которому я, кстати, забил мяч прямо между ног, что было для него вдвойне позорно...


Переехав на Петроградскую я сразу же совершил два революционных прорыва в унылых буднях моих ровесников в Петроградском и Калининском районах, и надолго изменил характер их игр: я нашел залежи магниевых болванок на заводе "Вулкан", и нашел коробки с наклейками на пиво, на заводе "Степан Разин"...
Для тех, кто родился после 2000го года нужно пояснить. Магниевые болванки были очень популярны в то время у пацанов во дворах. Болванки стачивались напильником до мелкой стружки, эта стружка упаковывалась в несколько слоев бумаги, и заматывалась изолентой. Получался плотный брикет, размером с игральную карту. В центре брикета проковыривалось небольшое отверстие, к которому изолентой прикреплялась спичка. Затем нужно было выбрать подходящее место, чиркнуть спичкой о коробок и швырнуть брикет, как можно быстрее и дальше. Раздавался довольно мощный взрыв и все очень веселились. Такие взрывы в то время часто раздавались во дворах... Эти магниевые болванки очень ценились и были большой редкостью. Ребята искали их где только возможно и выменивали их друг у друга на ценные вещи, а я нашел целые залежи этих болванок, пробравшись на завод "Вулкан" через дырку в заборе... Я тут же стал героем среди всех кто меня знал, особенно в своем родном Калининском районе. Ребята приезжали оттуда на петроградку на трамваях, я вел их на завод и они набивали болванками все свои карманы.

Но такие игры были в большей степени популярны среди дворовых пацанов новостроек, а в центре города, на буржуазной петроградке ценилось совсем другое.
Тут тоже надо пояснить. В то время была популярна игра на вкладыши от жевательной резинки. Это были глянцевые бумажки с комиксами из мультфильмов, находящиеся внутри упаковки каждой жвачки. Двое играющих делали ставки, складывали свои бумажки в общую кучку, картинками вниз, и по очереди стучали ладошками по кучке, пытаясь перевернуть ее картинками вверх. Тот, кому это удавалось, забирал всю кучку себе. Обычно играли на широких подоконниках в школьных коридорах. В какой-то момент, наравне с вкладышами стали котироваться этикетки от пива любых марок (так как их было трудно достать), вот тогда и случился мой второй революционный прорыв.
Вкладыши от жвачки и этикетки от пива ценились у ребят примерно так же, как сейчас у взрослых ценится биткоин. Обладатель толстой пачки вкладышей с разными героями и сюжетами мультфильмов, считался состоятельным человеком, и на него смотрели с уважением. Если накапливалось несколько одинаковых вкладышей или этикеток, то нужно было поменяться ими с обладателем других одинаковых сюжетов, которых ещё нет у тебя. За пару вкладышей можно было уломать своего одноклассника на какую-нибудь мелкую услугу, например списать у него несделанное тобой домашнее задание, или заставить его всю перемену таскать тебя на своей спине, вверх-вниз по лестнице...
И вот, мне опять повезло! Окрыленный успехом с магниевыми болванками, я стал систематически обследовать промзоны на окраинах петроградки, и однажды, через дыру в заборе (естественно) проник на территорию пивзавода "Степан Разин", где обнаружил бесхозные коробки, наполненные новенькими пивными этикетками. Целую коробку мне было не унести, поэтому я набил этикетками все карманы, напихал их в носки и в трусы, загреб сколько смог в потные (от счастья) ладошки, и только после этого покинул территорию завода. Потом я еще несколько раз наведывался в это детское эльдорадо, предусмотрительно прихватив с собой вместительную авоську.
На этот раз я никому не сказал о своей находке, став единоличным обладателем несметного богатства. Надо ли говорить, что моя популярность в школе (и так уже заоблачная благодаря магниевым болванкам) возросла в геометрической прогрессии, потому что я стал теневым правителем этикетного круговорота. Теперь, я мог плести интриги, манипулировать потребностями и желаниями своих сверстников, и управлять их поведением в угоду себе... Я легко расставался с десятью, а то и с двадцатью этикетками (у меня их было несколько тысяч), чтобы заиметь чей-нибудь редкий вкладыш, или поручить однокласснику выполнить какое-нибудь задание. Так продолжалось очень долго.
Только не надо ждать, что сейчас будет произнесена обычная в таких случаях фраза: "Но однажды, вся эта райская жизнь закончилась...". Хотя, однажды она действительно закончилась, но этому не способствовали никакие трагические события. С наклейкам все было хорошо, и так бы и продолжалось, просто я снова переехал в другой район, на этот раз в Купчинские новостройки (трущобы, как называла их Ксениванна), а там, как я уже говорил, гораздо больше ценились магниевые болванки, которых у меня уже не было. Мне пришлось все начинать с нуля, и заново завоевывать авторитет в новой школе и в новом районе...
В качестве спойлера могу сообщить, что и в купчинских трущобах я не потерялся. Когда я туда приехал, а было это зимой, то оказалось, что в Купчино свирепствует очередное повальное увлечение дворовых пацанов: на этот раз, все они катались на обрезках пластиковых плинтусов, которые скользили по снегу лучше чем любые лыжи... Брался кусок широкого плинтуса серого цвета, передний конец загибался вверх, по типу лыжи, пацан вставал на плинтус одной ногой, а другой начинал отталкиваться от земли, и таким образом передвигался по снежным дорогам с большой скоростью. Сейчас, подобным образом дети рассекают на обычных (не электро) самокатах. Как всегда, когда начинается мода на что-то, спрос превышает предложение, поэтому на всех, этих плинтусов не хватало. Вообще-то, их устанавливали в новых типовых домах купчинских новостроек, в квартирах, в парадных, на "черных" лестницах. Ребята обдирали их откуда только могли, некоторые, особенно безбашенные, отламывали плинтусы даже в собственных квартирах... Я, как всегда, пошел другим путем, совершив новый прорыв на новом месте. Основываясь на прошлом опыте с магниевыми болванками и наклейками, я обследовал несколько ближайших строящихся домов, и в одном из них обнаружил целые штабеля плинтусов, упакованных в длинные картонные коробки. В выходной день, когда стройка не работала, я наведался туда под покровом темноты, прихватив с собой двух друзей из новой школы, и мы вынесли шесть трехметровых плинтусов, держа их на плечах. За нами потянулись и другие ребята, прознав о моем открытии. Вскоре, все пацаны нашего микрорайона были обеспечены скользящими плинтусами в избытке, а я был обеспечен новым витком популярности.    


Что-то я слишком далеко перескочил вперед, ведь жить на Петроградской и играть в "Динамо" я начал уже в более поздний период, с 9 до 12 лет, в Купчино переехал еще позже, а в предыдущих АвтоБиоВрафиях я остановился на эпохе поступления в первый класс и на красавице-училке (Нимфа), в которую я был влюблен, и на сиськи которой я неотрывно пялился с первого по третий класс... Поэтому, вернемся ненадолго в то время...
Кроме сисек Надежды Леонидовны, поступив в первый класс я увидел, услышал и узнал много нового, из различных областей жизни... Так летом, родители попытались отдать меня на все три смены в детский городской лагерь, располагавшийся в здании школы, в соседнем квартале. Видимо, родители хотели от меня отдохнуть и весело провести время друг с другом... В первые же выходные, когда меня отпустили домой на побывку, родители спросили, что нового я узнал в лагере, чему научился, какие полезные навыки приобрел. Я вразвалочку подошел к ним, сунув руки в карманы, по-блатному цыкнул зубом, и хриплым голосом ханыги произнес: - "Две копейки стоит он, называется - га*дон!"... После чего начал издавать пердящие звуки, набирая воздух за щеку и выдавливая его кулаком сквозь неплотно сжатые губы, как-бы тыкая им в щеку снизу, под определенным углом... Ну-у, это целое искусство! Сейчас я, к сожалению уже утратил этот полезный навык. То ли позабыл правильную технику исполнения, то ли щеки стали не такими упругими как в детстве, но получается какая-то фигня... В довершение к этому, в кармане моих брюк родителями был обнаружен вонючий каменный хабарик с оплавленным фильтром, который я подобрал на улице и пытался раскурить по дороге домой украденными у Ксениванны спичками... На этом мое пребывание в городском лагере закончилось... Меня туда просто больше не пустили, обозвав это заведение лагерем "для умственно отсталых дегенератов" (сейчас бы, наверное, они его толерантно назвали лагерем "для детей с особенностями...), а мама на следующий день забрала мои документы.
Кстати, однажды, я триумфально повторил пердеж щекой прямо на уроке... Весь класс был в восторге, а вот моя красавица Нимфа не оценила моих талантов, и влепила мне в журнале кол по поведению, а в моем дневнике написала красными чернилами аршинными буквами: "СВИНСКИ ВЕЛ СЕБЯ НА УРОКЕ!!!"... Я на нее даже не обиделся, настолько был влюблен в ее...большие карие глаза...
После фиаско с городским лагерем, меня этим же летом отправили в настоящий пионерский лагерь, в глухой лес в окрестностях поселка Сиверский, видимо, чтобы я не смог самостоятельно оттуда выбраться и неожиданно нагрянуть домой... В этот лагерь я потом ездил отдыхать много лет (и лет) подряд. Об этом есть рассказ "Афродизиак", тоже АвтоБиоВрафический...

Кстати, Ксениванна тоже имела несчастье ознакомиться с моими новыми лингвистическими навыками, приобретенными в лагере и начальной школе. Однажды, мы гуляли с друзьями во дворе, и уже подходили к моему дому, когда я стал им что-то увлеченно и громко рассказывать, выкрикивая много новых слов, услышанных в школе и в городском лагере... В какой-то момент мной овладело смутное ощущение неприятностей. По спине пробежал противный холодок и я обернулся. В десяти метрах позади нас шла Ксениванна с двумя сумками в руках... Она возвращалась из магазина, и конечно слышала каждое слово, которое произнес ее безупречный (как она думала), ангелоподобный внук, в одночасье превратившийся в ее глазах в злобного демона ада... Ксениванна побледнела и встала как вкопанная, не в силах сдвинуться с места, и видимо мечтая провалиться сквозь землю от стыда. Ее мировозрение рушилось. Ее взгляд, устремленный на меня, и выражение ее лица я вряд ли способен передать... Наверное, в войну она так же смотрела на портреты Гитлера... Уже позже, дома, я подслушал ее разговор с родителями, в ходе которого Ксениванна сообщила, что "Дима говорил Такое, что у меня уши в трубочки свернулись... Я такой похабщины в жизни не слышала!"... Что ж, признаю, у меня с раннего детства богатая фантазия и увлекающаяся натура, и я мог наговорить всякого, даже не особо вдаваясь в суть предмета... Просто, все эти необычные слова имели таинственный ореол опасности и запрета, а это всегда притягивало юные, неокрепшие умы... 


Моя абсолютная убежденность в том, что все проблемы в жизни - из-за женщин - начала формироваться уже в двухлетнем возрасте, продолжилась в детском саду, а при поступлении в школу значительно укрепилась. Сейчас, это для меня просто аксиома и непреложный закон жизни... Даже если просто взять мою судьбу хронологически: я уже рассказывал про сестру Таньку, столкнувшую меня с печки во время молитвы, и про Вальку, запулившую мне слетевшей с ноги туфлей в лоб, когда мне было два года, про Иру с Олей, пытавшихся затащить меня в темный овраг, когда мне было четыре, про вероломную воспитательницу Татьяну Николаевну, вышедшую замуж за какого-то кретина, несмотря на мои к ней чувства, когда мне стукнуло пять, про учительницу Надежду Леонидовну, своими сиськами мешавшую мне нормально учиться в период с первого по третий классы... В третьем классе стряслась новая беда: у нашего третьего "Б" появились "шефы" из шестого "Б", вполне сформировавшиеся двенадцатилетние подростки, среди которых была Лена Морозова (однофамилица Павлика Морозова, моего детсадовского одногруппника, запулившего мне в лоб куском кирпича, во второй части повествования, а так же дравшегося со мной в ущелье над Рейхенбахским водопадом в шестой части) приставленная в качестве "шефа" непосредственно ко мне... Надо ли говорить, что я тут же вусмерть влюбился в эту Лену и моя жизнь резко покатилась под откос... В детстве, разница в три года - огромна, даже чисто физически. Лена была выше меня на полторы головы. Это, как если бы сейчас я стоял в обнимку с долговязой супермоделью, которая стояла бы на шестидюймовых шпильках... Кроме того, у Лены в то время уже потихоньку начала формироваться грудь... Конечно, ей было пока далеко до Нимфы, но меня все равно крайне волновали ленины "прыщички", уже вовсю пробивавшиеся сквозь школьное платье... Я не буду рассказывать о всех перипетиях наших с Леной отношений, которые продолжались, с переменным успехом, вплоть до 2004 года... Расскажу самый характерный случай, произошедший летом, в год нашего знакомства.
Однажды, на перемене, Лена подошла ко мне с таинственным видом и сказала, что сегодня ее пригласил на свидание одноклассник, отъявленный хулиган с тяжелыми полузакрытыми веками на выпуклых глазах, делающими его похожим на рыбу. Лена сообщила, что очень боится идти на свидание, но в то же время ей ужасно интересно что там будет (типичное двойственное поведение женщин), поэтому она просит меня спрятаться неподалеку от места их встречи и проконтролировать, чтобы этот хулиган не сделал ей ничего плохого... Как верный рыцарь я естественно согласился (мужчины всегда расплачиваются за женские капризы), и вынул из портфеля здоровенную рогатку, показывая, что я буду вооружен...
Свидание должно было состояться после уроков, в моем бывшем детском саду (благословенные стены которого я покинул три года назад), на детской площадке, огороженной густыми кустами. Обычному человеку было бы не разглядеть, что творится в этих зарослях, но я, прибыв на место в назначенное время, сразу же забрался на большое дерево, растущее рядом с забором детсада, с внешней стороны. Я залез на высоту второго этажа и удобно устроился среди ветвей с густой зеленой листвой. Мой наблюдательный пункт не был виден неприятелю, в то время как я, прекрасно видел все, что творилось на площадке, в просветы между ветвями. Дерево стояло на угловом стыке забора, а сзади, наискосок, в десяти метрах от забора находилась моя парадная, поэтому, в случае чего, я мог молниеносно спрыгнуть с дерева, забежать в парадную и через несколько секунд уже быть дома, в полной безопасности, за закрытой дверью, под охраной Ксениванны... Как видите, я идеально все рассчитал, и даже предусмотрел пути отхода!
Вскоре, на детскую площадку прибыли Лена и этот пучеглазый хулиган. Как его звали я не помню, по-моему Вова. В детстве, всех хулиганов почему-то звали Вовами... Но давайте, в назидание потомкам условно назовем его Эдик Упырёв... Пусть история сохранит именно это имя и фамилию, чтобы ни у кого не осталось сомнений, относительно человеческих качеств этого болвана...
Сначала, все было нормально, они долго топтались друг перед другом и о чем-то болтали. Вскоре, по напряженным лицам и нервным жестам я понял, что разговор переходит в опасную стадию, а потом этот тупорылый Эдик вдруг схватил Лену в охапку и стал как-то неловко тыкаться своими губами в ее губы... Видимо, именно от этих противоправных действий меня и просила уберечь моя прекрасная дама...
В дальнейшем, анализируя всё произошедшее я пришел к выводу, что совершил сразу три непростительные ошибки. Даже четыре. Во-первых, начав орать на этого дурня, я одновременно стал прыгать ногами по ветке на которой стоял, раскачивая ее, и тем самым тут же дал себя обнаружить, хотя мог орать в полной неподвижности, и он бы не понял где я сижу... Во-вторых, я не просто орал какие-то угрозы, а воспользовавшись знаниями полученными в детском городском лагере, я виртуозно выкрикивал самые ужасные оскорбления и матюги, относящиеся непосредственно к ухажеру Лены... Этот крендель, как нормальный дворовый пацан, очень обиделся и сильно разозлился. Бросив несчастную Лену недоцелованной, он тут же понесся в мою сторону, чем застал меня врасплох... Третьей и главной трагической ошибкой было то, что от страха я напрочь забыл обо всех своих путях отхода, и спрыгнув с дерева побежал в противоположную от своей парадной сторону... Ну и четвертой ошибкой было то, что я даже не вспомнил о своем грозном оружии - рогатке, и даже не попытался на бегу отстреливаться от противника. Кроме рогатки, у меня с собой был полный карман окатышей, твердых круглых камней, набранных на железнодорожном полотне. Выстрел из хорошо сделанной рогатки тяжелым окатышем, имел почти такое же разрушительное действие, как сейчас выстрел из травмата... Пользуясь своей меткостью я мог бы выпулить своему преследователю в ногу, и он рухнул бы как подстрелянный, а я успел бы добежать до своей парадной... Бы-бы-бы...
В реальности, всё пошло для меня по худшему из возможных развитий событий.
Рыбомордый догнал меня в закутке между помойкой и гаражами, где росли большие густые кусты. Отвесив мне люлей средней тяжести, этот болван схватил меня за руку и за ногу и раскачнув в воздухе бросил в самый центр ближайших кустов шиповника. Я уже был довольно сильно избит, тело было поцарапано жесткими ветками, одежда порвана, но оказалось, что это еще не самое страшное. Как выяснилось через минуту, в этих кустах находилось большое осиное гнездо, расположенное как раз в том месте куда я упал... Пока я пытался выбраться из недр глубоких кустов, злые осы вылезли из своего убежища и успели покусать меня так, что на мне "живого места не осталось", как сказала потом моя бабушка...
Когда я вернулся домой, Ксениванну чуть не хватил удар. Я имел такой вид, как будто меня переехал пожарный грузовик и снегоуборочная машина... Мое распухшее лицо, с заплывшими узкими щелками глаз, было похоже... Даже не знаю на что... Ну, на лицо сильно пьющего китайца, которого долго били по морде телеграфными столбами...
Так закончилось это эпохальное свидание моей Лены. Только не говорите, что произошедшее со мной
было не из-за женщин...

Кстати, недавно посмотрел по гугл карте, дерево на котором я сидел в засаде видимо давно спилили, на его месте зияющая пустота... Грустно.

Если вы думаете, что с годами, проблем от женщин становится меньше, то вы-таки глубоко заблуждаетесь. У меня еще никогда не было настолько объемного свода проблем от женщин, как в настоящее время... Это касается не только явной повседневной жизни, но включает в себя и тайные запретные мечты и желания, которые, возможно, никогда не сбудутся...
P.S. Сейчас вроде разгрузил немного... Полегче стало...